Vollständige Version anzeigen : Flachwitze
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Willst du....
Körper an Körper pressen?
Heissen Atem spüren?
Gerüche wahrnehmen,
rein und raus, vorne und hinten?
dann fahr BUS!!!!!!
ach bitte, mehr als 3 Tage oder eine Forumsseite lang hättest du schon warten können, auch wenn der Witz gar nicht so schlecht ist :p
Gabber4Life
29-08-2016, 23:24
Treffen sich ein Mann und eine Frau im Restaurant zum kennenlernen und reden.
Fragt die Frau: Do you like arts?
Der Mann:Yeah yeah Peter Aerts, i like him, he is great.
(Musste teils auf englisch sonst sinnlos, selbst erfunden)
Er: "hier schatzi, hast du ein aspirin."
Sie: "bist du blöd? Ich hab' doch gar kein kopfweh."
Er: "super! Dann können wir ja bummsen."
------
Was ist der unterschied zwischen vögeln und bummsen?
Bummsen können nicht fliegen.
Gruss
Er: "super! Dann können wir ja bummsen."
Sie: "Geht nicht, hab meine Tage."
Er: "Zahnfleischbluten auch?"
Sie: "Nein."
Er: "Na also......"
Sie: "Geht nicht, hab meine Tage."
Er: "Zahnfleischbluten auch?"
Sie: "Nein."
Er: "Na also......"
Die kommunikation ist eben wichtig - dann klappt's auch mit der nachbarin!
Gruss
Dietrich von Bern
30-08-2016, 11:56
Peter Aerts...selbst erfunden
Bis der Aerts kommt!
Do you like arts?
yeah, Martial Aerts. :D
Älteres Ehepaar macht Urlaub im Allgäu. Sie kommen an einer Kuhweide vorbei, gerade als ein Bulle eine Kuh besteigt. Der Bauer steht ebenfalls am Zaun und beobachtet das Geschehen.
Ehemann zum Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft am Tag macht den der Bulle das?"
Bauer: "So ungfähr 5 bis 6 mol am Dag scho."
Ehefrau zu ihrem Mann: "Aha, siehste!"
Ehemann zum Bauern: "Und immer mit der gleichen Kuh?"
Bauer: "Na, natürlich ned."
Ehemann zu seiner Frau: "Aha, siehste!" :D
Der kleine Maxl kommt ins Bad, als seine ältere Schwester gerade auf dem Klo hockt.
Er schaut kurz und fragt: "Du, Irmi, was is' denn des da unten bei dir?"
Irmi klärt ihn auf: "Des is' mei Muschi."
Maxl tritt misstrauisch näher, schnuppert vorsichtig, schaut zur Irmi hoch und fragt: "Tot,ha?"
Gruss
Kleine sünden bestraft der liebe Gott sofort.
Die grossen übernimmt chuck norris.
Gruss
Der kleine Maxl kommt ins Bad, als seine ältere Schwester gerade auf dem Klo hockt.
Er schaut kurz und fragt: "Du, Irmi, was is' denn des da unten bei dir?"
Irmi klärt ihn auf: "Des is' mei Muschi."
Maxl tritt misstrauisch näher, schnuppert vorsichtig, schaut zur Irmi hoch und fragt: "Tot,ha?"
Gruss
:megalach:
Ein maskierter Mann stürmt in eine Samenbank und hält der Empfangsdame ein Waffe an den Kopf.
„Verzeihen sie, aber sie müssen sich geirrt haben, wir sind kein Geldinstitut, sondern eine Samenbank.“
„Nein“, sagte der Maskierte, „ich bin hier richtig! Gehen sie sofort zu ihrem Tiefkühlschrank, holen 5 Spermaproben und tauen diese auf!“
Die Frau folgt artig und als sie alle aufgetauten Proben vor sich stehen hat, befiehlt der Maskierte: „Austrinken!!“
Sie trinkt die Erste, die Zweite, nach der Dritten nimmt der Mann seine Maske ab und sagt: „Siehste Erna, geht doch!“
Der war gut!
------------------
Sie zu ihm: "du bist wie eine pusteblume."
Er: "wieso?"
Sie: "einmal kurz blasen und schon ist der ganze Samen weg!"
Gruss
Dürfen Veganer eig Leitungswasser trinken?
Kommt ja schließlich aus dem Hahn
Warum ist hier alles überschwemmt?
Das war der Veganer. Der hat den Hahn laufen lassen.
Dietrich von Bern
08-09-2016, 11:46
Darf ein Veganer einen Pferdeschw*nz haben?
Antikörper
08-09-2016, 12:37
Darf ein Vaganer Ejakulat herunter schlucken? :kaffeetri
Warum ist hier alles überschwemmt?
Das war der Veganer. Der hat den Hahn laufen lassen.
:halbyeaha :D
der_christoph
08-09-2016, 18:56
A: Was machst du so beruflich?
B: Ich mache Schlüssel nach.
A: Und wie machen die so?
Darf ein Vaganer Ejakulat herunter schlucken? :kaffeetri
der pfarrer erwischt den maxl beim Reiben hinter´m busch.
der pfarrer: "aber maxl, das sollst du dir doch für die ehe aufsparen!"
maxl: "jawohl herr pfarrer!"
10 jahre später fragt der pfarrer vor maxls trauung im traugespräch:
"und maxl, hast du dein versprechen von damals gehalten und es dir aufgespart?"
maxl stolz: "selbstverständlich herr pfarrer! ich hab´jetzt eine ganze gießkanne voll."
gruss
Endkontrolle bei der Erschaffung des Menschen
Assisstent:"Und? Gut so? "
Gott:" Ja, aber mach noch einen kleinen Zeh dran. "
Assistent:" Einen kleinen Zeh? "
Gott:" Ist für die Möbel. "
Assisstent:" Für die Möbel? "
Gott:" Ja, vertrau mir. Wird lustig. "
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Lady Emily
12-09-2016, 20:42
Endkontrolle bei der Erschaffung des Menschen
Assisstent:"Und? Gut so? "
Gott:" Ja, aber mach noch einen kleinen Zeh dran. "
Assistent:" Einen kleinen Zeh? "
Gott:" Ist für die Möbel. "
Assisstent:" Für die Möbel? "
Gott:" Ja, vertrau mir. Wird lustig. "
:D:yeaha::rofl::rotfltota
Love this one!
LG
Em
:D:yeaha::rofl::rotfltota
Love this one!
LG
Em
hab´mir heute auch zehen angeschlagen.
allerdings keine kleinen,
gruss
selectahpat
28-10-2016, 21:00
Was heißt "Jungfrau" auf Japanisch ?
Mushitsu
derFister
04-11-2016, 12:10
am abend ..ER.." kommst noch mit zu mir ? ".. "und wie magst dein ei morgen in der früh "..?..SIE.. " UNBEFRUCHTET "!...
Wie meldet sich ein *****darsteller krank?
Ich kann heute nicht kommen...........
Was wäre Schneewitchen ohne die 7 Zwerge? Untervögelt.
Wenn der Bauer der Magd nachpfeift, die Bäuerin ihn mit dem Traktor streift.
