Flachwitze

[MuayThai92]

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?


Je grüner, desto schwimmt'

[Schwammal]

Erkenntnisse der Wissenschaft

Wussten Sie, dass Kondome schon vor 2000 Jahren gleichzeitig von Türken und
Marokkanern erfunden und eingesetzt wurden?
Sie benutzten hierfür einen Ziegendarm.

Erst sehr viel später, ca. 1880, haben die Briten diese Technik verfeinert,
indem sie den Darm vor Gebrauch aus der Ziege entfernten.



Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: “WAS SOLL DAS??”
Er: “Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?”

[Centurion2312]

http://bilder.rofl.to/media/data/pic-a30445c823508c5ecebbf6eeb43f9c97-middle.jpg

Derb rassistisch:-§:cussing:
Trotzdem Klasse:megalach::megalach::megalach:

[Rahel]

Was liegt am Strand und versteht man ganz schlecht?

- Eine Nuschel :D

[n1ko]

Ein Vater hört nachts um halb eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 jährigen Sohn.

"Hast du sie noch alle? Um diese Zeit in deinem Alter nach Hause zu kommen?"

"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."

Gerührt nimmt der Vater zwei Flaschen Bier aus dem Kühlschrank und sagt: "Komm setz dich und wir reden".

Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"


:megalach::megalach:

[MCFly]

Hab ich heute in der Bahn von nem Schüler, der Kuchen zur Schule mitgebracht hat, gehört: "Das Schlimmste war, die Overtüre auf die Nussecken zu machen."

Dann mal guten Appetit...

[MakroN]

Ein Vater hört nachts um halb eins ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht findet er seinen 16 jährigen Sohn.

"Hast du sie noch alle? Um diese Zeit in deinem Alter nach Hause zu kommen?"

"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute meinen ersten Geschlechtsverkehr."

Gerührt nimmt der Vater zwei Flaschen Bier aus dem Kühlschrank und sagt: "Komm setz dich und wir reden".

Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"


:megalach::megalach:

DamDamDamDaaaaaaaaaaaaaaaam :D:D:D

[*Azrael*]

DamDamDamDaaaaaaaaaaaaaaaam :D:D:D

Und dann kommt's Kind ins Heim :P

[Extremer]

ACAB- Der am häufigsten gesprühte türkische Vorname in der Graffitti Szene landplage. (http://landplage.wordpress.com/2011/03/09/acab-der-am-haufigsten-gespruhte-turkische-vorname-in-der-graffitti-szene/)

[KAJIHEI]

Sorry das ist nicht witzig, das ist eher zum Heulen....
Frei nach "BILD" dir deine Meinung...:narf:

[Dietrich von Bern]

Dieser Acab ist aber auch einer :D

[Göktürk]

Sorry das ist nicht witzig, das ist eher zum Heulen....
Frei nach "BILD" dir deine Meinung...:narf:

Jede Medie beeinflusst den Konsumenten, mal mehr mal weniger offensichtlich.

[KAJIHEI]

Jede Medie beeinflusst den Konsumenten, mal mehr mal weniger offensichtlich.

Stimmt , deswegen ist es ja zum Heulen...Mehr sag ich hier dazu nicht, weil a. ) falsches Topic und b. ) politisch.
Ich sag nur soviel : Ich bedaure ausserordentlich das Sara.. nicht mit bestem türkischen Essen solange genudelt wurde in Berlin bis er platzt, dann gäb es einen Problemfall weniger... ( Ich bitte nicht näher darauf einzugehen, sonst kriegen wir Haue )

[Extremer]

Stimmt , deswegen ist es ja zum Heulen...Mehr sag ich hier dazu nicht, weil a. ) falsches Topic und b. ) politisch.
Ich sag nur soviel : Ich bedaure ausserordentlich das Sara.. nicht mit bestem türkischen Essen solange genudelt wurde in Berlin bis er platzt, dann gäb es einen Problemfall weniger... ( Ich bitte nicht näher darauf einzugehen, sonst kriegen wir Haue )

Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung?


Um ihre Lippen rot zu färben.

[Simplicius]

Warum sitzt die Blondine auf der Heizung?












weil der Hausmeister gesagt hat, dass die leckt.

[amari]

The Germans have a great sense of humor:

Knocken, ze knock.
Who ist dere?
Das polizei. I am afraid dere hast been eine accident. Your husband ist in ze hospital... END OF JOKE.

Ein man valks into einer bar.
He ist ein alcoholic whose drink problem ist destroying his family... END OF JOKE.

[*Azrael*]

http://img192.imageshack.us/img192/2225/1308478731789.jpg

[Toni802]

ACAB- Der am häufigsten gesprühte türkische Vorname in der Graffitti Szene landplage. (http://landplage.wordpress.com/2011/03/09/acab-der-am-haufigsten-gespruhte-turkische-vorname-in-der-graffitti-szene/)

muhahaha!!!

[Petra_Eskrima]

Mißvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten:
"Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts."

Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"

[*Azrael*]

http://img203.imageshack.us/img203/4011/1269149348185.jpg

http://www.evilmilk.com/pictures/Invisible_Man510.jpg

[Shooterstorm]

Erster Schultag in Berlin:
"Mustapha El Ekhzeri?"- "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?"- "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?"- "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha"- "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?"- Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?"- Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: Das bin wahrscheinlich ich.Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.

[amari]

Erster Schultag in Berlin:
"Mustapha El Ekhzeri?"- "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?"- "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?"- "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha"- "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?"- Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?"- Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: Das bin wahrscheinlich ich.Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.

Haha?

[KAJIHEI]

Erster Schultag in Berlin:
"Mustapha El Ekhzeri?"- "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?"- "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?"- "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha"- "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?"- Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?"- Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: Das bin wahrscheinlich ich.Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.


Hatten wir schon mal Seiten früher:kaffeetri

[*Azrael*]

Ein Rabbi betet zu Gott: "Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!"

Gott: "Ja und, meiner auch!"

Rabbi: "Und was hast du gemacht?"

Gott: "Ein Neues Testament geschrieben!"

[Lordnikon27]

Was ist braun und kann gut tauchen?





Ein U-Brot.




:D

[Horrido]

http://ungenannter.files.wordpress.com/2009/06/wc_cartoon.jpg?w=410&h=402

[WingChun77]

Was ist ein Keks unter einem Baum?


Ein "schattisch" Plätzche!

:D

[*Azrael*]

http://www.damnlol.com/pics/238/72ba6a4d76a100f5918bdd0b95fe9ff7.jpg

[sbenji]

Gestern stritt ich mich mit einem Mitbürger.
Wir vereinbarten, dass wir uns heute treffen und jeder durfte max 2 Freunde mitbringen.
Heute mittag traff ich mich mit diesem Mitbürger und seinen 2 Kumpels, er lachte und meinte: "Ey Alter hast wohl keine Freunde".
Darauf erwiederte ich: "Ich stelle sie dir besser mal vor: Das hier sind die Herren Heckler und Koch"

[feiyue]

Wie geil ist das den :d:d:d:d:d:d


gestern stritt ich mich mit einem mitbürger.
Wir vereinbarten, dass wir uns heute treffen und jeder durfte max 2 freunde mitbringen.
Heute mittag traff ich mich mit diesem mitbürger und seinen 2 kumpels, er lachte und meinte: "ey alter hast wohl keine freunde".
Darauf erwiederte ich: "ich stelle sie dir besser mal vor: Das hier sind die herren heckler und koch"

[feiyue]

Der kleine Hase wollte immer den kleinen Fuchs von hinten nehemen. Jeden Tag ging er zum Fuchs und fragte diesen. Hei Fuchs daf ich dich von hinten nehmen? darauf der Fuchs: Nein deiner ist zu klein... jeden Tag ging das so weiter und immer bekam das arme Häschen die gleiche Antwort.Daurauf traf es eine gute Fee. Sie fragte ihn. Na kleiner Hase was wünschst du dir. Er voller begeisterung. Ich will das ich immer wen ich mit dem Finger schnipe mein Teil einen Meter länger wird. Der wunsch wurde erfüllt. Am nächsten Tag ging das Häschen zum Fuchs und fragte ihn wieder: Hei Fuchs daf ich dich von hinten nehmen. Der Fuchs gelangweilt. NEIn er ist zu klein Hase. Das Häschen schnipte einmal worauf das Teil 1m länger wurde. Der Fuchs: HOLY SHI.... und errgrif sofort die Flucht. Daurauf der Hase warte ich krieg dich schon schnip schnip schnip schnip schnip:D

[Petra_Eskrima]

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn.
Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, f
ragt die eine: Wie oft bist Du fremdgegangen?
Ich glaube 4 Mal, und Du?
Ich 5 Mal, macht zusammen 9.
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen.
Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben,
worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen.
Der eine fragt den anderen: Wie oft kannst Du am Abend?
So ungefähr 5 Mal.
Ich 6 Mal, macht zusammen 11.
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.

Gewonnen hat Pferd Nummer 2.

[Kable]

Eine Blondine, eine Schwarzhaarige und eine Brünette sollen erschossen werden.
Das Todeskommando legt an, und fragt die Brünette "Noch ein letztes Wort?"
Die Brünette "Oh mein Gott, ein Wirbelsturm", das Kommando schaut erschrocken nach wo, die Brünette nutzt die Gelegenheit und flüchtet.
Dann ist die Schwarzhaarige dran, das Kommando legt an und fragt wieder "Noch ein letztes Wort?".
Die Schwarzhaarige "Eine Flutwelle", das Kommando reagiert wieder falsch, und die Schwarzhaarige flüchtet.
Jetzt ist die Blondine dran "Noch ein letztes Wort?"
Die Blondine "Feuer"

[*Azrael*]

http://www.demotivation.us/media/demotivators/demotivation.us_Dont-like-black-humor-You-racist-bastard_13047300619.jpg

[Kable]

Eine Frau verlangt beim Bäcker drei Brötchen, daraufhin sagt der Bäcker "Nehmen sie doch vier".
Die Frau fragt "Was habe ich dann davon?"
Der Bäcker "Ein Brötchen mehr"

[onkell]

Was hat ein Arm und Vier Beine?

Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.

[KAJIHEI]

Die grünste Stadt Deutschlands ? Hanover mit 12 % Grünflächenanteil, so jedenfalls die neusten Feststellungen.
Komisch, Berlin hat fast 15 % also sind 12 mehr als 15, oder Berlin ist keine Stadt...Och ich weis auch nicht.:D

[Simplicius]

Die grünste Stadt Deutschlands ? Hanover mit 12 % Grünflächenanteil, so jedenfalls die neusten Feststellungen.
Komisch, Berlin hat fast 15 % also sind 12 mehr als 15, oder Berlin ist keine Stadt...Och ich weis auch nicht.:D

oder Berlin gehört nicht zu Deutschland:rolleyes:

Grünste Stadt Deutschlands (http://www.hamburg-convention.com/hamburg-entdecken/green-capital/)
:p

[Franz]

Berlin ist doch ein Bundesland aber auch ein Stadtstaat

[Dietrich von Bern]

Ich bin ein Berliner!



