Flachwitze [Archiv] - Seite 6

Zottelkopf

27-06-2007, 10:47

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt.

Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt er. "Du bist zwar auf meiner List, aber ich habe fast keinen Platz mehr für dich.
Ich habe jedoch 3 Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie du.
Ich werde einen von Ihnen gehen lassen und du nimmst dann dessen Platz ein.
Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."

George dachte, das klingt gut und war einverstanden.

Der Teufel öffnet den ersten Raum und darin befindet sich Ex-President Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll Wasser.
Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen.
Das ist sein Schicksal in der Hölle.

"Nein!!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, daß ich das den ganzen Tag lang machen könnte."

Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum und darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.

"Nein, ich habe doch Probleme mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben und dann der Lärm, das ist nichts für mich!!"

Der Teufel öffnet die dritte und letzte Tür und darin liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monica Lewinsky und tut ihr Bestes!

George schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "JA, das ist genau das Richtige für mich!!"

Der Teufel lächelt und sagt:

"OK Monica, du kannst jetzt gehen..................."

Der Stille

29-06-2007, 11:08

Hallo!

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald und sehen ein Igel.Sagt der eine Zahnstocher zum anderen:" Hey wußte gar nicht das hier Busse gibt!"

Der Stille

sashv

29-06-2007, 16:16

warum gibt es keine japanischen Piraten......??????
weil die des arrrrrrrrrrrrrrrrrrr falsch aussprechen. alllllllllllllllllllllll verstehste;)

ponyeule

04-07-2007, 06:49

... klär mich doch mal auf, büddeee:D

kinkon

04-07-2007, 09:59

„Wenn wir erst verheiratet sind“, sagt Claudia zu ihrem Verlobten, „werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen“.
„Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?“ „Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!“

:D

Die Frauen sagen ja immer: "Mit einem Mann kann man nicht reden." Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt. Ein Beispiel: Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

:D

amari

04-07-2007, 10:18

Jeanne Louise Calment (* 21. Februar 1875 in Arles, Frankreich; † 4. August 1997 ebenda) erreichte die bis dato längste menschliche Lebensspanne, die auch durch wissenschaftliche Untersuchungen verifiziert werden konnte: 122 Jahre, 5 Monate und 14 Tage.

Zwei Jahre nach dem Tod des Enkels verkaufte sie ihre Wohnung gegen Zahlung einer Leibrente von 2.500 Francs pro Monat an den 47-jährigen Rechtsanwalt Andre-François Raffray. Nach ihrem Tod sollte die Wohnung an Raffray fallen. Dieser meinte, ein gutes Geschäft gemacht zu haben, denn die 90-jährige Calment hätte noch zehn Jahre leben müssen, bevor seine Zahlungen den Verkehrswert der Wohnung überschritten hätten. Das Vertrauen auf ein vorzeitiges Ableben der alten Dame erwies sich jedoch als fataler Fehler. Raffray erlebte das Ende seiner Zahlungsverpflichtung nicht mehr, als er im Dezember 1995 77-jährig verstarb, musste seine Witwe die Rentenzahlungen fortsetzen. Die rund 900.000 Francs, die er bis dahin bezahlt hatte, entsprachen dem dreifachen Marktpreis.

Owned

amari

04-07-2007, 13:02

german-bash.org:

<Konso> Juhu. 96,7 % geladen
<Päder> von?
<Konso> 100 %

<Meezy> also ich war ja am freitag auf der einen party da.
<Meezy> lauf mit so nem kumpel und so ner ische die treppe runter.
<Meezy> dann ich so zu der ische: "boah, ich kenn da nen witz, da fallen dir die ****** ab"
<Meezy> und dann so: "ach nee, den kennste ja schon"
<Meezy> hat mir voll eine gescheuert
<Meezy> mein kumpel is vor lachen die treppe runtergeflogen und hat sich nen fuß verstaucht.
<Daniel> BAHAHAHAHAHA
<Meezy> er meint aber das wars wert ;)

<RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig ... zumindestens steht das in ihrem Tagebuch

<Takaya> Oo jpeg sind bilder datein XDD
<Ganja> ach ne Takaya, is das bei dir auch schon angekommen XD
<Stein> das liegt an den Bergen in der Schweiz...
<Stein> oder am Ricola?
<Ganja> jo, da brauchen die postkutschen mit den neuesten news länger was °°
<Stein> die schicken emails per taube
<Ganja> und hotmails mitm brathuhn?
<Stein> Icq funzt bei denen über rauchzeichen
<Takaya> pöh ihr beiden bekommt keine schokolade XP
<Stein> sie hat uns in der hand... was machen wir jetzt?
<Ganja> wir rufen die irc-tauben zurück, ehe sie mit den beleidigungen bei ihr ankommen.
<Stein> ich hols gewehr... du löschst das feuer
<Ganja> deal

Dubois

04-07-2007, 20:43

Salut,

Wer hat das Jodeln erfunden?

Die Chinesen.

Warum?

Zwei Chinesen sitzen auf den Alpen und einem fällt das Radio runter. Schreit der andere: "Hol die Ladio"

Ich weiss, der ist echt flach :ups: :rolleyes:

Rocky777

05-07-2007, 13:30

Ein Kind sitzt vorm Haus und die Mutter ruft zum essen. Sagt das Kind:" Mutti ich hab doch keine Arme und Beine."
Mutter lässt ein Seil mit nem Knoten runter, das Kind beisst ins Seil und die Mutter zieht das Kind hoch. Auf einmal fragt die Mutter:" Kannst du dich noch halten???"
Sagt das Kind:" Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa."

nicht flach:

Ein Mann mit einem 60cm langen Penis kommt zum Arzt und sagt, dass er seiner Geliebten zu groß sei. Sagt der Arzt: "Es gibt zwei Möglichkeiten: Eine OP oder einen Frosch!"
Sagt der Mann: "Die Möglichkeit mit dem Frosch bevorzuge ich!" Der Arzt erklärt ihm Folgendes: "Gehen Sie in den Wald am Stadtrand, darin befindet sich ein Teich. In der Mitte des Teiches ist eine Insel, wo ein Frosch sitzt. Man fragt den Frosch, ob er einen heiraten will. Sagt der Frosch "Nein", dann verschwinden 10 cm der Männlichkeit!"
Der Mann geht dahin und findet den Frosch. Mann zum Frosch: "Willst du mich heiraten?"
Frosch zum Mann: "Nein!" 10cm verschwinden.
Der Mann geht zu der Geliebten und macht Sex mit ihr, der ihr aber wehtut. Der Mann geht wieder in den Wald und dasselbe Spiel beginnt, bis wieder 10 cm verschwinden.
Der Mann geht wieder zu seiner Geliebten, der es beim Sex immer noch wehtut. Also wieder in den Wald, worauf wieder 10 cm verschwinden und sein Penis nur noch 30 cm Länge hat. Der Sex mit seiner Geliebten ist wunderbar.
Abends bei seiner Frau will auch diese Sex. Es tut ihr aber weh. Der Mann geht wieder zum Frosch! Die Frage des Mannes lautet:
"Frosch, willst du mich heiraten?"
Der Frosch sagt genervt: "Wie oft soll ich es dir noch sagen: Nein, nein und nochmals nein!"

Ja ja Doofer Rock .. ist gegen Männer :p

Eine sehr aufreizende Blondine betritt ein Casino.
Wechselt 10.00.- Euro in Spielchips und begibt sich zum Rouletttisch.
Dort angekommen verkündet sich das sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.
An die 2 verantwortlichen Angestellten gewand, sagt sie,während die Kugel ins Spiel kommt:ich glaube nicht, das es euch interessiert, aber ich habe immer mehr Glück wenn ich splitternackt bin.

Gesagt getan, sie zieht sich komplett aus und potiert ihre gesamten Chips auf dem Tisch.Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette, während sich das Roulette dreht singt die Blondine:
Die Mama braucht neue Kleider,
die Mama braucht neue Kleider.

Als die Kugel aufhört zu rollen, springt sie auf und fängt an zu schreien:

Ich hab gewonnen, ich hab gewonnen.....

Danach umarmt
Danach umarmt und küsst beide Croupiers. Im anschluß sammelt sie alle Chips und das Geld vom Tisch.Hurtig zieht sich die Blondine an und verabschiedet sich.
Die Crouoiers staunen sich mit offenen Mündern perplex an.....Schließlich fasst sich einer der beiden und fragt
Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt????
worauf der zweite antwortete:
Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst....

Und die Moral von der Geschicht:

nicht alle Blondinen sind blöd,
aber alle Männer gleich!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vater zu Sohn:
"Papa ich werde heute so richtig die Sau rauslassen. ich werde kiffen, saufen und ne Frau flachlegen. Ich werde demnach auch nicht Herr meiner sinne sein wenn ich wieder zu hause antanze, also schlag mich bitte nicht. Deswegen warne ich dich auch vor."
Vater:
Gut Chris. ist zur Kenntnis genommen."
Sohn geht feiern und wacht am morgen mit ’nem blauen Auge auf.
Sohn zum Vater:
"Sag mal warum hast du mir doch eine reingehau’n? Ich habe dir doch gesagt,
dass ich nicht zurechnungsfähig bin."
Vater:
"Aaalso... du bist um 4 Uhr nachts gröhlend ins unser Schlafzimmer gestürmt, hast deine Mutter eine Schlampe genannt und mich einen Hurensohn. da habe ich mir gedacht: "Okay der junge ist voll", aber als du dann ins Wohnzimmer geschissen, Zahnstocher in die kacke gesteckt hast und meintest: "DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!", ist mir einfach die Hand ausgerutscht."

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111 eins eins ein
elf elf elf einhuntertelf eintausendeinhuntertundelf
:hammer::hammer::hammer:

Marneus-Calgar

05-07-2007, 14:28

warum steht ein pilz im wald ??
weil die tannen zapfen

sagt der große zeiger zum kleinen zeiger wir treffen uns in einer stunde

Rocky777

05-07-2007, 15:22

Sie: Was würdest du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränktem Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen.
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: ?
Er: Scheiße

Rocky777

05-07-2007, 15:26

Ein Amerikaner, ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich im allgemeinen über Stolz!
Der Amerikaner:
"Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!"
Der Franzose:
"Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewusstesten; die kriegt man nicht so einfach rum..."
Der Türke:
"Ich bin stolz auf unsere Teppich-Webekunst! Keiner kann so gute und qualitative Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz... in Sälen, etc."

Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet nun auf dessen Statement!
Irgendwann sagt der Amerikaner: "Hast du denn nichts, auf was du stolz bist?"
Darauf der Deutsche: "Doch! Ich bin stolz auf MICH!"
Alle fragen erstaunt - weshalb das so sei!?
Darauf er:
"Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gepoppt; das weiß der CIA bis heute noch nicht!"

California-Freak

11-07-2007, 12:08

Was is grün und steht im wald ???
Eine blaues Fahrrad

Zwei Schwule treffen sich der eine bringt seine Freundinn mit

Was is braun und klopft an die Scheibe ?
Eine Kind im Backofen

Grüße TomTom

misterknifeguy

22-07-2007, 13:12

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Mücke?

Die Mücke muß man nicht am Kopf kraulen wenn sie am saugen ist.

kinkon

22-07-2007, 13:15

Zwei Streichhölzer gehen durch den Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt das eine Streichholz: "Guck, wir hätten auch den Bus nehmen können."

Engin

22-07-2007, 18:41

Ein Mantafahrer hält am Straßenrand und fragt einen vorbeikommenden Türken: "Ey Alter, wo geht dat denn hier nach Aldi?" Darauf der Türke natürlich: "ZU Aldi!" Sagt der Mantafahrer: "Wat, schon sechs Uhr?"

kinkon

24-07-2007, 11:11

Was ist der Unterschied zwischen einem Türken und einem Ossi? Der Türke kann deutsch und hat Arbeit! :D

Der Stille

24-07-2007, 13:13

Zu betrunken zum laufen?

Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt: "Bidde noch´n Glas!"
Der Wirt: "Aber du weißt doch, wie deine Frau darauf reagiert, wenn du so betrunken bist!"
"Egal, her damid!"
Nach diesem Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht, sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen.
"Warst du gestern wieder so betrunken?"
Er verwundert: "Wie kommst du denn darauf?"
"Na, der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht."

LostPrayer

24-07-2007, 13:31

Oma bekommt vom arzt zäpfchen verschrieben, ist aber zu alt um sichs selbst ein zu führen, daher fragt sie ihren kleine 5 jährigen neffen maxi..

oma : kannst du mir bitte das zäpfchen geben, ich bin zu alt und kanns nicht..
maxi : klar omi, musst mir nur sagen was ich machen soll..
O: einfach unter den tisch kraxeln, ich heb den rock und du schiebst das zäpfchen ins loch..
M: ok

maxi kriecht unter den tisch, schaut wartet 5 minuten, und kommt wieder raus und frag...

Omi in welches loch gehört es, in das wo der braune ring herum ist, oder in das wo der truthahn rausschaut?

Pancho Villa

01-08-2007, 08:27

Was hat ne Blondine mit ner Schrotflinte gemein...???
Man kanse beide knicken und von hinten laden.

Pancho Villa

01-08-2007, 08:29

Was ist en Pole ohne Arme???

Ne Vertrausnperson.

Pancho Villa

01-08-2007, 08:31

Was singt eine deutsche Mutti, damit ihr Kind einschläft? "Schlaf kindchen Schlaf..."
Und was singt eine Türkische Mutti damit ihr Kind einschläft???
"Knacke Kanake knacke..."

Pancho Villa

01-08-2007, 08:32

Mann ohne Beine???

Sackhüpfer

Pancho Villa

01-08-2007, 08:34

Geht ein Arzt nachts übern Friedhof. Steht einer der Toten auf und sagt: "Herr Doktor, ich glaub ich hab Würmer"

desperadinho

01-08-2007, 09:46

Sitzen 2 Hamster im Keller und stricken Bananen. Da springt plötzlich ein Pferd aus der Steckdose und sagt: "Morgen is Weihnachten aber ich gehe nicht hin!"

ath87

01-08-2007, 09:48

Zwei Leichen sitzen auf einem Baum.
Eine fällt runter, beide sind tot.

Inschi 21

01-08-2007, 10:06

Steht ein Pilz im Wald, kommt ein Reh vorbei und trinkt es aus.. :D

Dubois

01-08-2007, 14:06

haha ist das alle Lustig, jetzt muss ich erst mal raus aus den nassen Sachen und rein in den trockenen Martini... :rolleyes:

schüler-x

01-08-2007, 17:06

Was ist gelb, klebrig und wandert durch die Wüste?

Das Karamel (muss man anders betonen, dann funktioniert der Witz (Ka-Ra-Mehl)

Und was ist weiß, süß und schwingt sich von Baum zu Baum?

Tarzipan

Was ist grün-rot gepunktet und frisst Erde?

Ein grün-rot gepunkteter Erdfresser

misterknifeguy

01-08-2007, 18:12

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanoca?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln

kinkon

01-08-2007, 19:02

Wie heisst Jesus auf bayrisch: Balkensepp oder Jupp an der Latte!

Airflare Ninja

02-08-2007, 08:45

laufen zwei zahnstocher durch den wald, kommt ein igel vorbei, da sagt der eine zahnstocher zum anderen: "schau mal, hier fahren auch busse"! :confused::D

Petra_Eskrima

05-08-2007, 09:14

Ein Mann geht in die Bar und spricht mit ein Paar Leuten.
Danach geht er zum Barkeeper und sagt:" Paß auf. Wir wetten um 200$, das ich es schaffe aus 3 m Entfernung in eine Flasche zu Pinkeln?"
Der Barkeeper stellt eine Flasche in 3 m Entfernung auf.
Der Mann holt sein "Werkzeug" raus und fängt an zu urinieren.
Dabei dreht er sich um die eigene Achse und pinkelt überall hin - nur nicht in die Flasche.
Nachdem er fertig ist, ist kein Tröpfchen in der Flasche. Der Mann gibt dem Barkeeper 200$. Der Barkeeper bedankt sich und lacht dabei.
Danach geht der Mann zu den Leuten spricht mit denen und geht raus. Der Barkeeper schnappt sich einen von den Leuten und fragt ihn, was er gesagt hätte.
Er antwortet:" Er hat mit uns um 1000$ gewettet, das er dir die Bude vollpinkelt und Du dich noch bei ihm bedankst!"

Baron74

05-08-2007, 17:47

Was ist braun und liegt auf dem Feld?

Ne alte Bauernregel!

gast

08-08-2007, 21:09

Nur für Österreicher:

Wie heißt Jesus in Vorarlberg?

Dornbirn. :D

Vegeto

09-08-2007, 12:37

Kommt eine junge Türkin zum Arzt:
"Muschi jucke, Muschi rot!"
Der Arzt verschreibt ihr eine Salbe.
Eine Woche später kommt sie erneut:
"Muschi jucke, Muschi rot!"
Denkt sich der Arzt: "Da muss ich wohl eine der ganz harten Mixturen verschreiben"
Nach ein paar Tagen sitzt die Frau heulend im Wartezimmer. Meint der Arzt:
"Was ist denn los, so schlimm kann das doch garnicht geworden sein!"
Sagt die Frau: "Muschi jucke, Muschi rot - Ali lecke, Ali tot!"

Petra_Eskrima

13-08-2007, 19:44

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center,
um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Franz

14-08-2007, 10:45

A Son asked his mother the following question:

"Mum, why are wedding dresses white?"

The mother looks at her son and replies,

"Son, this shows your friends and relatives that your bride is pure."

The son thanks his Mum and goes off to double-check this with his father.

"Dad why are wedding dresses white?"

The father looks at his son in surprise and says,

"Son, all household appliances come in white."

Kuhl

14-08-2007, 12:19

Warum können Frauen nicht hübsch und zugleich intelligent sein?

Dann wären sie ja Männer!

das ist nur ein Witz ich...ich bin nicht frauenfeindlich xD

LostPrayer

14-08-2007, 12:29

schwazer bub geht in afrika zu seinem schwarzen papa und frägt:

papa warum essen wir schwarzen keine affen...

Papa antwortet: bub ganz einfach, wir stammen alle vom affen ab!

bub geht, kommt 2 wochen später wieder... und frägt:

papa warum essen türken keine schweine?

Ligeirinho

14-08-2007, 21:45

Rassismus ist nicht komisch.

Dudeplanet

17-08-2007, 07:28

okay, kein Witz, aber sehr cool:

Accidental Condom Inhalation (http://www.ncbi.nlm.nih.gov/sites/entrez?Db=pubmed&Cmd=ShowDetailView&TermToSearch=14870871&ordinalpos=1&itool=EntrezSystem2.PEntrez.Pubmed.Pubmed_ResultsP anel.Pubmed_RVDocSum)

A 27-year-old lady presented with persistent cough, sputum and fever for the preceding six months. Inspite of trials with antibiotics and anti-tuberculosis treatment for the preceeding four months, her symptoms did not improve. A subsequent chest radiograph showed non-homogeneous collapse-consolidation of right upper lobe. Videobronchoscopy revealed an inverted bag like structure in right upper lobe bronchus and rigid bronchoscopic removal with biopsy forceps confirmed the presence of a condom. Detailed retrospective history also confirmed accidental inhalation of the condom during fellatio.

:D

YiShen

19-08-2007, 00:34

Rassismus ist nicht komisch.

Von wegen! Es gibt fast nichts lustigeres als Rassismus. :D

yahm

19-08-2007, 12:22

"irrtum" sprach der igel und stieg von der bürste .

YiShen

19-08-2007, 12:26

@Dudeplanet: What.

Samurai85

19-08-2007, 12:28

läuft klein-Rotkäppchen durch den wald... plötzlich sieht sie den großen bösen Wolf in einem Gebüsch hocken... sie fragt: warum hast du nur so große Augen ?

Er: mensch nich mal in ruhe kacken kann man hier !

:rolleyes:

Dudeplanet

21-08-2007, 14:06

@Dudeplanet: What.

?:confused:

*MU*

21-08-2007, 19:31

Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Aber Schatz, dafür musst du doch nicht extra sterben!"

*MU*

21-08-2007, 19:32

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92 Jahre alt, Ihre Freundin ist 21 Jahre alt. Jeder Sexualkontakt könnte zum Tode führen."
Meint der Mann: "Naja, dann muss sie halt dran glauben."

*MU*

21-08-2007, 19:33

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Sie riechen wie ein neues Auto.

kinkon

23-08-2007, 13:32

?:confused:

Ich raff den Englischen Text auch nicht, dabei dachte ich, dass ich englisch kann. :rolleyes:

Julia K.

