Vollständige Version anzeigen : Flachwitze
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10 jahre besteht jetzt schon der Thread :ups:
wow, da konnte jemand schon mit vier Jahren lesen und computern...:D
KampfBeast
04-01-2013, 11:59
Tja, um Barney Stinson zu zettieren: I know I'm awesome :)
Petra_Eskrima
05-01-2013, 11:32
Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit psychischen Problemen.
Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer wieder die 1.
Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2 zu drücken.
Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6.
Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen.
Bleiben Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!
Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.
Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin.
Eine dünne helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.
Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende Zahlenkombination: 9696969696969696.
Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.
Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.
Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.
Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine Nachricht.
Bitte warten Sie auf den Signalton.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen Sie bitte auf.
Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um ausgerechnet mit Ihnen zu reden.
Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie.
Sie werden nicht immer verrückt bleiben.
Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander ...
Wir danken für Ihren Anruf und wünschen Ihnen einen schönen Tag!
Hinkelstein
05-01-2013, 17:16
Freitagnachmittag...
Er: Schatz, wie siehts aus, sollen wir uns mal wieder ein schönes Wochenende
machen?
Sie: Oh, du bist soooo lieb, ja gern :)
Er: Alles klar, bis Montag dann
RibaldCorello
05-01-2013, 20:10
Er: Schatz hier sind deine Migränetabletten
Sie: Aber ich habe doch keine Migräne
Er. Gut dann können wir ja ******.
"Ein Ring, sie zu knechten, sie alle zu finden,
Ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden"
Also ein Ehering.
Softwareanfrage
Sehr geehrte Damen und Herren
Voriges Jahr bin ich von der Version 'Freundin 7.0' auf 'Gattin 1.0' umgestiegen.
Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Kind-Prozeß gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt.
In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich 'Gattin 1.0' in allen anderen Programmen von selbst
und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden.
Die Anwendungen 'Bordell 10.3', 'Umtrunk 2.5' und 'Fußballsonntag 5.0' funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.
Leider kann ich 'Gattin 1.0' auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte.
Ich überlege ernsthaft, zum Programm 'Freundin 7.0' zurückzugehen, aber bei Ausführen der UninstalI-Funktion von 'Gattin 1.0' erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm 'Scheidung 1.0' auszuführen.
Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer. Können Sie mir helfen?
Danke, ein User
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jetzt das wirklich Geniale, die Antwort des Technischen Dienstes :-)
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Antwort
Lieber User,
das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern.
In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler: Viele User steigen von 'Freundin 7.0 ' auf 'Gattin 1.0' um, weil sie
Zweites zur Gruppe der "Spiele & Anwendungen" zählen.
'Gattin 1.0' ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist unmöglich, von 'Gattin 1.0' wieder auf 'Freundin 7.0' zurückzugehen.
Bei der Installation von 'Gattin 1.0' werden versteckte Dateien installiert, die
ein Re-Load von 'Freundin 7.0' unmöglich machen.
Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten.
Einige User probierten die Installation von 'Freundin 8.0' oder 'Gattin 2.0' gekoppelt mit 'Scheidung 1.0', aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.
Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel "Warnungen",
Alimente-Zahlungen - fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0".
Ich empfehle Ihnen daher, bei 'Gattin 1.0' zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber 'Gattin1.0' vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel "Gesellschaftsfehler".
Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuldsind oder nicht.
Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:
C:\UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN.exe.
Vermeiden Sie den Gebrauch der "ESC" Taste, da Sie öfter UM-ENTSCHULDIGUNG-BITTEN einschalten müssten, damit 'Gattin 1.0' wieder Normal funktioniert.
Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die "Gesellschaftsfehler" uneingeschränkt haften!
Alles in allem ist 'Gattin 1.0' ein sehr interessantes Programm - trotz der unverhältnismäßig hohen Betriebskosten.
Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von 'Gattin 1.0' zu steigern.
Ich empfehle Ihnen: 'Pralinen 2.1' und 'Blumen 5.0' in Deutsch.
Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst
Tja wie sagt ein Sprichwort : Der Scherz ist das Loch aus dem die Wahrheit pfeift.:D
"Ein Ring, sie zu knechten, sie alle zu finden,
Ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden"
Also ein Ehering.
Kein Wunder, dass Sauron den Ring wieder haben wollte. Kann ja nicht angehen, dass jeder in Mittelerde sich seinen Ehering anstecken will. :D
@Sven: Top :halbyeaha
gion toji
08-01-2013, 14:59
Kein Wunder, dass Sauron den Ring wieder haben wollte. Kann ja nicht angehen, dass jeder in Mittelerde sich seinen Ehering anstecken will. :DSaurons Ring ist ja quasi das Gegenstück zu den 19 anderen Ringen. D.h. also, daß er mit den ganzen anderen Herrschern verheiratet war
Saurons Ring ist ja quasi das Gegenstück zu den 19 anderen Ringen. D.h. also, daß er mit den ganzen anderen Herrschern verheiratet war
Vielleicht war er Mormone :D
KeineRegeln
08-01-2013, 20:28
Vielleicht war er Mormone :D
Hähä ^^
Petra_Eskrima
10-01-2013, 15:09
Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"
Vollkorn84
12-01-2013, 12:37
Kein Wunder, dass Sauron den Ring wieder haben wollte. Kann ja nicht angehen, dass jeder in Mittelerde sich seinen Ehering anstecken will. :D
@Sven: Top :halbyeaha
jetzt wissen wir auch dases nicht saurons großes brennendes auge war.die wimpern und der eyeliner kame mir schon immer seltsam vor :)
Friedensengel
12-01-2013, 13:02
Sie ist in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich zu ihm um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!" Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!" Er umarmt sie wild und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie vernascht hat, sagt sie : „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er: „Warum ging es hier, bitte schön?" Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"
Mahmut Aydin
14-01-2013, 01:06
Justin Bieber was recently seen smoking weed. In other news, weed is no longer cool.
AnscheinendZuWeich
14-01-2013, 18:23
justin bieber was recently seen smoking weed. In other news, weed is no longer cool.
:biglaugh:
KampfBeast
14-01-2013, 20:24
Justin Bieber was recently seen smoking weed. In other news, weed is no longer cool.
Haha :D
Hinkelstein
16-01-2013, 08:00
so das geisterte in unserer studentengruppe auf fb rum. hab den text hier und da leicht angepasst.
danach sollten eigentlich keine fragen zum phänomen "sportstudent" mehr offen sein:
Seitdem ich Sport studiere, musste ich mir über meine Existenz, dem Sinn
meines Lebens und dem Bild meines Selbst in der Öffentlichkeit bewusst
werden. Denn sei es von Freunden oder Psychologiestudenten, in KA kennt man uns. Jeder kennt uns. Die seltene, Sagenumwobene Gestalt des Sportstudenten.
Legenden und Klischees umgeben diese epische Figur wie sonst niemanden
innerhalb der Hochschullandschaft.
Und deswegen machte ich mich auf die suche nach Vorurteilen gegenüber
meinem Studiengang. Ich gab mich in der Mensa als schüchterner und recht
unschuldig wirkenden Umweltwissenschaftler aus. Schnell gewann ich das
Vertrauen einer Gruppe nichts ahnender Studenten durch Bemerkungen wie: Igitt
Sport… oder Nein, ich mag keine Frauen, Jungs find ich ganz süß, und so
stellte ich die Frage aller Fragen: Was haltet ihr eigentlich von
Sportstudenten? Egal bei welcher Gruppe Studenten ich mich einschlich, die Kritikpunkt waren dieselben,
Es hieß immer: Gott die fühlen sich die Sportler, die fühlen sich. Und
auch noch so arrogant. Haben schließlich eine Weihnachtsfeier nur für
Sportstudenten. Ärsche! Schnösel!
Die fühlen sich weil sie meinen die geilste Party in KA zu schmeißen und
auf einer Liste stehen. An den Normalos vorbeigehen und vor allen anderen
im Club sind. Sind sowieso nur am feiern, und deswegen nur am rumeiern in
ihrem Leben. Lernen nichts Gescheites. Haben das leichteste Studium und
nichts zu tun. Stattdessen reißen sie sich T-Shirts vom Leib. Saufen und
finden sich geil beim volllaufen lassen.
Die fühlen sich, weil sie ja mehr Muskeln als Verstand haben. Manche von
denen passen nicht mal durch die Tür. Mehr Muskeln als Verstand. Andere,
ich will keine Namen nennen, Herr Rodach, sollen angeblich im Kraftraum
leben. So mit Gaskocher, Feldbett und unterm Kopfkissen eine 20kg
Gewichtscheibe. Immer einen Proteinshake unterm Arm, bereit den Muskelabbau entgegenzuwirken.
Die fühlen sich, als wären sie die geilsten am Campus. Behandeln doch Frauen wie Gegenstände, hängen sich deren Strings wie Trophäen an die WG
Wände. Schauen jeder Studentin auf den *****. Einfach so, mitten in der
Mensa, zu viert. Wie eine Gruppe Affen auf der Suche nach was richtig Geilem
zu essen. Sabbern den Durchgang voll beim hinterhergaffen, bis unschuldige
Passanten auf der ganzen Spucke ausrutschen. Die denken wirklich sie
könnten jede haben. Sammeln Frauen wie Briefmarken, oder drehen Filme über die letzte Atriumsparty.
Die fühlen sich weil sie die einzigen Menschen sind, die in der Uni mit
Jogginghosen rumlaufen können. Egal ob sie Sport an dem Tag machen oder
nicht. Sie sind mit Abstand die Studenten mit den gemütlichsten Klamotten.
Die sind so von sich überzeugt, die haben ihre eigene Internetkollektion.
Alles in Allem beschreiben doch diese Worte den Sportstudenten am besten:
voll, voll dämlich, proll, voll proll, *****, voll *****, idiot,
vollidiot, pfosten, vollpfosten, arrogant, breit wie ´n schrank, nur heiße luft,
schweißduft, unengagiert, unambitioniert, ungeniert, untreu, zu frauen
nicht besonders scheu, kleinkinder, trinker. joginghosen faschisten, egoisten,
usw. usw.
Das letzte usw. war der Tropfen der das Fass zum Überlaufen brachte. Ich
sprang auf, zerriss mein Shirt in der Mensa, klemmte mir meinen
Proteinshake unter den Arm, zog meine Jeans aus unter der sich meine Jogginghose befand und rief:
Ihr kennt nicht die Gründe für unser Verhalten. Wir können nun mal am
besten feiern, völlig egal ob Weihnachtsfeier, Sportlerparty oder im 1x1
Meter Pool vom Rainer. Ohne uns wäre in KA nichts los. Es wäre ein tiefes
Schwarzes Loch ohne Freude oder Alkoholleichen.
Wir können auch nichts dafür, dass die Mädels auf uns fliegen, wir
sehen einfach verdammt gut aus, selbst in Jogginghose. Wir müssen nichts
lernen weil wir so verdammt intelligent sind. Und einfach verdammt viel wissen. Und beende den ganzen scheiß mit den unsterblichen Worten von Sportcheck:
Wir fahren, wir folgen, wir rasen, wir riskieren, rotieren, wir gehen und
steigen, wir laufen und laufen, und laufen, wir springen und fliegen, wir
siegen. wir machen Sport!!!!!!
Mit den letzten Worten sprang ich vom Mensatisch mit einem
Rückwärtssalto und einer halben schraube. Zwinkerte verstohlen einer heißen Blondine am Tisch gegenüber zu und verließ den Raum mit einer scharfen Brünetten in Richtung Sonnenuntergang....