Und ich bin ein Puddingteilchen!

[30Shadow11]

Ich bin ein Berliner!

Und zur richtigen Jahreszeit MACHE ich Berliner!

Alle Berliner dürfen jetzt also GOTT zu mir sagen!

ICH BIN EUER SCHÖPFER!

[KAJIHEI]

Noch so ne Zuckerschnuten die nicht kapieren das wir weder süß gefüllt noch klein und rund sind...:-§

@Dietrich von Bern :
Ich drücke dir hiermit mein ausdrückliches Beileid zu deiner Identitätskrise aus, du armes Teilchen...Las dich blos nicht vernaschen...:D

[*Azrael*]

http://webfail.at/wp-content/uploads/2011/07/super-mario-win.jpg

[KAJIHEI]

oder Berlin gehört nicht zu Deutschland:rolleyes:

Grünste Stadt Deutschlands (http://www.hamburg-convention.com/hamburg-entdecken/green-capital/)
:p
Noch einige Vergleiche und wir haben 100 % Grün in Memmingen...
Ich kann nicht mehr..........rofl......

[Tuborgjugend]

Vor kurzem hab ich den Ex meiner Freundin getroffen. Er fragte mich, wie es ist, was Gebrauchtes zu vögeln.
Ich sagte: "Nach 10cm fühlt sie sich an wie neu."

[Tuborgjugend]

Habe letztens gesehen, wie sich 2 Blinde prügeln wollten. Ihr hättet mal sehen sollen, wie schnell die gerannt sind, nachdem ich "50 Euro auf den mit dem Messer" gerufen hab.

[Zottelkopf]

Ein Mann hatte einen schweren Unfall und liegt im Krankenhaus.
„Ah! Ich sehe sie sind wieder wach“, sagt der Arzt, der neben seinem Bett steht. „Sie hatten einen schweren Auffahrunfall, aber machen Sie sich keine Sorgen. Sie haben sich zwar einige Knochen gebrochen, aber Sie werden sich wieder vollständig erholen.“ - „Allerdings...“, der Arzt guckt den Mann mitleidig an, „allerdings haben Sie bei dem Unfall ihren Penis verloren.
Man konnte ihn in den Trümmern leider nicht finden. Aber auch hier haben wir eine gute Nachricht: Wir haben eine ganz neue Methode der Penis-Rekonstruktion entwickelt, die sie allerdings selbst bezahlen müssen. Und noch einmal eine gute Nachricht: Sie bekommen 18.000 Euro von ihrer Unfallversicherung, und die Operation kostet 1.000 Euro pro Zentimeter.
Ich würde Ihnen hier aber sehr empfehlen, vor einer Entscheidung mit Ihrer Ehefrau zu sprechen. Ich meine, wenn Sie vorher nur 12 Zentimeter hatten, wäre Ihre Frau bei 18 Zentimetern vermutlich verschreckt. Oder umgekehrt enttäuscht...“
Der Mann nickt in Gedanken versunken, während er die ganzen Informationen in sich aufnimmt. „Ja, Herr Doktor. Das werde ich machen.“
Der Arzt kommt am nächsten Tag zum Patienten und fragt: „Na, haben Sie mit Ihrer Frau sprechen können?“
„Ja Herr Doktor, das habe ich.“
„Und? Hat Sie sich entschieden, was sie haben möchte?“
„Ja, das hat sie!“
„Und was soll es dann nun werden?“
„Eine neue Küche!“

--------------------------------

Ein Atheist ging durch den Wald spazieren.

"Was für majestätische Bäume!"
"Was für mächtige Flüsse!"
"Was für schöne Tiere!"

So sprach er zu sich.

Als er am Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln im Gebüsch hinter sich. Er drehte sich um. Er sah einen zwei Meter großen Grizzlybären auf ihn zu kommen. Er rannte so schnell er konnte den Weg hinauf. Er blickte über seine Schulter und sah, dass der Bär schon ziemlich nah war. Er blickte wieder über seine Schulter, und der Bär war noch näher. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab um aufzustehen, sah aber, dass der Bär direkt über ihm war, mit der linken Pfote nach ihm griff und die rechte Pfote hob um auf ihn zu schlagen.

In diesem Augenblick rief der Atheist aus: "Oh mein Gott!"

Die Zeit blieb stehen. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Ein helles Licht strahlte auf den Mann und eine Stimme kam aus dem Himmel:

"Du leugnest meine Existenz in all diesen Jahren, lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du jetzt von mir, dir aus dieser Zwickmühle zu helfen? Soll ich dich als Gläubigen betrachten?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und sagte:

"Es wäre heuchlerisch von mir, dich zu bitten, mich jetzt als Christ zu behandeln, aber vielleicht könntest aus dem Bären einen machen? "

"Sehr gut", sagte die Stimme.

Das Licht ging aus. Die Geräusche des Waldes kamen wieder. Und der Bär senkte seine rechte Pfote wieder, brachte beide Pfoten zusammen, senkte den Kopf und sprach:

"Herr segne dieses Essen, das ich jetzt durch Deine Großmut erhalte, durch Christus, unseren Herrn, Amen."

[n1ko]

7EWP7hJBguM

lachflash:D

[Jin Rho]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE!". Der Verstorbene: ";Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "OK," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus. "Kein Problem," sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper' über so 'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich, geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft... "OK," sagt Petrus, "komm rein."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle," flüstert Petrus. "Kein Thema!," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und..." "REIN!" brüllt Petrus...

[sbenji]

gestern bei IKEA:
Der kleine "Verpiss-dich-du-*****-was-geht-dich-mein-beschissener-Name-an" möchte aus dem Småland abgeholt werden...

[Bintang]

Der beste Werbespot aller Zeiten! :rofl:

GYbioF29UcA

[helado]

Vlt schon bekannt, is trotzdem mein Favorit auf YT ^^
http://www.youtube.com/watch?v=RJz84Etso2s

Edit: Wie postet man hier noch gleich ein YT Video? ich bekomms net hin :/

[re:torte]

Vlt schon bekannt, is trotzdem mein Favorit auf YT ^^
Joko vs. Klaas - Maskottchen Catchen - YouTube (http://www.youtube.com/watch?v=RJz84Etso2s)

Edit: Wie postet man hier noch gleich ein YT Video? ich bekomms net hin :/

in der url dass nach dem =
kopieren und dann mit dem youtube- Button einfügen

RJz84Etso2s

[helado]

Wenn nur alles so einfach wäre...

Danke :)

[*Azrael*]

in der url dass nach dem =
kopieren und dann mit dem youtube- Button einfügen

RJz84Etso2s

Find ich mäßig lustig, sowas soll spaß machen ;)

[miskotty]

http://www.henningschuerig.de/blog/wp-content/uploads/2007/04/gruene_bremen_wasserwerfer.jpg:D

[Mahmut Aydin]

Ein Arzt macht hat ein schlechtes gewissen weil er Sex mit einem seiner Patienten hatte. Tauchen rechts und links neben im ein Engel und ein Teufel auf, meint der teufel "scheiß drauf man du hasts dir verdient du rettes so oft das leben anderer ohne einen dank dafür zu bekommen." darauf hin der Engel "Ja, ist ja alles schön und gut aber alter, du bist Tierarzt"

[captainplanet]

- "Ich bin Arielle, die Meerjungfrau! :)"
- "Halt die Klappe, du Depp.... und nimm endlich den Fisch aus dem A*sch!!!"

[n1ko]

- "Ich bin Arielle, die Meerjungfrau! :)"
- "Halt die Klappe, du Depp.... und nimm endlich den Fisch aus dem A*sch!!!"

seitdem chuck norris schwimmen kann ist arielle nur noch meerfrau:D

[*Azrael*]

http://img801.imageshack.us/img801/1327/1313505326236.jpg

Für jene die es kennen...

http://img01.lachschon.de/images/86948_mittelalter.jpg

[Petra_Eskrima]

Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab.
Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite,
öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht.
Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:

"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

[*Azrael*]

<be nja> eine weltweite umfrage wurde von der UN gestartet: "Würden Sie bitte Ihre ehrliche Meinung über Lösungen zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt abgeben?"
<be nja> die umfrage war ein großer fehler ...
<be nja> In Afrika wussten sie nicht, was "Lebensmittel" bedeutet.
<be nja> In Osteuropa wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet.
<be nja> In Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet.
<be nja> In China wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet.
<be nja> Im Mittleren Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet.
<be nja> In Südamerika wussten sie nicht, was "bitte" bedeutet.
<be nja> Und in den USA wussten sie nicht, was mit dem "Rest der Welt" gemeint war.

[KalKlaus]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“

[KalKlaus]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Ar****loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[Kilian]

Kommt ein Cowboy aus denn Frisurladen, uns sagt! Huuch wo ist mein Pony!! :D

[Dietrich von Bern]

War schon da! Hast wohl nicht alle gelesen und auswendig gelernt? :D ;)

[DavidBr.]

Keine Ahnung, ob der schon da war:

Enkelkind: "Du Oma, weißt Du schon das bei deiner Beerdigung die Blaskapelle von der Feuerwehr spielt?" - Die Mutter zischt das Kind an "Sei still, das soll doch eine Überraschung werden!"

[Dirk1976]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."
Sagt der Chef: Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen bl*****. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.
"O. K. Chef, probiere ich aus."
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"
"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

[*Azrael*]

http://www.lowbird.com/data/images/2010/06/thumbs-hornoxe-com-picdump160-081.jpg

[Petra_Eskrima]

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.

Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"

Zweiter: "Erzähl schon!"

Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchaltung?"

Zweiter: "Ja, und?"

Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."

Zweiter:"Ja, und dann?"

Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll im Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie,'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!' Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!. Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'. Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

[Simplicius]

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie
sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe
einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein
Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den
sie die Leiter stellen.
Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber
immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere
Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das
Treiben an.
Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die
Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange von einem Ende zum anderen,
schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem
Bandmaß einem der Männer in die Hand. Dann geht sie weiter.
Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder
typisch Frau! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den
Vorstand. Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge!"

[Sven K.]