Zieht der Bauer die Magd ins Stroh, ruft der Ochse *****show
Rummenigge
01-12-2016, 17:14
Oma und Fritzchen gehen spazieren, da liegen 50 Cent auf der Strasse, als Fritzchen sich bücken will sagte die Oma:
"Das verdreckte Zeug auf der Strasse langt man nicht an, ist voller Bakterien, man lässt den Dreck liegen!". Paar Schritte weiter rutscht die Alte aus, fällt hin, mit einer fiesen Schürfwunde ruft sie:" Fritzchen helfe mir hoch", darauf Fritzchen: "Das verdreckte Zeug auf der Strasse langt man nicht an, ist voller Bakterien, man lässt den Dreck liegen!".
marilou97
03-01-2017, 11:05
Was ist schlimmer als 1 Baby in 1 Mülltonne?
..1 Baby in 4 Mülltonnen
Zwei ältere Herren sitzen an einem warmen Sommertag auf einer Parkbank.
Kommt eine junge Frau des Weges, rutsch auf einer Bananenschale aus und fällt auf den Boden.
Der erste: "Die Arme.:o"
der zweite: "Und die Beine erst.:p"
Eine junge Dame im Minirock geht an einem Mann vorbei
Der ruft: "wo gehen denn diese schönen Beine hin?"
Die Frau: "Zum Bahnhof, wenn nix dazwischen kommt.."
moriah57
12-01-2017, 12:06
Was ist weiß und versteckt sich hinter einem Baum?
-eine schüchterne Milch
Perspektive 1: (weiblich)
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!", antwortet die andere. "Und, wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und hat geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Danach sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang zärtlich genommen und dann haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!"
Perspektive 2: (männlich)
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Und wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht! Und bei dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so nem Edel-Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, hab ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hochzukriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern!" :D
Kai Dobi
17-01-2017, 13:49
Ein Arzt hatte gerade Sex mit einer Patientin und bekommt deshalb nun ein schlechtes Gewissen.
Plopp, da taucht auch schon das kleines Teufelchen auf der rechten Schulter auf:
„Hey, hab dich nicht so. Viele Ärzte nutzen so eine Chance und haben Sex mit ihren Patienten!“
Plopp, da taucht das kleine Engelchen auf der linken Schulter auf:
„Ja aber Junge …
... du bist Tierarzt ... „
Ein ehepaar fährt im winter über die landstrasse.
Plötzlich meint die frau, etwas entdeckt zu haben und bittet den man anzuhalten.
Sie steigt aus, findet ein junges stinktier und bringt es mit ins auto.
Sie:
"Wir müssen es retten! Es ist halb erfroren. Wie transportieren es am besten?"
Er:
"Nimm es zwischen deine beine! Da ist es schön warm"
Sie:
"Ja - aber der Gestank!?"
Er:
"Halt' ihm doch die Nase zu!"
Gruss
gehen zwei Freunde auf dem Land spazieren.
Deutet der eine auf eine Hecke:
"In diesem Gebüsch hatte ich zum ersten mal Sex..
Und Ihre Eltern haben uns dabei zugesehen...:p"
Darauf der andere:
"Was? :ups:Und was haben die dazu gesagt?"
Der Erste:
"Määhh..."
Dietrich von Bern
22-01-2017, 16:41
Ein Reporter fragt einen Bürger:
"Sind Sie auch für eine Obergrenze für Flüchtlinge?"
Der Bürger antwortet:
"Ja!"
Der Reporter fragt:
"Wo würden Sie die denn ansetzen?"
Der Bürger:
"Ein Meter und Neunzig!"
Der Reporter:
"Also dürfen Flüchtlinge nicht größer als Ein Meter und Neunzig sein?"
Der Bürger:
"Ja! Genau!"
Dietrich von Bern
23-01-2017, 17:26
Nein Schatz, ich bin nicht fremd-gegangen.
Ich habe alternative Fakten!
Weißergürtel
24-01-2017, 16:06
Oh Mann, ich habe mich gerade halb totgelacht. Ist es eigentlich schlimm wenn man fast die Hälfte der Witze schon kennt :-D?
Perspektive 1: (weiblich)
Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen. Sagt die eine: "gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!", antwortet die andere. "Und, wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und hat geschlafen. Wie war's bei dir?" "Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Danach sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang zärtlich genommen und dann haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!"
Perspektive 2: (männlich)
In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer. "Und? Hast gestern?" "Und wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht! Und bei dir?" "Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so nem Edel-Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, hab ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hochzukriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am Labern!" :D
der ist gut
Was grenzt an Dummheit?
Mexiko und Kanada.
:p
:):) Einige sind ja sogar ganz witzig :D obwohl ich eigentlich kein Fan von Flachwitzen bin ;)
Und nun einer mit Lokalkolorit:
Was kommt dabei raus, wenn man einen Polen mit einem Offenbacher kreuzt?
Jemanden, der Autos klaut, sie aber nicht fahren kann
Ein Reporter fragt einen Bürger:
"Sind Sie auch für eine Obergrenze für Flüchtlinge?"
Der Bürger antwortet:
"Ja!"
Der Reporter fragt:
"Wo würden Sie die denn ansetzen?"
Der Bürger:
"Ein Meter und Neunzig!"
Der Reporter:
"Also dürfen Flüchtlinge nicht größer als Ein Meter und Neunzig sein?"
Der Bürger:
"Ja! Genau!"
oder in andere kreise andersrum:
Reporter: "Sind Sie auch für eine Obergrenze für Flüchtlinge?"
Der Bürger: "Nein! Für eine Untergrenze von 2m25."
Und nun einer mit Lokalkolorit:
Was kommt dabei raus, wenn man einen Polen mit einem Offenbacher kreuzt?
Jemanden, der Autos klaut, sie aber nicht fahren kann
:D:D:D
Nicht ohne Grund haben die "OF" auf dem Kennzeichen:
Ohne Ferstand
KwonChagi1
16-02-2017, 07:13
Der HSV wird Deutscher Meister
:D:D:D
Nicht ohne Grund haben die "OF" auf dem Kennzeichen:
Ohne Ferstand
Wohl wahr, aber jede Gegend hat ihre Offenbacher
Ich liebe Flachwitze :D ... hier mein Favorit:
Was ist grün, schlau und stellt viele Fragen? — Günther Lauch.
Dietrich von Bern
17-02-2017, 17:31
Wann war denn Deine letzte Betelnuss-Impfung?
Hobbysportler
17-02-2017, 17:37
Der HSV wird Deutscher Meister
:rofl::rofl::rofl:n Das war bis jetzt der beste :rotfltota:sport006::respekt:
derFister
01-03-2017, 06:30
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ***** schob?"
"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."
Dirk1976
09-03-2017, 15:14
Gerade aus der Tagespresse:
"Ein Kumpel zum anderen: "Ich habe ein Inserat aufgegeben unter "Suche Frau"!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe von Männern bekommen, die schrieben: Nimm' meine!"
37 Dinge um einen Polizisten ausrasten zu lassen
1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm,dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25.Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.
26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.
32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in den Radarkasten war.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn,ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn,ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: Grüß mir deine Frau und meine Kinder
Was grenzt an Dummheit? Mexiko und Kanada. :p
Der rockt :D
Titanic 2017
Da fehlen die Hundegesichtsfilter.
Was ist der Untetschied zwischen einer Mühle und einem Klo?
In der Mühle stehen die Säcke, während sie im Klo hängen.