Artikel: "Toter" Pakistani erwacht kurz vor seiner Bestattung Mann bewegte während der Beerdigungszeremonie die Füße
Kommentar 1: Von den vielen Pakistanis, die erwachen sobald Sie unter der Erde liegen, erfahren wir hier ja leider nichts...
Antwort: Ja, die Dunkelziffer ist ziemlich groß!
@Hinkelstein, puh, ich dachte das hätte sich geändert:D
Hinkelstein
16-01-2013, 14:24
nicht wirklich :D der rest der uni behandelt uns leider immernoch wie aussätzige (also der männliche rest) :D
Kampfsportlersgretel
16-01-2013, 21:04
Der is bissl makaber :-P
Kommt die Mutter nach Hause und hört ein lautes Stöhnen. Sie schaut sich um und sieht im Wohnzimmer ihren Mann mit ihrem Sohn einen ***** schauen. Schreit sie ihn an:" Du kannst mit unserem Sohn doch kein *****film anschauen!" Der Mann: "Wieso? Ist doch eh ein Kinder*****."
Gesendet von meinem Nexus 7 mit Tapatalk 2
Hinkel geh zum Seelenklemptner oder studier BWL, die haben auch solche Komplexe...
Ohne Fiesheit : Mach einfach dein Ding, fertig, scheiß was die anderen von halten.
nicht wirklich :D der rest der uni behandelt uns leider immernoch wie aussätzige (also der männliche rest) :D
Versteh ich nicht, da Du ja mit Deinem "Witz" implizit unterstellst, dass die anderen eher auf Jungs stehen, dürften die doch auch nicht abgeneigt sein.
Aber ich schließe daraus, dass Du nicht in Köln, sondern auf Lehramt studierst.
Das wäre auch eine mögliche Erklärung.:p
Hinkel geh zum Seelenklemptner oder studier BWL, die haben auch solche Komplexe...
Ohne Fiesheit : Mach einfach dein Ding, fertig, scheiß was die anderen von halten.
Stimmt Hinkel braucht unsere Unterstützung weil sein Selbstbewußtsein gegen Null geht:rolleyes:
Herrgott, im Flachwitzethread sollte man Humor erwarten können
Lehramt oder Köln?
Man kann in der Regel immer Lehramt oder nur Sport studieren
Man kann in der Regel immer Lehramt oder nur Sport studieren
ups, geändert,
Ich dachte, nur in Köln kann man Sportwissenschaft studieren, oder geht das inzwischen auch woanders/bin ich falsch informiert?
ups, geändert,
Ich dachte, nur in Köln kann man Sportwissenschaft studieren, oder geht das inzwischen auch woanders/bin ich falsch informiert?
Bei uns in Chemnitz geht das auch. Aber die Leute sind schon seltsam :p
ups, geändert,
Ich dachte, nur in Köln kann man Sportwissenschaft studieren, oder geht das inzwischen auch woanders/bin ich falsch informiert?
Keine Ahnung, was heißt inzwischen? Weiß nicht wie es vorher war, aber vor so 20 Jahren war das schon an einigen Unis möglich
Bei uns in Chemnitz geht das auch. Aber die Leute sind schon seltsam :p
Kenn zwar keine Chemnitzer aber kann ich mir gut vorstellen :D
Keine Ahnung, was heißt inzwischen? Weiß nicht wie es vorher war, aber vor so 20 Jahren war das schon an einigen Unis möglich
gut, war ich offensichtlich falsch informiert
Mila Superstar
17-01-2013, 17:59
Beliebtesten polnischen Namen: Klaus und Dietrich.
Hahaha!!!
Was hat ein Magnetfeld und eine Frau gemeinsam?
Beide sind träge und verrichten keine Arbeit.
Kampfsportlersgretel
17-01-2013, 18:23
Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"
Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"
Gesendet von meinem HTC EVO 3D X515m mit Tapatalk 2
Da fällt mir noch der dämliche ein...
Was sitz in der Ecke und klappert? - Pinocchio beim W***sen.
Wann hat Pinocchio gemerkt, dass er aus Holz ist? - Als er beim W***sen beinahe abbrannte.
:rolleyes:
hallosaurus
17-01-2013, 22:43
Habt ihr das im Junlge Camp mitbekommen das der Patrick Nuo *****süchtig erzählt hatte das er ***** süchtig war?
So ziemlich Zeitgleich hatte Lance Armstrong sein Doping Geständnis bei Oprah Winfrey.
Und jetzt die Bildschlagzeile:Nach Patrick Nuo ist Lance Armstrong der zweite der zugibt das er früher regelmäßig spritzte. :D
KlingonJake
18-01-2013, 02:33
:D:rofl::D
Hinkelstein
18-01-2013, 08:30
Versteh ich nicht, da Du ja mit Deinem "Witz" implizit unterstellst, dass die anderen eher auf Jungs stehen, dürften die doch auch nicht abgeneigt sein.
Aber ich schließe daraus, dass Du nicht in Köln, sondern auf Lehramt studierst.
Das wäre auch eine mögliche Erklärung.:p
weder Köln, noch lehramt, noch Homo/Bisexuell :p
(der text ist nicht von mir, sondern er geisterte auf unserer seite rum)
Stimmt Hinkel braucht unsere Unterstützung weil sein Selbstbewußtsein gegen Null geht:rolleyes:
Herrgott, im Flachwitzethread sollte man Humor erwarten können
Es ist schön, daß wir hier DEN EXPERTEN für Alles haben was man als lustig ansehen muß.:rolleyes:
Hinkelstein
18-01-2013, 14:39
auf jeden fall HABEN wir einen warnenden treadtitel, der warnt, dass hier auch beiträge unter die gürtellinie gehen. wir haben sicher auch n paar blondinen an board ( ;) ) die sich auch nicht hier beklagen
Dietrich von Bern
18-01-2013, 15:19
auf jeden fall HABEN wir einen warnenden treadtitel, der warnt, dass hier auch beiträge unter die gürtellinie gehen. wir haben sicher auch n paar blondinen an board ( ;) ) die sich auch nicht hier beklagen
http://mistupid.com/pictures/images/blonderace.jpg
duck und weg!
Petra_Eskrima
18-01-2013, 21:43
Ein Vater kauft sich einen Roboter mit Lügendetektor.
Der Roboter schlägt einen, sobald man lügt.
Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: "Na, Sohnemann, wo warst Du heute, während der Schulzeit?"
Sohn: "Im Unterricht!"
Zack, der Roboter schlägt sofort zu.
Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."
Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"
Sohn: "Toy Story."
Watsch, erneut schlägt der Roboter den Sohn.
Sohn: "Okay, es war ein *****-Film
Vater: "WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein ***** ist!"
Rummms, da schlägt der Roboter den Vater mit voller Kraft.
Da kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: "Haha, naja immerhin ist er dein Sohn."
Woraufhin der Roboter weit ausholt...
Müller, Meier und Schmitz, streiten über ihre jeweils längste Familien-Historie...
Müller: „ Schaut alle mal in die Bibel, da lest ihr von einem Boot, in dem Jesus stand und davon sprach, das wir alle Fischer werden sollten. Und ich sage euch, das Holz aus dem das Boot hergestellt wurde, das kam schon aus der Tischlerei Müller.“
Meier: „Ha, schaut alle mal ins Alte Testament, das steht was von einer Arche. Und ich sage euch, das Holz für die Arche hat dieser Noah bereits von der damaligen Schreinerei Meier geliefert bekommen.“
Schmitz: „Geht mal noch weiter zurück in der Bibel. Da steht was von einer Eva. Seht ihr, die war eine geborene Schmitz.“
.
Dietrich von Bern
21-01-2013, 11:45
http://www.kampfkunst-board.info/forum/f8/wt-insider-witz-14340/
Kampfsport-Witz (alt, aber lustig :lach: ) - Sport und Fitness - Kampfsport - Seite 1 - spin.de (http://www.spin.de/forum/498/-/13ab)
...die Lehrerin fragt in der Schule wieviel denn wohl ein Apfel wiegt: "So 150 Gramm!", sagt die kleine Petra".
Ja, das kommt ungefähr hin!" sagt die Lehrerin"
Und wer kann mir sagen wie schwer eine Pflaume ist?"
Ruft klein Fritzchen in die Klasse: "Ein Pfund!"
Lehrerin: "Sieh mal Fritzchen, der Apfel ist doch viel größer und schwerer als eine Pflaume, überleg noch mal".
Fritzchen: "Nein, nein, ich weiß das ganz genau – ein Pfund wiegt ne Pflaume!".
Lehrerin: "Ja, dann erklär uns das mal".
Fritzchen: "Vor der Schlafzimmertür habe ich gehört wie mein Papa zur meiner Mama sagte, „mensch Lisbeth, du hast immer noch ne Pfunds-Pflaume!".
.
hallosaurus
22-01-2013, 09:55
Ich habe ein paar Sprüche über ****n.
Ich bin ein Bösewicht der gerne fremde ****n sticht !
und
Die Muschi ist kein Blumenbeet,sie riecht auch nicht nach Veilchen, doch wenn sie frisch gevögelt wird, dann zuckt sie noch ein Weilchen.
:D
*groan* ... warum guck' ich hier auch immer wieder rein! :o :D
Antikörper
22-01-2013, 13:20
Ich habe ein paar Sprüche über ****n.
Ich bin ein Bösewicht der gerne fremde ****n sticht !
und
Die Muschi ist kein Blumenbeet,sie riecht auch nicht nach Veilchen, doch wenn sie frisch gevögelt wird, dann zuckt sie noch ein Weilchen.
:D
Und wer anderen in die **** beißt, ist böse meist...
hallosaurus
22-01-2013, 13:26
Und wer anderen in die **** beißt, ist böse meist...
Ja und ein echter Rennfahrer kommt immer zu erst.
Antikörper
22-01-2013, 13:34
Ja und ein echter Rennfahrer kommt immer zu erst.
Wusstest Du schon, dass in der Regel die Germanen rote Bärte hatten?
hallosaurus
22-01-2013, 15:42
Wusstest Du schon, dass in der Regel die Germanen rote Bärte hatten?
Ne wusste ich nicht aber ein guter Seemann sticht auch ins rote Meer.:p
Antikörper
22-01-2013, 15:55
Ne wusste ich nicht aber ein guter Seemann sticht auch ins rote Meer.:p
Da fällt mir ein: Was ist Rot und fliegt durch die Luft? -> Die Binde Maja :D
hallosaurus
22-01-2013, 16:15
Da fällt mir ein: Was ist Rot und fliegt durch die Luft? -> Die Binde Maja :D
Ok der war nicht schlecht scheinst ein coolen Humor zu haben wenn mir noch einer einfällt meld ich mich wieder.
Und wer anderen in die **** beißt, ist böse meist...
lieber Schamlippen küssen als Schlamm schippen müssen
Wusstest Du schon, dass in der Regel die Germanen rote Bärte hatten?
Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen kriegen die Regel
hallosaurus
22-01-2013, 16:34
Wie heißt das Fettgewebe um die **** herum?
Frau
Wie nennt man eine Vagina mit 20 40 und 60
Schamlippen
schamlappen
und schamlumpe
Wieso kriegen Frauen die Regel? Weil sies verdient haben! :devil:
hallosaurus
22-01-2013, 16:57
Was kann fliegen und saugt Blut?
