Vollständige Version anzeigen : Flachwitze
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Was steht in der Ebay-Artikelbeschreibung eines französischen Gewehrs?
- Kaum benutzt, nur ein einmal fallen gelassen.
Wieso versteht sich Nike mit dem französischen Militär so gut?
- In Kriegszeiten ist die französische Armee der größte Abnehmer von Laufschuhen.
Was macht ein Franzose, wenn er einen Krieg gewonnen hat?
- Die Playstation aus!
Wieso haben französische Panzer nen Rückspiegel?
- Damit sie die Front im Auge behalten können! :D
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
- Weiß man nicht, man hats nie ausprobiert!
Nach einer weiteren Sitzung bei der Eheberatung, geht die Frau, als der Mann den Raum schon verlassen hat, zum Psycholgen und sagt:
"Helfen sie mir! Seit einiger Zeit hat mein Mann einfach keine Lust mehr und im Bett läuft nichts mehr!" Der Psychologe kramt kurz in einer Schublade und drückt ihr eine Pille in die Hand.
"Mischen sie das ihrem mann heimlich ins Getränk. Aber sagen sie niemandem, dass sies von mir haben!"
Vor der nächsten Sitzung fragtd er Psychologe die Frau, ob es funktioniert hat.
Sie: "Oh ja! Danke! Wir haben es fast eine Stunde lang völlig Versaut auf dem Tisch getrieben!"
"Super!", ruft der Psychater
"Schon...aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen..."
:D
Petra_Eskrima
09-02-2011, 16:56
"Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen,
aber er hat mich nicht gesehen!"
"Ja, das hat er mir erzählt..."
"Guten Tag, Frau Schmidt! Gestern habe ich Ihren Mann getroffen,
aber er hat mich nicht gesehen!"
"Ja, das hat er mir erzählt..."
:p
Sitzen zwei Typen zusammen, meint der eine: "Schau mal die Blonde da drüben ist meine Frau und die Brünette daneben meine Geliebte..."
Meint der Andere: "Komisch.... Bei mir ist es genau anders herum"
Samuraii
10-02-2011, 12:33
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"
Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"
:p
Sitzen zwei Typen zusammen, meint der eine: "Schau mal die Blonde da drüben ist meine Frau und die Brünette daneben meine Geliebte..."
Meint der Andere: "Komisch.... Bei mir ist es genau anders herum"
Das bietet doch Spielraum für diversen angenehmen Zeitvertreib^^
Hinkelstein
10-02-2011, 18:36
eine frau kommt aus der dusche, und sie möchte mal spontan probieren, ob sie noch ihren spagat aus der kindheit kann. sie schafft es, allerdings muss sie feststellen, dass sich ihre va***a durch entstandenen unterdruck an den fließen festgesaugt hat. als ihr mann kommt und es auch nicht schafft sie zu lösen, ruft er wohl oder übel den fließenfachmann an. als der sie auch nicht wegbekommt sagt er: nun ja, ich könnte die fließen entfernen und ihnen für 250Eur neue einbauen. dem mann ist dass natürlich viel zu viel und er fragt ihn , ob es nicht irgendwie anders geht. daraufhin fängt dieser an, der frau an den ni**eln herumzuspielen, worauf der ehemann natürlich heftig protestiert. darauf der fliesenfachmann: keine panik, ich mache sie feucht und wir schieben sie in die küche, da sind die fließen billiger.
Scorp1on King
10-02-2011, 18:42
eine frau kommt aus der dusche, und sie möchte mal spontan probieren, ob sie noch ihren spagat aus der kindheit kann. sie schafft es, allerdings muss sie feststellen, dass sich ihre va***a durch entstandenen unterdruck an den fließen festgesaugt hat. als ihr mann kommt und es auch nicht schafft sie zu lösen, ruft er wohl oder übel den fließenfachmann an. als der sie auch nicht wegbekommt sagt er: nun ja, ich könnte die fließen entfernen und ihnen für 250Eur neue einbauen. dem mann ist dass natürlich viel zu viel und er fragt ihn , ob es nicht irgendwie anders geht. daraufhin fängt dieser an, der frau an den ni**eln herumzuspielen, worauf der ehemann natürlich heftig protestiert. darauf der fliesenfachmann: keine panik, ich mache sie feucht und wir schieben sie in die küche, da sind die fließen billiger.
:rofl::rofl::rofl::rofl:
Petra_Eskrima
11-02-2011, 07:10
In einer Frauenzeitschrift stand ein Artikel über verführerische Dessous.
Der letzte Satz lautete: "Was Männer wirklich nicht ausstehen können,
ist graue, schäbige Unterwäsche."
Viele Leserinnen fragen sich nun, warum Männer diese dann tragen...
gion toji
11-02-2011, 09:12
Badekappe auf Ägyptisch:
Hallebadkapp
Und wie heisst Kuhstall auf Ägyptisch?
Muh-Barack
Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
"Ehrlicher Pole mit eigenen Pkw sucht Arbeit."
ach ja, die Polenwitze :D
Woran erkennt man, daß die Polen noch nie im Weltraum waren?
Der Große Wagen ist noch da ;)
Nymphaea Alba
11-02-2011, 09:17
Im Bezug auf Sigmund Freud und den Penisneid:
Sagt ein Bub (3 Jahre) zu einem Mädel (3 Jahre) "Haha, du hast keinen Penis!". Sagt das Mädel "Na und, wenn ich groß bin, kann ich dafür so viele Penisse haben wie ich will!"
Samuraii
11-02-2011, 13:05
ach ja, die Polenwitze :D
Warum wurde die Pille Viagra in Polen verboten?
Weil alles, was dort länger als 2 Stunden steht, geklaut wird.
Faustregel:
Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
Kiryu-Lee
11-02-2011, 14:54
faustregel:
Wenn ein mann seiner frau die wagentür öffnet, ist entweder der wagen neu oder die frau.
Hahaha
Gambit79
11-02-2011, 16:29
Was passiert wenn eine Blondine ihre Vaseline mit Fensterkitt verwechselt?
. . . . . .Der fallen alle Fenster raus. .
War dein Vater Chemiker??Du siehst so nach nem versuch aus. .
was ist der unterschied zwischen ner frau und nem kühlschrank
der kühlschrank furzt nicht , wenn man die wurst raus nimmt
Samuraii
11-02-2011, 16:46
Klaut deine Mutter? Du siehst so mitgenommen aus.
Deine Mutter ist schwarz und fährt den Wagen vom A-Team. :D
(Gegen niemanden gerichtet!)
Kiryu-Lee
11-02-2011, 18:32
GmbH - Gesellschaft mit beschränkten Haftern ;)
Was ist der Unterschied zwischen einem Einkaufswagen und einer Blondine? --- Beide kann man für einen Franken (schweizerische Währung) stossen.
PS: hab wirklich nichts gegen blondinen :D
Kiryu-Lee
11-02-2011, 18:33
was ist der unterschied zwischen ner frau und nem kühlschrank
der kühlschrank furzt nicht , wenn man die wurst raus nimmt
LMFAO :rofl::rofl:
Was haben Schwule mit Taxifahrern gemeinsam?
Beide sind froh wenn sie hinten einen drin haben.
GmbH - Gesellschaft mit beschränkten Haftern ;)
Was ist der Unterschied zwischen einem Einkaufswagen und einer Blondine? --- Beide kann man für einen Franken (schweizerische Währung) stossen.
PS: hab wirklich nichts gegen blondinen :D
Gesellschaft mit beschränkter Haftung :) .
Ich glaube,dass das ein Witz war. ;)
Samuraii
11-02-2011, 21:00
Warum haben Emos Angst vor Schokolade? Weil die Gefahr droht nach dem Verzehr Glückshormone zu versprühen.
Samuraii
11-02-2011, 21:00
Was bedeutet eigentlich EMO?
- Extremes Mobbing Opfer
captainplanet
11-02-2011, 21:23
Gesellschaft mit beschränkter Haftung :) .
Das ist der Flachwitzefred, nicht der Klugscheißerfred! :-§
Kiryu-Lee
13-02-2011, 16:05
Gesellschaft mit beschränkter Haftung :) .
Mein Fehler :D dachte echt das Wort gibt es ^^
Mein Fehler :D dachte echt das Wort gibt es ^^
Hahah :D .
gion toji
14-02-2011, 12:00
Nicht wirklich ein Witz, da angeblich wirklich passiert.
Mathe-Vorlesung. Der Prof schreibt folgendes Beispiel an die Tafel:
http://www.kampfkunst-board.info/forum/attachment.php?attachmentid=29163&stc=1&d=1297684569
Dann gibt er einer Blondine die Aufgabe:
http://www.kampfkunst-board.info/forum/attachment.php?attachmentid=29164&stc=1&d=1297684652
Und hier ist ihre Lösung:
http://www.kampfkunst-board.info/forum/attachment.php?attachmentid=29165&stc=1&d=1297684687 :D
hand-werker
14-02-2011, 12:40
netter versuch :D
Nicht wirklich ein Witz, da angeblich wirklich passiert.
Mathe-Vorlesung. Der Prof schreibt folgendes Beispiel an die Tafel:
http://www.kampfkunst-board.info/forum/attachment.php?attachmentid=29163&stc=1&d=1297684569
Dann gibt er einer Blondine die Aufgabe:
http://www.kampfkunst-board.info/forum/attachment.php?attachmentid=29164&stc=1&d=1297684652
Und hier ist ihre Lösung:
http://www.kampfkunst-board.info/forum/attachment.php?attachmentid=29165&stc=1&d=1297684687 :D
:D
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen! :p
Zottelkopf
14-02-2011, 13:44
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht in den Bus zu steigen merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten mal noch ein bisschen weiter - vergebens - der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"
Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent, ein Medizinstudent und ein Jurastudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt.