Grüsse
Sperrt der der Knecht den Stall nicht zu,
hat das Jungrind keine Ruh´:
https://www.blick.ch/news/schweiz/ostschweiz/sauerei-auf-st-galler-bauernhof-kosovare-hatte-drei-mal-sex-mit-einem-rind-id7007642.html
Altschweizer Bauernregel,
grüsse
Folgender Dialog kommt besser, wenn man ihn erzählt:
"Schöne Wohnung, Ihre?"
"Nein, ich bin Deutscher, ich war noch nie in Irland"
"Ich meine die Wohnung"
"Die war auch noch nicht in Irland"
Commi_Simon
23-08-2017, 10:09
:D
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?
Weil Tempo draufsteht.
Drei in einem Büro und einer arbeitet?
Zwei Beamte und ein Ventilator!
Der 08/15-Beamte:
0 Ahnung.
8 Stunden rumsitzen.
Und nach A 15 bezahlt werden.
Titanic 2017
wenn chuck norris auf der titanic mitfährt, bleibt das wasser "freiwillig" draussen.
Grüsse
Number: 8
24-08-2017, 12:21
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Fragt der Einbrecher den Papagei:
„Wie heißt du denn?“
„Matthäus.“
„Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.“
„Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.“
Welche vier Flüsse kennt die Blondine?
Rhein, Inn, Main, Po!
Grüsse
Zur Ehrung von Sifu Funk:
Welche schwäbische Stadt gibt es in Vietnam?
Hanoi!!
Grüsse
TRexKickz
30-08-2017, 16:04
Was ist sauber und läuft durch die Wüste?
Eine Hygiene :D
Wie nennt man jemanden, der nur DIN A 4 einscannt?
Skandinavier
Wie nennt man jemanden, der nur DIN A 4 einscannt?
Skandinavier
Extrem flach dieser Witz :D Hat aber einen kurzen Moment gedauert um es "richtig" zu lesen
Schlaffi
14-09-2017, 21:31
Extrem flach dieser Witz :D Hat aber einen kurzen Moment gedauert um es "richtig" zu lesen
Das ist einer für solche Leute, die einen Lattenrost für eine Geschlechtskrankheit halten.
MfG
kSp2J-26vA0&list=PLtlWnXJ5K9yOR0FM_YjUtyNfxeZUeGBhJ&index=4
grüsse
paulpaulchen
16-09-2017, 09:58
Treffen sich zwei Dumme. Sag der eine:,, Ich muss mit Linie 1 fahren!" Sagt der andere:,, Ich muss mit der Linie 2 fahren!" ,,Guck mal da ist ja Linie 12, komm lass mal zusammen fahren!"
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus, doch während sie das Geld einpacken hören sie die Polizei heranbrausen. Verstand versteckt sich kurzerhand in der Mülltonne, während Halzmaul geradewegs den Bullen in die Arme läuft. Wie heißen Sie? fragt der Polizist. Halzmaul! - Wie bitte? - Halzmaul! - Sagen Sie mal, haben Sie den Verstand verloren? - Nö, der hockt in der Mülltonne!
Halzmaul und Verstand rauben eine Bank aus, doch während sie das Geld einpacken hören sie die Polizei heranbrausen. Verstand versteckt sich kurzerhand in der Mülltonne, während Halzmaul geradewegs den Bullen in die Arme läuft. Wie heißen Sie? fragt der Polizist. Halzmaul! - Wie bitte? - Halzmaul! - Sagen Sie mal, haben Sie den Verstand verloren? - Nö, der hockt in der Mülltonne!
Erinnert mich an folgenden witz:
Eine frau geht mit ihren beiden hunden "hose" und "zipfel" spazieren.
zeitgleich klettert "hose" auf einen baum und "zipfel" springt in einen fluss.
Das frauchen schreit geistesgegenwärtig:
"hose runter! zipfel raus!"
Grüsse
Welches ist das einzige tier, bei dem das a rschloch vorne ist?
Die Autoschlange,
Grüsse
littletiger
21-09-2017, 23:02
Unterhalten sich zwei Schlangen. Fragt die Eine die Andere:" Sag mal, sind wir eigentlich giftig?"
Fragt die Andere:" Warum?"
"Na weil ich mir gerade auf die Zunge gebissen habe!" :D
wie nennt man ein rudel krimineller wölfe?
wolfgang.
„Hi, ich bin Alexander! Hi, ich bin Alexandra!“
„Hi, ich bin Peter! Hi, ich bin Petra!“
„Hi, ich bin Torben! Hi, ich bin die Turbine!“
Meine Frau sagt häufig zu mir “DU HENGST“. Gestern zum Beispiel: DU HENGST nur noch auf der Couch rum.
emmiweinhold
05-10-2017, 11:06
Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten? - Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.
Dietrich von Bern
06-10-2017, 19:42
schei* Globuli-sierung
Wie nennt man einen Securitymann unter 1,70m??
Sicherheitshalber
Sterb!!
OH Mann!
Der Imperativ wird mit „i“ gebildet! Du lernresistenter Bildungsallergiker!
Sterbi!
Sehr lustig hier ! :-))
Einen superkurzen für die Quantenmechaniker unter uns:
" Pi quer"
hand-werker
16-10-2017, 14:00
Forscher haben heraus gefunden, sind aber wieder rein gegangen.
hand-werker
19-10-2017, 12:57
Ich: "Bist Du nicht der Sohn vom Ziegenf!cker?"
Er: "Näähähä"
Dirk1976
19-10-2017, 14:56
Wie verabschieden sich 3 Stammtischbrüder in Bayern mit 9 Buchstaben voneinander?
Der Erste:"A I G"
Der Zweite:"I G A"
Der Dritte:"G I A"
müsste m.e. eigentlich als witz gelten:
Das gibt?s nur in Berlin - Museum feiert Drogendealer - Berlin - Bild.de (http://m.bild.de/regional/berlin/dealer/berliner-museum-feiert-drogendealer-53644310.bildMobile.html)
bild war dabei!
grüsse
Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können Sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren Sie es aus."
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Sch#anz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem einzigen Schuß."
derFister
02-11-2017, 21:12
wie nennt man einen unentschlossenen japanischen Krieger ?
NUNJA
X_CcLTBCuCE
von vor abschaffung der wehrpflicht!
grüsse
Billy die Kampfkugel
11-11-2017, 15:42
"Du ich war mit meiner Frau auf dem Trödelmarkt." " Und hast du sie losgebracht?"...
Ich hab mit meiner Frau drei Wochen lang nicht gesprochen - ich wollte sie nicht unterbrechen.
Meine Freundin hat beim S.. angefangen zu rauchen - also haben wir kurz unterbrochen und Gleitgel verwendet...
Eine Studie hat ergeben:
In Deutschland gilt als arm,
wer aus einer Schulter wächst
Warum können Seeräuber keinen Kreisumfang berechnen?
Weil sie PiRaten !
(Das gibt vermutlich Prügel)
Der Mann und ich sinnieren über die für Silvester vielerorts geplanten "Schutzzonen" für Frauen, die sich belästigt oder sonstwie bedrängt fühlen.
Ich: "Nannte man sowas früher nicht 'Harem'?"
Der Mann: "Man könnte da ja ein paar Tische zusammenschieben und lange Stangen draufsetzen. Dann haben sie wenigstens was zu tun."
(Äh, ja. Den gleichen Humor zu haben verbindet.)
Pansapiens
30-12-2017, 13:01
Eine Studie hat ergeben:
In Deutschland gilt als arm,
wer aus einer Schulter wächst
hat etwas gedauert...
