Flachwitze

[ponyeule]

... wohnen die Breitmaulfrösche in Staaken und fressen Marmelade und Schnaken, die Spitzmaulfrösche in Düppel und fressen Müll und Konfitüre,
Wenn sie ehelichen ziehen sie nach Lübars und fressen Zykaden...

[Petra_Eskrima]

Gegen die Türkei muss unbedingt und auf jeden Fall auch Schweini mitspielen!"
"Warum, weil er so gut ist?"
"Ne, weil sich Türken schon immer von Schweinis fern halten..."


Es ist wie es ist...
...Deutschland gegen Türkei.
Bei dem Spiel wird es 100%ig ein Dönerwetter geben

[enraged_Clown]

was ist grün und steht an der straße?? :confused:







..ne froschtituierte :D

und was ist kalt und steht an der straße?













ne frostituierte.

[Schnueffler]

Büroschimpfwörter von A - Z Allroundlaie Beruflicher Erfolg stellt sich immer dann ein, wenn man sich in seinem Fachgebiet bestens auskennt. Von geradezu unschätzbarem Wert sind daher Fachleute, die sich als Allroundexperten auf mehreren Gebieten gut auskennen. Weitaus weniger beliebt sind dagegen jene Kollegen, die auf allen Gebieten noch nicht einmal den Amateurstatus erreichen. Der "Allroundlaie" ist auch als "Allrounddilettant" bekannt. Anhangvergesser Typisch für den "Anhangvergesser": Er muss jede Mail zweimal verschicken. Denn erst beim zweiten Mal hat er daran gedacht, den in der ersten Mail angekündigten Anhang auch tatsächlich mitzuschicken. Der "Anhangvergesser" ist eng verwandt mit dem "Rückseiten- Faxer", der es beim besten Willen nicht auf die Reihe kriegt, das Schriftstück richtig herum ins Fax zu legen. Siehe auch: "Kopierstau- Verursacher". Aufzugfurzer Der "Aufzugfurzer", von der es in jeder Firma mehrere gibt, nutzt die Unentrinnbarkeit im Lift, um die Motivation und Toleranz seiner Kollegen bereits am frühen Morgen nachhaltig zu untergraben. Beamer- Lahmleger Der "Beamer- Lahmleger" schaltet den Beamer ein - und schon funktioniert das Gerät nicht mehr. Es scheint sich bei dieser Spezies um eine generelle Inkompatibilität der Systeme Mensch und Präsentationstechnik zu handeln. Der "Beamer- Lahmleger" mutiert auch schnell zum "Hausmeister- kommen- Lasser" auf. Betriebsratspetze Bei den "Betriebsratspetzen" handelt es sich um jene Kollegen, die auch nur den geringsten "Regelverstoß zum Anlass nehmen, um ein eigentliches Kavaliersdelikt zur Staatsaffäre aufzubauschen. Er beweist so seine Unfähigkeit, Konflikte persönlich in fairer Auseinandersetzung auszutragen.
C- Kunden- Beschaffer Der geschäftliche Erfolg hängt in erster Linie von zahlungskräftigen Kunden, den so genannten A-Kunden, ab. Deswegen sonnen sich die Star-Verkäufer einer jeden Firma gern im Lichte ihres Erfolgs. Holen Sie ihn auf den Boden der Tatsachen zurück, indem Sie ihn als "C- Kunden- Beschaffer" titulieren. Chef-Vorlasser Der "Chef- Vorlasser" hat die Hierarchien in der Firma tiefer als andere verinnerlicht. Unterwürfig weicht er vor der Aufzugtür zurück, um einen Vorgesetzten den Vortritt zu lassen. Daheim-Anrufer Der "Daheim- Anrufer" versichert sich zwischendurch immer wieder mal der Zuneigung seiner Lieben zu Hause. Und dann rechtfertigt er sich am Telefon auch noch dafür, dass er leider doch nicht den Nikolaus spielen kann, weil es im Büro mal wieder länger dauert. So disqualifiziert er sich für Jobs, in denen ein "hoher Autonomiegrad" gefordert ist. Diplomstümper Der "Diplomstümper" ist trotz oder wegen seiner Uni-Ausbildung unfähig, in der Praxis etwas richtig anzustellen. Erfolgsvermeider Der "Erfolgsvermeider" schafft es mit schöner Regelmäßigkeit, auch das todsicherste Geschäft noch in den Sand zu setzen. Auch als "Vollblutversager" bekannt. Job