23-08-2007, 13:48

Ich raff den Englischen Text auch nicht, dabei dachte ich, dass ich englisch kann. :rolleyes:

:rofl:

jinn

23-08-2007, 13:58

:d:d

Onkel_Escobar

23-08-2007, 14:13

Ich raff den Englischen Text auch nicht, dabei dachte ich, dass ich englisch kann. :rolleyes:

Ach Kinkster, streng Dich ein wenig an. :D

Sind halt ein paar medizinische Ausdrücke dabei, aber den Sinn versteht man auch so.

Herr_Gras

24-08-2007, 01:39

edit: falscher bereich^^

Dudeplanet

24-08-2007, 11:55

Ich raff den Englischen Text auch nicht, dabei dachte ich, dass ich englisch kann. :rolleyes:
Oh... naja, sind alt doch offizielle englische Studien/Veröffentlichungen. Da ich sowas öfter lese, fällt mir das gar net mehr auf.

Also, kommt ne Frau zum Arzt und hat nen Mörderhusten und seit 6 Monaten trotz Behandlung Halsschmerzen, übermäßig Schleim und Fieber. Man hat dann geröngt, eine Bronchienspiegelung vorgenommen etc. und hat letztlich eine zusammengefallene, taschenartige Struktur gefunden. Nach intensiver Befragung kam heraus, dass die gute Frau beim Oralverkehr ein Kondom eingeatmet hat. Hat sie aber wohl nicht weiter gestört.:D

DavidBr.

24-08-2007, 20:48

Ein Medizinstudent in der Pathologie entdeckt, dass bei einer Leiche ein Korken im Hintern steckt. Er zieht ihn raus - und hört ein schmetterndes Trompetensolo. Korken rein - Musik aus. Er schaut nach ob irgendwo eine Musikanlage steht, findet aber nichts. Zieht den Korken noch mal raus - wieder das Trompetensolo.
Der Student rennt zu seinem Professor:"Herr Professor, in der Pathologie, eine Leiche.." "Sohn, in der Pathologie liegen nur Leichen." "Diese hat einen Korken im Hintern, zieht man ihn raus, ertönt ein Trompetensolo." Der Professor geht mit in die Pathologie, und tatsächlich: Eine Leiche mit einem Korken im Hintern. Er zieht den Korken - dasselbe Trompetensolo zum dritten Mal.
Was sagt uns das?

Jeder Ar*** kann Trompete spielen!

Was macht man mit einem Tubisten, der für sein Instrument ungeeignet ist? - Gib ihm 2 Sticks und sag ihm dass er ab jetzt Schlagzeug spielt.
Und was, wenn er dafür auch ungeeignet ist? - Nimm ihm einen weg und mach ihn zum Dirigenten.

(bei den beiden kann man jedes beliebige Instrument einbauen)

Mal was auf die eigene Kappe:

Wie groß ist die Reichweite eines Dudelsacks? - Wenn Du einen guten Wurfarm hast, ca. 25 m.

Warum bewegen sich Dudelsackspieler die ganze Zeit? - Sie flüchten vor dem Klang.

Wie können zwei Dudelsäcke einen absoluten Gleichklang erzielen? - Einen von beiden erschießen.

Eintrag im Lexikon: Great Highland Bagpipe (Dudelsack) - die fehlende Verbindung zwischen Musik und Krach

Der Stille

13-09-2007, 11:52

Hallo!

Lieber guter Weihnachtsmann,

jetzt ist's soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren
bist du nun durch's Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht,
auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar,
das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchen
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden,
die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kommst du nicht aus der EU,
das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Arbeitsrecht zum Tragen,
ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen,
das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen,
wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst,
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heisst das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren,
aus ist's bald mit dem Schlitten fahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt
dich, die Kanzlei reich zu beschenken,
dann wird mein Chef es überdenken!

Bafixx

13-09-2007, 18:51

Eine kleine Schildkröte klettert auf den Baum, läuft zum längsten Ast und springt herunter. Sie fährt Kopf und Beine aus, läuft zum Baumstamm klettert hoch, zum längsten Ast und springt wieder runter, immer und immer wieder.
Auf dem Nachbarbaum sitzen zwei Tauben. Sagt die eine zur anderen:
"Ich glaube wir müssen ihm jetzt sagen, daß wir ihn adoptiert haben!"

Vegeto

17-09-2007, 11:26

Wenn wir schon bei Ärzten sind:

Ein Professor hält seinen Medizin-Studenten einen Vortrag:
"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den
Ekel überwinden". Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.
"So, jetzt sind sie dran!" Bleich und zittrich folgen ihm die Studenten und stecken ihren Finger in den Hintern der Leiche und lecken diesen dann ab. "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger
abgeleckt." Deshalb immer schön aufpassen!

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" - "Ich musste an meine Beerdigung denken." - "Was gibt es da zu lachen?" - "Ich bin Gynäkologe."

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

Visite im Altersheim. Chefarzt: Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt? Opa: (stotternd): 19 45 Chefarzt: Das ist aber schon ‘ne lange Zeit her! Opa: Wieso? Gerade mal ‘ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!"

amari

18-09-2007, 05:47

Lehrerin in der vierten Klasse Volksschule:

"Heut erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen ."

Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"

okolopo

18-09-2007, 17:06

Lehrerin in der vierten Klasse Volksschule:

"Heut erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen ."

Susi aus der letzten Reihe: "Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?"

GEILD:D::D:D::D:D

Der Stille

19-09-2007, 13:59

Schwule in der Sauna!

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Ir-khaim

21-09-2007, 15:26

Opa kommt ins Haus und sieht seinen Enkel vorm Rechner sitzen. Wütend fängt er an zu lamentieren:

"Als ich in deinem Alter war, da sind wir nach Paris gefahren, zum Moulin Rouge, haben die Türsteher verprügelt, den Mädels an die ****** gepackt, an die Theke gepinkelt und hatten unseren Spaß - und du sitzt hier nur schlaff rum! Schäm dich!"

Eine Woche später kommt er wieder zu Besuch, sein Enkel sitzt am PC, beide Arme in Gips, und nen Verband aufm Kopf. "Was ist denn mit dir passiert?" fragt er.
Antwortet sein Enkel: "Ich war in Paris, im Moulin Rouge, hab den Mädchen an die ****** gepackt, an die Theke gepinkelt und bin beim Rausgehen den Türsteher übern weg gelaufen, die du damals verprügelt hast. Diesmal liefs andersrum."

"Aha" sagt der Opa nachdenklich: " Mit wem warst du denn da?"
"Mit Tui" antwortet der Enkel.
Der Opa daraufhin: " Aso; naja, ich war mit der Wehrmacht da..."

Zottelkopf

26-09-2007, 20:41

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige **** Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

ACHTUNG: ganz flach

Sagt der Gynäkologe: "Nein Frau Meyer - es tut mir sehr leid, aber Sie sind nicht schwanger. Sie müssen die Tampons wechseln - nicht nachschieben!"

Ein Gespräch an der Bar:
"Logiker? Was ist denn das?"
"Okay, ich erklär's: Hast du ein Aquarium?" - "Ja..."
"Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" - "Ja..."
"Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." - "Ja..."
"Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." - "Jaaa..."
"Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche..." - "Jaaa..."
"Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." - "Ja..."
"Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" - "Jaaa..."
"Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" - "Logisch!"
"Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" - "Stimmt, Wahnsinn!"
Der Mathematiker geht und ein Freund seines "gelehrsamen Schülers" kommt:
"Du, ich muß dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!" - "Einen was?"
"Einen Logiker. Ich erklär's dir - hast du ein Aquarium?" - "Nein..."
"Schwule Sau!"

...so fürs erste ;)

amari

13-10-2007, 09:57

Die Ehefrau liegt wütend im Bett und wartet auf ihren Mann, um ihm eine Szene zu machen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen, stellt er den Stuhl vor dem Bett ab und setzt sich drauf.

Seine Frau kocht vor Wut und fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der ersten Reihe sitzen!"

desperadinho

13-10-2007, 13:17

kampfhobbit

13-10-2007, 14:35

was ist ein trabbi mit taschenrechner?

die ost-version von night rider!:hammer:

M33KA

13-10-2007, 15:03

Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste...

das eine zum anderem: "Ich glaub wir werden verfolgt".

:D

Rocky777

14-10-2007, 21:18

was ist ein trabbi mit taschenrechner?

die ost-version von night rider!:hammer:

Der Witz ist klasse... aber bitte.. KNIGHT Rider :D

Ir-khaim

15-10-2007, 11:07

Mit solchen Witzen sollte man vorsichtig sein!

Ich habe halt nicht politisch korrekt auf der Stirn stehen. ;-)

higher

16-10-2007, 12:01

ein stingtier läuft durch den wald und ist völlig traurig weil es nicht weiß was es ist. es läuft also weiter durch denn wald, trifft n frosch und fragt:" ey frosch, ich lauf schon den ganzen tag durch n wald und weiß nich was ich bin, kannst du mir vielleicht sagen was ich bin?
darauf der frosch:keine ahnung, so was hab ich noch nie gesehen!
das stingtier läuft traurig weiter und trifft n bieber, doch auch dieser kann dem stingtier nicht sagen was es wohl ist.
kurz vor sonnenuntergang trifft das stingtier dann n fuchs und fragt verzweifelt:"du bist doch n fuchs, der schlauste bewohner im wald, du kannst mir bestimmt sagen was ich bin!"
darauf der fuchs:"du hast schwarze haare und stingst, du bist n türcke!"

kampfhobbit

16-10-2007, 15:55

kind:mami mami , der hund ****t!

mutter:warum schaust du nicht weg?

kind:es tut so weh!

Sòng

18-10-2007, 10:39

Also...

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.

Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, dass du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:
"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat.

Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bist du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine. Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er ging und zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel." ...:biglaugh:

Der Stille

18-10-2007, 11:10

Hallo!

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich, wer den größten King-Kong hat. Der Amerikaner sagt: "Unser King-Kong ist so groß, dass er mit den Händen in die Dachrinne des Empire State Buildings fassen kann." Der Russe entgegnet: "Unser King-Kong ist so groß, dass er sich breitbeinig über den Bosporus stellt und dabei in jeder Hand einen Planeten hält. Darauf fragt der Deutsche: "Sind die Planeten warm oder kalt?" Der Russe: "Warm." Darauf der Deutsche: "Dann sind das die Eier von unserem."

captainplanet

18-10-2007, 11:36

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer mit einem Schaf unter dem Arm. Er sieht seine Frau an die auf dem Bett liegt und sagt: "Schau mein Schatz das ist die blöde Sau die ich ****e wenn du grade nicht da bist!"
Sie: "Aber Liebling, was faselst Du für einen Unsinn? Das ist keine Sau, das ist ein Schaf!".
Er: "Wer redet denn mit Dir???"
:p

Apfelbaum

19-10-2007, 12:03

Liebe Mutter, lieber Vater,

mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans ...
auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister.
Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

--
Etwaige Rechtschreibfehler in meinen Texten sind mit voller Absicht und zur Erheiterung des Lesers eingefügt :-)

ponyeule

22-10-2007, 21:42

Büchse mit Sardinen aufgemacht...
Alles voller Öl!!!
Alle Fische tot:(

Tengu

23-10-2007, 09:50

MUTIG:
Du kommst mitten in der Nacht besoffen heim.
Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du fragst:
\"Machst du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?