Die neue always ultra (mit Flügeln für guten halt)
Hinkelstein
22-01-2013, 18:17
http://cl.jroo.me/z3/j/Z/1/d/a.baa-Bad-period.jpg
KlingonJake
23-01-2013, 01:49
der hier ist echt hart...
Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er verstirbt.
Nun muss einer seiner Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, Du bist der Polier und somit unser Chef. Mach Du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht."
"Sepp, Du warst sein bester Freund, geh Du hin."
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe."
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen?"
"Üzgür, wie sieht es mit Dir aus?"
"Is geine Brobläm."
"Echt jetzt? Machst Du das?"
"Warum nix? Isch mach."
Üzgür macht sich also auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die richtige Entscheidung war.
Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie's aufgenommen? Warum grinst Du so und woher ist die Kiste Bier?"
"Ich geklingelt, sie aufgmacht.
Hab ich gesagt, gute Frau, sind Sie die Witwe Huber?
Sagt sie Nein, ich bin Frau Huber, aber keine Witwe.
Sag ich: "Wettma Kaste Bier?"
Der Untersched zwischem einem Feldjäger und einer Landjäger ?
Das Eine knackig und lecker, das andere zum Kübeln.
Zwei Schwule haben Sex.
Sagt der eine: "Ich geh schnell Zigaretten holen. Aber Du darfst nicht ohne mich weitermachen!"
"Nee, ich mach nicht ohne Dich weiter!"
Als er zurückkommt hängt an der Gardine Sperma, am Sofa Sperma, am Tisch Sperma ...
"Du hast ohne mich weitergemacht!!!" :mad:
"Nein! Ich hab nur gefurzt." :o
Little John kommt in die Bar.
"Ich will'n Whisky!"
"Wie alt bist Du?"
"17!"
"Whiskey gibts erst ab 18"
"ICH WILL'N WHISKY!!!"
"Gut. Da steht ein Spucknapf, wenn Du einen Schluck nimmst, kriegst'n Whiskey!"
Little John setzt an und schluck, schluck, schluck trinkt den ganzen Spucknapf leer.
Der Barkeeper ist geschockt. :ups:
"Das hättst jetzt aber nicht machen müssen!"
Little John: "Det is einfach nich abjerissen ..." :weirdface
KlingonJake
24-01-2013, 08:46
Ein Mann kommt in die Bank und geht auf einen freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte* bedient ihn.
Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?“
Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte?! Ich glaube ich habe nicht richtig verstanden!“
Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden.“
Er: „Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen...“
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Schalterangeste*llten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem,* ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes ver****tes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha, und diese Drecksschlampe hier, mit den viel zu kleinen ******, macht Ihnen Schwierigkeiten*...?“
Kommt ein Mann zum Arzt.
Mann:"Herr Doktor, mein linkes Ei blinkt die ganze Zeit rot auf"
Dr.:" Hm, sind sie verheiratet?"
Mann:"Ja klar"
Dr.: "Haben sie Sex?"
Mann: "Ja klar, 3-4 die Woche."
Dr.:"Haben Sie ne Freundin?"
Mann:"Ja klar."
Dr.:"Sex?"
Mann:" Ja klar, 3-4 die Woche."
Dr.:"Haben sie ne Geliebte im Büro?"
Mann:"Ja klar."
Dr.:"Sex?"
Mann:"Ja klar, 3-4 die Woche."
Dr.:"Gehen Sie innen Puff?"
Mann:"Ja klar, 3-4 die Woche."
Dr.:" Mensch ist doch klar, sie ****** auf Reserve!"
Mann:" Gott sei Dank, ich dachte das käm vom vielen *******."
:D
Nymphaea Alba
24-01-2013, 22:36
Hey, Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."
"Weisst du noch, wie du zu deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama
gesagt hast?"
"**** DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne
Scheisse??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon
drei Uhr früh!"
"JA, *********! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit
deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut,
nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick.....
Motherfucking tack....."
"FRESSE, du elendes Ober*********!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du
es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm
und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."
"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"
Sehr schön. :D
Schwammal
25-01-2013, 17:11
"Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam,war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm,Puppe,kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.
Also nannte ich sie eine blöde Kuh. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,desto mehr Tickets schrieb sie aus.
Aber mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs."
KlingonJake
28-01-2013, 09:54
Frauen…
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf... dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.""Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
RibaldCorello
29-01-2013, 09:04
Man hat ein Fachgeschäft für Männer eröffnet, indem sie sich Ehefrauen raussuchen können.
Im ersten Stock hängt ein Schild "Diese Frauen sind sehr gut Im Haushalt"
Im zweiten Stock hängt eine Schild "Diese Frauen sind sehr gut im Haushalt und eine Granate im Bett"
Frage: Was steht auf den Schildern von Stockwerk 3- 6 ?
Das weiß man nicht, weil so hoch ist kein Mann gekommen.
Pustekuchen
29-01-2013, 09:21
#aufschrei
:D:D:D
KlingonJake
31-01-2013, 03:27
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"
Irgendwie ist da ein klitzekleiner Logikfehler dabei der den ganzen Witz versaut;)
Irgendwie ist da ein klitzekleiner Logikfehler dabei der den ganzen Witz versaut;)
frühzeitige Entlassung wegen guter Führung ? :D
Irgendwie ist da ein klitzekleiner Logikfehler dabei der den ganzen Witz versaut;)
Nö.
Verleg den Witz in die ehmaligen Südstaaten der USA und schon passt es.:D
Ein junger Mann fährt gemütlich mit dem Auto durch eine ländliche Gegend in einem südlichen Land.
Plötzlich springt ein Mann mittleren Alters auf die Straße und zwingt ihn mit vorgehaltener Schrotflinte zum Austeigen.
junger Mann (ängstlich): "nicht schießen, ich gebe ihnen mein Geld"
Mann mit Flinte: "Hol Dir einen runter!""
junger Mann: "Was?:ups:"
MmF: "Hol Dir einen runter, oder ich knall Dich ab!"
jM: "O.k., o.k., ich mach ja schon, aber bitte nicht schießen....
.....fertig, zufrieden?"
MmF: "nochmal!"
jM: "was, aber ich..."
MmF:"nochmal, oder ich knall Dich ab!"
Der junge Mann legt also wieder Hand an sich....
jM: "fertig, kann ich jetzt weiterfahren?"
MmF: "Nein, nochmal!"
so geht das einige mal weiter, bis der junge Mann sagt:
"ok, das war's, ich kann nicht mehr"
MmF: "Nochmal, oder ich knall Dich ab!"
JM (verzweifelt): "ich kann nicht mehr, meinetwegen können Sie mich erschießen, aber es geht nix mehr..."
MmF: "Ist das Dein Ernst?"
JM: "Ja, ich bin total ausgepumpt und wund, geben Sie mir den Gnadenschuss"
Der ältere Mann winkt seine junge, höchst attraktive Tochter herbei, die hinter einem Busch gewartet hat und sagt zu dem jungen Mann:
"Wenn das so ist, hätten Sie vielleicht die Freundlichkeit, meine Tochter zum Bahnhof zu fahren?:)"
KlingonJake
01-02-2013, 14:16
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln ...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"
... Ich antwortete: "WAAAAS?!" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.
Antikörper
01-02-2013, 14:53
Ein junger Mann fährt gemütlich mit dem Auto durch eine ländliche Gegend in einem südlichen Land.
Plötzlich springt ein Mann mittleren Alters auf die Straße und zwingt ihn mit vorgehaltener Schrotflinte zum Austeigen.
junger Mann (ängstlich): "nicht schießen, ich gebe ihnen mein Geld"
Mann mit Flinte: "Hol Dir einen runter!""
junger Mann: "Was?:ups:"
MmF: "Hol Dir einen runter, oder ich knall Dich ab!"
jM: "O.k., o.k., ich mach ja schon, aber bitte nicht schießen....
.....fertig, zufrieden?"
MmF: "nochmal!"
jM: "was, aber ich..."
MmF:"nochmal, oder ich knall Dich ab!"
Der junge Mann legt also wieder Hand an sich....
jM: "fertig, kann ich jetzt weiterfahren?"
MmF: "Nein, nochmal!"
so geht das einige mal weiter, bis der junge Mann sagt:
"ok, das war's, ich kann nicht mehr"
MmF: "Nochmal, oder ich knall Dich ab!"
JM (verzweifelt): "ich kann nicht mehr, meinetwegen können Sie mich erschießen, aber es geht nix mehr..."
MmF: "Ist das Dein Ernst?"
JM: "Ja, ich bin total ausgepumpt und wund, geben Sie mir den Gnadenschuss"
Der ältere Mann winkt seine junge, höchst attraktive Tochter herbei, die hinter einem Busch gewartet hat und sagt zu dem jungen Mann:
"Wenn das so ist, hätten Sie vielleicht die Freundlichkeit, meine Tochter zum Bahnhof zu fahren?:)"
Ja den Film kenn ich... wie hieß der nochmal?
Zhencheng
01-02-2013, 15:27
Warum machen nur Männer einen Antrag auf Knien und nie Frauen?
Weil Männer dann nur an das eine denken und ihre Hose öffnen :P
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln ...
Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"
... Ich antwortete: "WAAAAS?!" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.
Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.
Yessssss:klatsch:
:o
KlingonJake
02-02-2013, 09:22
einen hab ich noch gefunden:
Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Frau am Empfang ein Waffe an den Kopf. Darauf die Frau: „Verzeihen sie, aber sie müssen sich geirrt haben, wir sind kein Geldinstitut, wir sind eine Samenbank.“
„Nein“, sagte der Maskierte, „ich bin hier richtig! Gehen sie sofort zu ihrem Tiefkühlschrank, holen 5 Spermaproben und tauen diese auf!“
Die Frau folgt artig und als sie alle aufgetauten Proben vor sich stehen hat, befiehlt der Maskierte: „Austrinken!!“
Sie trinkt die Erste, die Zweite, nach der Dritten nimmt der Mann seine Maske ab und sagt: „Siehst du Gisela, geht doch und zu Hause stellst du dich so an!“
Mahmut Aydin
02-02-2013, 23:26
Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang, fragt der eine den anderen: "Und, kannst du auch nicht schlafen?"
Fragt der Sohn einen Beamten :
"Wieso darf mein Vater nicht beigesetzt werden ?"
Antwortet der Beamte : "Er hat seine Sterbeurkund nicht eigenhändig unterzeichnet"
Mahmut Aydin
04-02-2013, 22:24
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"
Ein paar Tage später:
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"
Der Witz scheint ja zur Zeit sehr beliebt zu sein :D
hallosaurus
04-02-2013, 22:31
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, tief in Gedanken versunken und starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis'!"
"Oh ja!" sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du, heute wäre ich entlassen worden!"
Den hatten wir doch schon irgendwo ist da ein Fehler in der Logik wieso 20 Jahre Knast?
hallosaurus
04-02-2013, 22:32
Ein paar Tage später:
Der Witz scheint ja zur Zeit sehr beliebt zu sein :D
Gleich kommts ach daher habe ich den ?!
Mahmut Aydin
04-02-2013, 22:34
Ein paar Tage später:
Der Witz scheint ja zur Zeit sehr beliebt zu sein :D
Kann passieren... Ich zieh mir keine 4000 Posts rein um dann abzuchecken ob der mal dir war oder nicht, hab den eben bei einem Kumpel in Facebook gelesen und musste gut lachen, das wollt ich nur hier mit euch teilen...