verfehlt, Setzen, Sechs! Frühheimkehrer Der "Frühheimkehrer" kann es gar nicht erwarten, endlich wieder in den Kreis der Familie zurückzukehren. Überstunden sind ihm ein Graus. Ähnlich wie der "Freizeitmaximierer" hält er vertraglich vereinbarte Arbeitszeiten überpenibel ein, um sich schnellstmöglich den Freuden des Feierabends hinzugeben. Gute- Laune- Bär Der "Gute-Laune-Bär" hat keine Antenne für die Gefühlslage seiner Kollegen und lässt sich auch durch einen verlorenen Millionendeal seine Laune nicht vermiesen. "Alles wird gut" ist seine Standard-Devise. Mit dem "Charme eines Alleinunterhalters auf einer Beerdigung" findet er auch noch im Falle eines entlassenen Kollegen den
passenden Scherz. Das genaue Gegenteil vom "Gute- Laune- Bär" ist übrigens der "Klima-Killer", den man nur mit Leichenbittermiene antrifft. Kopierstau- Verursacher Der "Kopierstau- Verursacher" zeichnet sich nicht nur dadurch aus, dass er als "verlässlicher Saboteur" auch den bedienerfreundlichsten Kopierer zum Erliegen bringt. Er ist es auch, der sich mit schöner Regelmäßigkeit aus dem Staub macht, anstatt die verursachte Störung wieder zu beheben. Nicht weniger schlimm sind natürlich auch diejenigen Kollegen, die sogleich ohne Sinn und Verstand Hand anlegen, "um eine aussichtslose Sache noch aussichtloser zu machen." Praktikantenschoner Völlig zu Recht werden Praktikanten in der Regel an den Kopierer verdonnert oder ins Archiv geschickt. Das zeigt selbst dem Übermotiviertesten, dass Arbeit kein Zuckerschlecken ist. Der "Praktikantenschoner" hingegen fasst die ihm Anvertrauten mit Samthandschuhen an und lässt sie einen Bericht schreiben oder an einer Präsentation teilnehmen. Ähnlich wie der "Azubi- Kümmerer" hat er überzogene humanistische Ideale und ist für Führungsaufgaben nicht geeignet. Pünktlichkommer Kollegen ohne Rückgrat und eigenes Profil haben es sich redlich verdient, dass man sie als "Pünktlichkommer" tituliert. Im Büro sind sie fast genauso unbeliebt wie die "Kampfschläfer", die sich auch im größten Stress jeglicher Arbeit verweigern. Ritter der Schwafelrunde Meetings, Sitzungen und Konferenzen sind mittlerweile aus dem Arbeitsalltag nicht mehr wegzudenken. Aber Fakt ist: Zusammenkünfte dieser Art sind im seltensten Fall auch produktiv. Wer den Großteil seiner Arbeitszeit auf Konferenzen vergeudet, hat es verdient, zum "Ritter der Schwafelrunde" ernannt zu werden. Schreibtischaufräumer Nur wer in stressreichen Situationen kühlen Kopf bewahrt und im Chaos noch Ordnung findet, kommt auf der Karriereleiter weiter. Ihr Kollege hingegen braucht seinen festen Ablaufplan und ist ansonsten restlos überfordert? Dann dürfen Sie ihn getrost als "Schreibstischaufräumer" titulieren.
Steckdosenvorstand So nennen Sie Ihren Hausmeister, wenn Sie gerade mal wieder leutselig drauf sind. Auch "Leuchtröhrenmanager", "Lötmann", oder "Rohrverleger" sind beliebte Hausmeister-Titel. Aber aufpassen, dass er sie nicht im Gegenzug als "Frackaffe" oder "Mundwerker" bezeichnet. Wandverkleidung So beschimpfen Sie am besten jene Kollegen, die an jeder Sitzung teilnehmen müssen, ohne etwas beitragen zu können. Auch als "Komparsen" bekannt. Zauderkünstler Auch als "Zauderer von Oz" bekannt, kann sich dieser Kollege für alles entscheiden, nur nicht für eine konkrete Entscheidung.
In diesem Zuge noch ein paar Beleidigungen für jeden Anlass
- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim ******.
- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein.
- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die ****** runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