LÄSSIG:
Du kommst mitten in der Nacht besoffen heim.
Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor das Bett. Auf die Frage: \"Was machst du da?\"
antwortest Du:
\"Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!\"

COOL:
Du kommst mitten in der Nacht besoffen heim.
Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust Deiner Frau auf den ***** und sagst: \"...Und Du bist die Nächste...:

misterknifeguy

24-10-2007, 13:24

Unterschied zwischen erotisch und pervers?

Erotisch ist es eine Frau mit einer Feder zum Orgasmus zu bringen...pervers ist es wenn das Huhn noch mit dran hängt....

Da Mo

25-10-2007, 17:38

George Bush, Vlad Putin und Angela Merkel stehen am Dock eines Hafens.
Da sagt Bush:"Wir haben U boote die 1 Jahr unter Wasser bleiben können ohne zu tanken"
Putin erwiedert:"Pah wir haben U boote die bis 3 Jahre unter Wasser beiben können ohne zu tanken."
Merkel schaut nur beschämt und sagt nichts. Da bebt die Erde und ein U boot taucht gerade im Hafen auf. Es kommt ein Mann raus und sagt:"Heil Hitler wir brauchen neuen Diesel."

Ein deutscher,ein Franzose und ein Holländer werden von einem Eingeborenen Stamm gefangen genommen. Der Häuptling sagt:"Wenn ihr mir zwie Früchte aus dem wald bringt, dann lass ich euch am leben.
Kommt zuerst der Farnzose mit einer Kirsche und einer Himbeere wieder. Sagt der Häuptling:" Jetzt musst du dir die Früchte in den Hintern schieben und darfst dabei nicht lachen, dann lass ich dich Frei."
Der Franzose schiebt die Himbeere rein und es klappt. Bei der kirsche muss er lachen uns und wird abgestochen.
Kommt der deutsche mit einem Apfel und einer Birne. Muss das selbe machen. Apfel klappt bei Birne muss er lachen. Auch tot.
Nachher treffen sich die beiden im Himmel wieder.
Der Franzose sagt:"Verdammt bei der Kirsche hat das auf einmal so gekitzelt"
Der Deutsche:" Ich hatte eigentlich keine Probleme, aber ich musste lachen als ich den Holländer mit einer Wassermelone und einer Ananas ankam.

ponyeule

25-10-2007, 22:24

Ruft die Spinne hinterher: "Ich krieg Dich morgen!"
Die Fliege kichert: "Wetten, daß nicht?!"

Apfelbaum

26-10-2007, 10:16

90-jähriger will 18-jährige heiraten
Arzt: Das kann tötlich enden!
Er: Ja, dann ist sie halt hin! :p

Apfelbaum

26-10-2007, 10:34

Ein Maschinenbauingenieur, ein Elektroingenieur und ein Informatiker machen eine Spritztour. Auf einmal läuft die Karre nichtmehr. Sagt der Maschinenbauingenieur: "Mist, jetzt ist der Motor hin!". Meint der Elektroingenieur: "Nein, der hat bestimmt nur einen Wackelkontakt.". Darauf der Informatiker: "Ach Quatsch! Wir machen jetzt alle Fenster zu und wieder auf, und dann läufts wieder!!!"

Apfelbaum

26-10-2007, 10:47

Edit

Da Mo

26-10-2007, 10:51

oder so @DaMo:

George Bush, Vlad Putin und Angela Merkel streiten sich über die größten Erfolge im Weltraum.
Da sagt Bush:"Wir waren die ersten auf dem Mond und erobern jetzt den Mars"
Putin erwiedert:"Pah wir waren die ersten im Weltraum überhaupt und hatten mit der MIR eine permanente Station."
Merkel schaut nur beschämt und sagt nichts. Da bebt die Erde und eine Flugscheibe landet. Es kommt ein Mann raus und fragt: "Heil Hitler, welches Jahr ist gerade?."

:D:D:D
Den kann man aber nur verstehen wenn man die ganze Haunebu und Vrill Geschichte kennt.;)

Ligeirinho

26-10-2007, 11:11

Apfelbaum

26-10-2007, 11:49

Edit

Da Mo

26-10-2007, 11:52

Hehe wie politsich inkorrekt es hier zugeht;):D

Apfelbaum

26-10-2007, 12:07

Ja, die PC ist völlig am *****.
Eigentlich könnten wir uns jetzt hier im toten Winkel über Politik unterhalten ... ;)

ponyeule

26-10-2007, 20:50

... und nich füa Politk ia Deppen - laßt ma was höan...

Apfelbaum

27-10-2007, 08:08

Bitte nicht in diesem Ton!!!

Außerdem ist es mir völlig egal was Sie lustig finden oder nicht.

Da Mo

27-10-2007, 09:02

Göring besucht ein KZ
Die gefangenen werden zum Apell gerufen. Er fragt den ersten :"Wie hoch kannst du springen?"
daraufhin:"1Meter"
Göring sagt:"Ok gebt ihm ein Brot"
Das selbe fragt er auch den nächsten.
Dieser antwortet:"2 meter"
"Ok gebt ihm 2 Brote"
Der dritte denkt sich jetzt:" Haha ich werde jetzt ordentlich Brote absahnen", und antwortet:" 5 Meter "
Göring:" Der kommt über den Zaun, abführen und erschiesen"

ponyeule

27-10-2007, 19:50

bin kein Bayer - deshalb sollte d a s lustig sein und kein "Schlechter Ton".
Also bitte um Entschuldigung, isvenitje, me scusi i am sorry...

Darf ich wieder mitlesen? Oder soll ich auf meinem Besen zum Blocksberg?

Eskrima-Düsseldorf

28-10-2007, 17:00

kampfhobbit

28-10-2007, 17:03

was ist klein, braun und klopft an ne scheibe?

n kind im backofen:D

Apfelbaum

28-10-2007, 19:48

Darf ich wieder mitlesen? Oder soll ich auf meinem Besen zum Blocksberg?

o.k.

das war lustig! :D

ponyeule

28-10-2007, 21:57

Wird eine ältere Frau mit Knieschuß ins Krankenhaus eingeliefert. Der Doktor fragt, wie sie zu der Verletzung käme...

"Ich wollte mich erschießen. Und man hat mir gesagt, das Herz wäre 2cm unter der linken Brust...":ups:

ponyeule

28-10-2007, 22:00

Sie:"Du, Mann! Warum stehst Du denn am offenen Fenster?"
Er:"Ich habe gesehen, daß Du den Pudding immer ans offene Fenster stellst, damit er schneller steif wird...".

Franz

30-10-2007, 07:23

Rätsel!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf
deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten
Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto
und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber
auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen???

Lösung etwas weiter unten:

Antwort:

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger trinken!!!

*MU*

30-10-2007, 10:29

Was macht der Holländer nachdem er die Fussball-Weltmeisterschaft gewonnen hat?

Er schaltet die Playstation aus und geht ins Bett. :D

higher

30-10-2007, 11:17

Lern Du erst mal Deutsch Du Stinger :):):)

O K ich geb mich mühe:D:D:D

Apfelbaum

30-10-2007, 12:29

"Bitte 200 Gramm Leberwurst, aber von der groben, fetten!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufschule"

-----------------------

Kommt ne Frau beim Arzt, ...

-----------------------

Was kommt dabei heraus wenn man einen Schwaben mit einem Affen kreuzt?
Noch ein Schwabe.

drexsack

31-10-2007, 12:42

Ma ein Bild

http://nwgat.net/woot/files/17/TullogToys/jiu-jitsu.jpg

YiShen

01-11-2007, 14:35

Spontan Flachwitz:
Yasha und ich reden über Poppen ohne Kondome.
Ich: "Naja, AIDS"
Yasha: "Ach Quatsch, da isses laut Statistik fast genau so wahrscheinlich, sie trotz Kondom zu schwängern."
Ich: "Vor ner Schwangeren kann ich abhauen, vor AIDS nicht."
Yasha: "Naja, wenn man vor AIDS davonlaufen könnte, hätten die Afrikaner keine Probleme damit."

:D:D

Eskrima-Düsseldorf

01-11-2007, 14:52

Macht Ihr Euch ab und zu auch mal Gedanken was Ihr hier eigentlich schreibt?

Grüße
Christian

Eskrima-Düsseldorf

01-11-2007, 14:53

drexsack

01-11-2007, 15:27

Nö. Ist ja nur ein Witz, oder gibts hier dann gleich Gutmenschenalarm und alle schreien "Wehret den Anfängen"?

Apfelbaum

01-11-2007, 15:53

Stört das hier keinen?

doch, es stört!

Überhaupt ist der ganze Themenkomplex schwierig,

aber Humor (wenn er nicht nur verachtend ist) hilft vielleicht sich mit bestimmten Themen zu beschäftigen.

Allgemein sollte man sich immer die Frage stellen wo Humor aufhört und Menschenverachtung anfängt.

M33KA

01-11-2007, 16:54

Stört das hier keinen?

Also ich kenn da schlimmere. Da hat mich der witz mit dem AIDS mehr gestört muss ich ehrlich zugeben.

Aber naja, wie wärs mit Türkenwitzen :ironie:

Also back 2 Topic bitte. Ich will nochwas lachen :D

kampfhobbit

01-11-2007, 17:04

jetzt mal was makaberes :

wieso gibt es in äthiopien keine medikamente?

weil auf der packungsbeilage steht "bitte nach dem essen einnehmen":D

amari

02-11-2007, 14:00

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell ins Badezimmer, mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

ponyeule

02-11-2007, 21:22

... doch wenn nicht gleich die Nächsten in die gleiche Kerbe haun...
Der mit dem "Stinger" und auch jetzt der mit "nach dem Essen"... waren auch recht unschön - gelacht habe ich trotzdem... Bin halt auch nur einMensch...
Am Besten kommt es natürlich live, wenn ein Behinderter über Behinderte Witze reißt, oder wenn Ausländerwitze nur in Gegenwart von Ausländern gemacht werden, die sich - bitte verbal - wehren können, hat das auch andere Qualität.
Wenn ich weiter oben die "mit der fetten Sau" lese, zucke ich auch nur die Schultern...