Und die unnötigen Mod-Kommis könnt ihr euch sparen, das nervt bloß unnötig
Schnueffler
05-02-2013, 05:41
Kann passieren... Ich zieh mir keine 4000 Posts rein um dann abzuchecken ob der mal dir war oder nicht, hab den eben bei einem Kumpel in Facebook gelesen und musste gut lachen, das wollt ich nur hier mit euch teilen...
Und die unnötigen Mod-Kommis könnt ihr euch sparen, das nervt bloß unnötig
Das aber auch! :D
Kreationisten-TV : Wenn Blondinen mit Dirndl-Figur den Koran zitieren - Nachrichten Kultur - DIE WELT (http://www.welt.de/kultur/article113359419/Wenn-Blondinen-mit-Dirndl-Figur-den-Koran-zitieren.html)
Der Hase hüpft fröhlich durch den Wald. Die Vögel zwitschern, die Sonnenstrahlen fallen scherbenartig durch das Blätterdach und streicheln sein Fell.
Er hüpft und hüpft und singt ein munteres Liedchen. "Ich bin ein geiler Hase, ich bin ein geiler Hase..."
Nach einem Weilchen und einigen Momentchen erreicht er den Fuchsbau. Die kleinen Füchschen spielen vergnügt auf der grünen Wiese. Er zwinkert ihnen im Vorbeihüpfen zu und bemerkt süffisant und so nebenbei: "Und eure Mutter ****e ich auch noch."
Geschockt rennen die kleinen zu ihrer Mutter und erzählen von der soeben erlebten traumatischen Erfahrung. Entrüstet entgegnet diese: "Wenn der Hase das nächste Mal vorbeikommt, sagt ihr mir sofort Bescheid!"
Am nächsten Tag sehen die Kleinen schon von weitem den Hasen heranhüpfen. Er begrüßt sie freundlich: "Und eure Mutter ****e ich auch noch."
Sofort rennen die Kinder zu ihrer Mutter, die unmittelbar darauf füchsinteufelswild aus ihrem Bau sprintet.
Es beginnt eine wilde sprint-hüpf-Verfolgungsjagd. Über Wald, Feld und Flur erreichen die beiden schließlich einen Bauernhof. Auf einmal schlägt der Hase einen Haken. Entsetzt bemerkt die erzürnte Füchsin, dass sie auf eine Mitgabel zurennt, die der Bauer offenbar zur Seite gelegt hat. Sie kann noch bremsen, landet aber trotzdem mit ihrem Hals genau zwischen zwei Zacken und hängt nun schicksalsergeben fest.
Der Hase nähert sich. "Weißt du.. Lust habe ich eigentlich nicht. Aber ich hab´s den Kleinen versprochen."
;)
Den hatten wir doch schon irgendwo ist da ein Fehler in der Logik wieso 20 Jahre Knast?
Unzucht mit Minderjährigen in den Südstaaten gleich fast ewiges Wohnrecht im Bau...;)
Schon Scheiße wenn man Witze übersetzt ohne den Hintergrund.
Einen hätte ich noch...
So kurz vor Karneval bietet es sich immer gerne an, über die sprachlichen Unterschiede zwischen Mann und Frau zu sinnieren.
Bei Männern ist das eher simpel und geradeaus zu betrachten. Männerabend. Dennis kommt nach Hause. Mandy fragt ihn "Und wie wars?". "Gut.". ... ... "Was habt ihr denn so geredet?". "Prost.".
Das wars im Großen und Ganzen. Männer benötigen keine vielen Worte. Es ist eine Mischung aus Wissen, Thelepathie und Konzentration auf´s Wesentliche, die uns verbindet.
Frauen untereinander leben hingegen in einem ständigen Redefluss. Fluss, nicht Schwall. Ein Schwall hört auf. Ein Beispiel aus einem typischen Dreiergespräch unter Freundinnen, dass ich zufällig miterleben durfte. Im folgenden ein ca. fünfsekündiger Auszug:
"Also ich sags euch, das wird mit dem Alter offensichtlich schlimmer. Mein Michael hat so kalte Hoden. Richtig unangenehm."
"Ja, da sagste was. Beim Dirk fällt mir das auch auf. Ich glaube ja, das sind bei denen die Wechseljahre. Weil, die müssen das ja auch irgendwie haben. Und wenn da die Durchblutung nachlässt..."
"Also, bei Martin ist mir das noch gar nicht so aufgefallen. Muss ich unbedingt mal drauf achten."
Zufälligerweise traf sich der selbe "Gesprächskreis" eine Woche später erneut.
"Hallo, wie geht es euch?"
"Nicht gut. Mein Martin hat mich verlassen?"
"Nein, du Arme! Was ist denn passiert?"
"Ich weiß es auch nicht. Wir waren zusammen im Bett und nach dem BummBumm habe ich nur gesagt: Du hast genauso kalte Hoden wie Michael und Dirk."
...
hallosaurus
05-02-2013, 10:54
Unzucht mit Minderjährigen in den Südstaaten gleich fast ewiges Wohnrecht im Bau...;)
Schon Scheiße wenn man Witze übersetzt ohne den Hintergrund.
Das ist dann was anderes,es tut doch keinem Weh sowas dazu zuschreiben.
Bin ich etwas besonderes, weil ich den "Witz" verstanden habe, ohne mit dem Rechtssystem der amerikanischen Südstaaten tiefgreifender vertraut zu sein? :)
Den hatten wir doch schon irgendwo ist da ein Fehler in der Logik wieso 20 Jahre Knast?
Ich kenn den etwas anders.
Ungefähr so:
Ich habe mich damals mit meinem Anwalt beraten. Entweder ich heirate dich oder ich erschiesse dich und gehe dafür 20 JAhr lang in den Knast.
War wohl die falsche Entscheidung, Heute wäre ich Entlassen worden.
gion toji
05-02-2013, 20:30
Bin ich etwas besonderes, weil ich den "Witz" verstanden habe, ohne mit dem Rechtssystem der amerikanischen Südstaaten tiefgreifender vertraut zu sein? :)vielleicht bist du deinem Avatar doch ähnlicher, als du glaubst. Hat dich deine Mutter testen lassen?
Ich hatte mal einen DSA-Charakter mit der Eigenschaft "Eidetisches Gedächtnis". Schwer zu spielen, weil es meiner Vorliebe für selektive Erinnerung doch arg widerspricht.
Auch sehe ich nicht aus wie eine menschliche Gottesanbeterin. Und ein Test würde wahrscheinlich in die Kategorie "Da hilft nur noch Notschlachten" laufen. Ansonsten verschließe ich mich aber nicht möglichen Parallelen :D
re:torte
06-02-2013, 09:07
alle die, die verheiratet sind, konnten über den Witz lachen, auch wenn er mit unserem Rechtssystem inkompatibel ist.
KeineRegeln
06-02-2013, 09:15
Ach, da muss man nicht für verheiratet sein ;)
alle die, die verheiratet sind, konnten über den Witz lachen, auch wenn er mit unserem Rechtssystem inkompatibel ist.
hm, ich habe ihn nur verstanden. Gelacht habe ich nicht. Aber ich bin noch nicht lange verheiratet :)
hallosaurus
06-02-2013, 09:49
alle die, die verheiratet sind, konnten über den Witz lachen, auch wenn er mit unserem Rechtssystem inkompatibel ist.
Ich hatte ihn auch verstanden,ich wollte aber auch mal Trollen. :o
RibaldCorello
06-02-2013, 10:44
Zwei Jäger stehen auf einem Hochsitz und betrachten die Gegend mit einem Fernglas, sagt der eine zum anderen, "Was würdest du mit deiner Frau tun, wenn Du sie beim fremdgehen erwischen würdest?"
Antwort " Ich würde ihr in den Kopf schießen"
Kurzes Schweigen, dann "Was würdest Du mit dem Liebhaber machen ?"
"Dem würde ich die Eier abschießen"
"Wenn Du dich jetzt beeilst kannst du beides mit einem Schuß erledigen."
Zwei Jäger stehen auf einem Hochsitz und betrachten die Gegend mit einem Fernglas, sagt der eine zum anderen, "Was würdest du mit deiner Frau tun, wenn Du sie beim fremdgehen erwischen würdest?"
Antwort " Ich würde ihr in den Kopf schießen"
Kurzes Schweigen, dann "Was würdest Du mit dem Liebhaber machen ?"
"Dem würde ich die Eier abschießen"
"Wenn Du dich jetzt beeilst kannst du beides mit einem Schuß erledigen."
Sehr geil! Erinnert mich an einen, den ich vermutlich hier gelesen habe:
Vater und Sohn auf dem Hochsitz. Beide sehen mit Ferngläsern in die Gegend. Der Vater sieht einer jungen Blonden beim baden zu, während der Sohn den Wald beobachtet. Da ruft der Sohn im schlimmsten Dialekt: "Vatta! Figse, Figse!"
"Nur wenn doa da Mutti nischt sachst."
Ein Mann steht am Grab, ein Freund kommt hinzu…
„Sag mal, wer liegt denn hier?“
„Meine Frau - Jagdunfall.“
„Wie Jagdunfall…?“
„Ja, es raschelte im Gebüsch, da hab ich voll draufgehalten. Im Gebüsch war anstatt einer Sau meine Frau und ich habe ihr die Fingerkuppe angeschossen.“
„Die Fingerkuppe angeschossen? Da stirbt doch keiner von!“
„Das nicht, aber die hat so geschrien, da hab ich ihr gleich den Gnadenschuss verpasst.“
.
Lieber nen Tennisposter als den Penis im Toaster.
Der 2002 lustigste Witz der Welt (http://www.netzeitung.de/wissenschaft/209678.html):
Zwei Jäger streifen durch das Unterholz, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, seine Augen sind verdreht. Der andere Jäger greift nach seinem Handy und wählt den Notruf an.
«Ich glaube, mein Freund ist tot», schreit der Jäger, «was soll ich machen?» In der Leitstelle versucht man, den Mann zu beruhigen: «Regen Sie sich nicht auf, wir werden Ihnen helfen. Stellen sie erstmal sicher, dass er wirklich tot ist.» Am anderen Ende der Leitung herrscht einen Augenblick Stille, dann fällt ein Schuss. «Erledigt», sagt der Jäger, «was jetzt?»
Ein kleiner Junge sitzt im Treppenhaus und weint. Eine Nachbarin kommt vorbei und fragt: „Was ist denn, Kleiner?"
„Mein Vater", schluchzt der Junge, „hat sich mit dem Hammer auf den Finger gehauen."
„Und warum weinst du dann?"
„Weil ich erst mal gelacht habe!"
Ist der Ruf erst uriniert pisst es sich ganz ungeniert.
Ich werd jetzt Stuern sparen.
Ich hole mir nen Chauffeur.
Da kann ihc mir das steuern sparen.
Ach so - ich dachte: ist die Figur erst ruiniert, frisst's sich weiter ungeniert. :o
RibaldCorello
07-02-2013, 21:14
Steht ein schwuler am Grabe seines Freundes und seufzt, du fehlst mir vorne wie hinten.
Zwei Schwule streiten sich, einer verliert die Nerven und schreit , ach Leck mich doch am ar.... , darauf der andere erfreut , sind wir wieder gut miteinander ?
Ist der Ruf erst uriniert pisst es sich ganz ungeniert.
Spiegeltrinker pissen mehr
RibaldCorello
08-02-2013, 08:55
"Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken, und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft. Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde. Seitdem bin ich wieder Single.