[Airflare Ninja]

Zwei Betrunkene auf den Bahngleisen: "Die Treppe nimmt ja kein Ende". - "Ja, und ich habs schon im Kreuz, das Geländer ist viel zu tief". - "Na endlich, da vorne kommt ja ein Fahrstuhl."

[amari]

"Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die ****** runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon."

dafür hab ich schonmal richtig eine geknallt bekommen ;)

[Juli]

Was ist gelb und hüpft von Ort zu Ort?












ein Postfrosch:hammer:

[Nymphaea Alba]

franz. Gynäkologe?
Monteur du fotz. :rolleyes:

[Berserkr]

optimist ertrinkt in halb-voller badewanne.

[Rocky777]

franz. Gynäkologe?
Monteur du fotz. :rolleyes:

Elton vs. Simon ;) und sehr schlecht. :D


"Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die ****** runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon."

dafür hab ich schonmal richtig eine geknallt bekommen ;)

Würdest du schuhe tragen wenn du keine Füße hast? nein? Wieso trägst du dann einen BH? :confused:

[Berserkr]

bevor du über jemanden urteilst, geh 3 meilen in seinen stiefeln.
dann hast du seine stiefel und bist 3 meilen weg. :D

[Nymphaea Alba]

Elton vs. Simon ;) und sehr schlecht. :D
Huh? Na, ich hab den heute im OP erzählt bekommen. :D ;)




Würdest du schuhe tragen wenn du keine Füße hast? nein? Wieso trägst du dann einen BH? :confused:

Der ist gut. :D

[Rocky777]

Huh? Na, ich hab den heute im OP erzählt bekommen. :D ;)

Na dann hatte die Person den von Elton vs. Simon :p lief nämlich genau gestern :p

[ponyeule]

... sagte einer, "unser Schweini" hätte ein Tor geschossen... Stimmte nichte - mein Jüngster saß hinten im Auto und hatte seine Limo in der Hand, nicht mal gekleckert hatte "unser Schweini":D

[ponyeule]

Was sagt die Schwester zum Doktor beim Anreichen der Instrumente?






















"Steril bleibt steril - auch wenn es auf den Boden fiel!!:ups:

[Berserkr]

Huh? Na, ich hab den heute im OP erzählt bekommen. :D ;)

in welcher stadt wurdest du denn operiert?

[Petra_Eskrima]

Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, s
etzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
"Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt,
mich nicht mit Füßen trampelt
und ein fantastischer Liebhaber ist."

Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür,
öffnet und sieht niemanden draußen stehen.
Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt.
Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken
bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne
Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt.

"Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er.
Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll.
Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln."

"Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch,
daß ich einen fantastischen Liebhaber suche."

Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"

[Fengshen]

Keine Ahnung ob die schon hier drin stehen aber ich erzähle ihn trotzdem....

Was hat eine Blondine und ein Schrotgewehr gemeinsam? Es werden beide in der Mitte geknickt und von hinten geladen. :)

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?" :)

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!" :)

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst." :)

Also wenn ich hier ein zu großes Ferkel bin müßt ihr mir das sagen.
Gruß Fengshen :D

[ponyeule]

... bist Du dann das Kind des Australiers und seiner Frau?