Der Physikstudent:
"Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"
Der Mathematikstudent:
"Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Folge zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos."
Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt:
"Bis wann?"
Der Jurist dagegen ist ganz Feuer und Flamme und fragt begierig:
"Dürfen wir die gelben Seiten auch noch lernen?"
Transminator
14-02-2011, 14:00
Was ist Algebra?
Wenn man nachts um drei die Wurzel aus 'ner unbekannten zieht.
Was ist Algebra?
Wenn man nachts um drei die Wurzel aus 'ner unbekannten zieht.
:rofl:
Mein Nachbar meinte, ich könnte sparen wenn ich Bus fahre.
Jetzt hab ich mir einen Bus gekauft und der verbraucht noch mehr Benzin!
1990: Ein Schüler bekommt ein schweizer Taschenmesser zum Geburtstag.
Selbstverständlich zeigt er es seinen Freunden in der Schule. Ein Lehrer zückt sein Messer und die Funktionen werden verglichen zudem erhält der Schüler Pflegetipps.
2020: Ein Schüler bekommt ein schweizer Taschenmesser zum Geburtstag.
Direkt am Eingang der Schule wird das Messer mittels Terraherz-Scaner entdeckt. Das Sicherheitspersonal lässt den Schüler passieren und Überwacht ihm auf dem Monitor. Die entsprechenden Lehrerin bekommt den Sachverhalt und Daten des Schülers auf I-Phon geschickt.
Sie legt eine Stichschutzweste an und passt den Schüler vor dem Klassenzimmer ab. Sie schickt ihn unter einem Vorwand kopieren.
Die Security verriegelt per Knopfdruck das fensterlose Kopierzimmer.
Das bereits alarmierte AAK (Anti-Amok-Kräfte) trifft ein.
Sie öffnen die Tür des Kopierzimmers und tasern den Jungen nieder.
Der Junge kommt in eine geschlossene Anstalt für junge Gewalttäter und wird zwangsmedikamentiert.
Der Vater wird wegen "versuchter fahrlässiger Tötung" einem neu eingeführtem Paragraphen. Und "Überlassung einer Waffe" zu Fünf Jahren Gefängnis verurteilt.
Der Mutter wird nachgewiesen ihrem Sohn einen gewaltverherrlichenden Bugs Bunny Comic gekauft zu haben. Sie bekommt 2 Jahre auf Bewährung.
Die Tochter der Familie wird dem Jugendamt übererstellt.
Ein Schulpsychologe führt Gespräche mit den 400 Schülern der Schule und stellt fest, das 120 wegen dem Vorfall psychologische Betreuung benötigen.
Um die Kosten des Einsatzes und der Behandlung der 120 betroffenen Schülern teilweise zu Decken wird der gesamte Besitz der Familie versteigert.
Der Innenminister und die Bildungsministerin des Landes loben die Zusammenarbeit zwischen privaten Sicherheitskräften Lehrern und Polizei.
Der Lehrerin wird das Bundesverdienstkreuz verliehen.
:narf: Die Wahrheit tut so weh
medioloco
15-02-2011, 12:30
um mal wieder nen flachen witz einzubringen :
Sagt die Frau zu Ihren Mann:
"Schaaatz ich geh zum Fitness Bauch Beine Po"
Antwortert dieser:
"Is ja schön und gut aber warum machst du nicht mal ****** ***** und Bein hast du doch genug"
:D
Splatter
15-02-2011, 17:09
Sie: Ich wünsch mir 30 cm, die mir mal richtig wehtun!
Er: Ich geb dir 2x 15 und knall dir danach eine.
Flacher gehts immer ;)
Hinkelstein
15-02-2011, 18:09
wir studenten halten es ja für ein unding immer so früh aufstehen zu müssen. ich meine 7 Uhr!! hallo?!?! um 8 machen die läden zu!
Kiryu-Lee
16-02-2011, 01:16
Sie: Ich wünsch mir 30 cm, die mir mal richtig wehtun!
Er: Ich geb dir 2x 15 und knall dir danach eine.
Flacher gehts immer ;)
:biglaugh:
Transminator
16-02-2011, 10:13
Mann: Herr Zoowärter, der Grizzly hat meiner Frau den Arm abgerissen
Zoowärter zustimmend: Joh, dat machter jern, der Lümmel.
Splatter
16-02-2011, 21:39
- Mag der Hund Kinder?
- Ja, aber meistens kriegt er Dosenfutter.
Schnueffler
16-02-2011, 21:58
Dazu passend:
- Beißt ihr Hund?
- Nein, bei der Größe schluckt er noch im Ganzen!
Transminator
17-02-2011, 08:04
Welches Tier hat 4 Beine und einen Arm?
> Rottweiler auf dem Kinderspielplatz
Das ist dein Strich:
__________________________________________________ __________________________________________________ ______
Du kannst ihn auch senkrecht haben.
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So und jetzt beweg endlich deinen Hintern und lauf diesen Strich auf und ab.
Was hängt über Berlin ?
Ein "Jewitter" :p
Transminator
18-02-2011, 10:14
Ein Indianerbaby wird geboren und der Häuptling tauft es auf den Namen 'Kreisender Adler'
Ein anderes Indianerkind kommt zum Häuptling und fragt:
"Du sag mal Häuptling, wie findest du eigentlich immer die Namen für unsere Babies?"
Häuptling: Ganz einfach. Wenn ich am Tag der Geburt einen Adler kreisen sehe, nenne ich es 'Kreisender Adler' und wenn ich einen schlafenden Bären finde, nenne ich es 'Schlafender Bär'.
Aber warum fragst du, 'Zwei ****ende Hunde'?
Transminator
18-02-2011, 10:22
Ein gehoernter Ehemann klingelt beim Liebhaber seiner Frau:
Mann: Du hasst es mit meiner Frau getrieben, das finde ich nicht gut!
Liebhaber verwirrt: Also Leute, ihr muesst euch wirklich mal einigen.
Deine Frau sagt: gut...
Du sagst: nicht gut...
PS: its funnier in the pub :D
Ih, der war fies. Aber im Pub, ja da ist er wirklich Klasse.:D
Slainte !
Raging Bull
20-02-2011, 17:19
um mal wieder nen flachen witz einzubringen :
Sagt die Frau zu Ihren Mann:
"Schaaatz ich geh zum Fitness Bauch Beine Po"
Antwortert dieser:
"Is ja schön und gut aber warum machst du nicht mal ****** ***** und Bein hast du doch genug"
:D
Denn kenn ich so:
Sie: "Schatz ich geh ins Fitnessstudio!"
Er: "Und was machst Du?"
Sie: "Bauch, Beine, Po"
Er: "Die sind doch schon dick genug. Mach lieber mal ******!"
Find die Version trockener :D
Raging Bull
20-02-2011, 17:22
Der Türsteher von nebenan klingelt sauer bei Oma Else
"Ihre Katze hat meinen Pit Bull umgebracht!"
"Mein kleines Schmusekätzchen? Wie soll es das denn bloß getan haben?"
"Er ist dran erstickt!"
:cool:
Extrem flach....
Klein-Heini
20-02-2011, 19:02
Ein Schwabe sieht in Karlsruhe bei einem Reisebüro ein Schild "14-tägige Rheinkreuzfahrt: 50 Euro".
Er hält das für ein gutes Angebot und nimmt das ganze.
Nachdem er gezahlt hat, wird er gepackt, in ein Faß gesteckt, bei diesem der Deckel zugenagelt und es in den Rhein geworfen.
Nach einer Weile schafft er es, den Deckel wieder zu öffnen, und blickt sich um.
Einige Meter entfernt treibt ein weiterer Schwabe in einem ganz ähnlichen Faß. Zu diesem ruft er rüber:
"Entschuldiget Se...wisse's Se, ob's uff der Kreizfahrt a Verpflegung gebbet?"
"Ha noi, I glaub net. Letsch Johr hätt's a nix gebbet..."
Fritz,Susi und Ali werden nicht versetzt von der 3ten in die 4ten Klasse.
Der Direktor will sie mit buchstabieren testen, wer besteht darf weiter.
Fritz kommt an die Reihe.
Fritz buchstabiere "PAPA"
"P.A.P.A"
Ok, du kommst weiter.
Susi buchstabiere "MAMA"
"M.A.M.A."
Du kommst auch weiter.
So Ali jetzt bist du dran, buchstabiere nun "Ausländerfeindlichkeit".
Was ist der Unterschied zwischen den Juden und den Tuerken?
-die Juden habens hinter sich.
sorry ist echt nur spass :D
Dietrich von Bern
21-02-2011, 11:47
Was ist der Unterschied zwischen flachem Witz und solchem ...?
Petra_Eskrima
21-02-2011, 17:22
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt:
"Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße!
Das sind Nutten, die für Kohle ****en!"
"Mami, wenn die ****en, dann kriegen die doch auch Babys.
Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"
DerUnkurze
21-02-2011, 17:51
A neutrino comes into a bar, the barkeeper says "I'm sorry, but we don't serve neutrinos", the neutrione replys "Doesn't matter, i'm just passing through"
A neutrino comes into a bar, the barkeeper says "I'm sorry, but we don't serve neutrinos", the neutrione replys "Doesn't matter, i'm just passing through"
:idea:
:idea:
Bezieht sich darauf dass Neutrinos mit anderer Materie nur schwach Wechselwirken, also z.B. fast unbegrenzt durch die ganze Erde fliegen...