Sitzen drei Kiffer im Wohnzimmer und rauchen ihre Joints. Plötzlich klingelt es an der Haustür. Nach einer halben Stunde meint der erste: "Es hat geklingelt." Nach einer weiteren halben Stunde sagt der Zweite: "wir sollten öffnen" und nach einer dritten halben Stunde steht der dritte auf und öffnet die Haustür. Da steht der 4. Kiffer und sagt: "BOAH geil! kaum geklingelt, schon macht ihr auf!"

[Sven K.]

Bist du gerade echt vor die Wand gelaufen?- Ne, ich wollte nach Hogwarts.

[Sven K.]

Erziehungstipp!

Schütze deinen Sohn vor Blaulicht & deine Tochter vor Rotlicht!

[*MU*]

http://www.lowbird.com/data/images/2010/06/thumbs-hornoxe-com-picdump160-081.jpg

:rofl:

[KalKlaus]

Verstehe ich nicht....

[Pu Bär]

Maske?! Welche Maske?! :D


Nu isser hin. :mad:

[kinkon]

Unterhalten sich zwei Kumpels:


Kumpel 1: Und wie läufts bei Dir?

Kumpel 2: Geht so. Sex ist grad nicht so toll.

Kumpel 1: Dann steck ihn ihr doch mal ins andere Loch.

Kumpel 2: Bist Du bescheuert? Ich will doch nicht, dass die Alte schwanger wird.

[Petra_Eskrima]

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "Sowas hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich habs noch nie abgelehnt..."

[Berline]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir uns einen Kerl aufreissen, werden wir gleich wieder als "Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreisst seid ihr die Grössten!"
Darauf der Freund:
"Ich erkläre dir dass mal so!
Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key..
wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Ziemlich schlecht und eher für Männer, aber es bringt einen zum Schmunzeln (http://witze.net/).

[*Azrael*]

http://img216.imageshack.us/img216/5395/motivatorchinaco1.jpg

[hand-werker]

:megalach:

[KAJIHEI]

Stimmt ist lustig, China liegt eindeutig in Japan...:D

[Shoto~Harz]

Warum ist eine Frau beim Sex mit ihrem Mann am intelligentesten?

Weil sie an den Hauptrechner angeschlossen ist ...



(freue mich schon auf die Zuschriften von feministischen Bewegungen)

[iYork]

http://www.login-essen.de/UserFiles/Image/it_supportanfrag.jpg

[Hinkelstein]

http://www.login-essen.de/UserFiles/Image/it_supportanfrag.jpg

danke, soviele "gefällt mir" hatte ich schon lange nicht mehr auf facebook :D:D:D

[Dietrich von Bern]

Mir wirklich so passiert:

Der Senior-Chef (richtig sauer, vorwurfsvoller Tonfall):
"Können Sie mir Ihre emails nicht so schicken, dass die auf eine Seite passen? Das ist doch totale Papierverschwendung wenn das M.f.G. auf der zweiten Seite ist!"

[gion toji]

http://img216.imageshack.us/img216/5395/motivatorchinaco1.jpg
nicht lustig
ausserdem Fake

[Zottelkopf]

Ich hab Tränen in den Augen:


Kunden aus der Hölle | Dein Kunde hat immer recht. (http://kunden.ausderhoelle.de/)

[Schwammal]

Eine Frau mit Säugling betritt den Bus.
Sagt der Busfahrer: ”Sie haben aber ein potthässliches Kind.”
Die Mutter entrüstet: ”Was erlauben Sie sich?”
Wutentbrannt setzt sie sich neben einen freundlichen alten Herrn. Der fragt: ”Was haben Sie denn?”
”Der Busfahrer hat eben mein Kind beleidigt!”
”Was? Das würde ich mir aber nicht gefallen lassen. Gehen Sie noch mal hin und fordern Sie eine Entschuldigung.
Ich halte solange Ihren Affen!”

[Number: 8]

ein Kunde verlangt, in einer Apotheke, schwarze Kondome.
Der Apotheker sucht danach, findet aber keine. Er fragt den Kunden, warum es denn unbedingt Schwarze sein müssten.
Darauf der Kunde:"mein bester Freund ist gestorben, und ich wollte gerne seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten!"
-----------------
Welches Wort gehört nicht in die Reihe: Tripper, Inzest, Monopoly

Tripper. Die anderen Begriffe sind Familienspiele.
-----------------
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
"Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen."
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler:
"Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war..."
-----------------
Kommt eine Frau zum Gyne...... Gynägo....Gynäkol........ ach, schei* was drauf.
Kommt ne Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, ich hab da einen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt: "Wer macht denn so einen Schei*?"
-----------------
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"
-----------------
Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vorgelassen.

"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!", sagt der Vertreter zum Papst.

"Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen 'Unser täglich Coke gib uns heute' sagen!"

Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.

Der Vertreter:
"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!"

Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"
--------------------------------
Peter: "Leider ist meine Frau vor 4 Wochen gestorben".
Heiner: "Oje! Was hat sie denn gehabt?"
Peter: "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft."
Heiner: "Nein, was ihr gefehlt hat?"
Peter: "Das Geld, ihr Geschäft vernünftig auszubauen".
Heiner: "Nein, nein, ich will wissen, an was sie gestorben ist?"
Peter: "Achso, sie wollte in den Keller gehen, um Kartoffeln und Sauerkraut fürs Mittagsessen zu holen. Dabei ist sie gestürzt und hat sich das Genick gebrochen".
Heiner: "Oh Schreck! Und was habt ihr dann gemacht?"
Peter: "Nudeln!"
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Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
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Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell, geben Sie mir ein Fläschchen Arsen."
Darauf der Apotheker: "Nein, das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften!"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei..."
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Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm.
Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, daß irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schliefe schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.
Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:
"Erster chinesischer Horrotest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:
"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden". Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen.
Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:
"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden".
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In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: Ihr könnt jetzt
hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine
gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt:

Ihr arbeitet sehr gut.
Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?

Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu
tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale:

Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: Ich war es.

Sagt der Ober-Kannibale: Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von
Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und
Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau
fressen !!!

> > Die Moral von der Geschicht': MANCHE FEHLEN, MANCHE NICHT.
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[Number: 8]

Bei der Bundeswehr, erster grosser Absprung fuer die Wehrpflichtigen Fallschirmjaeger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Maenner, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reissleine ziehen, der Fallschirm oeffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm oeffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reissleine NICHTS PASSIERT Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine NICHTS PASSIERT Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"
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Kommt ein besoffener Mann in eine Bar und hat einen Scheissehaufen in der Hand.
Er gröhlt ganz laut: "Ey Leute! Schaut mal! Da wäre ich fast reingetreten!
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altes Eisen
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Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau:

"Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen.
Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir.
Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot Kreuzschwester, um mit einrücken zu können.
Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts
mehr, aber Du warst da.
Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria?

Ich glaube, Du bringst mir Unglück!"
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Ein verheiratetes Paar fährt gemeinsam im Auto, etwa 80 km/h. Die Frau ist hinter dem Steuer.
Plötzlich sagt der Mann zu ihr: "Ich weiss, dass wir 20 Jahre verheiratet sind, aber ich möchte die Scheidung"
Die Frau sagt nichts, konzentriert sich weiterhin auf die Strasse und erhöht die Geschwindigkeit auf 90 km/h.
Der Ehemann sagt "Ich will auch gar nicht darüber diskutieren, mein Entschluss steht fest. Ich habe bereits eine Affaire mit Deiner besten Freundin und sie ist eine weitaus bessere Liebhaberin als Du"
Die Frau bleibt weiterhin ganz ruhig, drückt etwas auf das Gas und fährt ca. 110 km/h.
Er freut sich über ihr ruhiges Verhalten und nutzt den günstigen Moment, ihr seine Vorstellungen mitzuteilen.
"Ich möchte das Haus".
Sie sagt nichts und erhöht die Geschwindigkeit auf 130 km/h.
"Und ich möchte das Auto".
"Und" sagt er, "das Geld auf unserem Konto gehört mir, ebenso alle Kreditkarten und das Boot".
Die Frau sagt noch immer nichts, sondern erhöht lediglich die Geschwindigkeit.
"Na" sagt er, "gibt es denn gar nichts was Du beanspruchst?"
Die Frau antwortet mit gefasster, ruhiger Stimme: "Nein - ich habe alles, was ich brauche"
"Wirklich?" sagt er, "und was ist das?"
Kurz bevor der Wagen mit 150 km/h rechts gegen den Brückenpfeiler knallt,schaut sie ihn an und sagt lächelnd "den Airbag".

[Schwammal]

Obama wakes up one night, there is George Washington's ghost! He says, "George how can I help this country?" Washington replies, "Be honest with the people like I was!"

Obama goes back to sleep and awakes again. This time it's Thomas Jefferson's ghost! He says "Tom how can I help this country?" Jefferson says, "Love the Declaration and Constitution like I did!"

Waking up again there is Abe Lincoln's ghost, he says "Abe how can I help this country?" Abe replies, "Buy theater tickets!"

[paka]

Wird ein Kiffer im Zoo eingestellt.
Eines Tages sind alle Schildkröten weg. Der Chef fragt den Kiffer "Weißt du etwas darüber?"
Kiffer "JA! Ich habe das Tor aufgeschlossen, da sind die auf einmal alle rausgestürmt."

[Simplicius]

Wird ein Kiffer im Zoo eingestellt.
Eines Tages sind alle Schildkröten weg. Der Chef fragt den Kiffer "Weißt du etwas darüber?"
Kiffer "JA! Ich habe das Tor aufgeschlossen, da sind die auf einmal alle rausgestürmt."

:rofl:

[captainplanet]

- Haha, ich hab deine Mutter ge****t!!!

- Halts Maul, Papa. -.-

[Jekki]

- Haha, ich hab deine Mutter ge****t!!!

- Halts Maul, Papa. -.-

na ja, ein bisschen pervers, aber lüstig!!!:D

Ich stehe mehr auf schöne Sachen wie hübsche Kleider (http://www.7trends.de/kleider/), als auf perverse und schmutzige Dinge-)

[30Shadow11]

na ja, ein bisschen pervers, aber lüstig!!!:D

Ähm, ich will dich jetzt nicht persönlich angreifen oder beleidigen, aber wenn dein Papa deine Mutter nicht gef*** hätte, wärest du nicht auf der Welt!

Die Ausdrucksweise wäre seinem Sohn gegenüber zwar etwas unangebracht, aber als pervers würde ich das jetzt nicht sehen! :D

[Dietrich von Bern]

So lange die Mutter nicht die Schwestertante ist :D

[Budoka_Dante]

Edit

[Jekki]

Ich habe mich vielleicht falsch ausgedrückt:)

"seinem Sohn gegenüber zwar etwas unangebracht", - dass wollte ich eigentlich sagen:rolleyes:

[gast]

Postet lieber Witze statt rumzudiskutieren...