[dewi]

..na,..und was ist rot und schwimmt im klo???








..ne kackricka :D

[ponyeule]

... werden 3 Männer im Orient verhaftet, weil sie im Harem gewesen sind. Sie haben die Wahl zwischen einer seeeehr langen Haftstrafe oder Amputation ihres "besten Stücks". Nach reiflicher Überlegung entscheiden sie sich für Letzeres.

Der erste wird nach nebenan geführt, es erfolgt ein kurzer Schrei, dann Stille...

Der Zeite geht und es erfolgt ein gar jämmerliches Geheule.

Der dritte wird blaß und fragt: "Wie macht Ihr denn das???" Der Aufseher antwortet: "Das geht hier nach dem Beruf. Der Erste war Fleischer, dem wurde es abgehackt. Der Zweite hatte Pech. Er war Tischler, da haben sie den Hobel genommen...". Da beginnt der Dritte herzerfrischend zu lachen. "Ist das schöööön! Ich bin Fabrikant für Dauerlutscher!"

[Petra_Eskrima]

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.

"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"

"Ausziehen ist nicht verboten..."

[Fengshen]

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..." :)

Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..." :)

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du
deine kleine Freundin eigentlich schon mal
geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln
die Ohren zugehalten!" :)

[Petra_Eskrima]

Das junge Paar sitzt auf der Couch.

Fragt sie ihn :"Was sollen wir denn heute abend machen ?"

"Ach, ich wüßte da schon was ..."

"Nein, nein, lass uns heute mal lieber was machen, was du auch kannst."

[chrisR]

"Deine Mutter is so fett, ihre Blutgruppe is Nutella!"
- "Lass meine Mutter aus dem Spiel, und ich lass deine aus dem Keller!"

[Petra_Eskrima]

Wahrsagerin zur Ehefrau:

"Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich."

"Weiß ich " antwortet die Frau.
"Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

[kinkon]

Lassen sie mich Arzt, ich bin durch!

[ElCativo]

Dich haben Deine Eltern doch früher an die Dachrinne gehängt,
damit wenigstens das Gewitter mit Dir spielt..

[ponyeule]

... wer auf ner Schnecke ausrutscht, die von hinten kommt:cool:

[DavidBr.]

Was macht ein Bauer, der einem neugeborenen Kälbchen das Saufen beibringen will?


Er setzt ihm einen Feuerwehrhelm auf.

[Petra_Eskrima]

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette,
aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm,
die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch,
nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.

Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.

Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.

Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht
befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

[Sven K.]

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette,
aber die Herrentoilette war besetzt.
Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm,
die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch,
nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.

Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.

Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.

Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.

Erschreckt klingelt er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.

Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht
befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

Der Passt nicht ! Der ist nicht flach, der ist GUT. :D

[miskotty]

kurze story von heute mittag (also nicht wirklich ein witz aber ich hab mich fast bepisst vor lachen:D)

ich war mit meinem sohn im mcdonalds. beim warten an der kasse seh ich die BILD liegen (dekorativ und werbewirksam zum kunden hin ausgerichtet, etc)

vielleicht hätte man aber nicht unbedingt die titelseite hinlegen sollen...denn da war sehr groß folgende Überschrift:D:D:D:D

FASTFOOD KOSTET 11 JAHRE DES LEBENS

wissenschaftler stellten fest das menschen die als kind fastfood gegessen haben im durchschnitt 11 jahre früher sterben...


einfach super...sah aus wie ein warnhinweis auf ner kippenpackung:rofl::rofl:

[Petra_Eskrima]

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.

Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald.
Aber vorher möchte ich noch einmal sehen,
wie eine nackte Frau aussieht.
Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch
noch nie einen nackten Mann gesehen.
Tust Du mir den Gefallen?"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"

"Das hat mir der Herrgott gegeben.
Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."