:confused:....:biglaugh:
witz vom olli:
S2DH9zOrrQc
grüsse
Billy die Kampfkugel
30-01-2018, 04:47
Ich war doch gestern gar nicht soo betrunken.
Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen.
https://www.viagra-online-rezept.com/viagra-generika/
https://preview.ibb.co/mjA8dU/Bildschirmfoto_2018_08_24_um_23_29_34.png (https://ibb.co/d9vKk9)
Edith Wharton (https://poetandpoem.com/Edith-Wharton)
Wenn ER nachts nach Luft ringt und ihren Namen ruft ... ?
Dann hat SIE das Kissen zu früh wieder hochgenommen.
[Angenehme Nachtruhe!]
Chuck Norris benutzt keine anmachsprüche.
Er sagt einfach:“Jetzt!“
Grüsse
43011
Hier mal in Bilder Form ;)
Wie nennt man einen kleinen Türsteher?
Sicherheitshalber.
Tolle Witze hier. Ha-ha)))
Lese fast den ganzen Abend:biglaugh:
Ja echt super Witze, genau mein Humor :biglaugh:
BeastieBoy
24-05-2018, 09:14
In der Quizshow:
„Nennen Sie ein Beuteltier mit mehr als 10 Buchstaben.“
-
„Staubsauger“
paulpaulchen
15-11-2018, 14:44
Welches Tier dreht sich nach dem Tod, mindestens 100 mal um die eigene Achse? Ein Grillhähnchen.
Münsterländer
16-11-2018, 07:53
Was kommt aus Griechenland und kann fliegen?
Feta Pan
littletiger
16-11-2018, 17:15
Was kommt aus Griechenland und kann fliegen?
Feta Pan
OMG warte ich hab einen der noch schlechter ist:
Wie nennt man einen veganen Russen?
Mooskauer :p
Prostituierte kommt zu ihrer WG-Mitbewohnerin nachhause, völlig erschöpft, zerzauste Kleidung usw.
Freundin: "Und, wieviel hat der Abend gebracht?"
Sie: "250€ und 50 Cent."
Freundin: "Häh, wer hat denn 50 Cent bezahlt?"
Sie: "Na alle..."
https://www.facebook.com/UweKrumbiegelCartoons/photos/a.219588784915914/1075597302648387/?type=3&theater
Ist der von außerhalb FB sichtbar? Finde, der passt gut hierhin.
littletiger
12-12-2018, 11:55
Geht ein Schwuler zum Tätowierer und sagt:" Ich hätte gerne einen Ferrari auf meinen Penis tätowiert".
Darauf antwortet der Tätowierer:"Das tut sehr weh, da muss ich Sie in Vollnarkose legen".
"Kein Problem" sagt der Schwule, "Für meinen Freund tue ich alles".
Also geht es ab in die Narkose.
Als er wach wird schaut er nach unten auf den Penis und ist hellauf begeistert. Ein wunderschöner roter Ferrari ziert sein bestes Stück. Auf einmal sieht er aber dass auf seinem Sack ein grüner Traktor ist. Er beschwert sich beim Tätowierer, was das denn soll, das habe er nicht bestellt.
Darauf meint der Tätowierer: " Na wenn du mit deinem Ferrari mal so richtig tief in der Scheiße steckst, dann haste nen Traktor zum rausziehen.
Neulich sagte meine Frau: "Ihr Männer könnt keine 2 Dinge gleichzeitig machen, die wir Frauen nicht auch können!"
Lachend kratzte ich mich am Sack und parkte rückwärts ein ... :D
Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!" ;)
DPA: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln.
Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen
BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert.
Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling,
der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt
in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H.,
ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten.
Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern,
wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "Weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten.
Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft
dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten.
Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold,
sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren.
Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen,
sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden.
Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben.
Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft.
Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter
ist definitiv noch nicht volljährig.
Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen.
Sie kann mit einer Anklage rechnen.
Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott,
wird ihr geistig Zustand näher unter die Lupe genommen.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen,
was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes
gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen.
Die Tatsache, das Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren,
trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten
mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend,
das ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte,
den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen.
Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung:
"Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."
Fröhliche Weihnachten!https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181222/3370785d8c5a485d4a11e95895ebcc47.jpg
littletiger
27-03-2019, 17:39
Ich hoffe der steht hier noch nirgends:
Wie nennt man einen schmutzigen Matrosen?
Ein Meerschweinchen :biglaugh:
Ein Liebespaar geht in den Wald.
Sagt er: "Dies ist doch ein schöner Platz zum Picknicken!"
Sagt sie: "Ja, äh ... wollen wir nicht erst was essen?"
Pansapiens
06-04-2019, 21:17
In der Schule hat ein Kumpel von mir mal '"ich hab den Größten" an die Tafel geschrieben.
Dann kam die Lehrerin rein und frage: "Wer war das?"
Mein Kumpel hob die Hand..
Lehrerin: "Wisch das sofort weg und nach der Stunde kommst Du zu mir"
Da sagt er zu mir: "Siehst Du, Werbung ist alles...:D"
evren4000
07-04-2019, 10:28
Was hat eine Muschi und eine Kettensäge gemeinsam?
Wenn man abrutscht ist der Finger im Arssch!
Alpensahne
02-05-2019, 11:37
ein klassiker zur kommenden Grillsaisaison:
DER CHILI-TESTER
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes.
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr. 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomaten betont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! Was ist das für ein Zeug? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen! Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war schon das Übelste; diese Texaner sind bescheuert!
Chili Nr. 2: Arthur's Afterburner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperonis, um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte.
Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr. 3: Fred's berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Eine Gesichtslähmung kündigt sich an.
Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Hauch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Linda's leckerer Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu.
Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab, und ich kann nicht mehr klar sehen. Mein Furz hatte die Größenordnung eines Terroranschlags, 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr. 6: Veras vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr. 7: Susan's "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nichts fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich an wie ein rauschender Wasserfall. Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helena's Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte..
Immer das Gejammer über 40° im Schatten...
JA, DANN GEHT HALT NICHT IN DEN SCHATTEN!
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.
Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Meine Freundin sagt, es sei nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. Mir wäre es allerdings lieber, sie hätte gar keinen.
Billy die Kampfkugel
30-04-2020, 15:49
Bauer hat drei unterschiedlich alte Söhne
kommt der Älteste: Vater ich brauch ein Auto
Bauer: So lange der Traktor nicht abbezahlt ist gibt es kein Auto
kommt der Mittlere: Vater ich brauch ein Moped
Bauer: So lange der Traktor nicht abbezahlt ist gibt es kein Moped
kommt der Kleinste: Papi, Papi ich brauch ein Dreirad
Bauer: So lange der Traktor nicht abbezahlt ist gibts kein Dreirad.
Der Kleine ist stinksauer und rennt über den Hof. Sieht er wie der Hahn die Henne besteigt und tritt den Hahn von der Henne runter.
So lange der Traktor nicht abbezahlt ist gehst du auch zu Fuß!
User 1: “Hallo, kann mir jemand helfen? Ich suche ein gutes Restaurant mit meiner Familie.“
User 2: “Warum willst Du denn in ein Restaurant gehen?”
User 1: “Weil wir Hunger haben?”
User 3: “Kauf Dir doch lieber was im Supermarkt ein!”
User 1: “Aber warum denn, ich suche doch ein gutes Restaurant?”