Ein Mann und seine Frau liegen abends im Bett. Fragt der Mann seine Bettnachbarin, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau gibt eine klar verständliche Absage mit dem Argument, sie hätte morgens früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch duschen. Der Mann versteht und denkt nach. Es vergeht eine Weile und der Mann wird wieder aktiv mit der Frage: "Mein Schatz, aber einen Zahnarzt-Termin steht morgens nicht an, oder?"

[Jekki]

Na dann hier:
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ****en!"
"Mami, wenn die ****en, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

[Ben23890]

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?

Eine Knasttanie



Was ist ein Cowboy ohne sein Pferd?


Ein Sattelschlepper

[Dietrich von Bern]

Diesa Pakistinensa wollte doch escht die anatolische Kirsche in die Luft bombern!

[Zottelkopf]

After being married for 44 years, i took a careful look at my wife one day and said, 'honey, 44 years ago we had a cheap apartment, a cheap car, slept on a sofa bed and watched a 10-inch black and white tv, but i got to sleep every night with a hot 25-year-old gal.
Now i have a $500,000.00 home, a $45,000.00 car, nice big bed and plasma screen tv, but i'm sleeping with a 65-year-old woman. It seems to me that you're not holding up your side of things
my wife is a very reasonable woman. She told me to go out and find a hot 25-year-old gal and she would make sure that i would once again be living in a cheap apartment, driving a cheap car, sleeping on a sofa bed and watching a 10-inch black and white tv.
Aren't older women great? They really know how to solve your mid-life crises.

[TRMT]

(...) 44 years ago (...) 25-year-old gal (...) 65-year-old (...)

:D


Der Masochist zum Sadisten: "Hau' mich, hau' mich!" Der Sadist: "Nein!"

[Jekki]

"Ich will nicht in die Schule!"

"Aber du musst in die Schule!"

"Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen."

Jetzt reiß dich bitte zusammen: "Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor - du musst in die Schule!":D

[Weisserose]

wAS is grün und trägt n kopftuch?-gürkin
was is rot und liegt am strand?-frosch mit sonnenbrand
was liegt am strand und hatt einen sprachfehler?-Nuschel
wie nennt man Bummerang der nich zurück kommt?-stock

ich es men knoppas schon um 9

[30Shadow11]

Stehen zwei Männer im Fahrstuhl!
Sagt der eine:"Kann es sein, dass Sie eben gefurzt haben?"
Sagt der andere:"Ja, natürlich, oder denken Sie etwa, ich stinke immer so??"

:rotfltota

[Jekki]

"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"

[Kanomann]

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet es verlassen vor. Auf dem Bett liegt der folgende Brief: ... Liebe Mami, Es tut mir leid, dir sagen zu müssen,das ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden . Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen ganzen Tattoos und den ganzen Piercings und vor allem sein megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles Mama, ich bin endlich, endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden noch ein schönes Leben in seinem Wohnwagen mitten im Wald haben. Er will noch viele Kinder von mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigendlich gut tut, werden wir das Graß auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen... In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich. Du brauchst keine Angst zu haben, ich bin schon 13 und kann sehr gut alleine auf mich aufpassen. Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst. Deine geliebte Tochter.
PS: Alles Blödsinn Mami, ich bin bei den Nachbarn. Ich wollte nur sagen, dass es schlimmere Dinge gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachtschränkchen liegt!!
HAB DICH LIEB

[Zottelkopf]

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!)

Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.)

Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebling, ich bin zu hause. Was soll …..?)

Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?)

Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?)

Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität).

Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so).

Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen).

Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute).

Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch).

Eisbären sind Linkshänder.

Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)

[helado]

Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus!

:D

[Sven K.]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann flüstert: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe einen Fußball." Der Mann: "Schön für dich." Der Sohn: "Willst du den kaufen?" Der Mann: "Nee, vielen Dank." Der Sohn: "Mein Vater ist draußen." Der Mann: "OK, wie viel?" Der Sohn: "250 EUR." In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Mann: "Stimmt." Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe." Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?" Der Sohn: "500 EUR." Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft." Der Vater: "Für wie viel?" Der Sohn: "750 EUR." Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen." Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür. Der Sohn: "Dunkel hier drin." Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

[helado]

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.

Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25

Die
Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen. Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?

Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung. Wieder ein paar glückliche User!

08:45

Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20

Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35

Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40

Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen.

Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05

Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20

Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30

Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40

Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in dasProblem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45

Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten.

Gehe zum Mittagessen.

14:30

Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35

Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID,weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40

Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45

Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55

Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00

Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

[Asahibier]

"Bück Dich Fee, Wunsch ist Wunsch!"

[Zottelkopf]

Ein Päarchen sitzt abends auf der Couch.

Sie: "Schatz, wollen wir heiraten?"

Er: "Au ja, gerne!"
Rennt runter in den Keller, holt einen Hammer und haut in ihr auf den Kopf.

Darauf sie, nachdem sie wieder zu sich gekommen ist: "Hmmm... Hammerhai!"

[KAJIHEI]

Hilft mir jemand beim Suchen, ich find den Witz dabei nich...

[Tuborgjugend]

Hilft mir jemand beim Suchen, ich find den Witz dabei nich...

Heiraten vs Hai(e) raten

[re:torte]

Mo, 08:05

Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.

Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.





du bastard operator from hell :p

[helado]

du bastard operator from hell :p

das is n klassiker :D

[Zottelkopf]

ach ja <3 hab irgendwem mal mein bastard assistant from hell (die buchform) geliehen und nie wieder bekommen -.-

[Simplicius]

Fragt der Psychotherapeut den Patienten: "Haben Sie Verwandte?"
Patient: "Einen Zwillingsbruder. Wir wurden immer verwechselt. Wenn er was angestellt hatte, bekam ich die Prügel. Aber jetzt habe ich es ihm heimgezahlt."
Therapeut: "Wie denn das?"
Patient: "Letzte Woche bin ich gestorben, aber ihn haben sie beerdigt..."






Ein Mensch fragt: “Wo geht es hier zum Bahnhof ?“

Es antwortet...

- der Gesprächstherapeut: “Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend.”

- der Tiefenpsychologe: „Sie wollen verreisen ?“

- der Psychoanalytiker: „Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?“

- der Sozialarbeiter: „Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin.“

- der Sozialpädagoge: „Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können.“

- der Gestalttherapeut: „Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst.“

- der Bioenergetiker: „Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ...“

- der Verhaltenstherapeut: „Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon.“

- der Psychiater: „Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?“

- der Neurologe: “Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?”

- der Familientherapeut: „Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?“

- der systemische Therapeut: “Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch ?”

- der Psychodramatherapeut: “Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ...”

- der NLP-ler: “Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges...”

- der Positiv-Denker: “Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß.”

- der Pädagoge: “Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest.”

- der humanistische Psychotherapeut: „Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden.“

[Muzio]

Konfuzius sagt:

It's good to meet girl in park, but better to park meat in girl :D

[sota]

Warum haben Männer keine Cellulite?

....weil´s Scheiße aussieht!

[sota]

Er: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde Dich vermissen!"

[Schnueffler]

Er: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"

Sie: "Ich werde Dich vermissen!"

Sie: "Schatz, ich mache Dich zum glücklichsten Mann der ganzen Welt!"

Er: "Tschüss!"

[n1ko]

What’s the difference between peanut butter and jam?
… you can’t peanut butter your dick up someone’s ass.

[Budoka_Dante]

Kennst du den Unterschied zwischen Sex und Reden? Nein?
Gut, dann lass uns reden.

[sota]

Eignungstest für den gehobenen Dienst?

...eine Stunde aus dem Fenster schauen und nicht bemerken, dass die Rollos unten sind!

[Boomslang]

Lieber ernst genommen, als vom Ernst genommen.

[Mirco Cro Cop]

was is blau und rennt von bad und küche immer hin und her?
jeder darf seine frau anmalen wie er will.

sagt ne frau im mittleren alter zu na andren: mein mann hat gestern abgespritzt!!
sagt die ander: na für alles gibt es ein erstes mal, UHH ich hab meine regel bekommen!!

ein anderes wort für vagina? neujahr, man(n) rutscht durch und schläft dann ein.

vase kippt um, vase kaputt.

[Schnueffler]

In Dortmund hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.
Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

Im 2. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

Im 3. Stock hängt ein Schild:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND SEHEN GUT AUS!

“Wow”, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in die 4. Etage und liest:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

Im 5. Stock steht zu lesen:

DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER, SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
DIESES STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!
VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

--------------------------------------------------------------------------------
Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.
Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.

[Schnueffler]

Ein Mann geht in den Puff.

Er klopft bei einer Prostituierten an die Scheibe und fragt sie nach dem Preis.

450 Euro antwortet sie auf seine Frage.

Der Mann ist etwas überrascht und fragt die Frau warum es so teuer wäre.

Darauf antwortet die Nutte: Na ja, ist ja auch Thermoglas!

[Temudjin]

Was ist das gute am Blasen?
10 min Stille,....

[Dietrich von Bern]

Kannst Du französisch?
Ja, nur bei der Sprache hapert´s noch...

[sbenji]

Opa Mayer bemerkt, dass sein 20ähriger Enkel stundenlang nur in Facebook rumhängt.
Daraufhin reißt er den Stecker raus und staucht seinen Enkel mal so richtig zusammen:
"Was bist du für ein Weichei. In deinem Alter war ich in Paris, hab die Weiber dotrt flachgelegt, Drinks spendiert bekommen, hab Nutten geprellt und mit meinen Kumpels ganze Kneipen aufgemischt."
Der Junge Denkt sich 'das hört sich doch ganz gut an', ruft seine Kumpels an und ab geht es nach Paris.
Es kommt wie es kommen muss und der Junge landet im Knast.
Er ruft seinen Opa an und sagt: "Das man für Nutten prellen und Kneipen aufmischen in den Knast kommt hast du mir nicht erzählt"
Der Opa:"Komisch als ich mit der SS dort war ist mir das nie passiert"


Flug 4242 gerät in ein Unwetter plötzlich erscheint der Gevatter im Flugzeug.
Ein Mann schreit angesichts des Schnitters: "Oh Nein! Wir werden alle Sterben".
Der Tod stutzt, zieht ein Pergament, schaut es sich durch und meint: "Stimmt gar nicht. Die Stewardes wird überleben."

[Petra_Eskrima]

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel.

Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus.

Ruft der Mann: "Heee, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!"

Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

[Nymphaea Alba]

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!)

Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.)

Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebling, ich bin zu hause. Was soll …..?)

Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?)

Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?)

Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität).

Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so).

Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen).

Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige solche Leute).

Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch).

Eisbären sind Linkshänder.

Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)

hehe das ist schön :D:)

[Schnueffler]

Liebes Tagebuch,

zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus
eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.

Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin
habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A,
gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird

ja auch ganz nett sein, zumal
der nächste Sommer steht vor der Tür und
Investment-Banking ist anstrengend. Ich habe
mit dem Fitneß-Studio telefoniert und einen
Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.

Ich habe mich für Linda entschieden, die,
neben der Tätigkeit als Personal Trainer,
Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.

Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich
dies hier schreibe, denn sie hat mich
gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen
kann. Montag geht's also los...

**Montag**

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war
schon ein bißchen schwer, so früh
aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr
viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie
ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.

Wir begannen mit einem Rundgang auf der
Anlage.

Linda zeigte mir die Geräte und das erste,
was ich machen durfte, war, auf dem Laufband
zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen
unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch
war.

Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja
nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.

Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin
stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem
hautengem Lycra-Outfit, in dem man ihre
Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.

Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!

Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte
mich immer wieder zu Höchstleistungen an,
obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon
seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.

Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr
noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die
Geschmeidigkeit in ihren Bewegungen.

Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut
wie den mit mir.

Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

**Dienstag**

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee,
um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich
endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter.

Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und
eine schwere Eisenstange in die Luft zu
drücken, dann legte sie auch noch Gewichte darauf!

Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti
an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer.

Das Lächeln, welches ich dann von Linda
geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder
auf!

Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag
in meinem neuen Leben!

**Mittwoch**

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu
putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem
Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund
hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir
einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.

Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht
gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe
ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.

Linda war heute etwas unsensibel und
behauptete, daß meine Schreie die anderen
Trainierenden stören würden.

Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu
forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten
und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme
so einen nervigen nasalen Ton.

Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich
wieder auf das Laufband sollte und mußte
daher auf den Stepper gehen.

Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches
eine Bewegung simuliert, die seit der
Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?

Linda sagte irgendwas davon, daß es mir
helfen würde, in Form zu kommen und meine
Lebensqualität steigern solle.

Sie labert auch sonst viel Mist.

**Donnerstag**

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit
einer Miene, die ein Lächeln darstellen
sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles.

Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine
halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich
20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten!

Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.

Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance
und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu
holen.

Zur Strafe setzte sie mich auf die
Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

**Freitag**

Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das
widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS
– das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine
durchgeknallte, unerotische, frigide kleine
Aerobic-Schlampe.

Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines
Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen
bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen!

Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps
arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist
das?

Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder
zeigen...

Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden
haben will, dann darf sie mir auch keine
Hanteln geben – Oder andere Gegenstände,
die schwerer als ein Sandwich sind.

(Ich bin überzeugt, daß sie das auf der
Sadistenhochschule gelernt haben,
sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs
'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)

Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin
auf einem Ernährungsberater gelandet.

Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres
gewesen.

**Samstag**

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht
auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser
ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie
wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.

Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am
liebsten den AB mit dem erst besten
Gegenstand zerschlagen, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf
der Fernbedienung zu drücken.

Ich habe ein finnisches TV-Programm
angesehen, elf Stunden lang.

**Sonntag**

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche
gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß
diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir
nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk
macht...

Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder
eine Darmspiegelung!

[Zottelkopf]

Ein Mann kauft sich einen PC und will als Passwort einrichten: Penis. Der PC antwortet: Nicht lang genug!

[Cillura]

Liebes Tagebuch,
....



:D Dieser Beitrag spricht für alle Trainer, die ihr Handwerk verstehen. Man muss seinen Trainer während der Stunde hassen, nur das fördert den Körper und macht uns stark. :D

[Number: 8]

:D Dieser Beitrag spricht für alle Trainer, die ihr Handwerk verstehen. Man muss seinen Trainer während der Stunde hassen, nur das fördert den Körper und macht uns stark. :D

Man ist der flach! :cool:

[Cillura]

Man ist der flach! :cool:

;)

[Dietrich von Bern]

Chuck Norris braucht kein Deo.

[Number: 8]

Chuck Norris schläft mit Licht, nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, nein, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris!

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass! Das Wasser wird Chuck Norris!

Chuck Norris schwitzt nicht beim schei*en. Die Schei*e schwitzt beim Chuck Norrisen.

Andere schlafen mit einer Waffe unter Ihrem Kissen. Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe.

Chuck Norris sucht den Strohhalm im Nadelhaufen.

Chuck Norris isst keinen Honig. Er kaut Bienen.

[Tuborgjugend]

Eine Prostituierte und eine indische Frau sitzen beim Frauenarzt im Wartezimmer. Welche von beiden kommt zuerst dran und warum?




















Die Inderin. Warum? Na, Punkt vor Strich

[re:torte]

was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und einer Stechmücke?















die Stechmücke hört auf zu saugen wenn man sie schlägt.

[Kanomann]

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!

Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie *********! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

[RotBlauViolGrünGelb]

Warum können die meisten Frauen nicht einparken? – Weil ihnen die Männer 5 cm als 30 cm verkaufen! :winke:

Warum sind Blondinenwitze so kurz? - Damit auch Männer Sie verstehen.

Er: "Was Du mir da erzählst, geht hier rein und da raus!"
Sie: "Kein Wunder, ist ja auch nichts dazwischen!"

Hinter jeder erfolgreichen Frau steht ein Mann, der versucht hat, sie zu bremsen.

[Kannix]

Was ist grün und blau und hat kein bock auf Sex?
Frau im Frauenhaus:ups:

[KAJIHEI]

Ach wie schön, Geschlechterkrampf:D

[Petra_Eskrima]

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg:
"Du hast mal wieder ein Blech geredet.
Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst."

[30Shadow11]

Der eheliche Kommentar nach der Party auf dem Heimweg:
"Du hast mal wieder ein Blech geredet.
Ich kann nur hoffen, niemand hat mitgekriegt, dass du nicht betrunken warst."

Das sind solche Teile, die mich morgens beim Frühstück vor Lachen fast unter den Tisch fallen lassen!!!!! :rofl:

[DerBen]

Jesus letzte Worte: "Ihr könnt mich mal Kreuzweise!"

[kinkon]

1. Geh auf Google Maps
2. Gehe auf Routenplanung
3. Gib Köln als Startpunkt ein
4. Gib Scheisse als Endstation an
5. Sieh dir an , wo du rauskommst
6. Wenn du fertig mit lachen bist, setze diese Anleitung in deinen Status bei Facebook!

:D :D :D

[Simplicius]

1. Geh auf Google Maps
2. Gehe auf Routenplanung
3. Gib Köln als Startpunkt ein
4. Gib Scheisse als Endstation an
5. Sieh dir an , wo du rauskommst
6. Wenn du fertig mit lachen bist, setze diese Anleitung in deinen Status bei Facebook!

:D :D :D

Na wunderbar:
offensichtlich kann man die "tragen Sie Ihr Unternehmen ein"- Funktion benutzen, um andere zu dissen.
Google sei Dank.:rolleyes:

[DerUnkurze]

Da gibts bessere Routen

maps.google.com von Seattle nach Tokio... man beachte die Punkte 10 und 23.
Von Japan nach China Punkt 42 :)

[Sven K.]

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen.
Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm
er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei,
er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.

"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter.

"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum..."

[wutangclan]

*Der war nicht nett.*

[Goomoonryong]

Kommt n Elefant zu nem nackten Mann.Fragt der den: " Wie kannst du bloß durch dieses kleine ding atmen?"

[Kanomann]

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"


85% der Frauen finden ihren ***** zu dick 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, daß sie ihn geheiratet haben.


Bus sollte man sein: Jeden Morgen 'starker Verkehr', nach Feierabend 'heftige Stoßzeiten' und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.


Der Chef zu seiner Sekretärin :
"Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an:
"Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"


Die eine Arschbacke zur anderen:
"Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
Wollen wir nicht heiraten?"
Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."


Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?"?
"Damit sie dir gefällt!"
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!


Ein Österreicher im MC Donalds: "I hätte gern ein Hendl!"
Der Angestellte: "Sie meinen Chicken?"
Der Österreicher: "Nein nicht schicken, ich ess'es gleich hier"


Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."


Er: "Hast du mit anderen Männern geschlafen?"
Sie: "Ich habe nur mit dir geschlafen, Schatz. Bei den anderen war ich wach."


Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen:
Rhein, Inn, Main, Po,...


Hebamme zur Gebärenden:
"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?"
Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"


"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormon."
"Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke,
kann ich nicht mehr Auto fahren."


Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er: "Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche!"


Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an !"


Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt: Warum soll ich ihnen mehr bezahlen?"
"Weil ich besser als Sie bügele, Madame. Ihr Mann hat es gesagt."
"Wirklich?"
"Ja, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie."
"Also, so etwas!"
"Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie."
Madame wütend: "Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Madame, der Gärtner."
Darauf hat sie ihre Lohnerhöhung bekommen...


2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
"Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau:
"Gib ma den Speck, du Sau!!"


Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

[Temudjin]

wie kriegst du einen freien Sitzplatz beim Oktoberfest?
Schrei "Allahu ackbar" und wirf deinen Rucksack in die Menge :ups::ups::D:D

[Dietrich von Bern]

wie kriegst du einen freien Sitzplatz beim Oktoberfest?
Schrei "Allahu ackbar" und wirf deinen Rucksack in die Menge :ups::ups::D:D

Allaaaaaaauuu-Hackbraten

[Temudjin]

Ein Biker wird von ner Verkehrsstreife angehalten.Als der Polizist aussteigt, sieht er noch, wie der Biker was runterschluckt...Was haben sie da grade geschluckt? Drogen?....Nein, meine Antibabypille,...Wieso Antibabypille?...
Na, als ich das Blaulicht sah, dachte ich mir, gleich wirst du g****t,...:cool:

[Fitnesstom]

kommt eine Blondine in den Laden und sagt. "Ich hätte gerne eine grüne Deutschland Fahne"

Der Verkäufer meint, dass sie nur Schwarz Rot Gold Deutschland Fahnen hätten. Darauf die blondine "Ok, dann nehm ich die goldene"

[Schnueffler]

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer
gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau?" Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

[FlyingKnee1112]

Drei frauen sitzen beim kaffee und alle 3 sind mit ihren Männern nicht zufrieden da es im bett nicht richtig läuft...
Frau1 hat einen Freund
Frau2 einen Liebhaber
Frau3 ist in einer Ehe

Frau 1 sagt: Mein Freund interessiert sich nicht mehr richtig für mich. Ich werde ihn aber mit ***spielzeug überraschen und ich hoffe das wir so unsere beziehung wieder in Fahrt kriegen.