Zurück zum Thema. Ich weiß jetzt endlich, was mein Vorname "Gabriele" bedeutet... Na, ja: Meine Mutter war halt Hausfrau: GAsmann, BRIEfträger, ELEktriker... Deshalb stecken so viele Talente in mir!!!

Willi Ziegler

03-11-2007, 07:48

Zwei Jungs spielen Fußball im Schloßpark. Da wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock verdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich frei gibt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

"KSC- Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen wurde"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein KSC- Fan"

Der Journalist schreibt daraufhin:
"Bayern Fan befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann?"

"VFB Stuttgart!"
....
..

"Asozialer Schwabe erwürgt Welpen!"

ponyeule

03-11-2007, 22:38

... Was nützt Intel inside, wenn Trottel outside?:rolleyes:

Jin Rho

04-11-2007, 04:47

Fliegt ein Kuckuck übers Meer. Sieht er einen Hai.
Sagt der Hai: Kuckuck. Daruf sagt der Kuckuck: Hi.

Eine Frau besucht eine Freundin. Sagt die Freundin "Ich freue mich immer wenn du kommst".
Darauf die Freundin "Ich freue mich auch immer wenn ich komme".

Nicht alles ist ein Gesicht, was zwei Backen hat.

Lieber ein Tennisposter, als den Penis im Toaster.

isetta

05-11-2007, 15:43

ponyeule

05-11-2007, 21:50

... kann ich das nur bedingt belächeln. Wann warst Du das letzte Mal in einer Schule (Großstadt?)...

Mein Sohn spielt auch gerne mal Ballerspiele. Auf die Frage, ob er als Verantwortlicher solche Spiele verbieten würde, da ja einige Kids nach Konsum solcher Freizeitgesatltung Attacken laufen kam die Antwort:Von diesen gewalttätigen Mitmenschen würden auch mindestens 99% Brot essen. Ob er das dann auch verbieten solle?:ups::cool:

ponyeule

06-11-2007, 18:25

Fragt sein Freund: "Was ist passiert?"
Hein: "Bin auf ner Schnecke ausgerutscht!"
Kumpel: "Konntest Du nicht ausweichen?"
Hein:" Nee, die kam von hinten!!!":D

*MU*

07-11-2007, 19:27

Kommt n Skelett zum Arzt.
Sagt der Arzt: "Na da kommen Sie aber zu spät".

(Um mal wieder nen ganz flachen Joke anzubringen. :D )

Apfelbaum

07-11-2007, 19:33

aba guat isser :D

DavidBr.

07-11-2007, 20:10

Da kann ich mithalten.

Ein altes Mütterchen fragt den Friedhofsgärtner: Entschuldigung junger Mann, wo finde ich Reihe 17 Grabstelle 25? Antwort Friedhofsgärtner: Das hab ich gern, erst stiften gehn und dann den Heimweg nicht mehr finden!

Noch einer:
Zwei Skelette wollen mal wieder richtig einen drauf machen. Fragt das eine erstaunt: Warum schleppst Du eigentlich deinen Grabstein mit? Antwortet das zweite Skelett: Wohl noch nie was von Ausweiskontrolle in der Disco gehört?

ponyeule

08-11-2007, 17:41

... sprach der Igel uns stieg von der Bürste...

Und wie machens die Igel sonst; Gaaaanz vorsichtig

sigi

14-11-2007, 17:34

Nachricht
Jetzt ist es offiziell......
Das Geheimnis !
Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott:
Was ist denn los Eva?
Eva:
Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den
wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige
Schlange und so, aber - ich bin einfach nicht zufrieden.
Gott:
Aber warum denn nicht Eva?
Eva:
Weil ich um Himmels Willen - Entschuldigung! - keine Äpfel mehr sehen,
essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin.
Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.
Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und
eitel sein, und er wird Dir das Leben schwer machen. Aber er wäre größer
und schneller und stärker als Du und würde jagen und Tiere töten. Ich würde
ihn so machen, dass er Deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er
wird aber sonst eher witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden
zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug
sein wie Du und immer Deine Hilfe und Deinen Rat brauchen.
Eva:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?
Gott:
Also, Du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.
Eva:
Und die wäre?
Gott:
Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein.
Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe.
Und das muss unser Geheimnis für ewig bleiben, Du weißt schon - unter uns
Frauen!!

noch Fragen? :-)

Apfelbaum

14-11-2007, 18:08

Warum haben Frauen genau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen!

ponyeule

14-11-2007, 21:56

Gut...

Warum haben Männer genau eine Gehirnzelle mehr, als ein Schwein? Damit ihr Schwänzchen sich nicht kringelt:cool:

Ups. Apfelbaum war noch wach!:ups: Me scusi, aber so ist das nun mal. Soll ich Dir den nächsten abnehmen:

Liebe Ponyeule! Noch son Spruch - Kieferbruch!:its_raini

Apfelbaum

15-11-2007, 15:19

Typisch Frau - glaubt das das Gehirn den Penis steuert, dabei ist es genau umgekehrt ...

Noch so'n Ding Augenring! ;)

ponyeule

15-11-2007, 23:37

... daran hätte ich denken sollen:D

Hier noch einen für alle, muß nur "neudeutsch" ChefIin oder so schreiben, egal, ich versuchs:

Lieber Gott, gib mit bitte die Weisheit, meinen Chef/in zu begreifen...

gib mir die Liebe, ihm/ihr alles zu verzeihn...

...die Geduld, seine/ihre Taten zu begreifen...

Aber bitte, gib mir keine Kraft! Denn gibst Du mir die, haue ich ihm/ihr eine!!!

ponyeule

17-11-2007, 23:33

... wo es offensichtlich mehr weibliche als männliche User gibt. Und da gibt es immer wieder die unglaublichsten Neuigkeiten!!!

Wußtet Ihr schon, warum Männer Beine haben? Damit sie nicht den ganzen Tag Sackhüpfen müssen!

Leider können sie einen damit auch in den A... treten:D

Potz

18-11-2007, 00:31

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um

Franz

21-11-2007, 12:47

Unser Steuersystem ist ganz einfach zu erklären....
Steuererleichterung in der Praxis

Lassen Sie uns die Steuererleichterungen einmal in Worte fassen, die jeder verstehen kann.

Es waren einmal 10 Männer, die jeden Tag miteinander zum Essen gingen und die Rechnung für alle zusammen betrug jeden Tag genau 100,00 Euro.

Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

Vier Gäste (die Ärmsten) zahlten nichts.
Der Fünfte zahlte 1 Euro.
Der Sechste 3 Euro.
Der Siebte 7 Euro.
Der Achte 12 Euro.
Der Neunte 18 Euro.
Der Zehnte (der Reichste) zahlte 59 Euro.

Das ging eine ganze Zeitlang gut. Jeden Tag kamen sie zum Essen und alle waren zufrieden. Bis - der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 20 Euro zu reduzieren. "Weil Sie alle so gute Gäste sind!" Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 80 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie wir besteuert werden.

Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 20 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 20 Euro geteilt durch sechs Zahler 3,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen.

Heraus kam folgendes:
Der Fünfte Gast, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
Der Sechste zahlte 2 Euro statt 3 Euro (33% Ersparnis).
Der Siebte zahlte 5 statt 7 Euro (28% Ersparnis).
Der Achte zahlte 9 statt 12 Euro (25% Ersparnis).
Der Neunte zahlte 14 statt 18 Euro (22% Ersparnis).
Und der Zehnte (der Reichste) zahlte 49 statt 59 Euro (16% Ersparnis).

Jeder der sechs kam günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. "Ich hab' nur 1 Euro von den 20 Euro bekommen!" sagte der sechste Gast und zeigte auf den zehnten Gast, den Reichen. "Aber er kriegt 10 Euro!" "Stimmt!" rief der Fünfte. "Ich hab' nur 1 Euro gespart und er spart sich zehnmal so viel wie ich." "Wie wahr!!" rief der Siebte. "Warum kriegt er 10 Euro zurück und ich nur 2? Alles kriegen mal wieder die Reichen!"

"Moment mal," riefen da die ersten vier aus einem Munde. "Wir haben überhaupt nicht bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!" Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Zehnten los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der zehnte Gast nicht zum Essen auf. Also setzten die übrigen 9 sich zusammen und aßen ohne ihn. Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest: Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können! Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.

Und so, liebe Leser, funktioniert unser Steuersystem Die Menschen, die hier die höchsten Steuern zahlen, haben die größten Vorteile einer Steuererleichterung. Wenn sie aber zu viel zahlen müssen, kann es passieren, dass sie einfach nicht mehr am Tisch erscheinen. In der Schweiz und in der Karibik gibt es auch ganz tolle Restaurants

kinkon

21-11-2007, 13:56

Männer sind oberflächlich: Sie schauen nur auf Äusserlichkeiten. Frauen sind noch oberflächlicher: Sie definieren sich darüber! :cool: :D

ponyeule

21-11-2007, 22:21

... ist ja genial erdacht;) nur leider hab ich den Eindruck, daß bei uns die Ärmsten immer draufzahlen, und wenn es nur bei der Mehrwertsteuer ist:(

Da hab ich neulich noch so einen Vergleich gelesen, von wegen Fußball oder Sex...

Also die meisten finden Fußball besser:

Nach 45 Minuten gehts in die 2. Runde...

Es dauert 90 Minuten...

Schlechte Akteure können ausgewechselt werden...

Nur die Ecken haben ne Fahne...

Man kann auf eine Verlängerung hoffen...

Weil man das Spiel auch abpfeifen kann...

Weil man abschalten/gehen kann, wenns langweilig wird...

Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht...

Ir-khaim

22-11-2007, 07:52

...

Tststs... ein Mod mit einem politischen Witz, also sowas ^^

Ich finds trotzdem genial!

Apfelbaum

22-11-2007, 12:07

Warum ist der Reiche so reich, haben vier Leute kein Geld und wer kocht in der Küche? Ist der Reichste gleichzeitig der Wirt und kostet ein Essen 31 Euro HK? Wer kocht und putzt in der Schweiz und der Karibik?