User 2: “Ja, aber selber kochen ist immer besser!”
User 3: “Mein Reden!”
User 4: “Meine Güte, sie will doch nur wissen, wo es ein gutes Restaurant gibt!”
User 5: “Lern Du ersmal Deutsch!”
User 1: “ersTmal!”
User 5: “Das sind mir die Liebsten - hier um Hilfe bitten und dann andere anmachen!”
User 6: “Echt ey, wird immer schlimmer hier. Ich war schon in guten Restaurants, da hast Du noch in die Windeln geschissen!”
User 1: “Dann sag mir doch mal wo ich ein gutes finde?”
User 5: “Würde ich an seiner Stelle nicht machen!”
User 2: “Du hast mir immer noch nicht geschrieben, was genau du für ein Restaurant suchst???”
User 1: “Na sowas italienisches, oder so.”
User 7: “Was meinst du mit italienisch?”
User 1: “Ja, so Pizza oder Pasta halt?”
User 9: “Du weißt aber schon, dass Pizza und Pasta dick machen, oder?”
User 4: “Ja meine Frässe, sie will doch nur ein gutes Restaurant wissen!”
User 7: “Halt Du Dich da raus, Penner!”
User 4: “Kuck dich ma an, *********!”
User 1: “Kann mir denn jetzt keiner helfen?”
User 12: “Hör mal auf zu hetzen, ja? Ich habe auch noch was anderes zu tun als irgendwelche Fragen von Neulingen zu beantworten!”
User 1: “Warum antwortest Du denn dann?”
User 13: “Hältst Dich für eine ganz Schlaue, oder?”
User 1: “Nein, gar nicht, ich habe doch nur nach einem guten Restaurant gefragt!”
User 2: “Also ich war vor 10 Jahren mal in einem italienischen Restaurant, aber ich glaube das gibt es nicht mehr!”
User 1: “Wie hast Du das denn gefunden?”
User 2: “Hat mir jemand empfohlen?”
User 1: “Einfach so?”
User 10: “Warum suchst du nicht bei Google???”
User 1: “Weil ich dachte, ich informiere mich hier vorher mal?”
User 15: “Den besten Italiener gibt es eh auf Sylt!”
User 17: “Jau, bei dem war ich auch mal… besser geht nicht!”
User 1: “Also kann mir keiner ein gutes Restaurant empfehlen?”
User 15: “Nein, aber oben im Edeka gibt es auch Pasta und Tiefkühlpizza!”
User 1: “Aber ich wohne doch in ****, habe kein Auto dabei und kann nicht mehr so gut laufen und tragen…”
User 18: “Dann bist Du hier falsch!!!”
User 5: “Genau!”
User 1: “Warum?”
User 17: “Das hier ist die ****gruppe, wenn Du Probleme mit dem Laufen und Tragen hast, meld` Dich in einem Gesundheitsforum an!!!”
Admin: "Dieser Thread wurde gesperrt und User 1 wegen Spam blockiert, es sind keine weiteren Einträge möglich!"
Twitterfund.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201021/a03868a0ef103b3c911ca5c648923e15.jpg
kravmaga90
29-10-2020, 22:32
Haben Sie von dem neuen Restaurant namens Karma gehört?
Es gibt keine Speisekarte: Du bekommst, was du verdienst.
Jedesmal, wenn jemand sagt: "Fragen kostet nichts!"
fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.
kidkarate10
28-11-2020, 13:28
Achtung Witz kommt sehr sehr tief!
Passend zu meiner Situation:
"Wer kaut und hat immer Verspätung?
- die S-Bahn"
Pansapiens
06-02-2021, 15:14
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: „Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!“
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Johannes Mario Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: „Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat.“
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:“ Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee.“
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: „Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen.“
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und ‚Puff…‘, der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: „Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine.“
Da sagt der Gast: „Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???“
Wie nennt man Sex mit Gegenständen?
Dingsbums.
Nicht flach, aber einen "richtigen" Witzefaden habe ich nicht gefunden:
A Russian and Ole the Norwegian wrestler were set to square off for the Olympic Gold Medal. Before the final match, the Norwegian wrestling coach came to Ole and said, "Now, don't forget all the research we've done on this Russian. He's never lost a match because of this 'pretzel' hold he has". Whatever you do, do not let him get you in that hold! If he does, you're finished'. Ole nodded in acknowledgment.
As the match started, Ole and the Russian circled each other several times, looking for an opening. All of a sudden, the Russian lunged forward, grabbing Ole and wrapping him up in the dreaded pretzel hold. A sigh of disappointment arose from the crowd and the coach buried his face in his hands, for he knew all was lost. He couldn't watch the inevitable happen.
Suddenly, there was a scream, then a cheer from the crowd and the coach raised his eyes just in time to watch the Russian go flying up in the air. His back hit the mat with a thud and Ole collapsed on top of him making the pin and winning the match. The crowd went crazy. The coach was astounded.
When he finally got his wrestler alone, he asked, "How did you ever get out of that hold? No one has ever done it before!"
Ole answered, "Vell, I vas ready to give up ven he got me in dat hold, but at da last moment, I opened my eyes and saw dis pair of testicles right in front of my face... I had nuttin' to lose so wid my last ounce of strength I stretched out my neck and bit dose babies just as hard as I could."
So the trainer exclaimed, "That's what finished him off!"
"Vel not really. You'd be amazed how strong you get ven you bite your own nuts!"
Vorhin bekommen und für gut befunden.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210623/9d1909eda56a1bc519066aa3f392f547.jpg
Kunoichi Girl
15-08-2021, 17:46
47060
Paradiso
02-03-2022, 12:00
Gestern einen guten Witz gehört:
Nachts schlägt ein Besoffener wie wild gegen einen Laternenpfahl und brüllt:" Hein mach endlich auf!"
Irgendwann kommt natürlich die Polizei und der Polizist fragt:" Warum machen sie hier so einen Radau?"
Der Besoffene sagt:" Ich will zu Hein, aber der macht nicht auf!"
Der Polizist schaut nach oben und meint:" Also da müßte er sein, bei ihm brennt Licht."
Nicht flach, sondern böse und gut in die Zeit passend, obzwar schon älter:
Mann kauft am Kiosk Zeitung, schaut auf die erste Seite und wirft die Zeitung in den Müll.
Das geht so einige Tage.
„Warum machen Sie das?“
„Ich warte auf eine Todesanzeige“
„Die stehen doch nicht auf Seite 1“
„Die auf die ich warte schon“
Witze aus der Sowjet-Ära
den fand noch nie jemand lustig:
Jemand möchte ein Rennkamel kaufen und wendet sich an den Verkäufer seines Vertrauens. Dieser lässt ihn das beste Kamel im Stall probereiten.
Enttäuscht sagt er dem Verkäufer danach: "Ist ja ein schönes Kamel, aber es will einfach nicht rennen. Was soll ich damit?"
"Bringen sie es doch mal in die Startbox."
Gesagt, getan ... der Verkäufer nimmt zwei Holzklötzer und knallt sie dem Kamel an die Klöten. Dieses rennt brüllend los.
"Naja, das Kamel ist wirklich unglaublich schnell, aber wie soll ich es denn wieder einkriegen?"
"Kommen sie doch mal in die Startbox."
Ähem...https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220309/9dc8d8a47c18d97b96a8641c888bb65f.jpg
Münsterländer
09-03-2022, 13:15
47533
hand-werker
09-03-2022, 13:16
sehr schön... :D
Okay.