DerUnkurze
21-02-2011, 18:01
Jap, gibt da noch ein zwei z.B.
Schrödingers cat goes into a bar, and doesn't. :D
Naja zwar ansich nicht flach, aber ein Barwitz..
Jap, gibt da noch ein zwei z.B.
Schrödingers cat goes into a bar, and doesn't. :D
Naja zwar ansich nicht flach, aber ein Barwitz..
A neutron walks into a Bar
Bartender! How much for a drink?
For you ? No Charge!..
Brezlmeier
21-02-2011, 19:54
Kommt Helium in eine Bar, sagt der Barkeeper:"Entschuldigung, wir bedienen keine Edelgase", das Helium reagiert nicht.
Also der war jetzt flach:D
Also ich mag ja eigentlich geekige Witze. Aber der ist mir zu geekig :D
Pferd und Hase sind dicke Freunde. Eines Tages gehn sie im Wald spazieren und das Pfer fällt in ein Sumpfloch. Der Hase will seinen Freund retten und holt drum den 3er BMW vom Farmer und zieht das Pferd damit raus. Ein paar Tage später gehen die beiden wieder spazieren und diesmal fällt der Hase in ne Schlammpfütze und droht zu ertrinken. Das Pferd will seinen Freund retten, aber passt nicht in den 3er. Da hat es eine Idee: Es steht über die Pfütze und fährt sein Gerät aus. Der Hase kann sich dran festhalten und wird gerettet.
Und die Moral von der Geshcichte: Mit etwas Grips und nem ordentlichen Gerät braucht man keinen 3er BMW um nen Hasen an Land zu ziehen;)
Sach mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt? -Nein, aber quitt!
medioloco
22-02-2011, 07:44
Pferd und Hase sind dicke Freunde. Eines Tages gehn sie im Wald spazieren und das Pfer fällt in ein Sumpfloch. Der Hase will seinen Freund retten und holt drum den 3er BMW vom Farmer und zieht das Pferd damit raus. Ein paar Tage später gehen die beiden wieder spazieren und diesmal fällt der Hase in ne Schlammpfütze und droht zu ertrinken. Das Pferd will seinen Freund retten, aber passt nicht in den 3er. Da hat es eine Idee: Es steht über die Pfütze und fährt sein Gerät aus. Der Hase kann sich dran festhalten und wird gerettet.
Und die Moral von der Geshcichte: Mit etwas Grips und nem ordentlichen Gerät braucht man keinen 3er BMW um nen Hasen an Land zu ziehen;)
Sach mal, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt? -Nein, aber quitt!
hahahaha der ist gut!
Was macht ein Pils im Wald? Tannen zapfen..... :D
A neutrino comes into a bar, the barkeeper says "I'm sorry, but we don't serve neutrinos", the neutrione replys "Doesn't matter, i'm just passing through"
Ich glaub schlimmer als Nerd-Witze finde ich nur noch Nerd-Witze auf Englisch. Das ist dann ein komplettes Outing
DerUnkurze
22-02-2011, 09:07
.... naja ich habs nie bestritten... :D
bluemonkey
22-02-2011, 09:19
Ich glaub schlimmer als Nerd-Witze finde ich nur noch Nerd-Witze auf Englisch.
manches funktioniert nur auf English
Petra_Eskrima
22-02-2011, 09:55
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park."
Unterschrift: 'Die Blonde'
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."
Guttenberg will Doktorandenehrung vornehmen....
Transminator
22-02-2011, 13:14
Frau: Herr Doktor, kann ich auch mit Durchfall baden?
Doktor: Klar, wenn se die Wanne voll kriegen!
:troete:
re:torte
22-02-2011, 13:50
Guttenberg will Doktorandenehrung vornehmen....
dazu passend auf der Titanic:
Kein Rücktritt, aber:
Gaddafi verzichtet auf Diktatorentitel!
Samuraii
23-02-2011, 18:56
Was hast du eigentlich gegen Polen?
- Eine gute Autoversicherung :D
Kanomann
24-02-2011, 22:53
YouTube - Evonik BVB Werbung TV Spot (Adbust) (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=_FxjaUCUFuE)
das kürzeste und schönste märchen:
prinz:willst du mich heiraten
prinzessin:nein!!!!
der prinz kiffte, saufte und f*** fremde frauen bis an sein lebensende
ENDE
Hinkelstein
24-02-2011, 23:14
gott ist ein schiri und gab mir 11 meter
gott ist ein schiri und gab mir 11 meter
Was willst du mit 11 Meter? Da kannste dein Schätzen ja net mal dabei in den Arm nehmen :D
Topfpflanze
25-02-2011, 06:50
Was willst du mit 11 Meter? Da kannste dein Schätzen ja net mal dabei in den Arm nehmen :D
Das ist nicht die Länge seines dritten Beines, sondern die Länger seiner Leitung. :D
oder jeden Tag kommt einer vorbei und tritt die Bälle. :p
Ein Thurgauer, ein Berner und ein Züricher befreien eine Fee. Die Fee ist ihnen so dankbar das sie jedem einen Wunsch erfüllen will. Sie holt einen Spiegel und sagt: Ich erfülle jedem von euch einen Wunsch, aber dazu muss er sich vor den Spiegel stellen und eine Behauptung sagen die Wahr ist. Ist die Behauptung nicht wahr, dann wird er vom Spiegel verschluckt.
Als erstes der Thurgauer: Ich denke ich habe das schönste Haus in der Nachbarschaft.
*flop* eingesaugt
Der Berner denkt sich ich bin schlauer: Ich denke mein Fussballverein wird dieses Jahr Meister.
*flog* auch er wird eingesaugt
Der Züricher: Ich denke...
*flop*
Das ist nicht die Länge seines dritten Beines, sondern die Länger seiner Leitung. :D
oder jeden Tag kommt einer vorbei und tritt die Bälle. :p
Mit 11 Metern kann er 3 Tage trinken ohne zu pinkeln. Allerdings braucht er dann auch einen Tag auf dem Klo :D.
Ein Thurgauer, ein Berner und ein Züricher befreien eine Fee. Die Fee ist ihnen so dankbar das sie jedem einen Wunsch erfüllen will. Sie holt einen Spiegel und sagt: Ich erfülle jedem von euch einen Wunsch, aber dazu muss er sich vor den Spiegel stellen und eine Behauptung sagen die Wahr ist. Ist die Behauptung nicht wahr, dann wird er vom Spiegel verschluckt.
Als erstes der Thurgauer: Ich denke ich habe das schönste Haus in der Nachbarschaft.
*flop* eingesaugt
Der Berner denkt sich ich bin schlauer: Ich denke mein Fussballverein wird dieses Jahr Meister.
*flog* auch er wird eingesaugt
Der Züricher: Ich denke...
*flop*
:rofl:
La Cucaracha
25-02-2011, 11:41
Ein Neutron möchte in eine Bar gehen wird aber vom Türsteher abgewiesen: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
(Ich find die Nerd-Witze cool.:o)
Scorp1on King
25-02-2011, 11:46
Ein Neutron möchte in eine Bar gehen wird aber vom Türsteher abgewiesen: "Sorry, nur für geladene Gäste!"
(Ich find die Nerd-Witze cool.:o)
:rofl:
Der ist doch gut :D
Kanomann
28-02-2011, 09:05
Auf der A 2 ist ein Autofahrer in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Der Pkw-Fahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme:
"Gangster haben den Bus mit der Fußballmannschaft des BVB entführt. Sie verlangen 10 Mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie den Bus mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer. Der Polizist wiederholt:
"Verstehen Sie nicht? Wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa zwei, drei Liter..."
:ups:
Petra_Eskrima
28-02-2011, 10:19
Ein Polizist zum LKW Fahrer:
"Ich sage ihnen jetzt zum dritten Mal: Sie verlieren Ladegut!"
Der LKW Fahrer:
"Und ich sag dir zum dritten Mal: "Das ist ein Streuwagen!!!"
Jakobussecundus
28-02-2011, 15:16
der prinz kiffte, saufte und f*** fremde frauen bis an sein lebensende
ENDE
Der beste Witz bis jetzt^^
Warum dauerte der Guttenberg Rücktritt so lange?
Er musste erst nach einer vernünftigen Rücktrittsrede googlen.
Warum dauerte der Guttenberg Rücktritt so lange?
Er musste erst nach einer vernünftigen Rücktrittsrede googlen.
:ups: Aber so langsam ist Google doch garnicht.
Aber vielleicht der Guttenberg :D
Ich gehe davon aus dass er Leute beschäftigt die das für ihn googlen... :D
Petra_Eskrima
02-03-2011, 21:19
"Computer zum halben Katalogpreis"
steht groß am Schaufenster eines Computerfachhändlers.
Ein vorübergehender Passant sieht das Schild,
schüttelt ungläubig den Kopf und betritt den Laden mit den folgenden Worten:
"Also, was kostet bei euch ein Katalog?"
gion toji
05-03-2011, 13:43
(Ich find die Nerd-Witze cool.:o)Jeder Witz über Schrödingers Katze ist gleichzeitig witzig und unwitzig
Warum fressen Kannibalen so gerne Schwangere? Wegen der extra Portion Milch und der Kinderüberraschung!
bluemonkey
17-03-2011, 18:52
Eine Mutter erklär ihrem Sohn, dass man von viel Selbstbefriedigung erblinden kann.