[speedy_gonzales_93]

1.atomwitz alle strahlen

2. klopf klopf wer ist da wayne ..... wayne interessierts

[kinkon]

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.

Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald.
Aber vorher möchte ich noch einmal sehen,
wie eine nackte Frau aussieht.
Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus.
Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch
noch nie einen nackten Mann gesehen.
Tust Du mir den Gefallen?"

Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"

"Das hat mir der Herrgott gegeben.
Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."

:rofl:

[Berserkr]

http://i45.servimg.com/u/f45/12/35/83/05/motiva10.jpg

[Petra_Eskrima]

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll
und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will,
kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen
Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen.
Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße
und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen
und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte,
die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh,
wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen
Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir
im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher"

"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist,
zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"

"Ja - muss ich zugeben - hab ich."

"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast,
an Stelle des Deinen?"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."

Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat
mir alles hinterlassen!"

[Rocky777]

:rofl:

[Petra_Eskrima]

Ein Bayer kommt ins Hofbräuhaus und bestellt sich eine Maß Bier und einen Radi.
Er trinkt sein Bier und will seinen Radi salzen, doch aus dem Salzstreuer kommt nichts heraus!
Also isst er seinen Radi so, bezahlt und geht.
Das gleiche passiert dem nächsten Bayern.

Da kommt ein Schwabe ins Hofbräuhaus und bestellt sich ebenfalls eine Maß Bier und einen Radi.
Auch er nimmt den Salzstreuer und will seinen Radi salzen, doch der Salzstreuer ist verstopft.
Da nimmt der Schwabe einen Zahnstocher und macht die Löcher wieder frei.

Ein Ur-Bayer, der dies gesehen hat sagt:
Ja, Ja, die Schwaben sann scho Verreckling, aber technisch sanns uns hoch überlegen!

[Mr Vegeta]

Hören 2 Taube Musik, sagt der eine "mach mal lauter" :D

Was ist grün und fällt vom Baum?
Ein Billiardtisch!

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Warum?
Er hat nur einen Arm!

Treffen sich 2 Jäger,beide tot.

Fällt en Baum vom Apfel.


:D:D

[Petra_Eskrima]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen,
wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA
rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere,großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:
"Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit
Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht.
Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die
Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben,
Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel
Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte,
ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
"Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war.
Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist
die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt
seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch
und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt,
schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl.

[waras]

Matheunterricht :D

Hauptschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn ?

Gymnasium:

Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Waldorfschule:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.

[Petra_Eskrima]

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok

Fällt euch noch mehr ein????

[Petra_Eskrima]

Der Unterschied zwischen einem Neger und einer Taube?

Die Taube hat einen weißen *******, und der Neger kann nicht fliegen...

[Sven K.]

Gott erschuf den Mann. Nach kurzem Überlegen sprach er
"Das kann ich besser !" und er erschuf die Frau. ;)

[Susi-Kunoichi]

Gott erschuf den Mann. Nach kurzem Überlegen sprach er
"Das kann ich besser !" und er erschuf die Frau. ;)

Und jede Frau, die eine Ehe eingeht, fährt mit der Erschaffung des Mannes dort fort, wo Gott aufgehört hat.....:D

[gast]

Gott erschuf den Mann. Nach kurzem Überlegen sprach er
"Das kann ich besser !" und er erschuf die Frau. ;)

Adam sprach zu Gott: "Gott, ich fühle mich so einsam. Kannst du da nicht irgendwas machen?"

Und Gott sprach: "Gut Adam, ich werde ein Wesen erschaffen, das elegant, intelligent und wunderschön ist. Es wird dir viel Glück und Zufriedenheit bringen, dich lieben und dir das Paradies auf Erden schaffen."

Adam: "Und was ist dabei der Haken?"

Gott: "Für die Erschaffung benötige ich leider ein Auge von dir, ein Ohr, einen linken Arm und deinen rechten Hoden..."