Und hier ein karnevalistischer Witz...
Abends im Schlafzimmer:
"Knöpf bitte meine Bluse auf und leg sie dort hin. Und jetzt meinen BH. Und jetzt zieh meinen Rock aus....und auch den Slip." Er macht, wie ihm befohlen. Sie: "Und das war das letzte Mal, dass ich Dich in meinen Klamotten erwische!"
Raging Bull
12-02-2013, 20:07
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.
:D
Kenn ich so:
"Schatz, ich möchte etwas tun, was ich schon lange nicht mehr gemacht habe!"
"Au prima. Was kochst Du?"
hallosaurus
12-02-2013, 20:44
Ich habe noch ein von der Fastnachtssitzung der Bohnebeitel bzw. ehm Begge Peter
Bob Marley kennt ihr ja alle? Der ehemalige Kiffer der auch Reggae machte....
Wisst ihr was der sagte als er aufgehört hat zu Kiffen?
Mach die scheiß Musik aus!
KeineRegeln
12-02-2013, 21:04
Ich habe noch ein von der Fastnachtssitzung der Bohnebeitel bzw. ehm Begge Peter
Bob Marley kennt ihr ja alle? Der ehemalige Kiffer der auch Reggae machte....
Wisst ihr was der sagte als er aufgehört hat zu Kiffen?
Mach die scheiß Musik aus!
Der ist mehr als schlecht! :-§
Reggae ist auch ohne kiffen eine geile Musik! Moderne Fastnachts-/Karnevalsmusik können die meisten Menschen auf der Welt nicht mal besoffen ab! Darum gibt's so Musik nur hier. *motz-zeter-geifer-sabber* ^^
So, damit's nicht ganz off-topic wird:
Warum hat ein Mann beim Schach gegen eine Frau, nach A. Schwarzers Regeln keine Chance zu gewinnen?
Weil er die eine Dame nicht anfassen darf und die andere Dame nicht schlagen darf. :p
Steht ja nirgendwo dass der Witz gut sein muss ;)
Gruß
KeineRegeln
hallosaurus
12-02-2013, 21:37
Der ist mehr als schlecht! :-§
Reggae ist auch ohne kiffen eine geile Musik! Moderne Fastnachts-/Karnevalsmusik können die meisten Menschen auf der Welt nicht mal besoffen ab! Darum gibt's so Musik nur hier. *motz-zeter-geifer-sabber* ^^
Das jetzt einer ankommt und hier den Politisch korrekten Korinthen kagger macht(jaja ich finde Reggae auch so geil!) macht den Witz irgendwie noch besser.:)
Was erwartest du von einer Büttenrede ohne bekleid Musik?
KeineRegeln
12-02-2013, 22:01
Sowas wie: wer suchet der findet, wer kacket, der stinket ;)
99,9% der Büttenreden sind doch eh scheiße. Kein Wunder das die beim Karnevall soviel saufen.
hallosaurus
12-02-2013, 23:05
Blödsinn unter den Büttenreden ist auch viel tiefgründige Polit Satire oder Sexismus der alten Schule dabei! Klar vor Ort mit guter Gesellschaft und einem Schoppe ist's gleich viel lustiger als sich sowas vorm Fernsehr zu geben.Trotzdem sind da ab und zu auch ein paar echte schätze dabei.:cool:
Hinkelstein
12-02-2013, 23:24
schalte bei büttenreden auch meistens erstmal weiter, aber das hier toppt keiner:
8CPXvpdsGkc
KeineRegeln
12-02-2013, 23:33
Geil, was habe ich gelacht :) es gibt schon manchmal Perlen, vieles ist aber schrott und die Musik alle mal. Habe vorgestern ein Konzert mit mittelalterlichen bzw. 16. -18. Jahrhundert Karnevalsmusik gehört. War um Klassen besser als das was heut läuft :p
RibaldCorello
13-02-2013, 02:33
99,9% der Büttenreden sind doch eh scheiße. Kein Wunder das die beim Karnevall soviel saufen.
Tatät tatät tatät
:D:cool::D
...
Warum hat ein Mann beim Schach gegen eine Frau, nach A. Schwarzers Regeln keine Chance zu gewinnen?
Weil er die eine Dame nicht anfassen darf und die andere Dame nicht schlagen darf. :p
...
:teufling: Der gefällt mir. :teufling:
hallosaurus
13-02-2013, 22:47
Stefan Raab macht sich über wc lustig! Das sieht man ja an jeder Hauptschule bessere martial arts oder er nennt es auch schnick schnack schnuck. :D Raab ist eben absolut niveauloser Laie! :rolleyes:
Antikörper
14-02-2013, 08:43
Stefan Raab macht sich über wc lustig! Das sieht man ja an jeder Hauptschule bessere martial arts oder er nennt es auch schnick schnack schnuck. :D Raab ist eben absolut niveauloser Laie! :rolleyes:
Hab ich auch gesehen :D
(Komischerweise reagieren viele "Laien" so, wenn sie das erste mal WC sehen...)
Tuborgjugend
14-02-2013, 08:52
Hab ich auch gesehen :D
(Komischerweise reagieren viele "Laien" so, wenn sie das erste mal WC sehen...)
und noch viel mehr Leute, die sich in Sachen KK/KS/SV auskennen
hallosaurus
14-02-2013, 09:06
Hab ich auch gesehen :D
(Komischerweise reagieren viele "Laien" so, wenn sie das erste mal WC sehen...)
Ehrlich gesagt reagiert doch jeder so der Wc dingens das erste mal ohne Einweisung sieht. Zu meinem beschämen muss ich zugeben das ich das mit dem Laien nur dazu schrieb damit der Witz mehr würze hat! :o
Antikörper
14-02-2013, 09:08
Ehrlich gesagt reagiert doch jeder so Wc dingens das erste mal ohne Einweisung sieht. Zu meinem beschämen muss ich zugeben das ich das mit dem Laien nur dazu schrieb damit der Witz mehr würze hat! :o
Ich hab das Wort ja nicht zufällig in "" gesetzt ;)
hallosaurus
14-02-2013, 09:40
Ich hab das Wort ja nicht zufällig in "" gesetzt ;)
Ach das war die Pointe-ok dann wissen alle bescheid! :)
Antikörper
14-02-2013, 10:06
Ach das war die Pointe-ok dann wissen alle bescheid! :)
;)
Dietrich von Bern
14-02-2013, 11:51
WC-SV mit Stuhl?
hallosaurus
14-02-2013, 12:13
WC-SV mit Stuhl?
Das bringt mich doch glatt auf eine Idee. Es gibt hier ja immer mal wieder Fragen nach SV für behinderte.... Ich hab die Lösung wir wäre es mit einem behinderten WC ...............Kurs?
hallosaurus
14-02-2013, 12:39
Ich wollte letztens auf eine Ü 30 Party aber ich kam nicht rein mir fehlten 4 cm :o
hallosaurus
16-02-2013, 13:11
Ich bestelle mir gleich einen Lance Armstrong -einen gespritzten :D (bei uns in Rheinhessen nennt man das auch einen Schoppen)
Raging Bull
17-02-2013, 19:50
Sehr verehrte Damen und Herren,
es singt heute für Sie - das Niveau!
Onkel_Escobar
17-02-2013, 20:28
Im Sachkundeunterricht der 3 Klasse fragt die Lehrerin nach Körperteilen, die wir 2x haben.
Es kommen verschiedene Antworten, Arme, Beine, Hände, Ohren.
Der kleine Jan sagt: "Mein Papa hat 2 Schniedel. Einen kleinen zum Pipi machen und eine großen, mit dem putzt sich Mama abends die Zähne. "
Mila Superstar
17-02-2013, 20:33
Alle Kinder essen Lasagne.
Bloß nicht Ronny! Der mag kein Pony!
Mahmut Aydin
20-02-2013, 18:54
und noch viel mehr leute, die sich in sachen kk/ks/sv auskennen
+1!
Petra_Eskrima
20-02-2013, 20:34
Geht ein Jüngling durch den Wald, da trifft er eine bucklige Hexe mit einer Katze auf der Schulter.
Sagt die Hexe wenn du errätst was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, darfst du eine Nacht mit mir verbringen.
Er überlegt und sagt: "Hm... das ist schwierig, ein Nilpferd?"
"Naja ok, das lasse ich gerade so durchgehen."
Hinkelstein
20-02-2013, 21:29
es unterhalten sich der ohrenschmalz, der karies und der scheidenpilz über die schwierigkeiten des alltags:
der ohrenschmalz: also alle paar tage kommt so n rießiger wolliger kerl vorbei und versucht mich aus meiner wohnung rauszuziehen. aber ich versteck mich dann immer ganz hinten im eck und dann kriegt er mich nicht.
der karies: geht ja noch. alle paar abende (anmerkung: karies und so) kommt son n borstiger typ vorbei und versucht mich wegzukratzen. aber ich versteck mich dann auch immer in den ritzen, dann kriegt der mich auch nicht.
der scheidenpilz: leute ganz ehrlich: jeden tag kommt so n glatzkopf vorbei, der weiß erst nicht, ob er rein oder raus will und am ende kotzt er mir die bude voll!
karies: ach ja den kenn ich auch!
Dietrich von Bern
21-02-2013, 08:26
Treffen sich 2 Typen.
Der eine hat eine Kröte auf dem Kopf.
Sagt der Typ ohne Kröte: "IiiH, wat ist dat?"
Sagt die Kröte: "Ich habe ein Geschwür am Ars*h!"
WARNUNG!
Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zutreiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu *zensiert* während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag UND gestern auf diese Art gestohlen!
DavidBr.
25-02-2013, 21:03
WARNUNG!
Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten Dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zutreiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu *zensiert* während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag UND gestern auf diese Art gestohlen!
Deine auch?! :ups:
Schnueffler
25-02-2013, 21:27
Du stehst auf Mädchen???
RibaldCorello
26-02-2013, 19:47
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr wie eine Kuh ?
Damit sie beim putzen nicht aus dem Eimer saufen
Warum haben Frauen vier gehirnzellen ?
Für jede Kochplatte eine.
Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr wie ein Huhn ?
Damit sie beim aufräumen nicht in die Wohnung shicen.
Dietrich von Bern
28-02-2013, 08:29
Treffen sich 2 Typen.
Der eine hat eine Kröte auf dem Kopf.
Der andere heißt Sam.
KlingonJake
02-03-2013, 05:12
Treffen sich 2 Typen.
Der eine hat eine Kröte auf dem Kopf.
Der andere heißt Sam.
:D ok, der war jetzt echt gut:rofl::rofl::rofl:
und dann noch der heir:
Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und bruellt: 'Hosen runter!'
Dann geht er zum ersten und kommandiert: 'Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!'
Beim zweiten: 'Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!' Beim dritten: 'Vorhaut zurueck, Vorhaut vor!'
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: 'Vorhaut zurueck'.
Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.
Der Hauptmann: 'Sie altes Schwein, Sie koennen mich doch nicht einfach an*******!'
Antwortet der Rekrut: 'Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die uebung von Anfang an mitgemacht.'
Unbeugsam
02-03-2013, 12:44
Warum hat dein Essen mehr PS als mein Auto ?
Unbeugsam
02-03-2013, 12:45
Kürzester Witz : Du siehst gut aus.
Kürzester Witz : Du siehst gut aus. :D Ich weiß!
Dietrich von Bern
03-03-2013, 09:23
Kürzester Witz : Du siehst gut aus.