Fragen über Fragen ...

ponyeule

25-11-2007, 21:09

... daß eine Frau, je älter sie wird, immer mehr Zeit vor dem Spiegel verbringt und immer weniger dabei rauskommt:(

...aber auch, daß die meisten Männer, wenn sie älter werden im Stehen ihre Füße kaum noch sehen können;)

Apfelbaum

25-11-2007, 21:13

das liegt am Penis :D

ponyeule

25-11-2007, 21:33

... ist ja bei den meisten Männern schon ungewöhnlich. Aber wovon träumst Du sonst?

Glück für mich, daß ich schon schlecht sehen kann - brauche deswegen keine Schminke:D

Franz

27-11-2007, 13:16

*** Lektion Nr. 1 ***

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der

Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn

nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die

Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres

Mannes und bevor sie noch Grüssen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300

Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert überlegt

sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt Er sieht sie

an, gibt ihr dann 3 Hunderter und

sagt:

"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,

sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer

Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das

kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie

anschliessend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche,

fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euros gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie könnten

wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so

Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach aussen hin.

*** Lektion Nr. 2 ***

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer

Nonne, die zu Fuss unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis

zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die

Beine überkreuzt, kommen deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann

nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment

die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle

hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht

ihn an und sagt:

"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit

Entschuldigungen.

Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu gross, profitiert er von

einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese

wieder dieselbe Frage stellt:

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid,

Schwester, aber das Fleisch ist schwach".

Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm

einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er

finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:

Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein,

dass Sie gute Gelegenheiten verpassen.

*** Lektion Nr. 3 ***

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus

dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank

eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein

Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat

jeder einen Wunsch frei!"

Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich!

Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der

Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben

vermasseln".

Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit

der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada

schlürfen!".

Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, dass die

beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:

Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

captainplanet

27-11-2007, 14:41

...Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er

finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Lektion Nummer vier: Glaub nicht alles was Du liest.

Psalm 129 ist ein Wallfahrtslied in dem die Worte vorwärts, höher oder Herrlichkeit nicht vorkommen. Hab ich grade nachgeschlagen.
Vielmehr steht da unter anderem:
"...sie haben mich oft bedrängt von Jugend auf, / doch sie konnten mich nicht bezwingen.
..."

Wie kann man der armen Nonne nur so die Worte im Mund verdrehen...:rolleyes:

ponyeule

27-11-2007, 19:35

... ob hier was zu sehen ist...

ROFL.TO : Der Kung-Fu BÃ¤r (http://de.rofl.to/der-kung-fu-baer)

Apfelbaum

28-11-2007, 18:00

diese Bild

Apfelbaum

28-11-2007, 18:01

ist extrem böse, wenn man diesen Link liest
Mohammed-Teddy: Siebenjähriger verteidigt Lehrerin - Yahoo! Nachrichten Deutschland (http://de.news.yahoo.com/dpa2/20071128/tot-mohammed-teddy-siebenjhriger-verteid-a8e69b3_1.html)

Apfelbaum

28-11-2007, 18:07

die USA nahmen dazu wie folgt Stellung:

Apfelbaum

28-11-2007, 18:14

die Situation eskalierte

Apfelbaum

28-11-2007, 18:16

doch am Ende siegte das Gute

Apfelbaum

28-11-2007, 18:20

CNN berichtete wie folgt:

Apfelbaum

28-11-2007, 18:21

Ende

-Moe-

28-11-2007, 19:24

-was ist gelb und hüpft durch den wald?

-ein postfrosch

Zottelkopf

29-11-2007, 11:21

• Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur.
• Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
• Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut
• Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
• Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
• Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
• Welches ist das Lieblingshotel eines Emos? Das Ritz
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen... sollen sie doch im dunkeln heulen.
• Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? 3. Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult
• Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
• Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
• Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
• Was macht ein Emo in einem runden Haus? - Er bringt sich um, weil er keine Ecke zum heulen findet!
• Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
• Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
• Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
• Was würde passieren wenn man 5 Emos in einen ganz normalen Raum einschließen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur 4 Ecken zum Weinen gibt!
• Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die 'Happy Hour' beginnt!
• Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis
• Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
• Was ist ein Emo in einer Flasche? -> Wein!
• Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
• Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje
• Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
• Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher
• Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn
• Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr
• Was isst ein Emo am liebsten an Fleisch? - SCHNITZel
• Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
• Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
• Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist

Apfelbaum

30-11-2007, 14:18

Baron74

02-12-2007, 15:56

Frage: Wieviele Hände braucht ein Taubstummer zum onanieren?

Antwort: 2, mit der einen wichst er mit der andern stöhnt er:hammer:

ponyeule

03-12-2007, 10:21

Damit man beim Denken auch mal die Richtung wechsel kann;)

Der Stille

04-12-2007, 13:15

Hallo!

Unterhalten sich zwei Metzger.
Fragt der eine:"sag mal was hast du eigentlich mit deinem alten Gammelfleisch gemacht"?
Darauf der andere:"ich hab mich scheiden lassen".

ponyeule

09-12-2007, 19:12

... sondern ein Destillat!!!

ponyeule

11-12-2007, 21:38

... zu Bebraham: Kann ick ma Dein Cebra ham?

Franz

13-12-2007, 08:21

Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

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Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in toffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das nnenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie einerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen,sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig.Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

Franz

17-12-2007, 08:16

Der Winter ist da!!!!!!!!!!!!

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Thema: Der Winter ist da!!!!!!!!!
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll,wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel
Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles
zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen,aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde
nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfallt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den A_rsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung.
Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der
eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zuviel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe
keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufelabgebrochen habe. Dachte ich kriege einen
Herzanfall. Falls ich jemals den A_rsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er
sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150km/h die Straße runtergerast und wirft
tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken,
aber ich hatte keine Zeit.Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der weißen Kacke. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee.Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 Euro Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt???????????????

plansch

17-12-2007, 08:29

kommt ein mann in die bäckerei und sagt "Ich hätte gern 99 Brötchen"

sagt die verkäuferinn "wieso nehmen sie nicht 100?"

darauf der mann "und wer soll die alle essen!!"

canapa

17-12-2007, 08:32

Warum hat die Hilton keine Schamhaare?
Auf der Autobahn wächst auch kein Gras!

kinkon

17-12-2007, 09:59

Warum hat die Hilton keine Schamhaare?
Auf der Autobahn wächst auch kein Gras!

Muahahahahahahahaha! :yeaha:

cpcwb

17-12-2007, 16:05

... zu Bebraham: Kann ick ma Dein Cebra ham?

Weil Arafat mein Fahrrad hat.

:rolleyes:

Apfelbaum

20-12-2007, 17:14

Bin im Laden!

Bin Laden

Zottelkopf

21-12-2007, 11:50

Philosophische Frage des Monats: Müssen Linkshänder die Rechtschreibung beachten?

Apfelbaum

22-12-2007, 19:22

Wenn ich einen ***** verschenken möchte, muss er dann von Stiftung Warentest "gut" oder "befriedigend" getestet wurden sein?

Ir-khaim

22-12-2007, 19:49

Wenn sich Antifa und NPD bei einem Demonstrationszug in der Innenstadt treffen, gilt dann rechts vor links?

(der ist von mir ;) )

Rocky777

22-12-2007, 19:58

Wenn sich Antifa und NPD bei einem Demonstrationszug in der Innenstadt treffen, gilt dann rechts vor links?

(der ist von mir ;) )

merkt man kaum..

:p

Apfelbaum

23-12-2007, 18:04

:rotfltota

Apfelbaum

30-12-2007, 14:43

YouTube - Erich Mielke erzÃ¤hlt einen Witz! (http://de.youtube.com/watch?v=FZ25Bkg-F_8)

Rocky777

30-12-2007, 20:09

Wie schreibt man in Blindenschrift "Vorsicht frisch gestrichen"?

DavidBr.

30-12-2007, 20:33

Was zählen Schafe zum einschlafen?
Wie kommt das "Betreten verboten"-Schild auf den Rasen?
Katzen landen auf den Pfoten, ein Butterbrot immer auf der belegten Seite. Wie landet eine Katze, der man Butter auf den Rücken streicht?

Stichwort Blinde: Ein Einbeiniger und ein Blinder trinken ein paar Bierchen zusammen. Beide fangen an, sich zu streiten. Irgendwann sagt der Einbeinige wütend:"Mach so weiter und ich trete Dir in den Hintern." Meint der Blinde nur:"Ja das will ich sehen."

Rocky777

30-12-2007, 20:46

Stichwort Blinde: Ein Einbeiniger und ein Blinder trinken ein paar Bierchen zusammen. Beide fangen an, sich zu streiten. Irgendwann sagt der Einbeinige wütend:"Mach so weiter und ich trete Dir in den Hintern." Meint der Blinde nur:"Ja das will ich sehen."

Den kenne ich ein wenig länger...

Ein Armloser ein Beinloser und ein Blinder befinden sich im Fahrstuhl.. sagt der Armlose "Ich drücke mal für den 3. Stock und wir nehmen alle Stationen mit :)" Sagt der Beinlose "Wenn du das machst..trete ich dir in den *****!!" Der Blinde:"Jau.. das will ich sehen"

ponyeule

01-01-2008, 11:48

Vor Allem, die so liebevoll geschriebenen seitenlangen Storys:halbyeaha:klatsch:

Wünsche allen hier ein gutes neues Jahr: Gesundheit, Glück und Zufriedenheit:):beer::respekt::fight::troete::fech tduel:thx:

Und immer dran denken: Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam:cool:

Apfelbaum

01-01-2008, 12:51

Man kann auch ohne Alkohol lustig sein,
aber nicht besoffen (ohne Alkohol) :weirdface

Apfelbaum

01-01-2008, 18:19

"ich kenne jemanden der es schon 20 Jahre ohne Frau aushält"
"wie macht der das?"
"er ist katholisch und Alkoholiker"
"also Prost!"
"Halleluja!"

WannaBeBruceLee

03-01-2008, 22:43

gerade bei good will hunting gehoert :D frei aus dem gedächtnis nacherzählt

Also ein altes Ehepaar im bett mit namen Friedrich und Rosemarie.
Rosmarie : schatz ich will dir einen Wunsch erfüllen.
Friedrich: Hmmm wir sind nun seit 50 jahren verheiratet und ich bin wirklich uberlichglücklich mit dir aber irgendwie fehlt was. Sowas ... sexuelles.. kannst du mir nich mal einen blasen
Rosmarie schmunzelt nimmt das Gebiss raus und befriedigt ihren mann.
Friedrich: ohhhaa das war genau das was mir gefehlt hat. Weisst du was wuensch du dir doch auch was.
Rosmarie mit noch vollem mund : Küß mich !

ponyeule

06-01-2008, 18:14

... hier auch von mir mal was zum Lesen, ist schon vom Anfang des vorigen Jahrhunderts...