Frau2 sagt: Ich werde meinen Liebhaber bei der Arbeit überraschen und ihn anfallen wie ein Tiger, auf seinem Arbeitstisch.

Frau 3 sagt: Ich werde meinen Mann in einem SM Outfit überraschen... *GRINS*

Nach einer Wochen Treffen sich die Frauen wieder....

Frau 1 (Freund) es war total geil und unsere beziehung läuft seitdem auch wieder besser....

Frau 2 (Liebhaber) meiner Fand es soo geil das er mir einen Urlaub in die Dom.Rep. geschenkt hat.

Frau 3 (Ehe) *total angepisst* ich stand gerade in der Küche in dem SM Outfit und machte ihm was zu essen, als er von der arbeit heim kam setzte er sich auf die couch und schrie durch die ganze Wohnung "was gibts zum essen BATMAN???"

[MakroN]

drei frauen sitzen beim kaffee und alle 3 sind mit ihren männern nicht zufrieden da es im bett nicht richtig läuft...
Frau1 hat einen freund
frau2 einen liebhaber
frau3 ist in einer ehe

frau 1 sagt: Mein freund interessiert sich nicht mehr richtig für mich. Ich werde ihn aber mit ***spielzeug überraschen und ich hoffe das wir so unsere beziehung wieder in fahrt kriegen.

Frau2 sagt: Ich werde meinen liebhaber bei der arbeit überraschen und ihn anfallen wie ein tiger, auf seinem arbeitstisch.

Frau 3 sagt: Ich werde meinen mann in einem sm outfit überraschen... *grins*

nach einer wochen treffen sich die frauen wieder....

Frau 1 (freund) es war total geil und unsere beziehung läuft seitdem auch wieder besser....

Frau 2 (liebhaber) meiner fand es soo geil das er mir einen urlaub in die dom.rep. Geschenkt hat.

Frau 3 (ehe) *total angepisst* ich stand gerade in der küche in dem sm outfit und machte ihm was zu essen, als er von der arbeit heim kam setzte er sich auf die couch und schrie durch die ganze wohnung "was gibts zum essen batman???"

:d

[sbenji]

Ein Kanibale besucht einen Vortrag über Fleischkonsum, allerdings von der Peta.
Er war so geschockt über das Leid der Tiere, dass er seinen Stamm davon überzeugte sich nur noch von Veganern zu ernähren.

[iYork]

warum fällt das kleine mädchen von der schaukel?

weil es keine arme hat

[Pu Bär]

Der Sohn fragt den Vater: Papa, was ist eigentlich Ethik?
Der Vater sagt: Das ist so, stell dir vor es kommt einer in mein Geschäft und kauft für 10 Mark ein. Er gibt mir 100 Mark, aber als er geht lässt er seine 90 Mark auf dem Tresen liegen. Und hier kommt die Ethik ins Spiel: Behalte ich das Geld für mich, oder teile ich es mit meinem Partner?

[hand-werker]

warum fällt das kleine mädchen von der schaukel?

weil es keine arme hat


:megalach: :ups: :megalach: :ups:

...ich lache...jetzt fühl ich mich schlecht....erneut belustigt....etwas verstört...wieder erheitert....

[Ingo05]

Er: "Schatz schau mal da oben.. die Sterne leuchten so schöön <3
Holst du mir einen runter?"

[Grumbleduke]

Woran erkennt man ob Frauen Strümpfe oder Strumpfhosen tragen ?

Bei Strumpfhosen blähen sich die Beine auf wenn sie einen fahren lassen. *yakyak*

[suceng1]

Was sagt eine Bademeisterin nach dem Sex?

"Aber jetzt raus aus dem Becken!"

[sbenji]

Eine Frau ist mit einem Mathematiker verheiratet.
Sie schickt ihn einkaufen und sagt: "Kaufe eine Schwarzbrot, wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit"
20 min später Taucht er wieder auf mit 6 Laib Brot.
Sie:"Warum hast du 6 Brote gekauft?"
Er: "Sie hatten Eier."
-----------------------------------------


Ein Schüler meldet sich regelmäßig und liegt immer richtig.
Eines Tages meint ein Mädel "Ja wir wissens du bist der Ober-Nerd"
Lehrer:"Denk drann er könnte eines Tages dein Chef sein"
"Nerd": "Ich will aber kein Zuhälter werden..."

[Cillura]

...
Ein Schüler meldet sich regelmäßig und liegt immer richtig.
Eines Tages meint ein Mädel "Ja wir wissens du bist der Ober-Nerd"
Lehrer:"Denk drann er könnte eines Tages dein Chef sein"
"Nerd": "Ich will aber kein Zuhälter werden..."

:rofl:

[Petra_Eskrima]

Wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären, hätten sie anstelle des Apfels die Schlange gegessen und wir wären noch immer im Paradies.

[Mahmut Aydin]

Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

[sbenji]

Ein Schüler hat neulich eine 6 bekommen.
In seiner Projektarbeit führte er ein Perpetuum Mobile vor.
Als es schneller und schneller lief meit der Lehrer: "Widerspricht der Thermodynamik ⇒setzen 6"

[DerBen]

Ein Schüler hat neulich eine 6 bekommen.
In seiner Projektarbeit führte er ein Peterum* Mobile vor.
Als es schneller und schneller lief meit der Lehrer: "Widerspricht der Thermodynamik ⇒setzen 6"

*Perpetuum

[hand-werker]

klugscheißer :D

[Mahmut Aydin]

Ein Schüler meldet sich regelmäßig und liegt immer richtig.
Eines Tages meint ein Mädel "Ja wir wissens du bist der Ober-Nerd"
Lehrer: "Denk drann er könnte eines Tages dein Chef sein"
Nerd: "Ich will aber kein Zuhälter werden..."

[KAJIHEI]

Ein Schüler meldet sich regelmäßig und liegt immer richtig.
Eines Tages meint ein Mädel "Ja wir wissens du bist der Ober-Nerd"
Lehrer: "Denk drann er könnte eines Tages dein Chef sein"
Nerd: "Ich will aber kein Zuhälter werden..."

Hui, den Witz hatten wir vor ganzen 7 Beiträgen schon mal. Das ist der neue Nichtleserekord.:D

[sbenji]

Hui, den Witz hatten wir vor ganzen 7 Beiträgen schon mal. Das ist der neue Nichtleserekord.:D

Dabei habe ich das nach einem englischen Webfail.at-beitrag selbst gestalltet.:D
⇒Plagiarism-Fail⇐

[sbenji]

Sehr geehrter Herr Nachbar,

ich kam nicht umhin den gestrigen Disput zwischen Ihnen und ihrer Frau Gemahlin mit anzuhören.
Ich möchte Sie und Ihre Frau bitten Streitigkeiten künftig nicht mehr nach 23 Uhr auszutragen.

Desweiteren maße ich mir zwar nicht an zu beurteilen, ob ihre Frau eine Schlampe ist, aber der Aussage: 'sie sei schlecht im Bett' muss ich widersprechen.

Mit freundlichem Gruße.
...

[DerUnkurze]

Wie macht man aus einer Maus eine Kuh?




Man heiratet sie

[Mahmut Aydin]

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem
Patienten und ein total mieses Gewissen.

*plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten
Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so
nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit
Patienten..."

Der Engel auf der linken Schulter
unterbricht: "Ja, aber du bist
Tierarzt, Alter.... Tierarzt ...

[MCFly]

Eine Blondine hat nen Platten und fährt rechts ran.
Der rechte Vorderreifen ist platt. Sie guckt, patscht sich auf die Stirn und seufzt: "Glück gehabt, ist nur unten kaputt!"

[La Cucaracha]

Wann den Eiflern kalt wird :-)

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in der Eifel drehen die Heizung ab . Die Eifler-Bauern ( Bewohner der Eifel ) pflanzen Bäume.


+5°C
Die Eifler nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.


+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.


0°C
Destilliertes Wasser gefriert


-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit , den Mittelmeer Urlaub zu planen. Die Eifler essen Eis und trinken kaltes Bier .


-4°C
Die Katze will mit ins Bett.


-10°C
Zeit , einen Afrikaurlaub zu planen. Die Eifler gehen zum Schwimmen.


-12°C
Zu kalt zum Schneien.


-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.


-18°C
Die Eifler drehen die Heizung auf eins auf.


-20°C
Der Atem wird hörbar.


-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.


-23°C
Reiche beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden.


-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.


-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.


-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug. Die Holländer frieren sich den ***** ab und fliegen zum Auftauen nach Afrika.


-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an . Der Eifler flucht, tritt gegen den Reifen und startet den Traktor.


-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Die Fußballmannschaft der Eifel beginnt mit dem Training für den Frühling .


-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges Bad zu planen. Die Eifler schaufeln den Schnee vom Dach.


-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Eifler schließen den obersten Hemdknopf.


-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Eifler ziehen einen Pullover an.


-44°C
Mein Kollege vom Forst überlegt, evtl. das Bürofenster zu schliessen.


-45°C
Die Eifler machen das Klofenster auf Kipp.


-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Eifler tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.


-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.


-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Eifler klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.


-120°C
Alkohol gefriert. Die Folge davon: Der Eifler ist sauer.


-268°C
Helium wird flüssig.


-270°C
Die Hölle friert zu.


-273,16°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Eifler geben zu: "Ja , es ist etwas kalt, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen."

[La Cucaracha]

Uralt und 6 Wochen zu spät aber ic find den trotzdem super:


Stenkelfeld
Weihnachtsbeleuchtung
Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr

In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14

Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03

Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17

Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56

Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30

Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50

Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12

Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22:37

Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50

Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06

In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12:14

In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

[Mahmut Aydin]

Am Computer arbeiten ist wie U-Boot fahren! Wenn man die Fenster öffnet beginnen die Probleme !!!

[monsterworkout]

am computer arbeiten ist wie u-boot fahren! Wenn man die fenster öffnet beginnen die probleme !!!

:d

[helado]

Der empörte Ehemann: "Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen? Da jagt man ja keinen Hund auf die Straße!"
Erwidert seine Frau ungeniert: "Ich hab ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

also ich find den gut... typisch Frau :D

[Tokyo-san]

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super**** Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

[sbenji]

Miss your ex? (http://de.wikipedia.org/wiki/HK_PSG1)

[Emderjung]

viele hände, schnelles ende:cool:

[Petra_Eskrima]

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin.

So funktioniert der Trick: Zwei sehr gutaussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Lidl-Parkplaz zu deinem Auto,
während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem andern Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen, während die andere dir die Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde am Montag, Dienstag, Mittwoch zweimal am Donnerstag, Freitag und Samstag gestohlen!