Chuck Norris mag ein reaktionäres ... na ihr wisst schon ... sein, aber die Witze sind gut. Und er hatte gestern Geburtstag.
Den hier finde ich ganz besonders hübsch:https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220311/43f138736f4cb08daef3d9a8517b9289.jpg
Mehr auf Twitter: https://twitter.com/taler_m/status/1501800417096781826?t=POmcL26vtlNvEAL6PTdgvw&s=19
(Twitterfund, nein, nicht flach):
Putin stirbt und kommt in die Hölle. Wegen guter Führung darf er ein paar Tage raus und geht nach Moskau, wo er eine Bar besucht. Er bestellt einen Vodka-Shot und fragt:
- Gehört uns die Krim?
- Gehört uns.
- Und Donbas und Kiev?
- Uns.
- Perfekt. Wie viel macht das?
- 5 Euro.
Stefan W
13-03-2022, 21:11
Sehr geil...:biglaugh:
Glückskind
14-03-2022, 15:23
Hat 'ne Weile gedauert bis der durch die Leitung ging auf der ich stand. :o Aber dann... Jo! :D
hand-werker
14-03-2022, 17:28
Hat erschreckend lang gedauert, aber schön... :D
Jo. Der berühmte Groschen, äh Rubel, nein Euro ;-)
Das hier finde ich auch ziemlich gelungen. Ebenso gewitzt wie - aus meiner Sicht - wünschenswert:
https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220314/c37809e15affcae460035a905a182b83.jpg
Flachwitz:
Gast bestellt im Restaurant ne Suppe ... der Kellner bringt sie.
"Ey sagen se mal, was soll denn das? Sie haben doch beim Herbringen den Daumen in meine Suppe gehalten?!"
"Ja, der Herr. Ich habe dort einen eitrigen Abszess und mein Arzt meinte, ich solle ihn dauerhaft warm halten."
"Häh? Dann stecken se sich den Daumen doch in den Ar*ch!!!"
"Gewiss, der Herr. Nur muss ich ab und an aber auch servieren."
Twitterfund:
A joke from Moscow: "According to Putin the special military operation is really a conflict btw Russia and NATO about World dominance. Whats the situation now?" "Russia has lost 15000 troops, 6 generals, 500 tanks, 3 ships, 100 planes and 1000 trucks. NATO hasn't arrived yet."
Twitterfund:
A joke from Moscow: "According to Putin the special military operation is really a conflict btw Russia and NATO about World dominance. Whats the situation now?" "Russia has lost 15000 troops, 6 generals, 500 tanks, 3 ships, 100 planes and 1000 trucks. NATO hasn't arrived yet."
:rofl: :megalach: :rofl:
Vielen Dank, hätte nicht gedacht über das Thema lachen zu können.
Liebe Grüße
DatOlli
twitterfund:
A joke from moscow: "according to putin the special military operation is really a conflict btw russia and nato about world dominance. Whats the situation now?" "russia has lost 15000 troops, 6 generals, 500 tanks, 3 ships, 100 planes and 1000 trucks. Nato hasn't arrived yet."
:biglaugh:
Noch'n Twitterfund:
Welcher Depp versucht ein Land zu erobern, in dem zwei Klitschkos wohnen?
(Ich brauch diesen Humor gerade.)
Hoffe, die Auflösung tut es.https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220326/9f4b4233bbe70d67cebe47ab3e9af01f.jpg
FireFlea
26-03-2022, 19:25
47545
;-)https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220326/9da0ef57204366505cab9e147cd523a2.jpg
Katamaus
26-03-2022, 20:13
47546
Pansapiens
26-03-2022, 20:46
Jogitschok? :ups:
"Ich habe neulich einen Mikrobiologen getroffen. Er war größer als ich dachte."
Pansapiens
15-04-2022, 22:33
Russisches Militär vermeldet Erfolg: Feuer auf Kriegsschiff Moskwa konnte durch Sinken gelöscht werden (https://www.der-postillon.com/2022/04/moskwa.html)
Kunoichi Girl
17-05-2022, 10:16
Browser Ballet, „FDP-Wähler beim „Bunga„“:
https://youtu.be/DfuyZzaNkYw
Kunoichi Girl
03-06-2022, 10:20
https://youtu.be/ZgDJnAy3ST0
Kunoichi Girl
11-06-2022, 09:23
https://youtu.be/34TwqizhTXc
Kunoichi Girl
11-06-2022, 09:24
https://youtu.be/nRt9UwxZCvI
Kunoichi Girl
11-06-2022, 12:03
https://youtu.be/95Z9EdFVdQE
Kunoichi Girl
11-06-2022, 12:04
https://youtu.be/mNxvXCVion0
Von der großartigen Nadja Menze a.k.a. Cartoostrophalhttps://uploads.tapatalk-cdn.com/20220826/d5f3a0750deedfcd4be90b645a6314f7.jpg
Aus Gründen (Facebookfund):https://uploads.tapatalk-cdn.com/20220915/7fe30db00321fce9677720b8e3db04e6.jpg
Billy die Kampfkugel
03-10-2022, 12:08
Gegensätze ziehen sich an sagte der Totengräber und heiratete die Hebamme.
Pansapiens
03-10-2022, 18:57
Was ist Gendern?
Wenn in Sachsen ein Boot umkippt.
Kusagras
30-12-2022, 21:01
Was ist Gendern?
Wenn in Sachsen ein Boot umkippt.
Ich geb zu, ich musste nachdenken. Aber jetzt:D
Paradiso
01-01-2023, 11:04
Hier einer um neuen Jahr 2023:
Was macht ein Clown im Büro?
.....Faxen!
Kunoichi Girl
02-01-2023, 10:52
...
Was macht ein Clown im Büro?
.....Faxen!
:yeaha: ,
ist ab sofort einer meiner neuen Lieblingswitze.
Grüsse
Billy die Kampfkugel
02-01-2023, 16:25
https://www.youtube.com/shorts/A9pNguPY09o
So muss das mit dem Baguette :D
Kunoichi Girl
02-01-2023, 22:48
https://youtu.be/Qm9gL3mx1VY
Kunoichi Girl
02-01-2023, 22:51
https://youtube.com/shorts/aDD-7Ikt5Jw?feature=share
Kunoichi Girl
02-01-2023, 23:15
https://youtube.com/shorts/zjD4ZpuDXrk?feature=share
Kunoichi Girl
02-01-2023, 23:17
https://youtu.be/iqtTmxnE-rQ
Kunoichi Girl
02-01-2023, 23:18
https://youtu.be/y47ZF5D8xfY
Kunoichi Girl
03-01-2023, 14:40
https://youtube.com/shorts/NRmhnz-jCC8?feature=share
Kunoichi Girl
03-01-2023, 14:52
https://youtu.be/2Cr-1l-gMhM
Kunoichi Girl
04-01-2023, 08:35
https://64.media.tumblr.com/tumblr_l9dp1xC3o61qzovm3o1_1280.jpg
Kunoichi Girl
04-01-2023, 11:03
https://youtu.be/JFnm5_Aw_Vw
Kunoichi Girl
04-01-2023, 11:05
https://youtu.be/ZelxkpVY2w0
Da sich hier ja einige für ganz harte Kerle halten: Seid ihr nicht! Die sind es:
https://twitter.com/marcotenhoff/status/1610348403749167108?t=w2s7882YirUyOvy8iN1eog&s=19
A: Was ist das Seltsamste, was Du in einem Bordell gesehen hast?