Ein Entlobter klagt sein Leid...

Meine Verlobung ging sehr schnell auseinander. Weihnachten satnd vor der Tür. Meine Braut und ich waren uns noch sehr fremd:o. Ich entschloß mich für ein paar Handschuhe als Geschenk. Gleichzeitig kaufte ich in dem selben Geschäft für meine Schwester einen Schlüpfer. Durch die Dummheit der Verkäuferin, sind beide Päckchen, welche sie abzuschicken versprach, verwechselt worden - natürlich auch die entsprechenden Anschreiben dazu!!!:mad:

Nun stellen Sie sich bitte meine Braut vor. Sie erhält am heiligen Abend das Schlüpferpäckchen mit dem Handschuhbrief:ups:Dieser lautete:

Liebe Elli!
Ich möchte Dir eine Freude bereiten. Neulich habe ich bemerkt, was Du am Nötigsten brauchst. Wie gerne wäre ich dabei, wenn Du sie zum ersten mal anziehst. Ich habe mit Absicht eine Nummer kleiner gekauft, denn sie weiten sich mit der Zeit und es sieht am Besten aus, wenn sie recht stramm sitzen. Auch mit Pelzfutter waren welche da, aber die kratzen vielleicht auf der Haut und es geht doch auf den Frühling zu, wo Du, wie ich weiß, überhaupt keine trägst. Wenn Du eingeladen wirst, lasse sie nicht liegen, ziehe sie nicht halb an und trage sie auch nicht herungtergeklappt. Ich habe mit Absicht welche mit Reißverschluß genommen, falls Du es einmal sehr eilig hast. Wenn es warm ist, sieht es schick aus, sie über der Hand zu tragen. Sie werden nicht lange sauber bleiben, denn viele Leute haben sehr schmutzige Hände. Wenn Du sie reinigen willst, mußt Du sie anziehen, mit Benzin übergießen und Dich danmit in die Anlagen in der Sonne begeben. Wenn sie entzwei sind, wirf sie nicht weg, gib sie mir, ich kann gut noch gut meine Brilengläser putzen.

Liebe Elli! Ich habe auch noch etwas vergessen:Deine Freundin hat Ähnliche! Ich war ganz überrascht, als ich sie neulich damit sah! Sie zog sie aber schnell aus, so daß ich nicht bemerken konnte, was für einen Verschuluß sie hatten. Es ist jetzt Mode geworden, daß man sie gleich nach der Begrüßung auszieht. Es gilt als unhöflich und wenig entgegenkommend, wenn man sie anbehält. Passiert es Dir mal, daß sie naß werden, behalte sie ruhig an und lassse sie trocknen, das fällt weniger auf, als wenn Du sie im Cafe über die Heizung hängst.

Und nun, liebe Elli, ein frohes Weihnachtsfest und ein schönes Wiedersehen. Ich freue mich schon darauf, wenn Du mir auf dem Bahsteig damit entgegenkommst! Ich weiß dann, daß meine Braut sich über das schöne Geschenk gefreut hat. Nimm mir meine Ratschläge bitte nicht übel, aber ich bin im Leben viel herumgekommen und habe so meine Erfsahrungen.

Mit Verehrung Dein immer an Dich denkender...

ponyeule

09-01-2008, 21:59

... die anderen, die können mich:cool::rolleyes:

tommygun51

13-01-2008, 19:00

Zwei Prostituierte stehen im Winter in der Kaelte. Ploetzlich sehen sie einen Freier kommen. Da sagt die eine: "Mensch, der sieht aber blöd aus." "Egal," meint die andere, "Hauptsache wir kriegen was Warmes im Bauch!"

:rofl:also ich hab gelacht

DavidBr.

14-01-2008, 14:39

Einer aus der Abteilung fies:

Der dorfälteste hat Geburtstag - 110. Der Reporter des Regionalfernsehens führt ein kleines Interview:
"Erzählen Sie uns doch bitte etwas zu Ihrem Tagesablauf - wie starten Sie den neuen Tag?" - "Also zuerst muss ich ordentlich pis.." - "Halt Stop! Der Beitrag kommt doch im Fernsehen, da müssen Sie ein bisschen auf Ihre Wortwahl achten. Besser wäre wenn Sie sagen: Sie müssen urinieren. Nochmal."
"Wie starten Sie in den neuen Tag?" - "Zuerst muss ich meist urinieren." - "Und dann?" - "Anschließend muss ich meistens schei.." "Halt! Achten Sie doch bitte auf Ihre Wortwahl, besser: Sie haben Stuhlgang. Nochmal bitte. - Wie starten Sie in den neuen Tag?" - "Zuerst muss ich meistens urinieren." - "Und dann?" - "Dann habe ich Stuhlgang." - "Und im Anschluß an Ihre Notdurft?" - "Danach stehe ich auf und lese die Zeitung."

Rocky777

16-01-2008, 07:10

Ir-khaim

16-01-2008, 08:19

Kapier ich nicht.. was soll denn ansonsten da hin kommen?...

Achte mal auf die Reihenfolge der Handlungen ;)

captainplanet

16-01-2008, 08:48

Er ist ein bißchen schwierig weil man zuerst vermutet daß die Pointe was damit zu tun hat daß der Reporter auf eine "schöne" Sprache Wert legt. Ich mußte ihn auch zweimal lesen. Man sollte bei diesem Witz imho den pissen/urinieren/scheißen/Stuhlgang-Exkurs weglassen.

Con_Leg

16-01-2008, 09:05

Keine Ahnung, ob die schon gebracht wurden?

"Was ist eine Blondine mit nem Messer im Rücken?" - "Tot!"

Stehen zwei Kühe auf der Weide, sagt die Eine:"Mähäähh." Die Andere:"Angeber!"

"Herr Doktor, ich habe das Gefühl, jeder ignoriert mich." - "Der Nächste bitte."

Rocky777

16-01-2008, 14:11

Achte mal auf die Reihenfolge der Handlungen ;)

Er ist ein bißchen schwierig weil man zuerst vermutet daß die Pointe was damit zu tun hat daß der Reporter auf eine "schöne" Sprache Wert legt. Ich mußte ihn auch zweimal lesen. Man sollte bei diesem Witz imho den pissen/urinieren/scheißen/Stuhlgang-Exkurs weglassen.

Ich schnall Ihn immer noch nicht :(

Ir-khaim

16-01-2008, 15:05

Dann guck mal, was der Opa alles macht, bevor er aufsteht btw. sich aus dem Bett bewegt.

Con_Leg

16-01-2008, 15:55

Ich schnall Ihn immer noch nicht :(

Sorry, aber was gibt´s da nicht zu schnallen?:rolleyes:
Der macht das alles, wenn er noch im Bett liegt.
Also, wenn man diesen Witz noch erklären muss.:D
Ich bin schockiert!:ups:

jinn

16-01-2008, 15:58

:D also, man merkt das ja wohl, das er seine Notdurft verrichtet bevor er überhaupt aus dem Bett steigt...

captainplanet

16-01-2008, 16:14

Ich schnall Ihn immer noch nicht :(

Hier die vereinfachte Version: ;)

-Was machst Du in der Früh als erstes?
*Pissen.
-Und dann?
*Scheißen.
-Und dann?
*Dann steh ich auf...
:D

edit: Da war einer schneller...

Ir-khaim

16-01-2008, 16:19

edit: Da war einer schneller...

Ungefähr 16 min; das ist also keine Entschuldigung für einen überflüssigen Post,der Webspace verschwendet :p ;)

jinn

16-01-2008, 17:22

ganz genau:D

Rocky777

16-01-2008, 18:28

:narf:

danke...ich dachte die ganze Zeit, auch nach den Erklärungen, dass da was anderes hin soll............... und dabei kenne ich den Witz sogar in abgewandelter Form :narf:

captainplanet

16-01-2008, 21:38

Ungefähr 16 min; das ist also keine Entschuldigung für einen überflüssigen Post,der Webspace verschwendet :p ;)

Entschuldige, Du hast Recht, überflüssige Posts erfordern selbstredend eine ausführlichere Entschuldigung. Also es war so:
Ich bin einem Link der Zitierfunktion gefolgt und auf Seite 97 ganz unten rausgekommen weil mich Rocky777 ebendort zitiert hat. In einem Anfall eigentlich unverzeihlicher Leichtfertigkeit habe ich übersehen daß das Thema bereits eine 98ste Seite hat, ich habe aus der Tatsache daß unter dem Zitat nichts stand fälschlicherweise geschlossen das sei der letzte Beitrag. :rolleyes:

Ich bitte hiermit untertänigst um Vergebung für mein Fehlverhalten und flehe um Gnade bei den zuständigen Moderatoren. :o

Con_Leg

17-01-2008, 03:21

KindDerNacht

17-01-2008, 05:04

Frage an das kleine Schwein: "Was willst du denn mal werden, wenn du groß bist?" - "Och, Wurscht!"

ponyeule

18-01-2008, 08:09

Sagt das eine: "Mäh!" Daraufhin das andere: "Mäh doch selber!"

Con_Leg

18-01-2008, 08:39

Zwei Blondinen spielen Schach. Auf einmal meint die Eine:"Sag mal, hast Du eigentlich die Regel im Kopf?" - "Wieso, blute ich aus der Nase?"

Ein Pärchen liegt im Bett. Sagt sie:"Du Schatz, komm laß uns heiraten." - "Gerne, wenn Du willst!?" Sie steht auf, geht in den Keller und kommt mit einem Hammer zurück, den sie ihrem Schatz auf den Schädel schlägt. Der wird ohnmächtig. Nach 15 Minuten kommt er zu sich und sagt:"Boah, Hammerhai!"

Amaroc

18-01-2008, 08:43

Ein Pärchen liegt im Bett. Sagt sie:"Du Schatz, komm laß uns heiraten." - "Gerne, wenn Du willst!?" Sie steht auf, geht in den Keller und kommt mit einem Hammer zurück, den sie ihrem Schatz auf den Schädel schlägt. Der wird ohnmächtig. Nach 15 Minuten kommt er zu sich und sagt:"Boah, Hammerhai!"

Der is gut.