Später gehen Mutter und Sohn im Park spazieren und sehen einen Mann mit einer Blindenbinde.
Der Sohn denkt sich "Yes!:klatsch:, der hat's durchgezogen:cool:"
Eine Mutter erklär ihrem Sohn, dass man von viel Selbstbefriedigung erblinden kann.
Später gehen Mutter und Sohn im Park spazieren und sehen einen Mann mit einer Blindenbinde.
Der Sohn denkt sich "Yes!:klatsch:, der hat's durchgezogen:cool:"
Mittermeier
Petra_Eskrima
20-03-2011, 19:07
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."
4:30 Uhr in der Disco.
Er: "Kommst du noch auf nen Zaubertrick mit zu mir?"
Sie: "Was fürn Zaubertrick?"
Er: "Ich bums dich, und dann verschwindest du."
4:30 Uhr in der Disco.
Er: "Kommst du noch auf nen Zaubertrick mit zu mir?"
Sie: "Was fürn Zaubertrick?"
Er: "Ich bums dich, und dann verschwindest du."
Wahaha der könnte glatt von Barney sein :D
geklaut von der Seite ***.belauscht.de:
Rostock.
Einführungsveranstaltung Jura. Der Professor erzählt einige einleitende Dinge und befragt dabei auch die Studenten.
Professor: “Was glauben Sie denn, wer Recht und Unrecht bestimmt, Frau Kommilitonin?”
Er wendet sich dabei an ein Mädel in der ersten Reihe.
Zwei Reihen dahinter eine Studentin zur anderen:
#1: “Was geht denn? Ist die nicht auch zum ersten Mal hier? Woher weiß der denn schon den Nachnamen?”
#2: “Keine Ahnung, vielleicht hat der was mit ihr?!”
#1: “So ne Bitch!”
:rofl:
Ich glaube nicht an den Mond. Das ist die Rückseite der Sonne.
Ach,der gute Dr. Jan Itor. :D
ach,der gute dr. Jan itor. :d
:d
Transminator
24-03-2011, 16:11
Ich bin so scheis se im Bett, das musst du erlebt haben...
http://img6.imagebanana.com/img/whh4iryh/zyiz6b.gif
Hinkelstein
24-03-2011, 22:16
anlehnung an pu bär:
mein 5chwanz ist ein zauberstab, denn ich f**k dich weg
Klein-Heini
25-03-2011, 23:21
Zwei Raben sitzen oben auf einem Baum. Unten hoppelt ein Hase vorbei, sieht hoch, und fragt "Was macht Ihr denn da?" "Wir sitzen rum, schaun blöd, und machen gar nichts" "Hm...das probiere ich auch mal".
Also setzt sich der Hase untem am Baum an die Wurzel, schaut blöd, und macht gar nichts.
Kurze Zeit später kommt ein Fuchs vorbei "Sagt mal, was macht Ihr denn da?" "Wir sitzen rum, schaun blöd, und machen gar nichts". "Hm...das probiere ich auch mal aus..." Also setzt sich auf der Fuchs unten am Baum neben den Hasen.
Kurze Zeit später kommt ein Jäger vorbei, sieht das ganze, und erschießt den Fuchs und den Hasen. Daraufhin meint ein Rabe zum anderen "Ich hab's Dir doch gesagt....rumsitzen, blöd schaun und gar nichts machen funktioniert nur in den höheren Positionen".
Kanomann
26-03-2011, 13:57
was schwimmt auf`m teich, ist braun und fängt mit z an?
zwei enten
StrykeOnline
26-03-2011, 14:17
"Vertan", sprach der Hahn... und stieg von der Ente.
Oder: "Vertan", sprch der Igel... und stieg von der Bürste.
Hinkelstein
27-03-2011, 20:05
EHE = erare humanum est
Oder für Küchenlateiner : Erare humus est
Verhaltensweisen bei Polizeikontrolle
Petra_Eskrima
29-03-2011, 22:14
Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat.
Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte!", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen?
Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei,
aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache, ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt:
"Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir Sie schlafen.
Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden. Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus.
Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte sag' "Sonne"! BITTE!!!"
eine frau befindet sich in einer fremden stadt, in der sie keine bekannten hat.
Es ist spät, es regnet, es ist saukalt. Sie geht in ein hotel und bittet um ein zimmer.
"es tut mir leid", sagt der mann an der rezeption, "wir haben kein einziges zimmer frei."
"bitte!", ruft die frau, "wo soll ich zu dieser zeit noch hin gehen?
Soll ich bei dem wetter auf einer parkbank übernachten?"
"nun gut", sagt der mann an der rezeption. "wir haben noch ein bett frei,
aber es ist in einem vier-bett-zimmer und die restlichen drei betten sind von herren besetzt.
"egal, hauptsache, ein dach über den kopf", erwidert die frau.
Sie geht ins zimmer. Die männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt:
"hören sie, wir werden ihnen jetzt ein rätsel aufgeben. Wenn sie es lösen, lassen wir sie schlafen.
Wenn nicht ... Na ja, sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
die frau ist einverstanden. Da kommt auch das rätsel: "was ist groß und gelb und leuchtet im himmel von morgens bis abends?"
zwei tage vergehen. Niemand kommt aus dem zimmer heraus.
Der mann von der rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein ohr an die tür und lauscht.
Eine müde männerstimme sagt gerade: "was ist groß und gelb und leuchtet im himmel von morgens bis abends?"
eine fröhliche frauenstimme antwortet: "ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
eine weitere, noch müdere männerstimme sagt: "bitte sag' "sonne"! Bitte!!!"
:d
Tuborgjugend
03-04-2011, 16:27
Was sagt der Metzger in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau ?
"Willste die Wurscht in der Büchs oder im Darm ?"
Sie:Schatz,was würdest tun wenn ich im Lotto gewinne?
Er:Ich würde die Hälfte nehmen und abhauen.
Sie:Astrein,ich hab 12 Euro im Lotto gewonnen,hier sind 6 Euro und jetzt verpiss dich!
Zottelkopf
04-04-2011, 12:26
Little boy kills a butterfly, Dad says no butter for 2 weeks! Boy kills a honeybee. Dad says no honey for 2 weeks! Mum kills a cockroach, boy turns to Dad and says are you going to tell her or shall I?
I was depressed lastnight, so I rang the Samaritans, got through to their call centre in Pakistan. I told them I was suicidal. They got all excited and asked if I could fly a plane?
Little boy kills a butterfly, Dad says no butter for 2 weeks! Boy kills a honeybee. Dad says no honey for 2 weeks! Mum kills a cockroach, boy turns to Dad and says are you going to tell her or shall I?
:megalach:
Kanomann
04-04-2011, 15:52
Little boy kills a butterfly, Dad says no butter for 2 weeks! Boy kills a honeybee. Dad says no honey for 2 weeks! Mum kills a cockroach, boy turns to Dad and says are you going to tell her or shall I?
Bekommt Mum jetzt 2 Wochen lang keine Plötze bzw. Rotaugen ??? :D
Gestern habe ich mit Freunden über Bier diskutiert.
Einer sagte plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Wir beschlossen, die Sache wissenschaftlich zu prüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, das Opfer auf sich genommen und 10 grosse Bier getrunken.
Darauf haben wir Folgendes festgestellt:
1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich, auch nur im Entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte, er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.(!)
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette gehen, und zwar alle gleichzeitig!
herrdeslichtes
04-04-2011, 17:09
was ist weiß und kann nicht schwimmen?
Knut :D
was ist weiß und kann nicht schwimmen?
Knut :D
Hahah :megalach:
Transminator
05-04-2011, 11:41
Junger Mann klingelt an der Tuer seiner Freundin und die Mutter oeffnet die Tuer
Junger Mann: Guten Tag Frau Fisch, ich wollte ihre Tochter zum fischen abholen
Frau: Ok, aber wir heissen Vogel und nicht Fisch!
Junger Mann: Ich weiss, aber ich wollte nicht mit der Tuer ins Haus fallen...
Ich habe bei weight watchers angerufen, aber keiner hat abgenommen.
Ich habe beim DJ angerufen, aber er hat aufgelegt.
Ich habe im Irak angerufen, aber da war besetzt.
Schnueffler
06-04-2011, 12:24
Warum Brautkleider weiss sind:
Ein Sohn fragte seine Mutter: “Mama, warum sind Hochzeitskleider weiss?” Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: “Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist.”
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
“Papa, warum sind Hochzeitskleider weiss?”
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet:”WEISS”
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn: “Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiss.”.
♪ Baby, Baby, Baby, Ohh! Baby, Baby, Baby, Ohh! ♪
Mutter: "Schaust du *****s?!"
Sohn: "Ja, Mama!"
Mutter: "Gott sei dank! Ich habe schon gedacht du hörst Justin Bieber!"
Ich habe bei weight watchers angerufen, aber keiner hat abgenommen.
Ich habe beim DJ angerufen, aber er hat aufgelegt.
Ich habe im Irak angerufen, aber da war besetzt.
Hab bei Spiderman angerufen, hatte kein Netz :D
Westerwelle las den Satz "Ich denke also bin ich" und löste sich entsetzt in Wohlgefallen auf.
Tuborgjugend
06-04-2011, 16:06
Hab bei Spiderman angerufen, hatte kein Netz :D
Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.
Habs dann bei einem Sandwich versucht, aber da ging dann deine Mutter und zwei Typen dran.
Beim Flughafen hab ich auch angerufen, aber da hebt niemand ab.
Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.
Ganz zum Schluss wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.
Ich habs dann noch bei Saddam probiert - aufgehängt...