B: Mein Großvater hat immer zu mir gesagt: "Junge, gehe nicht ins Bordell, da gibt es Dinge, die du nicht sehen solltest..." Natürlich bin ich aus Neugier dann doch mal hingegangen.
A: Und was hast du gesehen?
B: Meinen Großvater...
Bücherwurm
10-01-2023, 17:00
Ich muß mal generell fragen: Sind "Flachwitze" nicht solche, die eher nicht so lustig sind? Oder wo wie in #5185 die Pointe erklärt wird?
Was genau gilt als "Flachwitz"?
Das Problem ist, dass dies hier der einzige (auffindbare) Witzefaden im KKB zu sein scheint. Also kommt hier alles rein.
Flachwitze i.e.S. sind eigentlich aus der Kategorie...
"Was ist grün und rennt durch den Wald?" - "Ein Rudel Gurken!"
"Und was ist gelb und rennt durch den Wald?" - "Ein Rudel Postgurken!"
Hua, hua, hua!
Bücherwurm
10-01-2023, 19:39
Also kommt hier alles rein.
Harald Schmidt freut sich auf den Tag der deutschen Einheit, da wird ihm Üzgür seinen Lieblingswitz erzählen. [Dialekt bitte vorstellen] Geht so: "Ein Ossi steht bei ALDi in der Schlange und beschwert sich: "Möönsch, jetzt steht ich schon wieder in der Schlange, ist ja wie früher..." Dreht sich der Türke vor ihm um und sagt: "Wir euch nicht gerufen ..."
Kunoichi Girl
15-01-2023, 12:33
an diesen hat mich der andrew-tate-thread gerade erinnert:
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?"
Darauf der Vater: "Eine Garage!"
Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast Du unterm Bauch?"
Der Vater: "Einen Mercedes!"
Ein Paar Tage später erwischt Fritzchen die Eltern beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?"
Der Vater: "Ich parke meinen Mercedes in die Garage."
Fritzchen: "Ist für meinen Fiat 500 auch noch Platz?"
Kunoichi Girl
15-01-2023, 12:40
noch einer zum autothema:
https://www.youtube.com/watch?v=p2CSJx9hPyw
Kunoichi Girl
19-01-2023, 12:48
Gelöscht
Kunoichi Girl
21-01-2023, 08:02
https://youtube.com/shorts/GnLVl4SL09M?feature=share
Pansapiens
21-01-2023, 11:30
https://youtube.com/shorts/GnLVl4SL09M?feature=share
ich dachte, der landet beim DIY-Arschfettabsaugen...
Kunoichi Girl
21-01-2023, 11:32
ich dachte, der landet beim DIY-Arschfettabsaugen...
das wäre vielleicht die nächste tür gewesen.
Kunoichi Girl
21-01-2023, 11:50
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: “Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!”
Meint der Arzt: “Na, dann zeigen Sie mal her!”
Nachdem der Patient sich freigemacht hat, nimmt der Arzt dessen Glied in die Hand und fragt: “Na, woran hängt´s denn?”
Antwortet der Patient: “An Ihrem Kragen, Herr Doktor!”
Kunoichi Girl
27-01-2023, 13:55
https://youtube.com/shorts/4kerEEs1_jY?feature=share
Kunoichi Girl
03-02-2023, 17:40
Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag.
Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man´s eigentlich so lange miteinander aus?"
Die Ehefrau: "Tja wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß."
"Wie? ... ", mischt sich der Ehemann ein, "... ich dachte immer, es hieße
A rsch und Gesicht."
Kunoichi Girl
03-02-2023, 17:54
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis.
Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot."
Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um.
Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen.
Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
Kunoichi Girl
03-02-2023, 17:56
Nach der Hochzeitsnacht kommt die Tochter heulend nach Hause.
Die Mutter fragt besorgt, was denn passiert sei.
Die Tochter: "Als ich mich auszog um mit ihm zu schlafen, fing er ganz fürchterlich an zu lachen und hörte gar nicht mehr auf."
Die Mutter überlegt: "Hmm. Zieh Dich doch mal aus, irgendetwas stimmt da mit Dir wohl nicht."
Die Tochter zieht sich aus und schon fängt auch die Mutter an zu lachen.
Die Tochter: "Aber Mama, ich kann doch nichts dafür, dass meine Schamlippen bis zu den Knien reichen. Du hast mir ja nie erklärt, wo ich die Strumpfhalter festmachen soll."
Kunoichi Girl
03-02-2023, 22:21
Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt.
Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell.
Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen.
Sie beschliessen den zu pimpern, denn schliesslich ist das mal was Neues.
Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin.
Dieser wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiss wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner.
Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei.
Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang.
Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon.
Eines Tages fragt er den Penner: "Na, wieder einen Kasten Warsteiner?"
Darauf der Penner: "Nee lieber nicht, davon tut mir immer der A rsch so weh!"
Aha. Und das soll dann witzig sein.
Eh du so einen Dreck einstellst, lass es doch bitte einfach!
Kunoichi Girl
04-02-2023, 09:57
Aha. Und das soll dann witzig sein.
Na ja, die witze sollen doch hier extra flach, also gerade nicht (besonders) witzig sein?
Eh du so einen Dreck einstellst, lass es doch bitte einfach!
Du weißt ja, dass ich Dich manchmal schon sagenhaft streng finde.
Kunoichi Girl
04-02-2023, 22:03
https://youtube.com/shorts/Y8Nlr3YmyOQ?feature=share
Kunoichi Girl
08-02-2023, 22:00
https://youtu.be/mhttAnFVY5s
Kunoichi Girl
09-02-2023, 11:27
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab.
Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen und auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben Sie drin! Wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann geht er zurück zu ihrem Wagen und zerkratzt mit einem Schlüssel den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese.
Das macht ihn noch wütendender.
Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst daraufhin noch viel breiter!
Dies steigert seine Wut erneut.
"Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und zersticht mit einem Messer ihre Reifen.
Die Blondine bekommt jetzt vor lauter Kichern einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er ganz außer sich zu ihr hin und schreit:
"Was ist? Warum lachen Sie die ganze Zeit?"
Kichernd und prustend sagt sie:
"Immer wenn Sie gerade nicht hingeguckt haben, bin ich aus dem Kreis gehüpft und ganz schnell wieder zurück."
hand-werker
09-02-2023, 12:43
Liste aller namentlich bekannten Waldfeen:
- Holla
Kunoichi Girl
23-02-2023, 09:20
https://www.youtube.com/watch?v=iH3y7NPgLwU
Kunoichi Girl
24-02-2023, 15:23
https://youtu.be/IIg4-Rz7J3I
Den mag ich.
Auf englisch, weil er nur so funktioniert:
An elderly Jewish man named Murray Berkowitz accidentally rear-ends a guy driving an expensive sports car. Enraged, the guy hops out of his car and confronts the old man.
“Look what you did to my car” he yells. “you’re gonna give me $10,000 right now, or I’m gonna beat you to a pulp!”
“Oh my,” says the old man, I don't have that kind of money. Let me call my son, he trains dolphins, and he’ll know what to do". "Dolphins", the other driver huffs while rolling his eyes. The old man pulls out his phone, dials his son, and just as the son answers, the irate man snatches the phone away from the old man.