Leg Dich hin - wir müssen reden!
KlingonJake
03-03-2013, 14:12
Der Chef einer Feuerwache kommt - beide Haende tief in den Hosentaschen vergraben - ganzlangsam in den Aufenthaltsraum seiner Maenner. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er:" Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig - das Finanzamt brennt'"
Dietrich von Bern
03-03-2013, 16:18
Der Chef vom Finanzamt kommt in die Feuerwache.
Feuerwehrmann hat beide Haende tief in den Hosentaschen vergraben.
Chef vom Finanzamt:
"Mein Gott, warum haben sie denn die Hände in den Taschen?! Das Finanzamt brennt!!!"
Antwort: "Ich ziehe mir doch bloß gerade die Socken hoch..."
Sensei-T
08-03-2013, 08:11
Im Kindergarten. Ein Kind kuschelt mit der Erzieherin.
Fragt das Kind: "Sag mal, hast du auch einen Busen?"
Erzieherin: "Na klar. Alle Frauen haben einen Busen."
Darauf das Kind: "Kannst du deinen morgen mal mitbringen? Dann ist es gemütlicher."
Stoßen zwei Männer im Supermarkt aufeinander.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Mir geht es genauso. Seit dreißig Minuten suche ich schon.
Wie sieht denn deine aus?"
"Meine hat blonde, lange Haare, ist 1,80 groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf. Wir suchen deine."
Dietrich von Bern
10-03-2013, 13:51
(indonesisch) kaus kaki fried chicken
matratze
14-03-2013, 19:10
Stoßen zwei Männer im Supermarkt aufeinander.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere:
"Mir geht es genauso. Seit dreißig Minuten suche ich schon.
Wie sieht denn deine aus?"
"Meine hat blonde, lange Haare, ist 1,80 groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen super kurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf. Wir suchen deine."
Haha, der war gut. Den kann ich mir gut merken. :D
Frau: ich möchte mich Scheiden lassen du bist mir zu Kindisch.
Mann: hihi du hast Scheide gesagt.
hallosaurus
14-03-2013, 21:05
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Arnold Schwarzenegger?
Jesus hat das breitere Kreuz!
Pontius Pilatus: Bist du Jesus Christus der sich Sohn Gottes und König der Könige nennt?
Jesus: Ach, nagel mich nicht drauf fest.
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Chuck Norris ?
Gott kennt gnade
Raging Bull
16-03-2013, 13:10
Was ist der Unterschied zwischen Gott und Chuck Norris ?
Gott kennt gnade
Das war John Rambo :-§
matratze
16-03-2013, 19:19
Zwei Sportler treffen sich.
Sagt der Eine: "Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"
Darauf der Andere: "Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"
matratze
16-03-2013, 19:20
HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute
für Ziege wegen Meckerns. :D
upper1997
17-03-2013, 07:14
Was ist weiß und springt von Baum zu Baum?...
Ein burgenländischer Arzt beim Zeckenimpfen
Eine Frau vor Gericht...
Richter: "Gute Frau, Sie haben eine Dose Pfirsiche und eine Dose Tomaten geklaut, steht in der Anzeige. Wie viele Pfirsiche und Tomaten waren denn in den Dosen?"
Die Frau: "7 Pfirsiche und 3 Tomaten"
Der Richter: "O.K., lassen Sie mich rechnen… 7 Pfirsiche + 3 Tomaten macht zusammen 10. Sie gehen also 10 Tage in Haft - ohne Bewährung."
Da springt der Mann der Frau im Zuschauerbereich auf und ruft zum Richter: "Herr Richter, die hat auch noch 3 große Tüten Linsen und 4 Tüten Erbsen geklaut !!!"
.
KlingonJake
19-03-2013, 09:11
(indonesisch) kaus kaki fried chicken
kenapa ini?
karena sy tida mengerti...
unnamed84
19-03-2013, 11:53
Suche Mann mit Pferdeshcwanz.
Frisur?! Scheiß egal.
unnamed84
19-03-2013, 11:57
Arbeitskollegen treffen sich auf einer Feier, die weiblichen Anhängsel sind ebenfalls dabei.
Arbeitskollege 1: Hey M., du musst unbedingt mal mit meiner Frau schlafen!
Arbeitskollege 2: Wieso das denn???
Arbeitskollege 1: Ja, ich finde die ist im Bett besser als deine!
Danach ging die Rennerei los..
unnamed84
19-03-2013, 12:02
Arbeitskollege 1: Hey M., willst du mal sehen wie ein "xyz"* den "Beischlaf vollzieht"*?!
Arbeitskollege 2: ???
Arbeitskollege 1: Dann fahr mal ne halbe Stunde früher nach Hause!
*ersetze xyz durch eine beliebige Person oder Nationalität
*beischlaf vollziehen ist... na, ihr wisst schon was! :D
unnamed84
19-03-2013, 12:30
ruf ich letztens nen bodybuilder an.
..hat der mich einfach weggedrückt..
Dietrich von Bern
19-03-2013, 17:23
kenapa ini?
karena sy tida mengerti...
kaus kaki = Socken
kaus kaki fried chicken = Hühnchen mit entsprechendem Geschmack
:o
KlingonJake
19-03-2013, 17:52
kaus kaki = Socken
kaus kaki fried chicken = Hühnchen mit entsprechendem Geschmack
:o
even bahasa sy belum bagus, sy mengerti kaus kaki,hab ich schon verstanden...aso, und um den Witz zu verstehen brauchst du auch etwas die Denkweise...mhm und muesste es dann nicht eher genau andersrum heissen?
ich lasse mich gerne eines besseren belehren, aber so wie das da steht, waeren das Socken mit Huehnchengeschmack, oder?
(wie gesagt, bhsa.sy ist noch nicht so gut)
ruf ich letztens nen bodybuilder an.
..hat der mich einfach weggedrückt..
Mir ist schon was ähnliches passiert:
Ich habe bei weight watchers angerufen, aber keiner hat abgenommen.
Ich habe beim DJ angerufen, aber er hat aufgelegt.
Ich habe im Irak angerufen, aber da war besetzt.
Hab bei Spiderman angerufen, hatte kein Netz.
Hab versucht, beim Wurstbrot anzurufen, war aber belegt.
Beim Flughafen hab ich auch angerufen, aber da hebt niemand ab.
Beim Postamt ging wenigstens noch die Mailbox ran.
Ganz zum Schluss wollt ich die Merkel anrufen, hab aber vergessen zu wählen.
Habs dann bei einem Sandwich versucht, aber da ging dann deine Mutter und zwei Typen dran...
KlingonJake
20-03-2013, 04:21
ich weiss nicht, ob wir den hier schon hatten:
Der Chef kommt am Freitag zur Arbeit und neben seinem Auto steht ein Ferrari. Er geht in sein Büro und lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen dem der Ferrari gehört aufrufen. Dann kommt der Fritz.
Chef: Wie kannst du dir den einen Ferrari leisten bei dem Gehalt von 100 €?
Fritz: Ja ich wette halt gerne und da gewinne ich immer.
Chef: Gut dann schliessen wir eine Wette ab.
Fritz: OK, ich wette mit ihnen um 100 €, dass sie am Montag nur noch ein Ei haben.
Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft den Fritz zu sich.
Chef: Schau ich hab noch beide Eier!
Fritz: Ja, da muss ich aber greifen.
*greift an die Eier & fühlt 2 Eier*
Chef: Diesmal hast du verloren oder?
Fritz: Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren aber mit den anderen 1399 Angestelten habe ich gewettet, dass ich ihnen heute an die Eier greife
re:torte
20-03-2013, 07:29
And the Oscar goes to:
Habs dann bei einem Sandwich versucht, aber da ging dann deine Mutter und zwei Typen dran...
:hammer:
KlingonJake
20-03-2013, 11:13
Es klingelt an der der Tür. Die Frau macht auf. Vor ihr steht ein junger Mann, der sagt: "Guten Tag, Frau Fischer, ich möchte gern mit ihrer Tochter fischen gehen." Die Frau: "Ich heiß` nicht Fischer, sondern Vogel!" Der junge Mann grinst und sagt: "Ich weiß, aber ich wollt´ nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!"
Hau.drauf.wie.nix
20-03-2013, 13:51
Chuck Norris kann seinen Ellbogen lecken
Chuck Norris kann seinen Ellbogen lecken
6P1tfzj8Bgc
Gracie-JJ Düsseldorf
21-03-2013, 09:14
Ich hab jetzt eine Stunde Flachwitze gelesen.. einfach nur lustig..
aber naja... schwarzer Humor ist wie Essen.. manche habens, andere nicht ;)
Was Frauen wünschen...
Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter 22)
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 32)
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 42)
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runter zuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 52)
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz.
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 62)
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 72)
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette, die er nicht mit dem Kühlschrank verwechselt.
Hinkelstein
22-03-2013, 20:08
das ist es wohl, was frauen meinen, wenn sie sagen:
"ich will einen mann, der mich zum lachen bringt, aussehen ist nicht so wichtig^^" :D
Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"
Schüler: "Czechoslovakia"
Lehrer: "Buchstabiere das bitte mal für uns."
Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!"
DavidBr.
23-03-2013, 21:36
Was Frauen wünschen...
Was ich mir von einem Mann wünsche, Originalliste (Alter 22)
1. Gutaussehend
2. Charmant
3. Finanziell unabhängig
4. ein aufmerksamer Zuhörer
5. Clever
6. Gut in Form
7. Zieht sich gut an
8. Weiß schöne Dinge zu schätzen
9. Macht aufmerksame Überraschungen
10. Ein phantasievoller, romantischer Liebhaber
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 32)
1. Nett aussehend (vorzugsweise Haare auf dem Kopf)
2. öffnet Autotüren, rückt den Stuhl für mich
3. Hat genug Geld für ein nettes Abendessen
4. Hört mehr zu als dass er redet
5. Lacht über meine Witze
6. Trägt ohne Schwierigkeiten Lebensmitteleinkäufe
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Weiß ein selbstgekochtes Essen zu schätzen
9. Er erinnert sich an Geburtstage und Jahrestage
10. Ist wenigstens einmal pro Woche romantisch
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 42)
1. Nicht zu hässlich (Glatze ist in Ordnung)
2. Er fährt nicht los, bevor ich im Auto sitze.
3. Er arbeitet regelmäßig - und gibt beim Abendessen gelegentlich an.
4. Er nickt mit dem Kopf, wenn ich rede.
5. Er erinnert sich meistens an das Ende der Witze, die er erzählt.
6. Er ist gut genug in Form, um die Wohnungseinrichtung neu zu arrangieren.
7. Er trägt ein Hemd, das seinen Bauch bedeckt.
8. Er weiß, dass man Champagner nicht mit Schraubverschluss kauft.
9. Er vergisst nicht, den Toilettensitz runter zuklappen.
10. Er rasiert sich an den meisten Wochenenden.
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 52)
1. Er hält die Haare in Ohren und Nase kurz.
2. Er rülpst nicht und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit in seinen intimen Zonen.
3. Er leiht sich nicht allzu oft Geld.
4. Er schläft nicht ein, wenn ich lüfte.
5. Er erzählt die gleichen Witze nicht zu oft hintereinander.
6. Er ist gut genug in Form, um die Couch am Wochenende mal zu verlassen.
7. Er trägt meistens zusammenpassende Socken und frische Unterwäsche.
8. Er weiß ein gutes Abendessen vorm Fernseher zu schätzen.
9. Gelegentlich erinnert er sich an meinen Namen.
10. Er rasiert sich an einigen Wochenenden.
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 62)
1. Kleine Kinder haben keine Angst vor ihm
2. Er erinnert sich daran, wo das Bad ist.
3. Sein Unterhalt kostet nicht viel.
4. Er schnarcht nur ein wenig.
5. Er erinnert sich, warum er lacht.
6. Seine Form ist gut genug, dass er allein stehen kann.
7. Trägt normalerweise Kleidung.
8. Mag weiches Essen
9. Er erinnert sich, wo er seine Zähne abgelegt hat.
10. Er erinnert sich, dass Wochenende ist.
Was ich mir von einem Mann wünsche, überarbeitete Liste (Alter 72)
1. Er atmet
2. Er trifft in die Toilette, die er nicht mit dem Kühlschrank verwechselt.
Erfahrungswerte? :devil:
@topic: Ein Schiff läuft nach einem mehrjährigen Törn wieder in den Hafen ein. 2 Matrosen an der Reling unterhalten sich: "Was glaubst Du, wie viele Frauen da am Kai stehen und uns zuwinken?" - "354" - Wie kommst Du darauf?" - "Ist doch ganz einfach: Brüste zählen und durch 2 teilen."