Pass also auf!!!

So ich muss Schluss machen, da ich noch Einkaufen muss...

[KeineRegeln]

Übernehme keine Verantwortung für den Text. Hab ihn von ner Kollegin bekommen ^^:

Nachdem männerverachtende Bezeichnungen wie Warmduscher, Schattenparker, Beckenrandschwimmer, Sitzpinkler etc. inzwischen nicht mehr ganz so aktuell sind, habe ich auf einer anderen Webseite folgende Bezeichnungen gefunden, die unsere Härte und Belastbarkeit vorzüglich zum Ausdruck bringen:

· Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller

· An-Tankstellen-Raucher

· Bei-Download-Reseter

· Bank-ohne-Maske-Überfaller

· die-Pille-durch-Smarties-Ersetzer

· nach-dem-Kotzen-Weitersäufer

· Nordpol-Camper

· Nymphomaninen-Befriediger

· Polizisten-Duzer

· Peperoni-mit-Tabasco-Abschmecker

· Russenmafia-Bescheißer

· Tanklastzug-Ausbremser

· Sonnenfinsternis-ohne-Brillen-Gucker

· Email-vom-Chef-ungelesen-Löscher

· Geisterfahrer-Überholer

· Hooligans-Schubser

· Hochzeitstag-Vergesser

· Im-Bett-Erster-Brüller

· UHU-als-Gleitmittel-Nutzer

· Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper

· Wein-mit-Schnaps-Verdünner

· 3-Liter-Blutspender

· Stahlseil-Bungeespringer


Mehr oder weniger witzig sind folgende Geschichten:


Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine: "Du, ich habe etwas ganz Tolles, eine Thermoskanne, die hält Heißes heiß und Kaltes kalt!"

Fragt die andere: "Oh toll, und was hast du da drin?"

"Ein halbes Hähnchen und Cola."


Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?

Der große Wagen ist kaputt.


Was ist ein unverheirateter Mann? - Ledig

Was ist ein verheirateter Mann? - Erledigt


Zwei Freundinnen beschließen einen Abend mal ohne Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst in die eine Bar, dann in die nächste usw. bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.... Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschließen sie die Sache gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung. Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben.

Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus und wischt sich damit trocken.
Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum", schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt:
"Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen, meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."

Der andere antwortet: "Na, wenn´s nur das Höschen wäre. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern mit der Aufschrift:
"Wir werden dich niemals vergessen!"


Ein Mitarbeiter ist wieder zurück aus dem Urlaub und trifft auf dem Büroflur seinen Chef. Fragt der: "Na, wie war´s denn in Rio?"
Sagt der Mitarbeiter: "Ach, in Brasilien gibt´s doch nur Fußballspieler und Prostituierte!"

Leicht pikiert meint der Chef: "Wussten sie eigentlich, dass meine Frau eine Brasilianerin ist?"

"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"


Was sind 50 Millionen Blondinen vor dem Lieben Gott?

Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!


Gespräch unter Reihenhausbesitzern:

"Wie viele Rollen Tapete haben sie damals gekauft um ihre Diele zu tapezieren?"
"Zehn Rollen."

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder:

"Ich habe von den zehn Rollen sechs übrig behalten!"
Der andere nickt: "Ich damals auch."


"Sag mal Gabi, ich habe gehört, von der Operation ist eine ziemlich lange Narbe auf deinem Bauch zurück geblieben?"

"Sag deinem Mann, dass er ein Schwätzer ist!"


Ein Mann schlendert durchs Rotlichtviertel. In einem Schaufenster sieht er eine Schöne und klopft an die Scheibe: "Wieviel?"
Sie anwortet: "500 Euro."

Darauf er: "Das ist aber ziemlich teuer!"

Meint sie: "Ist ja auch Thermoglas."


Ein Mann kommt abends nach Hause und da läuft seine Frau splitterfasernackt durch die Wohnung.

Fragt er: "Was soll das denn?"

Sie: "Ach, Schatz, das ist das Kleid der Liebe!"

Er seufzt: "Und warum hast du es nicht gebügelt?"


Was bekommt jemand, der die Führerscheinprüfung nicht bestanden hat?
Ein gelbes Nummernschild an sein Auto und einen Wohnwagen, damit er nicht so schnell fährt.
Und den Aufkleber "NL" für "never learned"


Als Gott die Menschheit erschuf, sprach er:
"So, Hirn ist alle, ab jetzt gibt's Brüste!"


Kommt ein Mann zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne 100 Gramm Salami, aber von der fetten Groben."

Darauf sagt die Verkäuferin: "Tut mit Leid, die hat heute Berufsschule!"


Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?"
Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."


Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant.
Plötzlich läßt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen - und die Scherben klirren.
"Hör mal," meint der Gatte, "sie spielen unser Lied!"


Es gibt drei Sorten Frauen:
die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.


Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie morgens in in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn´ ich ihm!"

[Cornell]

Neuer Fall von Vernachlässigung Schutzbefohlener!!!

Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Niederfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto-, Angel- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Braustüble" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige?
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern selbst die erfahrensten Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

[MCFly]

Für irgendwas muss der Balle doch noch gut sein. Und wenn schon nicht wegen ihm, dann wenigstens mal über ihn lachen :D

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/408972_344527968903923_100000401696236_1097948_109 5064574_n.jpg

[Kicker]

:D

http://250kb.de/u/120221/j/p4AON9PPNieT.jpg

[MakroN]

Für irgendwas muss der Balle doch noch gut sein. Und wenn schon nicht wegen ihm, dann wenigstens mal über ihn lachen :D

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/408972_344527968903923_100000401696236_1097948_109 5064574_n.jpg

:rofl:

[sbenji]

Neulich an einem Schwarzen Brett:


Liebe Mitschüler,

nur weil ich Singel und Theater- sowie Musicalfan bin, bedeutet das nicht, dass ich schwul bin. Btw Mustafa du Obermachofußballer: Gestern ca zu der Uhrzeit, wo du mit 50 anderen verschwizten Männern geduscht hast war ich mit ca 20 hübschen Mädels Backstage. ;)

[vinz]

Neulich an einem Schwarzen Brett:


Liebe Mitschüler,

nur weil ich Singel und Theater- sowie Musicalfan bin, bedeutet das nicht, dass ich schwul bin. Btw Mustafa du Obermachofußballer: Gestern ca zu der Uhrzeit, wo du mit 50 anderen verschwizten Männern geduscht hast war ich mit ca 20 hübschen Mädels Backstage. ;)

Das ist der beste Witz den ich den letzten Jahren gehört habe!

[Demianx]

Den finde ich auch gut und das wollte Obermachofußballer Mustafa bestimmt gar nicht gerne hören :)

[Oogway]

Den finde ich auch gut und das wollte Obermachofußballer Mustafa bestimmt gar nicht gerne hören :)


Hm, ich nehme mal an, dass bei Vinz da eher ein wenig Ironie in der Aussage war....was er natürlich sofort leugnen würde...auf seine ironische Art...

Da ich heute mal meine Ironie hier nicht anbringe, sage ich es ganz offen und ehrlich: Nicht lustig! Und ich würde noch nicht einmal so weit gehen, ihn als Flachwitz zu bezeichnen...Das Wort "Witz" ist für diese Sätze des Musicalfans definitiv unangebracht.


Die Pflege der sächsischen Sprachkultur weiter oben ist hingegen sehr wichtig...und sehr...witzig:)

[captainplanet]

Für irgendwas muss der Balle doch noch gut sein. Und wenn schon nicht wegen ihm, dann wenigstens mal über ihn lachen :D

http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/408972_344527968903923_100000401696236_1097948_109 5064574_n.jpg
Ich kanne das Wort "Ische" nicht, habs gegoogelt... ist angeblich eine herablassende Bezeichnung für Frauen. (jiddisch ischa=Frau).
Ich dachte erst, es müßte Brüste heißen, denn Frauen, sorry, ISCHEN sind es ja nur drei. Mit Brüsten würde es passen. Oder Arschbacken. Oder Schamlippen (wobei man hier nur die inneren oder die äußeren meinen darf, sonst sind es ja zwölf...)

[Pu Bär]

Ich kanne das Wort "Ische" nicht, habs gegoogelt... ist angeblich eine herablassende Bezeichnung für Frauen. (jiddisch ischa=Frau).
Ich dachte erst, es müßte Brüste heißen, denn Frauen, sorry, ISCHEN sind es ja nur drei. Mit Brüsten würde es passen. Oder Arschbacken. Oder Schamlippen (wobei man hier nur die inneren oder die äußeren meinen darf, sonst sind es ja zwölf...)

Witzeerklärer sind schlimmer als Schattenparker. :D

[Cillura]

Witzeerklärer sind schlimmer als Schattenparker. :D

Echt mal. Man kann auch alles kaputt reden.

[gion toji]

was ist bitte so schlimm an Schattenparkerei?

[3210]

was ist bitte so schlimm an Schattenparkerei?

Ganz einfach: Das ist wie den Backofen vorheizen. Sowas macht man einfach nicht. :D

[Cillura]

Ganz einfach: Das ist wie den Backofen vorheizen. Sowas macht man einfach nicht. :D

Genau, dann kann ja der andere nicht im Schatten parken. :D

[3210]

Genau, dann kann ja der andere nicht im Schatten parken. :D

Man muss ja Platz für die vorwärts Einparker und Mandarinen Entkerner machen

[Dirk1976]

Ihr immer mit euren Vorurteilen! Ich bin Vorwärtseinparker und Backofenvorheizer! Und menno, ich bin so richtig echt männlich!:o

Um nicht ganz abzuschweifen:

Vor Gericht: "Angeklagter, warum haben Sie das Schaufenster der Bäckerei mit einem Stein eingeworfen?
Das war kein Stein, sondern das Brötchen, das mir 10 min vorher als "frisch" verkauft wurde?

"Angeklagter, Sie sind vom Vorwurf der Bigamie freigesprochen! Sie dürfen nach Hause zu Ihrer Frau gehen!
Zu welcher, Herr Richter?"

Angeklagter, Sie sind frei! Es gibt keine Beweise, dass Sie ein Auto gestohlen haben!
Heißt das, ich kann das Ding behalten?"

[Jin Rho]

Kann Baumwolle rosten?
Nicht? Mist doch eingekackt.

[oldtomtom]

Verfügung eines Richters:

Die Zeugin hat entbunden. Sie kann neu geladen werden.

[KAJIHEI]

Ein Steuerbeamter sprach : "Ich denke also bin ich"
Sofort löste er sich komplett in nichts auf.

[KeineRegeln]

Mann: Beiß mich, kratz mich, schlag mich, GIB MIR TIERNAMEN!!
Frau: ... Hasi =) ...