"So, YOU’RE a dolphin trainer, huh? Well, your old man here just rear-ended my car, and I need ten grand right now, or I’m gonna beat you AND your old man to a pulp."
"I’ll be there in 10 minutes", says the voice calmly on the other end.
Exactly ten minutes later, a jeep pulls up, and an incredibly fit, muscular Jason Berkowitz hops out and proceeds to pulverize the bully, leaving him in a heap on the side of the road.
When he’s finished, he walks over to his father and says:
“For the LAST TIME, dad…. I train SEALS…. NAVY SEALS…. NOT dolphins.”
Pansapiens
01-06-2023, 19:11
01 Atomkrieg – Der Talk (https://www.zdf.de/comedy/browser-ballett/atomkrieg--der-talk-100.html)
Kennt ihr vielleicht schon?
https://twitter.com/HumansNoContext/status/1665327770170273793?t=k2_zWwcxLfSoui6sFS1X_A&s=19
Kunoichi Girl
14-07-2023, 10:39
https://youtu.be/kyEtkXEowqc
Kunoichi Girl
16-07-2023, 17:53
https://youtu.be/mfYnD-UM3nA
Kunoichi Girl
16-07-2023, 18:02
https://youtu.be/3bOFNip2RQI
Kunoichi Girl
16-07-2023, 18:38
https://youtube.com/shorts/Ib1zEuZRQtg?feature=share
Kunoichi Girl
17-07-2023, 13:01
https://youtu.be/GpEuTN_CB4Q
Kunoichi Girl
17-07-2023, 13:04
Original:
https://m.bild.de/ratgeber/gesundheit/gesundheit/streit-in-england-vagina-soll-vorderes-loch-oder-bonus-loch-heissen-84620426.bildMobile.html?t_ref=https%3A%2F%2Fwww.g oogle.com%2F
Satire:
https://youtu.be/NhT11v_lO0I
Kunoichi Girl
18-07-2023, 09:45
https://youtube.com/shorts/8ixu9x5qg2I?feature=share
Kunoichi Girl
18-07-2023, 09:49
https://youtube.com/shorts/zjD4ZpuDXrk?feature=share
Kunoichi Girl
18-07-2023, 10:43
https://youtube.com/shorts/NRmhnz-jCC8?feature=share
Kunoichi Girl
26-07-2023, 20:27
https://youtu.be/ixrcGFCY0FY
Kunoichi Girl
18-08-2023, 13:47
.
Kunoichi Girl
19-08-2023, 11:54
https://youtu.be/P6wp0eE_r0Q?si=zxMs_C6t-sl82AVh
https://youtu.be/xOEGcRV0X3c?si=TF6ewHf9pYr8qVi-
https://youtu.be/a9tQsVRaAmw?si=zp9x2cuG6AlsR9g2
Kunoichi Girl
19-08-2023, 12:00
.
Ingo San
19-08-2023, 13:44
Da sich hier ja einige für ganz harte Kerle halten: Seid ihr nicht! Die sind es:
https://twitter.com/marcotenhoff/status/1610348403749167108?t=w2s7882YirUyOvy8iN1eog&s=19
beste! :-P
Kunoichi Girl
19-08-2023, 19:16
https://youtube.com/shorts/dYo0sScLD24?feature=share
Kunoichi Girl
29-08-2023, 18:13
https://youtube.com/shorts/jWsq1aW4YWw?si=RDS1G3EYo53syUPg
Kunoichi Girl
01-09-2023, 12:06
https://youtu.be/BHEdKNJJ3tY?si=Mvnn7x5HL6nBVnU-
Kunoichi Girl
02-09-2023, 12:14
https://youtu.be/iqtTmxnE-rQ?si=XegMeAqFEd6e-Fat
Pansapiens
06-09-2023, 12:21
Albaniens Ministerpräsident auf der Sicherheitskonferenz:
"Ich weiß nicht, ob Sie davon gehört haben, dass in Russland darüber gesprochen wird, die Uhrzeit zu vereinheitlichen. Weil sie von einem Teil des Landes zum anderen eine Differenz von neun Stunden haben.
Und der Premierminister ist zu Putin gegangen und hat gesagt: ‚Herr Präsident, wir haben ein Problem. Ich habe meine Familie in den Urlaub geschickt und habe sie angerufen, um ihnen Gute Nacht zu sagen, aber bei ihnen war es bereits morgen und sie waren schon am Strand. Ich habe Olaf Scholz angerufen, um ihm zu einem Jahrestag zu gratulieren, aber bei ihm war es schon der nächste Tag. Ich habe Xi Jinping angerufen, um zum neuen Jahr zu gratulieren, aber bei ihm war es noch das alte Jahr.‘
Da antwortet Putin: ‚Ja, das ist mir auch schon passiert. Ich habe Prigoschins Familie angerufen, um ihnen mein Beileid auszusprechen, aber das Flugzeug war noch gar nicht gestartet."
Pansapiens
08-02-2024, 20:49
Warum lieben Rettungssanitäter Bambi?
weil es ein Reh-Animationsfilm ist...
(ja ich weiß, im Film ist Bambi ein Hirsch...)
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?"
"Ja und es ist mir egal."
"Sie sind eingestellt!"
Ein Mann hat ein Bewerbungsgespräch bei der Deutschen Bahn und kommt 15 Minuten zu spät.
Fragt der Personaler: "Wissen Sie, dass Sie 15 Minuten zu spät sind?"
"Ja und es ist mir egal."
"Sie sind eingestellt!"
DER ist doch gar nicht so schlecht!
Warum lieben Rettungssanitäter Bambi?
weil es ein Reh-Animationsfilm ist...
(ja ich weiß, im Film ist Bambi ein Hirsch...)
Der klemmt halt, wenn er geschrieben steht. :D
Pansapiens
06-07-2024, 22:01
Der klemmt halt, wenn er geschrieben steht. :D
https://www.youtube.com/watch?v=Mwwis0OnQoY
Billy die Kampfkugel
12-09-2024, 14:36
Dieter Hallervorden hat einen alten Karatesketch hochgeladen:
https://www.youtube.com/watch?v=Fyv45JleSlA
Teetrinker
12-09-2024, 19:06
Könnte man heute so auch nicht mehr bringen.
Könnte man heute so auch nicht mehr bringen.
Dazu brauch ich keine Cancel-Drohung von den Woken. Das halte ich auch so nicht länger als ne Minute aus.
Charles Dickens zum Barkeeper: „Ich nehme einen Martini.“
Der Barkeeper: „Olive oder Twist?“
Pansapiens
21-11-2024, 13:59
https://www.youtube.com/shorts/ia2XY6MSAJ0
Kunoichi Girl
22-12-2024, 11:02
https://youtube.com/shorts/SzyeO4hhhPs?si=ZbqN_GYuLwSV9vRL
Pansapiens
28-12-2024, 00:09
https://youtube.com/shorts/Q6q7IjBGdhY?si=9EYyE_4fSgv55WLT
Kunoichi Girl
29-12-2024, 14:53
https://youtu.be/CKo9NNcZjpc?si=pNy2-ouQK1a0MkuQ
Kunoichi Girl
28-01-2025, 18:20
https://www.youtube.com/watch?v=Sxv1zcgw_bA
Kunoichi Girl
29-01-2025, 12:28
https://www.youtube.com/watch?v=RZJbUkpUYZs
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