Con_Leg

18-01-2008, 15:29

Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenpopel? - Bring mal ein Baby dazu Brokkoli zu essen.

Zwei Golfer stehen auf dem Green an einem Hang. Der Erste schlägt und als der Zweite schlagen will, sehen sie unten einen Trauerzug vorbeifahren. Da hält der zweite Golfer inne, nimmt seine Mütze ab und senkt ehrfürchtig den Kopf. Meint der Erste: "Das ist aber anständig und nobel von Dir, Respekt." Darauf der Andere: "Na ja, wir waren immerhin 27 Jahre verheiratet."

Petra_Eskrima

18-01-2008, 23:12

Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination:9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter. Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0. Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9. Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...
Wir danken für Ihren Anruf! Einen schönen Tag noch

Souljaboy

18-01-2008, 23:50

fällt n keks auf den boden und bricht sich ein bein

unproVoked

22-01-2008, 19:09

Hätte meine Oma Räder wär sie ein Omnibus!

DavidBr.

24-01-2008, 21:08

Woran erkennt man das ein Schlagzeuger an der Tür klopft?
- Er wird immer schneller.

Termin beim Eheberater. Beide schweigen sich entweder an oder beschimpfen sich. Der Berater geht kurz aus dem Raum, kommt mit Bass und Verstärker zurück, stöpselt den Bass ein und fängt an ein Solo zu spielen. Und oh Wunder: Das Ehepaar beginnt auf einmal miteinander zu reden, ohne Beschimpfungen. Als der Termin zu Ende ist bedanken sich beide überschwänglich beim Eheberater für seine kreative Hilfestellung. Der winkt ab: Das ist nichts besonderes - alle reden beim Bass-Solo.

Rocky777

24-01-2008, 21:09

Hätte meine Oma Räder wär sie ein Omnibus!

ok der ist wirklich EXTREM flach....

amari

24-01-2008, 21:41

Das ist nichts besonderes - alle reden beim Bass-Solo.

wo der mann recht hat,hat er recht :D:D

MightyS

26-01-2008, 22:02

Ich weis nich ob es schon kam aber... :D

"Was ist der Unterschied Zwischen einer Ente"

tommygun51

26-01-2008, 23:03

Ich weis nich ob es schon kam aber... :D

"Was ist der Unterschied Zwischen einer Ente"

was isn jetzt der unterschied;)

Petra_Eskrima

26-01-2008, 23:21

Drei Männer wollen über eine Mauer springen. Der erste nimmt Anlauf und landet 1 m hinter der Mauer,der zweite nimmt Anlauf und landet 2 m hinter der Mauer. Der dritte nimmt Anlauf und springt gegen die Mauer. Wer ist am weitesten gesprungen? Der dritte;er sieht Sterne.

ethanhunt

26-01-2008, 23:57

Warum kann ein Bagger nicht schwimmen?

Weil er nur einen Arm hat!

MightyS

27-01-2008, 23:19

was isn jetzt der unterschied;)

Tja das is der Sinn hinter diesem alzu geistreichen Vergleiches ;)

Rocky777

27-01-2008, 23:25

Tommy 1 : 0 Mighty

...

@Bagger

Was ist gelb und kann nicht schwimmen? Ein Bagger!

Und wieso nicht? Weil er nur einen Arm hat!

Franz

29-01-2008, 08:27

Ein kleiner Vortrag zum Thema Marketing
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

Das nennt man Direct Marketing.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter. Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund. Du warst neulich großartig im Bett, wie wär’s mal wieder mit uns?"

Das ist Werbung.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.

Das nennt man Public-Relations.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr rüber, frischst ihre Erinnerung auf undbringst sie zu Lachen und Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

Das ist Customer Relationship Management.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf, läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem Mädchen und fragst:

"Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wär's mit uns?"

Das ist Hard Selling.

Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wär's mit uns?"

Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.

Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, ich habe gehört, Du bist gar nichts gut im Bett und trotzdem gehen alle mit Dir dorthin. Irgendetwas muss an Dir dran sein - wir zahlen jeden Preis, bitte lass' uns mit Dir ins Bettgehen!"

Nun: DAS mein staunendes Publikum ist SAP...

Con_Leg

29-01-2008, 14:20

Treffen sich 2 Jäger. - Beide tot.

ponyeule

30-01-2008, 08:31

... so z. B., dass Frauen eine Gehirnzelle mehr hätten, als ein Pferd, damit sie beim Putzen nicht aus dem Eimer saufen (wieso eigentlich nicht? Spart Gläser im Abwasch:D). Dass Männer genauso "viel" Gehirn haben, damit sie beim Autowaschen nicht den Eimer leeren wird einem galtt verschwiegen:mad: - oder sollte das nur daran liegen, weil kein Bier drin ist?

Hier aber nun noch eine "neue" Weisheit: Warum arbeiten viele Männer auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht wieder neu einarbeiten muß:cool:

Der Stille

30-01-2008, 10:55

Hallo!

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Ars..loch!"

Der Stille

Petra_Eskrima

30-01-2008, 11:05

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein *********!"

man kann sich nun einiges vorstellen
mich interessiert dennoch was dort stehen sollte

Der Stille

30-01-2008, 12:33

Hallo!

Zitat Petra_Eskrima!
Zitat von Der Stille
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein *********!"

man kann sich nun einiges vorstellen
mich interessiert dennoch was dort stehen sollte

Habe geändert!

Der Stille

Sòng

30-01-2008, 13:12

München, Hochsommer, Mittagshitze ca. 38 ° C:

Steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar, füllt einen Maßkrug mit Flußwasser und will gerade zu trinken anfangen, als vom Ufer ein Bayer zu ihm hinüberbrüllt:

"He, Du do, wos machst'n nacha Du do? Bist deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi und schbeim muaßt gwis a drauf! D'Hund und Katzn scheiß'n nei; des is do ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muaßt sogoa ganz elendiglich dro voregga."

Der Mann in der Isar schaute ihn an und fragte:

"Wat ham se jesacht? Sprechen Sie keen Deutsch, Mann?"

Darauf plärrt der Bayer im perfekten Schriftdeutsch noch lauter:

"Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist seeehr kalt"

DavidBr.

30-01-2008, 19:19

Eine Apotheke in Glasgow. Vor der Tür hört man plötzlich Kommandos. Die Tür geht auf und ein höherer Offizier kommt in vollem Paradeanzug (Kilt, Bärenfellmütze, Plaid, Sporran, Schwert) herein. Der Apotheker geht automatisch ins Stillgestanden. Der Offizier holt etwas kleines, durchsichtiges aus seinem Sporran, legt es auf den Tresen und fragt:"Das Kondom ist kaputt - was kostet ein neues?" Der Apotheker antwortet:"Neu - 5 Cent. Flicken ist auch möglich - 3 Cent." Der Offizier bedankt sich und geht.
Eine Woche später dasselbe Spiel. Der Offizier holt das Kondom aus seinem Sporran und sagt:"Das Regiment hat abgestimmt - flicken."

Petra_Eskrima

30-01-2008, 20:32

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"

ponyeule

30-01-2008, 22:12

... wenn er aus dem Fenster springen möchte? Den Müll natürlich:D

Petra_Eskrima

31-01-2008, 21:35

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

ponyeule

01-02-2008, 21:03

... Kinderwagen?:p

Der direkte Weg ins Herz eines Menschen: Mit dem Messer:cool:

captainplanet

02-02-2008, 00:04

Wie nennt man das wenn sich eine Blondine die Haare färbt?
Künstliche Intelligenz!!! :D

Petra_Eskrima

02-02-2008, 21:09

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne.

Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.

Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.

Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden...
Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?

Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.

Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?

Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...

Dubois

02-02-2008, 21:19

ponyeule

04-02-2008, 08:44

Willi weint: "Jemand hat meinen MP3Player geklaut!"
Mausi: "Mein Kräuterschnaps ist auch weg!"
Mäuse-Elli kommt aus der Küche: "Wer hat die Bohnen aufgegessen?"

Da kommt Rudi-Rattenzahn um die Ecke:" Rülps, Pups, Chachacha"...

DavidBr.

04-02-2008, 17:11

Noch was für die Karneval/Fasnet/Fasching-nicht-so-gern-Haber:

Diese Büttenrede wurde 1995 in Flörsheim am Main (Karnevalshochburg) gehalten:
> Der Redner musste nach dem Vortrag unter Polizeischutz rausgebracht werden und
> die Sitzung wurde vorzeitig beendet, aber die Rede ist seitdem Kult !
>
> "Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
> Willkommen zur Beklopptenzeit!
> Mer kenne des aus Akte X,
> doch Mulder rufe hilft da nix,
> des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval!
> (Tusch)
>
> Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
> denn das befiehlt das Datum nämlisch!
> Es ist die Zeit der tollen Tage,
> so eine Art Idiotenplage,
> eine Verschwörung, blöd zu werden,
> die jährlich um sich greift auf Erden.
> Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
> und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
> (Tusch)
>
> Denn dort gibt's nisch nur RTL,
> das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
> sondern aach jede Menge Jecken,
> die sisch auf Nasen Pappe stecken,
> in Teufelssekten sich gruppieren
> danach zum Elferrat formieren
> und dann muss selbst das döfste Schwein
> dort auf Kommando fröhlisch sein.
> (Tusch)
>
> Auf einmal tun in allen Ländern
> die Leude sisch ganz schlimm verändern
> Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
> und fremde Mensche Freibier kaufe
> schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
> betatsche Jungens und aach Mädel
> und tun eim jede, den sie sehen,
> ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
> Sie tun nur noch in Reime spreche
> und sind so witzisch, man könnt' breche,
> bewege sisch in Polonäsen,
> als trügen sie Gehirnprothesen,
> man möschte ihnen - im Vertrauen
> - am liebsten in die Fresse hauen!
> (Tusch und Konfetti-Kanone)
>
> Doch was soll man dagege mache?
> Soll man vielleicht noch drüber lache?
> Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
> man kann sisch nich mal gegen impfe,
> die Macht der Doofen ist zu staak,
> als dass man sisch zu wehr'n vermag!
> (kein Tusch)
>
> Am besten ist, man bleibt zu Haus
> und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
> Man schließt sich ein paar Tage ein
> und lässt die Blöden blöde sein!
> Der Trick ist, dass man sich verpisst
> bis widder Aschermittwoch ist!
>
> Und steht ein Zombie vor der Tür,
> mit so 'nem Pappnasengeschwür,
> und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
> dann dreh sie um, die dumme Sau,
> und tritt ihr kräftisch in den *****
> und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"