Danach halt in Tibet - mmh, besetzt..
Sie: Liebst du meine Beine?
Er: Offengestanden schon.
was macht ein clown im büro?
Faxen.
Kunde in der metzgerei: "ich hätte gerne ein gramm Kinderwurst" " zum mitnehmen?" "nein, äh, können sie mir die nicht nach hause schicken? mein auto ist überladen." " im moment leider nicht, der lastwagen ist gerade mit nem brühwürfel unterwegs. soll ich ihnen die wurst zurücklegen lassen?" "ja bitte"
Warum stellt die Marine nur Nichtschwimmer ein?
- Die verteidigen länger das Schiff!
was ist klein, rot und quakt?
ein kleiner roter frosch. (hahaha was ham wa nich wieder gelacht)
was ist die beste verteidigung gegen flachwitze?
- Füße hoch.
was ist weiß und kann nicht schwimmen?
Knut :d
lmao
Habs beim AKW versucht - war abgeschaltet....
- Hallo! Würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen?
- 100.000 Euro?? Hmm, warum eigetlich nicht!
- Und für 30 Euro?
- Was glauben Sie eigentlich, wer ich bin?
- Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt gehts nur noch um den Preis.
xDDDDDDD top- der ist verdammt gut.
xD wie schade :D
nurn witz ^^
Was ist der Chef von Tepco im Augenblick beruflich ?
Gau-Leiter
Kusagras
13-04-2011, 16:49
sie: Liebst du meine beine?
Er: Offengestanden schon.
:d
bluemonkey
13-04-2011, 17:25
Sitzen zwei alte Knacker im Frühling auf der Parkbank.
Kommt ein junges Mädel im Minikleid vorbei, stolpert und fällt hin.
sagt der eine: "Oh, die Arme!:("
und der andere: "und die Beine erst!:)"
Geht eine ansehnliche Junge Frau in kurzem Rock durch die Stadt.
Ruft ein junger Mann: "wo gehen denn diese hübschen Beine hin?"
Antwortet die Frau: "zum Bahnhof, falls nix dazwischen kommt"
gion toji
13-04-2011, 22:09
Was ist der Chef von Tepco im Augenblick beruflich ?
Gau-Leiterwhoa, der war fies
Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in die
Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 E an. Sie fragt
verwundert warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein
ganz besonderer Frosch sei, er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und
kauft den Frosch mit dem Hintergedanken es nun nicht mehr selbst machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch,
jedoch will es gleich am Abend ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die
Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in
die Küche kommt, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.
Warum durchstöbert ihr zwei um diese Zeit Kochbücher? fragt
sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus!
:halbyeaha
Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot -- 1 Mio Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 1 Mio Euro auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird.
"Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen !! Und
da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Sie sieht darauf: 50.000 Euro." Da denkt sie sich: Halt den Mund und steck das Geld ein. Sie geht heim und denkt sich, so jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes !! Ab zum nächsten Autohändler. Als sie das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie sind die 100.000 Kundin!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!" Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den kostenlosen Wagen!
Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich einen Champagner ein, steckt sich eine Zigarette an und genießt die frische Luft am geöffnetem Fenster. In diesem Moment kommt von draussen ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, trinkt den Champagner aus und denkt sich: Wenn's läuft, dann läuft's!
Dirk1976
15-04-2011, 12:47
Ein älteres Ehepaar geht in der Natur spazieren. Auf einmal beginnt ein Gewitter und ein Blitz fährt aus dem Himmel und schlägt 20 m neben der Frau ein. Darauf meint der Mann:"Na!"
Die beiden laufen weiter, als ein zweiter Blitz 10 m neben der Frau einschlägt.
Der Mann wieder:"Na!"
Als schließlich der dritte Blitz in die Frau einschlägt und diese tötet, meint der Mann:"Na bitte, geht doch!"
Petra_Eskrima
16-04-2011, 13:24
Die Lehrerin fragt: Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin: Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz: Damit die Frauen beim Bl.. nicht ersticken!
"Wenn Dir das Leben nur Zitronen gibt, mach Limonade draus...
.................
...Nein...
.................
... Wenn das Leben dir nur Zitronen gibt, mach keine Limonade daraus. Verlange den Geschäftsführer und wirf die Zitronen weg!
Nein, schmeiß' sie nicht weg, sondern mach Granaten daraus und schmeiße die Zitronengranaten auf den Geschäftsführer des Lebens.
Was fällt dem ein, einem nur Zitronen zu geben? "
:cool:
Budoka_Dante
24-04-2011, 16:48
Falscher Thread :ups:
Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."
Mahmut Aydin
25-04-2011, 02:15
Sind zwei Muffins im Kühlschrank meint der eine
-"Boah echt warm hier drin"
und der andere
-"Boah Shit du kannst ja reden"
Schnueffler
25-04-2011, 20:02
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
Zottelkopf
25-04-2011, 21:31
Warum wird energiereiches Licht in einem Prisma stärker gebrochen?
Energiereiches Licht ist blauer als energiearmes, also rotes Licht.
Ja, und wer kennt das nicht: Je blauer man ist desto stärker muss man dann auch brechen.
DavidBr.
25-04-2011, 21:38
Mal was aus der Musiker-Ecke. Wie nennt man 3 tote Schlagzeuger auf dem Grund eines Sees?
Einen guten Anfang :D :D
Wann klingt ein Fagott wirklich gut?
Wenn es im Ofen brennt und knistert. Und wofür braucht man Klarinetten?
Um das Fagott anzuheizen :D :D
Beim Licht musste ich an das hier denken:
ORgsstGBWhU
Transminator
29-04-2011, 09:35
Tim: Weißt du eigentlich wie die Viagra von innen aussieht?
Tom: Nö!
Tim: Ach, nimmst du auch immer 'ne ganze?
Pustekuchen
01-05-2011, 19:52
Mal was aus der Musiker-EckeBin dabei!:
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger vor der Tuer steht?
Er wird beim klopfen schneller.
Was ist der letzte Satz, bevor ein Schlagzeuger aus der Band fliegt?
Ey, lasst mal eins von meinen Stuecken spielen!
Waehrend eines Gigs, was denken die Musiker?
Gitarrist: Boah, ich bin so rallig! Die Blondine da vorne aus der 3. Reihe, die nehme ich mir nach dem Konzert mal vor und die Bruenette aus der 2. auch.
Schlagzeuger: Ich bin so hungrig! Nach dem Konzert ziehe ich mir erst mal eine Pizza rein und dann vielleicht noch die Reste von heute Mittag?!
Bassist: E-E-A-A-D-D-E
Mach mal weniger Bauch, Beine Po, mach lieber mal Gesicht!!!
Mach mal weniger Bauch, Beine Po, mach lieber mal Gesicht!!!
Was? Bauch beine Po?
Das ist alles schon gross genug.. mach besser mal ******! :D
Was ist weiss und stört beim Frühstück?
Eine Lawine :D
Was ist weiss und stört beim Frühstück?
Eine Lawine :D
Was ist kalt und stört beim Laufen?
Ein Messer im Rücken!
Was ist kalt und stört beim Laufen?
Ein Messer im Rücken!
Wiso ist das Messer kalt? Ich hab meine Messer immer auf kuschlige 22 Grad erwärmt :D
captainplanet
12-05-2011, 15:43
Wiso ist das Messer kalt? Ich hab meine Messer immer auf kuschlige 22 Grad erwärmt :D
Ich wünschte, alle Messerstecher wären so rücksichtsvoll wie Du es bist! :)
Wiso ist das Messer kalt? Ich hab meine Messer immer auf kuschlige 22 Grad erwärmt :D
22 Grad fühlt ich relativ kalt an, im Vergleich zur Körperwärme ;)
Musst auch bedenken, dass das Messer dann ja IN dir steckt und nicht bloss auf der Haut aufliegt :p
http://cheezfailbooking.files.wordpress.com/2011/05/funny-facebook-fails-everyone-is-on-facebook.jpg
gion toji
12-05-2011, 21:28
was für *nix-Nerds:
rm -rf /bin/laden
*Azrael*
12-05-2011, 21:51
freak :P
was für *nix-Nerds:
rm -rf /bin/laden
:rofl:
Ich wünschte, alle Messerstecher wären so rücksichtsvoll wie Du es bist! :)
Ich will den Titel "Messertecher der Herzen" :D
@ Kraken: was bist du für ein Schweizer wenn 22 Grad für dich nicht warm sind?
und jetzt wider zum topic
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.
Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.
Was macht ein Mann ohne Beine?
Sackhüpfen
Und wieso haben Frauen Beine?
Damit sie mit der Schnecke keine Schleimspur hinterlassen.
Dirk1976
13-05-2011, 14:58
Was hat ein Mann ohne Beine?
Erdnüsse!
Und im Winter?
Schneeglöckchen!
Was hat eine Frau ohne Beine?
Erdbär!
Topfpflanze
19-05-2011, 12:21
So mal was selbst geschriebenes. Viel Spass
Alltagsleben:
Morgens zwischen „geh weg“ und „verpiss dich“ werde ich durch die Weckfunktion meines Handys (wer auch immer auf die Idee mit dieser Funktion gekommen ist möge keinen Tag mehr ausschlafen) mit „Highway to Hell“ lieblichst daran erinnert doch die Augen zu öffnen. Meine erste Tätigkeit. Decke übern Kopf ziehen. Hilft nur nichts. Mein Gehirn fängt langsam an zu arbeiten und ohne nachzudenken wird der erste Gedanke sofort in die Tat umgesetz. Nimm, was auch immer das störende Geräusch erzeugt und stopf es unter die Decke, dann wird es leister. Gedacht getan. ARRRRRGGGGHHHHHH!