....

[feiyue]

a mother hold her daughter fifteen minutes under wather but not to make her any trubles just to see the funny bubbles :)


3 Männer sitzen auf der Bank meint der eine. Meine Olle is so fett das letztes mal beim Grillen der Gartenstuhl dran glauben musste... Meint der 2 . Das ist doch gar nichts ich musste letzten samstag die Bullen rufen weil sie umgefallen ist und ich sie nicht alleine hochkrieg.. Der letzte seufzt .... Ich habe einen Brief von der Wäscherei bekommen da meine schnecke ihr abendkleid eingschikt hatte. Im Brief stand ganz fett.... Wir waschen keine Zirkuszelte:)

[MakroN]

Mann: Beiß mich, kratz mich, schlag mich, GIB MIR TIERNAMEN!!
Frau: ... Hasi =) ...

....

"Gib mir Tiernamen!"
"Bello..."

[Jin Rho]

Sie zu Ihm "Flüster mir schmutzige Dinge ins Ohr".
Er zu Ihr "Küche, Bad....".

[feiyue]

2 Kühlschränke spielen Modern Warfare im Dachboden kommt ein Informatiker vorbei und legt eine Bannane auf den Flur sagt der eine Kühlschrank zu anderen... der hat noch nie gegrüsst :D

[Petra_Eskrima]

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen-betreten-verboten-Schilder" in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genauso viel Spaß an der Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum ist "Abkürzung" ein so langes Wort?

Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite, eine Katze immer auf den Pfoten.
Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Bekommen die Arbeiter von Lipton auch eine Kaffeepause?

Warum schrumpfen Schafe nicht, wenn es regnet?

Wenn es heute Null Grad hat und morgen ist es doppel so kalt, wie kalt ist es dann?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn dich ein Taxifahrer im Rückwärtsgang nach Hause fährt, muss er dann dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Wie weiß ein Blinder, dass er fertig ist mit Hintern putzen?

[unnamed84]

Sie: gib mir deine 30 cm und es soll weh tun!!!
Er: ok, ich fcik dich zweimal und knall dir danach eine.

[Dietrich von Bern]

Er: Ich liebe Dich! Ich liebe Dich!

Sie (kreischend): Tiefer!
















Er mit dunkler Stimme: Ich liebe Dich! Ich liebe Dich!

[Kartoffel]

Sie: gib mir deine 30 cm und es soll weh tun!!!
Er: ok, ich fcik dich zweimal und knall dir danach eine.
So flach kann ich auch:
"Im Jahre 1060 haben die Türken erstmals den Schafsdarm als Kondom benutzt.
1872 revolutionierten es die Engländer, indem sie ihn vorher aus dem Schaf nahmen."

[hallosaurus]

ich liege gerne auf der alten .....

.................................................. ...........................................

...........der alten couch :cool::D

[Dr.Satan]

Ich hasse geschnittene Filme, ich liebe gefilmte Schnitten.

[Kannix]

Was haben Bademeister und *****darsteller gemeinsam? Beide sind verantwortlich dafür was im Becken ist.

[MakroN]

Ich hasse geschnittene Filme, ich liebe gefilmte Schnitten.

:hehehe:

[KAJIHEI]

Die Geier auf den Grabsteinen feiern ein Fest !
Endlich ist der Friedhof voll, jetzt kriegen sie den Rest !

[Petra_Eskrima]

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.

Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher:

"Du wolltest doch schon immer ohne Gummi!"

[KAJIHEI]

Stell dir vor es ist großer Zapfenstreich und keiner kommt...

[Simplicius]

Stell dir vor es ist großer Zapfenstreich und keiner kommt...

er will ja die Ode an die Freude, "seid umschlungen Millionen..."

[RibaldCorello]

Ein junger Mann sieht beim spazieren gehen einen alten Mann auf einer Parkbank sitzen der weint. Mitleidig geht er hin, setzt sich neben den alten Mann, und erkundigte sich nach dem Grund des Weinens.

Schluchzend erzählte der alte Mann: " Ich bin 86 Jahre alt, habe zu Hause eine 25 jährige Frau, die hat eine Figur wie eine Göttin, riesen Möpse, im Bett ist sie eine Granate und sie will jeden Tag dreimal Sex mit mir haben"

Der junge Mann erwiderte: " Ja das ist schon traurig wenn im Alter da nichts mehr geht"

Darauf der alte Mann: "Sex ist nicht das Problem, ich habe vergessen wo ich wohne"

[Simplicius]

Darauf der alte Mann: "Sex ist nicht das Problem, ich habe vergessen wo ich wohne"

:biglaugh:

[gion toji]

Ne Frau kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich muss ständig furzen, aber das Komische ist, die Fürze stinken nicht und man hört sie auch nicht"
Der Arzt verschreibt ihr daraufhin was. Ne Woche später kommt sie wieder: "Herr Doktor, es ist schlimmer geworden: ich muss immernoch ständig furzen, man hört die Fürze zwar nicht, aber jetzt stinken sie auch noch"
Darauf der Arzt: "ok, jetzt wo ihre Nase in Ordnung ist, nehmen wir uns ihre Ohren vor"

[Sven K.]

Vor dem Scheidungsrichter steht eine Familie. Der Richter zum zehnjährigen Sohn: "Willst du nach der Scheidung bei deiner Mutter wohnen?" Der Sohn: "Nein, meine Mutter schlägt mich!" "Also willst du bei deinem Vater wohnen?" fragt der Richter. Der Sohn: "Nein, der schlägt mich auch!" Richter: "Aber wo willst du denn dann hin?" Sohn: "Zum F.C.Schalke 04, die schlagen niemanden!"

[Petra_Eskrima]

Mitten im August, ein kleines Städtchen an der Riviera, Hauptsaison, aber da es regnet, ist die Stadt leer.
Alle haben Schulden und leben auf Kredit.
Da kommt ein reicher Russe ins Hotel des Städtchens.
Er will ein Zimmer und legt 100 Euro auf dem Tisch, danach geht er sich das Zimmer anschauen.
Der Hotelchef nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Fleischlieferanten zu regulieren.
Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren.
Dieser nimmt die 100 Euro in die Hand und läuft schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu begleichen.
Dieser nimmt mit grosser Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure, die er kürzlich besucht hat und bei der er die Dienstleistung auf Kredit genommen hat (Krise!).
Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft, ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren, wo sie letztens war und da Kredit hat.
In dieser Minute kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt, dass ihm das Zimmer nicht gefällt.
Er nimmt seine 100 Euro zurück und verlässt die Stadt.

Niemand hat was verdient, aber die ganze Stadt ist schuldenfrei und schaut optimistisch in die Zukunft!

[Kudos]

Niemand hat was verdient, aber die ganze Stadt ist schuldenfrei und schaut optimistisch in die Zukunft!

Wenn es keinen Zins(eszins) geben würde...

[Simplicius]

Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building.
Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt:
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben
runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind,
das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage
geschleudert wird".

Da meint der andere, "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner".
Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab.

"Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen".
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach
unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht
dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage schleudert.



Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der
andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann
nur Zufall gewesen sein".
"Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal".
Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung
Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig
ums Gebäude ins Fenster rein.
Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu
probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen,
springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am
11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger
Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt,
"Weißt Du Superman, du bist wirklich ein *********, wenn Du
gesoffen hast".

[helado]

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main(Karnevalshochburg) gehalten:

Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seither Kult !!!
(Narhalla-Marsch)

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?

Willkommen zur Beklopptenzeit!

Mer kenne des aus Akte X,

doch Mulder rufe hilft da nix,

des kommt durch Strahle aus dem All,

und plötzlisch ist dann Karneval!

(Tusch)

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,

denn das befiehlt das Datum nämlisch!

Es ist die Zeit der tollen Tage,

so eine Art Idiotenplage,

eine Verschwörung, blöd zu werden,

die jährlich um sich greift auf Erden.

Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,

und Ausgangspunkt davon ist Kölle!

(Tusch)

Denn dort gibt's nisch nur RTL,

das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,

sondern aach jede Menge Jecken,

die sisch auf Nasen Pappe stecken,

in Teufelssekten sich gruppieren

danach zum Elferrat formieren

und dann muss selbst das döfste Schwein

dort auf Kommando fröhlisch sein.

(Tusch)

Auf einmal tun in allen Ländern

die Leude sisch ganz schlimm verändern

Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe

und fremde Mensche Freibier kaufe

schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,

betatsche Jungens und aach Mädel

und tun eim jede, den sie sehen,

ganz fuschtbar uff de Eier gehen!

Sie tun nur noch in Reime spreche

und sind so witzisch, man könnt' breche,

bewege sisch in Polonäsen,

als trügen sie Gehirnprothesen,

man möschte ihnen - im Vertrauen

- am liebsten in die Fresse hauen!

(Tusch und Konfetti-Kanone)

Doch was soll man dagege mache?

Soll man vielleicht noch drüber lache?

Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,

man kann sisch nich mal gegen impfe,

die Macht der Doofen ist zu staak,

als dass man sisch zu wehr'n vermag!

(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus

und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.

Man schließt sich ein paar Tage ein

und lässt die Blöden blöde sein!

Der Trick ist, dass man sich verpisst

bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,

mit so 'nem Pappnasengeschwür,

und sagt statt "Hallo" nur "Helau",

dann dreh sie um, die dumme Sau,

und tritt ihr kräftisch in den *****

und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"

"Vielen Dank ..."

(Tusch, Narhalla-Marsch mit schnellem Weglaufen )

Edit: Quelle: http://powerforen.de/forum/showthread.php?t=174716

[KeineRegeln]

:halbyeaha genial^^

[Rokko95]

Ein Ire geht aus ner Bar.


Wie hat der fette Typ den Flugzeugabsturz überlebt ?
Hat er nicht, er ist wie jeder andere gestorben.


Stephen Hawking ging in ne Bar.


Was ist schlimmer, als einen Wurm in seinem Apfel zu finden ?
Der Holocaust.

[KAJIHEI]

Die Guinessbrauerei ruft an.
Ja Frau Malone ? Ihr Mann ist bei der Arbeit bei uns leider umgekommen.
Wie ?
Ertrunken im Guiness.
War er schnell tot ?
Leider nicht, er ist zwischendurch zweimal pinlkeln gegangen.

[Simplicius]

(für Heteros)
Was haben ein Drahtseilakt und
ein Blowjob von einem Mann gemeinsam?

























Das Motto: Bloß nicht runterschauen!

[Samuraii]

Kippt ein Ball um die Ecke....

Hatten wir schon, wird aber nie alt ^^