Adam: "Hm, ganzschön viel.... Und was bekomme ich für... sagen wir mal eine Rippe?"

:D

[ChristophM]

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, eine Mark pro Minute kriegt?

Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?

Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

Warum sind Möhren orangener als Orangen?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Flavour?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

[ponyeule]

... immer mit großem Ungehagen. Woraus da wohl das Fleisch ist?

Oder Abkürzungen mit doppelter Bedeutung:

Gebr. = Gebraucht oder gebraten?
WBS = Wirbelsäule oder Warenbegleitschein?
Ob = Oberbürgermeister oder Hygieneartikel?

[Rocky777]

Abgesehen davon, dass die Katzenfutterfrage doppelt war und man die anderen Fragen auch beantworten kann.



Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?



Benadelung

:)

[chrisR]

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

(von dieser seite: Geschmacklose (?) Witze (http://www.corebreach.de/LXDweb/fun_jokes_tasteless.htm))

[ponyeule]

Auweia!!!

[chillakilla]

Ich musste lachen.

[DavidBr.]

Weiss nicht ob den schon einer kennt:

Zwei Bischoefe koennen sich auch nach vielen Jahren Praxis nicht sicher sein, ob Gott jetzt so ist wie er immer dargestellt wird. Um die Frage zu klaeren, machen sie folgenden Deal: Wer zuerst stirbt, erscheint dem anderen und gibt Auskunft. Zwei Wochen spaeter stirbt der aeltere. Als er dem anderen im Traum erscheint und gefragt wird wie Gott denn so sei, gibt er die Antwort: Sie ist schwarz.

[ponyeule]

... übte sie noch:D

[pretty boy]

Priester und das Mädchen

Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."

Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"

Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."

Priester: "so etwa?" (und er zog sie aus)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

Priester: "so etwa?" und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

Girl: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "DIESER HURENSOHN!"

[unproVoked]

:megalach: der is wirklich gut!

[chillakilla]

Priester und das Mädchen

Mädchen: "Vergib mir Vater ich habe Gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."

Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"

Mädchen: "er hat meine Hand angefasst."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

Priester: "so etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."

Priester: "so etwa?" (und er zog sie aus)

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

Priester: "so etwa?" und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

Girl: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten): "Das ist kein Grund ihn Hurensohn zu nennen."

Girl: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "DIESER HURENSOHN!"
:teufling:

[meridian9]

:o
(http://de.youtube.com/watch?v=5IZkY8TtUcA)

[*Azrael*]

<Blacky> das macbook air is ja mal nur geil O_o
<strohi> naja nich wirklich
<Blacky> naja guck mal..
<Blacky> du kannsts mit einem mal überm knie durchbrechen
<Blacky> das geht net mit jedem
<Blacky> außerdem kanns dir sogar in n gulli reinfallen
<Blacky> mach das mal mit nem normalen notebook

<BlackCat> Ich glaub ich hab den Test bestanden :D
<isee> Schwangerschaftstest?
<BlackCat> Würde dich das freun? O_o
<isee> Nicht wenn du mir treu warst ;)

[chillakilla]

"Du Papi, was ist ein Vakuum."

"Ich hab´s im Kopf, aber ich komm´nicht drauf."

[unproVoked]

"Du Papi, was ist ein Vakuum."

"Ich hab´s im Kopf, aber ich komm´nicht drauf."

:biglaugh: den find ich cool

[DavidBr.]

Keine Ahnung ob der hier irgendwo schon steht: Der Bauer sitzt an der Monatsabrechnung als der Knecht ins Zimmer stürmt: "Bauer, draussen auf dem Kartoffelacker lässt sichs die Bäuerin vom Pastor so richtig besorgen." Der Bauer rennt raus, kommt nach ein paar Minuten wieder und macht mit der Abrechnung weiter. Der Knecht fragt:"Du Bauer, Du weißt schon das deine Frau und der Pastor..?" Der Bauer zuckt mit den Schultern: "Ist nicht mein Kartoffelacker."