Merke: Die erste Idee des Tages ist meist eine scheiss Idee!
Ok, bis morgen früh habe ich das eh wieder vergessen.
Den Ausknopf habe ich dann doch gleich gefunden. Wo Füsse sind, da hört das Bett auf und da geht es auch raus. Eine einfache und doch effektive Methode den Ausgang vom Bett zu finden. Wie ich es beim Militär gelernt habe bewege ich mich in der niedrigsten Gangart, robbend, und unter Sichtschutz, Bettdecke, in die Richtung in der meine Füsse lagen. Mit geschlossenen Augen komme ich am Bettrand an. Es gilt die Taktik: Wenn ich den Tag nicht sehe dann sieht er mich auch nicht. Tja, der Tag mag mich nicht sehen, aber die Schwerkraft findet mich und der Boden begrüsst mich kurze Zeit später. Als Single habe ich noch eine relativ grosse Wahrscheinlichkeit auf etwas weichem zu landen. Meine lieben Frauen, wir Männer „werfen“ unsere Klamotten nicht einfach so wahllos auf den Boden. Nein liebe Frauen! Das ist, um es mal klarzustellen, eine Gesundheitsfördernde Massnahme.
Wenn man schon mal auf Tuchfühlung mit den Klamotten ist, dann wird auch gleich der „Schnuppertest“ durchgeführt. Solange man vom dem Geruch nicht sofort wach wird sind die Klamotten noch gut genug zum Anziehen. Am Boden komme ich nicht weiter also aufstehen. Wankend und auf wackeligen Beinen schwanke ich in Richtung Tür. Haha vergiss es Lichtschalter ich mache dich nicht an. Bäh!
Tür eins geschafft. Weiter zur Badezimmertüre die auch kein Problem darstellt. So wo ist das blöde Klo? KLICK. ARGHHHHHHHHHH!!!! Ich bin blind!
Zweiter Merkspruch des Tage: Wenn man halb blind und geschockt ist sollte man versuchen nicht durch Badezimmer zu irren, besonders nicht wenn man ein Waschbecken auf Schritthöhe hat. Spätestens dann ist man wach.
Mit dem Klo warte ich liebe bis ich wieder etwas sehen kann. Zahnbürste + Zahnpasta hat heute gut funktioniert. Meine Sehkraft ist auch wieder hergestellt und die morgendliche Ziehlübung gelinkt ohne Schwierigkeiten. Bin stolz auf mich. Rasieren am morgen bringt Kummer und Sorgen. Darum Teste erst ob ne Rasur nötig ist. Hand übers Gesicht streichen und solange noch keine Schirffwunden entstehen ist eine Rasur unnötig. Jetzt aber nichts wie Anziehen. Flux ins Schlafzimmer gelaufen, auf den Klamotten auf dem Boden ausgerutscht, Flugrichtung Bett, Rolle übers Bett und genau vor dem Kleiderschrank zum Stehen gekommen. Punktlandung nenne ich sowas. Ok, die Kleidung am Boden kann ich jetzt dann doch in die Wäsche geben. Am Kleiderschrank schnell nach dem „Random“ System neue Klamotten ausgesucht und ab durch die Wohnungstür in den Alltag.
Falls jemand Wert drauf legt dass ich seinen Witz lese, bitte nicht mehr als 4 Sätze:D
bluemonkey
19-05-2011, 13:22
im Zweifelsfall erst bei Wikipedia nachschauen, was ein Witz ist;):
Als Witz bezeichnet man einen kurzen Text (Erzählung, Wortwechsel, Frage mit Antwort oder Ähnliches), der einen Sachverhalt so mitteilt, dass nach der ersten Darstellung unerwartet eine ganz andere Auffassung zutage tritt. Der plötzliche Positionswechsel (die Pointe) vermittelt die Einsicht, dass das Urteil über den Sachverhalt nicht zwingend einer einzigen Auffassung unterworfen ist. Die Öffnung zu anderen Auffassungen wird als befreiend empfunden. Die zunächst aufgebaute Beklemmung wegen eines vermeintlichen Problems löst sich in befreiendes Lachen auf. Das Gelächter der Zuhörer zeigt an, dass sie den Positionswechsel erkannt und mitvollzogen haben.[1]
Also: Pointe/überaschende Wendung/Doppeldeutigkeit ist nicht verkehrt:)
z.B. der lustigste Witz der Welt:
„Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Typ zückt sein Telefon, ruft den Notdienst an und stößt hervor: ‚Mein Freund ist tot! Was kann ich nur machen?‘ - Darauf der Telefonist: ‚Beruhigen Sie sich. Ich kann Ihnen helfen. Zuerst sollten wir sicherstellen, dass er tot ist.‘ Kurze Pause, dann ein Schuss. Zurück am Telefon sagt er: ‚OK, was jetzt?‘
und der allerlustigste Witz aller Zeiten:
LBWwezCcvMc
im Zweifelsfall erst bei Wikipedia nachschauen, was ein Witz ist;):
Stimmt, vor allem wenn man sich die mühe macht selbst was "originelles" zu schreiben. Aber passiert anderen auch. Mein Sohn ist 4 und erfindet selber "Witze". Wenigstens er hat Spaß dran:D
Topfpflanze
19-05-2011, 13:56
Stimmt, vor allem wenn man sich die mühe macht selbst was "originelles" zu schreiben. Aber passiert anderen auch. Mein Sohn ist 4 und erfindet selber "Witze". Wenigstens er hat Spaß dran:D
Ich finds lustig. :p :baeehh:
Antikörper
19-05-2011, 13:57
Sagt das Ferkel zur Sau: "Du ich will mal nach sao paulo"
Sagt die Sau um Ferkel: "Da musst aber noch sparn, Ferkel"
:ups: :D
Transminator
19-05-2011, 14:49
Frau Mueller: Ich moechte einen Mitarbeiter melden wegen sexueller Belaestigung
Chef: Warum, was ist denn passiert?
Frau Mueller: Immer wenn ich mit ihm im Fahrstuhl bin, sagt er mir das meine Haare so gut riechen
Chef: Aber das ist doch ein Kompliment und keine sexuelle Belaestigung
Frau Mueller: Doch, es ist naemlich Phillip, der Liliputaner.
Stimmt, vor allem wenn man sich die mühe macht selbst was "originelles" zu schreiben. Aber passiert anderen auch. Mein Sohn ist 4 und erfindet selber "Witze". Wenigstens er hat Spaß dran:D
Hach das hab ich in dem Alter auch gemacht...und ich hab sie solang verlängert, bis jemand so gnädig war und gelacht hat :D
*Azrael*
22-05-2011, 23:30
http://i56.tinypic.com/2j4vpg1.jpg
Swiper Fat
23-05-2011, 11:28
Arzt: Sie müssen aufhören zu mastubieren!
Patient: Oh nein warum den das?
Arzt: Sonnst kann ich ihren Penis nicht untersuchen!
http://i56.tinypic.com/2j4vpg1.jpg
Hahahahah :rotfltota hah
Der Stadtstreicher ist etwas peinlich berührt und brummelt "Ach, Rabbi, jetzt habe ich aber ein schlechtes Gewissen...ich habe von Ihrem heiligen Wein getrunken".Beschneidungsfeierlichkeiten...".
Lustig aber Juden trinken kein Alkohol^^ :D
Lustig aber Juden trinken kein Alkohol^^ :D
Also ich weiß ja nicht wie du auf den Unsinn kommst,aber das stimmt definitiv nicht.
*Azrael*
25-05-2011, 10:47
Das waren die Moslems die laut irgendwas Religiösen keinen Alkohol trinken dürfen, ich glaub es war der Koran. Interessiert die aber genauso wenig wie Christen das "kein Sex vor der Ehe".
Kommt ganz drauf an,wo die Moslems leben.
Sag das mal in Saudi-Arabien!
Säkularisierung findet man überall,in jeder Religion.
Das waren die Moslems die laut irgendwas Religiösen keinen Alkohol trinken dürfen, ich glaub es war der Koran. Interessiert die aber genauso wenig wie Christen das "kein Sex vor der Ehe".
War beides in der damaligen Zeit durchaus sehr gut begründet.
Das Verbot von Sex vor der Ehe war, um die FRAUEN zu schützen. Man denke an eine Zeit, in der es keine sozialen Einrichtungen gab.... wie hätte eine alleinerziehende Mutter ihr Kind durchbringen sollen? Arbeiten konnte sie nicht, durfte sie nicht..... Noch dazu kam die soziale Ächtung, ein Kind ohne Vater? Das war noch im letzten Jahrhundert undenkbar für eine anständige Frau ;)
Das Verbot von Alkohol im Islam bezieht sich eigentlich auf alle Substanzen die "berauschen und den Geist vernebeln" begründet wird das unter anderem damit, dass man in diesem Moment sterben könnte, und kurz gesagt den Weg ins Himmelreich nicht schafft.
Wahrschienlich aber wurde die Regel eingeführt, um Streitigkeiten zu vermindern. Wenn ich mir nur denke, wie viele Schlägereien, wie viele Totschläge und sonstiges Leid unter dem Einfluss von Rauschmitteln begangen werden, so finde ich diese Regel durchaus sinnvoll :)
Hat aber nunmal nichts mit der Religion und dem Glauben an sich zu tun, sondern mit dem "Gottesstaat" und damit, dass man die Leute einfach dazu bringen kann, etwas zu tun, oder zu lassen, wenn man ihnen sagt "Deus vult"... "Gott will es"
Sorry für offtopic
Pustekuchen
25-05-2011, 12:12
sorry, kraken, aber das ist blödsinn.