Erfahrungswerte? :devil:
@topic: Ein Schiff läuft nach einem mehrjährigen Törn wieder in den Hafen ein. 2 Matrosen an der Reling unterhalten sich: "Was glaubst Du, wie viele Frauen da am Kai stehen und uns zuwinken?" - "354" - Wie kommst Du darauf?" - "Ist doch ganz einfach: Brüste zählen und durch 2 teilen."
Erfahrungswerte? :engel_3:
Schnueffler
23-03-2013, 21:45
Erfahrungswerte? :engel_3:
Der letzte Punkt dann wohl! :teufling:
DavidBr.
23-03-2013, 21:50
Erfahrungswerte? :engel_3:
Kommt drauf an, welche Du meinst..
Der letzte Punkt dann wohl! :teufling:
Ich nix verstehen dein Sprech :weirdface
Schnueffler
23-03-2013, 21:54
Na wegen dem Alter halt! ;)
Kickster
24-03-2013, 11:17
vielleicht kennt ja einer das lied whistle von flo-rida
und da sagt er zu ner frau BLOW MY WHISTLE
eindeutig zweideutig ;)
gion toji
25-03-2013, 10:57
Kommt drauf an, welche Du meinst..na die Tatsache, dass Frauen, die an Kais stehen und Schiffen zuwinken, 2 Brüste haben :D
Dietrich von Bern
25-03-2013, 11:51
vielleicht kennt ja einer das lied whistle von flo-rida
und da sagt er zu ner frau BLOW MY WHISTLE
eindeutig zweideutig ;)
Ist flo-rida Matrose?:confused:
http://www.long-tom.de/smilies/matrosen/pfeif.gif
:D
Kickster
25-03-2013, 12:24
Ist flo-rida Matrose?:confused:
http://www.long-tom.de/smilies/matrosen/pfeif.gif
:D
muss das was mit schiffen der see oder matrosen zu tun haben ?? :D
wenn ja dann tuts mir leid ;)
Dietrich von Bern
26-03-2013, 11:38
muss das was mit schiffen der see oder matrosen zu tun haben ?? :D
wenn ja dann tuts mir leid ;)
Können auch Fluss-Matrosen sein, die auf 4 Flüssen fahren: Rhein... Inn... Main... Mosel... und immer wieder weil es so schööön ist: Inn Main Mosel Rhein...
Unterhalten sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Und was machst du heute Abend so?". Sagt die andre: "Ich geh aus...".:cool:
Am Sonntag wird die Uhr umgestellt dann können wir nach der Arbeit wieder im Hellem Schnee Schippen
Dietrich von Bern
27-03-2013, 11:45
Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine geregelte Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie
angewiesen wurde. Eine Woche später die
gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte,
die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden
Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Woche wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der
............" Stromausfall!
"Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme
- so wie das Männer, die mit Blondinen
verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln -
antwortet der Mann: "Warum lässt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"
http://www.mieterverein-hamburg.de/tl_files/img/cartoon/cartoon-schneefegen.png
Gestern Nacht hat mein Nachbar um 3 Uhr Sturm geklingelt Frechheit sowas, mir ist vor schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen
re:torte
27-03-2013, 19:14
Letzte Woche wurde bei mir eingebrochen, der Typ hat nur die Fernbedienung geklaut und jetzt fährt er ständig vorbei und schaltet um, dieses kranke Ars.chloch !!!
KeineRegeln
27-03-2013, 19:46
das ist es wohl, was frauen meinen, wenn sie sagen:
"ich will einen mann, der mich zum lachen bringt, aussehen ist nicht so wichtig^^" :D
Letzte Woche wurde bei mir eingebrochen, der Typ hat nur die Fernbedienung geklaut und jetzt fährt er ständig vorbei und schaltet um, dieses kranke Ars.chloch !!!
Das war bestimmt deine Frau, die den Einbruch fingiert hat und nun heimlich ständig umschaltet, um dich endlich mal vom Fernseher weg zu bekommen ;)
Dietrich von Bern
28-03-2013, 08:21
http://blog.timesunion.com/payitforward/files/2011/02/titanic-funny-accident.jpg
KlingonJake
28-03-2013, 16:10
hatten wir den schon?
Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der Junge müsse im Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein, der kann ruhig mit rein kommen. Er ist schon aufgeklärt. Nichts, was ihn schocken würde." Der Arzt will den Jungen testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er gerade macht. Darauf der Junge: "Du fasst gerade meiner Mami an die Brüste." Daraufhin leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen, woraufhin er dem Jungen die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst gerade mit meiner Mami Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten Test. Er nudelt die Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was hab ich jetzt gemacht?" Darauf der Junge: "Ich schätze mal, jetzt hast Du Dir `nen Tripper eingefangen, deshalb sind wir nämlich hier!"
hallosaurus
28-03-2013, 16:32
hatten wir den schon?
Eine Frau nimmt ihren Sohn mit zum Frauenarzt. Der Arzt meint, der Junge müsse im Wartezimmer bleiben. Die Mutter sagt: "Nein, nein, der kann ruhig mit rein kommen. Er ist schon aufgeklärt. Nichts, was ihn schocken würde." Der Arzt will den Jungen testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er gerade macht. Darauf der Junge: "Du fasst gerade meiner Mami an die Brüste." Daraufhin leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen, woraufhin er dem Jungen die gleiche Frage stellt. Der Junge sagt: "Du machst gerade mit meiner Mami Fellatio." Der Arzt ist erstaunt und macht einen letzten Test. Er nudelt die Frau so richtig durch und fragt dann: "Und? Was hab ich jetzt gemacht?" Darauf der Junge: "Ich schätze mal, jetzt hast Du Dir `nen Tripper eingefangen, deshalb sind wir nämlich hier!"
Naja eine hübsche Frau sollte eigentlich einen Tripper wert sein! Zumal viele Genies erst Genies wurden nachdem sie an dem Tripper erkrankt sind.Vögeln und Weisheit erlangen was will Mann mehr?
Naja eine hübsche Frau sollte eigentlich einen Tripper wert sein!
Schönheit is häufig. Wüsste jetzt nicht warum man sich wegen einer von vielen was einfangen soll was juckt.
Petra_Eskrima
29-03-2013, 18:10
Auf einer Galeere tritt der Chief-Drummer vor die Rudersklaven und verkündet:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die gute Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte Ration.
Die schlechte Nachricht: Der Kapitän will heute Nachmittag Wasserski laufen.
BloqueNegro
06-04-2013, 01:01
Schon mal äthiopisches Essen gegessen?
Die Äthiopier auch nicht :D
Mahmut Aydin
07-04-2013, 12:39
auf einer galeere tritt der chief-drummer vor die rudersklaven und verkündet:
Ich habe eine gute und eine schlechte nachricht für euch.
Die gute nachricht: Es gibt heute mittag die doppelte ration.
Die schlechte nachricht: Der kapitän will heute nachmittag wasserski laufen.
:d:d:d:d:d:d
re:torte
07-04-2013, 14:19
Ein Zyklop kommt zum Augearzt......
unnamed84
07-04-2013, 14:46
http://cloud.feed-me.mobi/comics/nichtlustig/2003/nichtlustig_2003-01-16.jpg
Lady Red
07-04-2013, 17:26
Was passiert mit einem Herzkranken der Cola und Bier trinkt?
Er Colabiert!
LG :)
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Ein Russe, ein Italiener und ein Jugoslawe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Kripo.
An der Börse fragt jemand den Fürstenberg:
"Bitte, wo ist hier die Toilette?" Darauf Fürstenberg:
"Hier gibt es keine Toiletten. Hier bescheißt einer den anderen."
<FailX> kinder zu haben ist schon was feines
<FailX> außer letztens -_-
<FailX> mein sohn sagt zu seiner oma (meine schwiegermutter)
<FailX> "oma kannst du eigentlich fliegen?"
<FailX> sie "ne wieso?"
<FailX> er "weil der papa gesagt hast, dass du so ein drachen bist"
<CJ> wie geil^^, jetzt biste erstmal unten durch, wa?!
<FailX> kannste laut sagen...
<CJ> wie der vater so der sohn ^^
<LoneSniper> Hab heut in der Arbeit ne Schachtel Pralinen dabei gehabt, für n Mädl, so als Weihnachtsgeschenk...
<LoneSniper> Die war aber irgendwie nicht da... Also hab ich die Schachtel spontan einfach mal dem kleinen Kind von der Chefin geschenkt, das da gerade rumlief, um ein bisschen Eindruck zu schinden und n Paar Pluspunkte u sammeln.
<LoneSniper> Jetzt fällt mir aber auf, dass das mit Alkohol gefüllte Pralinen waren.....
* LoneSniper is socially awkward :(
<Darman> chris?
<Chris> ja?
<Darman> ich hatte ne erluchtung!
<Chris> joah Lichtschalter sind geil ne?
<Darman> nenene ne richtige
<Chris> schieß los
<Darman> an 90% aller kriege die geführt wurden und noch werden sind die ägypter schuld
<Chris> die Ägypter?
<Darman> Jap
<Chris> Führe bitte deine These weiter aus ^^
<Chris> du hast mein Interesse geweckt ^^
<Darman> hätten die ägypter moses nicht entkommen lassen wäre jerusalem nie gebaut worden damit wären judentum, christentum und islam nie entstanden und somit würde der hauptgrund für krieg in den letzten 2000 jahren ausgeblieben
<Darman> auserdem hätte die katolische kirche nicht jeden wissenschafftler verbrannt und wir hätten mitlerweile schon lichtschwerter *_*
<Chris> du hast so kranke Gedanken manchmal, das ist herrlich :D
<Eva> Und Peini, was machst du beruflich?
<DerPeiniger> Ich bin Scharfschütze.
<Eva> Oh, da trifft man sicher viele Leute, oder?
<kira>wenn in deinem döner kein pferdefleisch war, dann haste wohl schwein gehabt...
<Tesla> Fuck Fuck Fuck!!!!!
<ha$hmal> Was los?
<Tesla> Ey ich bin so im *****!
<ha$hmal> Erzähl
<Tesla> War ja gestern mit Kumpels saufen und bin vorhin im Bett meiner Arbeitskollegin aufgewacht, sie nur in Unterwäsche und ich nackt mitm Gummi am Ömes und der war voll!!!! FILMRISS!!!