Anyhow, zurück zu den Witzen! :cool:
Petra_Eskrima
25-05-2011, 14:00
Unser Programmierer liebte Computer ...
... bis man ihn einmal dabei erwischte...
Transminator
26-05-2011, 08:44
Warum kriegen Männer keine Orangenhaut?
> Weil's scheis-se aussieht!
sorry, kraken, aber das ist blödsinn.
Nö, ist es nicht. Es ist höchstens Blödsinn, seine Aussagen oben als Blödsinn zu bezeichnen...
aber zurück zu den Witzen:
Was ist das Gegenteil von einer Digitaluhr?
A dünne Berguhr ;) (Das "Digital" muss man a bisserl bayrisch aussprechen, also das zweite i eher so als schwaches e....)
...
A dünne Berguhr ;) (Das "Digital" muss man a bisserl bayrisch aussprechen, also das zweite i eher so als schwaches e....)
Hat ne Weile gedauert ... :biglaugh:
Petra_Eskrima
26-05-2011, 16:33
Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum. So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "
Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!"
HighTension
26-05-2011, 16:59
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?!
-Ein Bagger :)
..und warum kann er nicht schwimmen?
-Weil er nur einen Arm hat xD
*Azrael*
27-05-2011, 21:34
auch ein wenig bös...
http://www.damnlol.com/pics/125/cc5e906b4a87665782c86e0991e0795a.jpg
Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
JustforFun
31-05-2011, 20:54
Jetzt mal ganz tief in die schwarze Kiste gegriffen....
Was ist der Unterschied zwischen österreichischen Kindern und Kartoffeln?
Kartoffeln sind erst unter der Erde und kommen dann in den Keller!
*Azrael*
03-06-2011, 21:04
http://img705.imageshack.us/i/atfirstandthen.jpg/
Ein Sachse zeigt seinen kleinen Sohn die Tiere im Wald. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet derweil eine nackte Frau beim Sonnenbad im Süden.
Der Sohn ganz aufgeregt "Baba, Figgse, Figgse!"
Der Vater "Nur wennde dor Muddi nischt soochst."
Shaolin warri0rr
17-06-2011, 09:51
Hab grad nix zu tun im Büro :D
-Was ist grün und wird auf Knopfdruck rot?
-Ein Frosch im Mixer
-Was ist grün, hat vier Beine und wenn es von einem Baum auf dich fällt bist du tot?
-Ein Billardtisch
-Was ist grün,stachelig und liegt im Klo?
-Ein Kacktus
-Wie nennt man eine Nut*e im Winter?
-Eine Frostituierte
-Was ist bunt und versucht aus der Küche zu entkommen?
-Ein Fluchtsalat
-Ein Rudel Gurken hüpft durch den Wald...was stimmt an dieser Aussage nicht?
-Gurken leben in Herden
(e hoch x) und ne Konstante gehen zusammen spazieren.
Sehen sie von weitem nen Differential-Operator.
Konstante: Du, ich mach mich mal schnell vom Acker…
(e hoch x): [leicht ueberheblich] Hoehoehoe – ICH bin (e hoch x)!
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewusst] Hallo, ich bin (e hoch x)!
Differential-Op: [grinsend] Und ich bin (d/dy)…
Budoka_Dante
26-06-2011, 13:34
(e hoch x) und ne Konstante gehen zusammen spazieren.
Sehen sie von weitem nen Differential-Operator.
Konstante: Du, ich mach mich mal schnell vom Acker…
(e hoch x): [leicht ueberheblich] Hoehoehoe – ICH bin (e hoch x)!
Der Differential-Operator kommt näher, die beiden treffen sich.
(e hoch x): [selbstbewusst] Hallo, ich bin (e hoch x)!
Differential-Op: [grinsend] Und ich bin (d/dy)…
Hihi :D
warum reiben sich frauen nach dem aufwachen die augen?
weil sie keinen sack zum kratzen haben!
Frauen sind auch nur Spühlmaschinen mit nem Tanga.
Petra_Eskrima
28-06-2011, 17:09
Ein Mann fährt eine steile Bergstraße hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!"
Der Mann schreit sofort zurück: "HEXE!!"
Beide fahren weiter.
Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden!
Mr. Myagi
29-06-2011, 11:55
Wenn Männer doch nur zuhören würden!
Ein Mann hätte "Vorsicht!!!" gerufen... wenn Frauen sich doch nur klar und deutlich ausdrücken würden, anstatt andeutungen zu machen und zu erwarten, Man(n) solle gefälligst schlau draus werden ;)
Ein Mann hätte "Vorsicht!!!" gerufen... wenn Frauen sich doch nur klar und deutlich ausdrücken würden, anstatt andeutungen zu machen und zu erwarten, Man(n) solle gefälligst schlau draus werden ;)
Das macht irgendwie den Witz kaputt :(
Schnueffler
29-06-2011, 12:07
Das macht irgendwie den Witz kaputt :(
Ist aber die Realität!
bluemonkey
29-06-2011, 12:20
und die Frau, konnte die der Hexe ausweichen?
Shirotae
29-06-2011, 12:27
.
:D Warum fühlt sich der Mann eigentlich angesprochen, wenn ne Frau "Schwein" aus dem Auto ruft? Kannte er sie?
wie sieht die schweizer kriegsflagge aus?
- weisses kreuz auf weissem grund ;)
die schweiz hat keine armee------ die schweiz ist eine armee......
die östreichische regirung hat den schweizer einen brief geschriben in dem steht.... ihr habt jetzt genug witze über uns gemacht jetzt wollen wir auch mal lachen über euch bitte erfüllt uns den wunsch....2 wochen später baute das schweizerische ausendepartement eine brücke mitten in der Sahara. Die östreicher bekammen sich nicht mehr ein über diese dummen Schweizer.... nach einer woche lachanfall kahmen die ösis zu uns schweizer auf staatsbesuch. da meinte der ösi zum schweizer. ihr seits super typen jetzt hab ma au mal glachet über eu. der schweizer nur ganz trocken.... ja wir lachen jetzt über euch weil 2 vollpfosten von östreich auf unserer sahara brücke am fischen sind:D:D:D
Dirk1976
30-06-2011, 13:46
Rotkäppchen geht freudestrahlend ihres Weges durch den Wald zum Häuschen der Großmutter, im Arm den bekannten Korb mit Kuchen und Wein. Als es plötzlich etwas rascheln hört, schleicht es sich um's Gebüsch und entdeckt dahinter den Wolf und fragt ihn: "Großmutter, warum hast du so große Augen?"
Wolf: "Oh, man! Nicht mal in Ruhe scheißen kann man hier!"
Wieso sagt ma nicht eine dumme Frau
Man sag auch nicht eine tote leiche
Petra_Eskrima
01-07-2011, 13:18
Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar.
Ich (Frau) fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten,
meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an.
Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub.
Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"
Andrea: "Kennen wir uns???"
Dietrich von Bern
02-07-2011, 08:31
Eine junge Frau bittet einen Priester am Flughafen ein Paket mit einem unbenutzten Damenrasierapparat mit durch den Zoll zu nehmen, weil sie sich schämt.
Er sagt: "O.K. Aber ich darf nicht lügen!"
Gesagt getan: Priester steckt sich das Ding unter den Rock und sie gehen zum Zoll.
Zollbeamter fragt die Frau: "Etwas zu verzollen?" Frau: "Nein." Sie darf durch.
Zollbeamter fragt den Priester: "Und wie sieht es bei Ihnen aus?"
Priester: "Von Kopf bis zur Gürtellinie nichts zu verzollen."
Zollbeamter: "Und wie sieht es unterhalb der Gürtellinie aus?"
Priester: "Da habe ich ein Gerät für Damen. Das wurde noch nie benutzt."
Zollbeamter: "So genau wollte ich das nicht wissen. Bitte gehen Sie weiter."
Petra_Eskrima
07-07-2011, 13:52
Oma und Opa haben wenig Rente und können sich nur ein Gebiss leisten.
Am Mittwoch sagt Oma zu Opa: "Heute brauch ich das Gebiss ich habe mein Kaffeenachmittag"!
Am nächsten Tag sagt Opa: "Heute brauche ich das Gebiss ich gehe zum Skatabend"!
Opa setzt sich das Gebiss ein und tastet es mit der Zunge ab, ob alles in Ordnung ist!
Und sagt: " Hmmm gestern gab`s Kaffee, danach habt ihr Kuchen gegessen,
ein kleines Likörchen gab`s auch noch, aber bekommen ist es dir nicht"!
Sagt Matze zu Kutte
Meine Olle ist klasse !
Jestern hab ick ihr det Schwimmen jelehrt , heute taucht se schon ne halbe Stunde wie nen Profi ohne Schnorchel und Jerät.
"Ich leide an Gedächtnisschwund. Spätestens nach einer 1/2 Stunde habe ich alles, was war, schon wieder vergessen!" sagt die **** Patientin zum Arzt. Grinst der: "Prima! Dann ziehen Sie sich mal aus und legen sich auf die Couch (http://www.fashion4home.de/couch)!" :D
Petra_Eskrima
08-07-2011, 18:14
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant,
als der Ehemann zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt und eine sinnlos betrunkene Frau sieht.
Die Ehefrau bemerkt: "Ich stelle fest, dass du diese Frau dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du sie?"