<ha$hmal> Ach du scheisse und was machst jetz?
<Tesla> hab mein zeug gepackt und bin geflüchtet ins Büro, was mach ich jetz???
<ha$hmal> Ey so blöd das auch klingt, aber ich würd die schnauze halten und hoffen das deine Kollegin nix erzählt sonst kannse die Hochzeit mit Anja in 2 Wochen knicken
<Tesla> Scheisse :CCC
ca. 2 Stunden später
<Tesla> DIESE *****!!
<ha$hmal> ???
<Tesla> DAS WAR ALLES GEPLANT!!! Kam vorhin heim und da sitzen die zu acht und lachen sich nen Ast >_<
<ha$hmal> wtf?
<Tesla> Andy und Alex haben mich zum Saufen überredet und die Pisser ham mich nicht nur abgefüllt sondern auch leichte Schlafmittel in meinen Alk gemixt.
<Tesla> Als ich halb im Koma war, ham die pisser mich zu meiner Kollegin in die Wohnung gefahren wo Anja und sie schon gewartet haben. Anja hat den Gummi mit so Molkezeugs gefüllt und mir übergestülpt, die haben mich ins Bett gezerrt und meine Kollegin ging dann neben mir pennen und die ham sich dann verpisst. Toller Scherz zum Junggesellenabschied ;/
<ha$hmal> WAHAHAHAHAHA ROFLZOMG ich piss mich ein xDDDDDDD
DukeFrags
12-04-2013, 18:41
Treffen sich 2 Türken. - Kommen 40 :D
(Bin aber kein Rassist :P)
KeineRegeln
12-04-2013, 19:23
[QUOTE=devzero;2990337]
<Darman> chris?
<Chris> ja?
<Darman> ich hatte ne erluchtung!
<Chris> joah Lichtschalter sind geil ne??
[QUOTE]
Geil.^^
Bemüht Euch mal! Wann kommt hier endlich mal wieder ein richtiger Knaller?
Die Leute denken schon ich kenn keine Witze mehr;)
Petra_Eskrima
13-04-2013, 12:03
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und
sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am *****, ihr scheiß Japaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010."
Ein Häftling wurde frisch ins Gefängnis eingeliefert.
Kaum ist der erste Tag verstrichen, baut sich ein 2m Hulk vor ihm auf und sagt:
"Hallo Neuer, willkommen in unserer Welt.
Als erstes wirst du erstmal so richtig schön durchgef****t.
Du kannst aber wählen: mit Spucke oder ohne Spucke."
Der Häftling sieht - Widerstand ist zwecklos.
Also nuschelt er verängstigt: "Mit Spucke".
Daraufhin dreht sich der Riese um und brüllt nach hinten:
"Komm mal her, Spucke, der Neue will 'nen Dreier!"
bekommt ein Mann einen Anruf vom Arzt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie"
Mann: "Okay, zuerst die gute!"
Arzt: "Sie haben noch einen Tag zu leben"
Mann: "ach Du liebe Zeit, was ist denn dann die schlechte?":ups:
Arzt: "Ich hab Sie gestern nicht erreicht":o
Die Frau wartet nackt auf Ihren Mann als er nach Hause kommt sagt Sie zu Ihm: mach das ich wie eine Richtige Frau fühle darauf wirft der man Ihr das Jackett entgegen und ruft Wasch das
Sorry an alle Damen hier
KravMa1986
13-04-2013, 17:45
*Edit by Mod* Das finde ich nicht lustig. :mad:
hand-werker
13-04-2013, 19:02
typ kommt in den knast, wird zusammen mit einem 2 meter großen, 110-kilo schweren knacki eingesperrt.
der knacki zum neuen (während er seine hose öffnet): "willst du heute nacht lieber papi oder lieber mami sein?"
der neue: " naja, wenn´s denn unbedingt sein muss, dann lieber papi."
knacki: "okay papi, dann komm her und lutsch mami´s schw@nts"
KravMa1986
13-04-2013, 19:20
*Edit by Mod* Das finde ich nicht lustig. :mad:
:ups: habe extra versucht einen Witz zu posten, der jedem Einzelnen gefällt. mist...
hallosaurus
13-04-2013, 19:49
:ups: habe extra versucht einen Witz zu posten, der jedem Einzelnen gefällt. mist...
Wie ging der den?
KravMa1986
13-04-2013, 20:05
Wie ging der den?
Sag ich lieber nicht :o
KravMa1986
13-04-2013, 20:06
Er war auf jeden Fall so hart, dass er gelöscht wurde - hat das bisher schon jemand hier geschafft? Ich denke nein, daher an mich persönlich: :sport006:
Hinkelstein
13-04-2013, 20:16
Er war auf jeden Fall so hart, dass er gelöscht wurde - hat das bisher schon jemand hier geschafft? Ich denke nein, daher an mich persönlich: :sport006:
ich habs schon 2x geschafft :p
KeineRegeln
13-04-2013, 20:19
Er war auf jeden Fall so hart, dass er gelöscht wurde - hat das bisher schon jemand hier geschafft? Ich denke nein, daher an mich persönlich: :sport006:
Schick mal per PM. Bin der Meinung, dass solange man etwas nicht ernst meint, kann man über alles Witze machen.
Humor ist schwer zu erklären, besonders wenn man versucht Humor zu verallgemeinern.
Gruß
KeineRegeln
KravMa1986
13-04-2013, 20:31
Schick mal per PM. Bin der Meinung, dass solange man etwas nicht ernst meint, kann man über alles Witze machen.
Humor ist schwer zu erklären, besonders wenn man versucht Humor zu verallgemeinern.
Gruß
KeineRegeln
Aber nur wenn du ihn danach postest :teufling:
KeineRegeln
13-04-2013, 20:41
Klar. Ich weiß ja nicht ob es wirklich der selbe ist. :) Ich poste denn dann einfach und Frage den Mod ob es wirklich der selbe ist oder du mir einen Bären aufbindest. :)
Man weiß ja nie ^^
KravMa1986
13-04-2013, 20:57
Klar. Ich weiß ja nicht ob es wirklich der selbe ist. :) Ich poste denn dann einfach und Frage den Mod ob es wirklich der selbe ist oder du mir einen Bären aufbindest. :)
Man weiß ja nie ^^
Nein, poste ihn nicht noch mal ;)
hallosaurus
13-04-2013, 21:57
Schick mal per PM. Bin der Meinung, dass solange man etwas nicht ernst meint, kann man über alles Witze machen.
Humor ist schwer zu erklären, besonders wenn man versucht Humor zu verallgemeinern.
Gruß
KeineRegeln für mich dann auch eine pn
Hinkelstein
13-04-2013, 22:05
kürzlich kam mir der zwischen die finger:
Zwei Mannheimer sitzen im Zug. Auf einmal springt der Zug aus den Gleisen, fährt eine Böschung runter, um einen Baum herum, an einem Fluß entlang und wieder auf die Gleise zurück.
Sagt der eine Mannheimer:
Hea - sagemool, warum sinn mir dann vun de Gleise runner die Böschung nab, um denn Bom rum am Roi entlang un widder die Gleise nuff?
Sagt der andere Mannheimer:
Wees isch ned. Kää Ahnung, vielleischt sollt ma mol de Schaffner frooge?
Beide gehen zum Schaffner:
Du sagemool, Kaddeabreisser, warum sinn mir dann vun de
Gleise runner die Böschung nab, um denn Bom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
Schaffner (Norddeutscher): Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen. Wir sollten uns beim Zugführer erkundigen!
Alle drei gehen zum Zugführer:
Du sagemool, Zuchfierer, warum sinn mir dann vun de
Gleise runner die Böschung nab, um denn Bom rum am Roi entlang un widder uff die Gleise druff?
Zugführer:
Do stand en Pfälzer uff de Gleise!
Sagt der eine Mannheimer: Ja unn? Do fahrt ma driwwer!
Zugführer:
Wollt isch jo . Awwer de bleede Pfälzer is vun de Gleis
nunner die Böschung nab, um denn Bom
rum...
KeineRegeln
13-04-2013, 22:55
Nein, poste ihn nicht noch mal ;)
Gut dass du mich frei sprichst. Habe den Witz bereits kopiert um ihn hier zu Posten. Der ist aber wirklich heftig. Musste trotzdem lachen. So wie bei Filme mit schwarzen Humor: man weiß ja, dass es nicht echt ist ;) :D
KeineRegeln
13-04-2013, 23:00
...
*grins* :halbyeaha
KravMa1986
14-04-2013, 00:33
Gut dass du mich frei sprichst. Habe den Witz bereits kopiert um ihn hier zu Posten. Der ist aber wirklich heftig. Musste trotzdem lachen. So wie bei Filme mit schwarzen Humor: man weiß ja, dass es nicht echt ist ;) :D
Ja, immer dieses schlechte Gewissen beim Lachen :hehehe::o
Was ist blond und stört beim Zelten?
Anders Breivik
(ok.ok. sehr böse, ich weiß)
...
Wollt isch jo . Awwer de bleede Pfälzer is vun de Gleis
nunner die Böschung nab, um denn Bom
rum...
:biglaugh:
RibaldCorello
14-04-2013, 09:03
Gut dass du mich frei sprichst. Habe den Witz bereits kopiert um ihn hier zu Posten. Der ist aber wirklich heftig. Musste trotzdem lachen. So wie bei Filme mit schwarzen Humor: man weiß ja, dass es nicht echt ist ;) :D
Och den will ich auch lesen, bitte pn an mich :ups:
Och den will ich auch lesen, bitte pn an mich :ups:
könnt ihr vielleicht die Diskussion über den Kinderschänderwitz einstellen und hier lustige Witze posten?
Danke.
Mal ehrlich Leute. Euer Anspruch auf "Humor" in allen Ehren. Es gibt aber einfach auch geschmackloses. Wenn "wir" hier so einen Thread auflassen, hoffen wir einfach auf eine gewisse "Selbstkontrolle". Man muss nicht jeden Scheiß posten, nur weil er witzig ist.
Zudem sollten hier auch einige Regeln des Anstandes gelten. Es lesen auch Minderjährige mit.
Onkel_Escobar
14-04-2013, 10:33
Ich will auch ne PN. :D
Geschmackloser Witz : Das Essen in vielen Restauranten.
Nö, ich will keine PN / M
Welche vier Flüsse kennt eine Blondine?
Rhein inn main po
KravMa1986
14-04-2013, 12:57
Mal ehrlich Leute. Euer Anspruch auf "Humor" in allen Ehren. Es gibt aber einfach auch geschmackloses. Wenn "wir" hier so einen Thread auflassen, hoffen wir einfach auf eine gewisse "Selbstkontrolle". Man muss nicht jeden Scheiß posten, nur weil er witzig ist.
Zudem sollten hier auch einige Regeln des Anstandes gelten. Es lesen auch Minderjährige mit.
Wo ist die Grenze und wenn falls vorhanden, wer zieht sie?
Aber ansonsten natürlich grundsätzlich ein zu akzeptierender Punkt :)
Wo ist die Grenze und wenn falls vorhanden, wer zieht sie?
Aber ansonsten natürlich grundsätzlich ein zu akzeptierender Punkt :)
Im Zweifelsfalle entscheidet der Mod. ;)
KravMa1986
14-04-2013, 14:03
Im Zweifelsfalle entscheidet der Mod. ;)
Oh Schreck :ups:
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