"Ja" antwortet er. "Sie ist meine Exfrau, und sie trinkt soviel, seit ich sie vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet die Ehefrau.
"Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".
MuayThai92
09-07-2011, 17:05
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."
wie geil :D:D:D
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."
:confused::confused:
Kundalini
10-07-2011, 19:59
7DWo-6LujC8
Petra_Eskrima
10-07-2011, 20:07
"Chef, viele bedeutende Industrieunternehmen drängen mich, Sie um eine Gehaltserhöhung zu bitten"
"So? Und welche bedeutenden Industrieunternehmen sind das?"
"Das sind die Gaswerke, die Elektrizitätswerke,die Wasserwerke und nicht zuletzt die Mineralölgesellschaften!"
hand-werker
10-07-2011, 22:14
was ist rot und schmeckt nach blauer farbe?
......rote farbe
Oh man, der mit der Farbe, den kenn ich noch von früher... Ist nicht besser geworden über die Jahre... xD :D
:confused::confused:
Hier geht´s um Flachwitze nach dem Motto "Je grüner desto schwimmt es" oder ?
Da wir schon gerade dabei sind :
Sagt der Mann einer bastelwütigen Ehefrau : Meine Frau sucht ne Pop-Niete..
Wozu, sie hat dich doch schon...
Dietrich von Bern
11-07-2011, 11:39
Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 99 Brötchen."
Bäcker: "Nehmen sie doch 100."
Mann: "Wer soll die denn alle essen?!"
Dirk1976
12-07-2011, 11:40
Kunde zum Bäcker:"Ich möchte bitte 50 Brötchen!"
Bäcker:"Was wollen Sie denn mit so vielen Brötchen?" Davon verdirbt Ihnen doch die Hälfte!"
Kunde:"Gut, dass Sie das sagen! Dann geben Sie mir 100 Brötchen!"
Unterhalten sich 2 Landwirte. Meint der 1.:"Mein Zuchtbulle wollte nicht mehr so richtig, da hab ich mir vom Veterinär ein Potenzmittel geben lassen!"
Der 2.:"Mein Bulle hat auch schon nachgelassen! Wie hieß denn das Mittel?"
Der 1.:"Weiß nicht mehr richtig, hat bissel nach Lakritze geschmeckt!"
Was macht ein Clown im Büro?
- Faxen. :D
Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Hast du meine Frau gesehen?" Der andere: "Nö, sorry." Meint der erste: "Lügner! du kaust ja noch!"
Was sagte der Kannibale nachdem er den Clown gegessen hatte? "Schmeckt irgendwie komisch!"
Gehen 2 Neger in nen Tunnel ....
... und kommen schwarz wieder raus
Schreit en Blinder einen Tauben an : Ich kann deine Visage nicht mehr sehn.
Schreit der Taube zurück : Ich kann dein dummes Gequatsche nicht mehr hören.
Was macht ein Pirat am Computertisch (http://www.fashion4home.de/computertische)?
- Er drückt die Enter-Taste auf seiner Tastatur.
:rofl:
ein wenig länger...
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut Medienberichten, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!"
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och ... mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir."
Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da Sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
"Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
"Was ist das?"
"klingt der leicht genervt?" Selten solch´ einen Lamer erlebt.
Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?" ... ah schon wieder dieser Depp ...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen ... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil ..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich ... äh ..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich den zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und Klick. Nochmal
Klick, klick, klick!
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin gegeben!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich ..."
und drücke ab: klick, klick, klick
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe!"
"Haben Sie es denn jetzt gehört?"
"Ja. Habe ich."
"Haben Sie die Waffe den durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
"Wo issn hier Space?"
"Was?"
"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biber*****?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her ..."
Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
BÄÄÄÄNNNNGGGG
Aua, Scheiße ist das laut ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal" ... motze ich den dicken Admin an "seid ihr alle schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz ... Papperlapapp ... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt Volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?"
Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein Billigheadset aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab Bamm,Bamm,Bamm,Bamm. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten german Retail Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen unbindall Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mir ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen ...
*Azrael*
15-07-2011, 08:40
http://img535.imageshack.us/img535/6505/sandwich.png (http://imageshack.us/photo/my-images/535/sandwich.png/)
Welche Tasten dürfen Senioren auf dem Computer nicht drücken?
Alt + Entfernen
*Azrael*
15-07-2011, 09:03
Welche Tasten dürfen Senioren auf dem Computer nicht drücken?
Alt + Entfernen
:D
Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.
Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie Leben.
Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.
Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.
Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.
Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.
Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.
Die Backup-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.
Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand was sie wirklich kann.
Die Screensaver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.
Die Harddisk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.
Die EMail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.
Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.
*Azrael*
15-07-2011, 09:55
Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an... Anruf aus der Werbeabteilung, sie könnten eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms
"FDISK" empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenige Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar
glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem
Textverarbeitungsprogramm verändern können.
Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen
wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR
IN DRIVE 0" an.
Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der
Microsoft-Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten
mit dem Chipsatz nichts zu tun haben.
Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen
weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen
Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt
7A96GFTR4567LPHT.
Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn
an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und
behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert.
Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren.
Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend
logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie
hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet.
Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will
als der Administrator.
Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen.
Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von
"weiß" auf "schwarz" zurückzustellen.
Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte
Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der
Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit
der Ausbildung an.
Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten.
Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei
hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.
Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne
mich tun?
14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss
neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,
weil sie die alte vergessen hat.
Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe,
Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an.
Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche die Einträge
"MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG
BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so
zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig
Notizen.
Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den
Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse
von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der
VIP-Lounge ein.
Notiere noch hastig ihre neue ID (12345) und mache mich auf den Weg. Nach
so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!
Petra_Eskrima
15-07-2011, 10:00
Stefan, Franz und Christian sind zum Vaterschaftprozess vorgeladen.
Stefan hat eine tolle Idee: "Wenn wir alle 3 die Vaterschaft anerkennen, dann kann uns nichts passieren!"
Die anderen willigen ein. Im Gerichtssaal wird Stefan als erster aufgerufen.
Richter: "Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
Stefan: "Ja, Herr Richter!"
Richter: "Die Verhandlung ist hiermit geschlossen!"
Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast Ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt Und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "
Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR!
Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoß oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muß ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.
"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.
Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken". Vorweg muß ich sagen, daß ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiß nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da!" rufen. Ich weiß vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.
Sex ... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stoßen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muß geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit. Ein brutaler Stoß, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bißchen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stoßen. Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergroßen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.
Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüße schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab.
Schrecklich! Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füße enteist,das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört."Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, daß jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert. Um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.
Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerademit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um sieben kerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.
Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloß, und ich mußte mir das Frühstück selbst machen. Gibt es keine Hoffnung? Doch, die gibt es!!! Ich habe - nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füße. Gut, sie ist vielleicht ein bißchen verspielt.
Aber welche Katze ist das nicht?
*Azrael*
15-07-2011, 10:39
http://28.media.tumblr.com/tumblr_lcraj5tTco1qd40mjo1_500.jpg
Oooooch, die Katzen taten mir immer so leid! ^^
*Azrael*
15-07-2011, 10:48
Oooooch, die Katzen taten mir immer so leid! ^^
Ich hab die Sendung geliebt, aber wo bekomme ich Katzensaft?
gion toji
15-07-2011, 10:56
http://img535.imageshack.us/img535/6505/sandwich.png (http://imageshack.us/photo/my-images/535/sandwich.png/)
http://www.kampfkunst-board.info/forum/images/smilies/biggrin.gif
*Azrael*
15-07-2011, 11:00
http://www.kampfkunst-board.info/forum/images/smilies/biggrin.gif
Jaaaa.... ich bin ein Nerd :D
*Azrael*
15-07-2011, 11:31
http://spass-junkies.de/wp-content/uploads/2011/01/Aufzeichnen1.jpg
*Azrael*
15-07-2011, 11:38
Einem Spitzelkom-Kunden wurde der Anschluß gesperrt und das Telefon weggenomen. Er beschwert sich umgehend und fragt nach den Gründen. "Sie haben die Spitzelkom verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben am Telefon wiederholt behauptet, die Spitzelkom würde ihr Telefon abhören!"
http://24.media.tumblr.com/tumblr_limtn8RnKe1qehf03o1_500.png
<Lawgiver> bin mal nen pr0n schauen :>
<1337Pr0> Hey du bist Schwabe... du schaust nen ***** doch sicher rückwärts, weil du dann am Ende siehst wie die Nutte das Geld wieder raus rückt.
<Lawgiver> Wie ich dich halt manchmal so abgrundtief hasse! -_-
http://bilder.rofl.to/media/data/pic-f4e6c8f7787b40da44eadf14ad718bab-middle.jpg
http://bilder.rofl.to/media/data/pic-a30445c823508c5ecebbf6eeb43f9c97-middle.jpg
http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/72351-sleeping-makes-everyone-look-cute.jpg
http://i.imgur.com/Vegvg.png
gion toji
18-07-2011, 11:46
Techsupport: Sie benutzen den Internet Explorer?
Kunde: ja
Techsupport: wie heißt ihr Internet Explorer?
Kunde: *liest* Mozilla Firefox
Techsupport: 8-/
Techsupport: Sie benutzen den Internet Explorer?
Kunde: ja
Techsupport: wie heißt ihr Internet Explorer?
Kunde: *liest* Mozilla Firefox
Techsupport: 8-/
:biglaugh:
Topfpflanze
18-07-2011, 19:11
Er: Was ist das?
Sie: Probier`s. Du wirst es mögen.
Er: "Probier`s. Du wirst es mögen" gabs erst letzte Woche und ich mochte es NICHT!
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