[Franz]

FRAU erzählt: „Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und schlief beruhigt ein dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den S C H W A N Z stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...“

[Franz]

Pizzabestellung im Jahr 2015

(zum Verständnis vorne weg: jeder Bundesbürger erhält eine Steuernummer ab geburt die ihn durch das ganze Leben begleitet, die Verteilung der Nummer hat bereits begonnen.)

Kunde:

"Hi, ich möchte etwas bestellen."

Pizzakurier:

"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

Kunde:

"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610

Pizzakurier:

"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

Kunde:

"Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

Pizzakurier:

"Wir sind an das System angeschlossen."

Kunde: (seufzt)

"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

Pizzakurier:

"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

Kunde:

"Wie bitte??!!"

Pizzakurier:

"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

Kunde:

"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

Pizzakurier:

"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

Kunde:

"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

Pizzakurier:

"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

Kunde:

"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"

Pizzakurier:

"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

Kunde:

"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

Pizzakurier:

"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

Kunde:

"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

Pizzakurier:

"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

Kunde:

"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

Pizzakurier:

"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

Kunde:

"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

Pizzakurier:

"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

Kunde:

"@#%/$@&?#!" (Fuck You)

Pizzakurier:

"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

Kunde:

(sprachlos)

Pizzakurier:

"Möchten Sie noch etwas?"

Kunde:

"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

Pizzakurier:

"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Kunde:

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....

[Petra_Eskrima]

Zwei Kannibalen essen einen Clown.

Sagt der eine zum anderen:

"Schmeckt irgendwie komisch..."

[ponyeule]

... aber man hätte es auch in einem Satz sagen können: Versuch doch mal, in Deutschland Deine Daten geheim zu halten!:rolleyes::megalach:

[Petra_Eskrima]

Als der Koerper erschaffen wurde, wollten alle Koerperteile Boss sein.
Das Gehirn sprach, da ich alle Teile kontrolliere und fuer sie denken muss,
will ich Boss werden. Die Beine sagten, da wir den Menschen dort hin tragen,
wo er hin will und das ausfuehren was das Gehirn ihm eingibt, sollten wir Boss sein.
Die Augen sprachen, da wir auf euch acht geben und euch warnen wenn
Gefahr droht, muessen wir Boss werden. Weiterhin meldeten sich das
Herz und die Lunge - und schliesslich verlangte das A-Loch, das man es
zum Boss mache. Alle Koerperteile lachten und lachten, und fanden die Idee
absurd, ein A-Loch zum Boss zu machen. Das A-Loch wurde darueber sehr
wuetend, schloss sich zu und weigerte sich zu funktionieren. Darauf hin
wurde das Gehirn fieberig, die Augen schielten und schmerzten, die Beine
wurden schwach und die Haende hingen schlaff herunter, sogar das Herz
und die Lungen hatten Muehe weiter zu arbeiten. Alsbald wandten sie sich
flehendlich an das Gehirn mit der Bitte, doch das A-Loch ja zum Boss zu
machen - und so kam es, das alle Organe die Arbeit verrichteten und das
A-Loch einfach Boss spielte und nur eine Menge Scheisse von sich gab.

DIE MORAL VON DER GESCHICHTE:
Um Boss zu werden, brauchst Du kein Genie zu sein.

[Rafael D.]

:megalach: ihr seid ja doof :D

ja hab den heute gelsen:

Kommt moses vom berg herunter um seinen freundne von der nachrichrt gottes zu erzählen. als er unten ankommt sagt er "es gibt eine schlechte und eine gute nachricht!! Die gute nachricht ist, dass ich ihn runter auf 10 gebracht hba, die schlechte nachricht ist , dass ehebruch immernoch dabei ist !! "

^^

auch aus der selben zeitschrift gelesen heute: Die 29 jährige Frau führt mal wieder ein deftiges streitgespräch mit ihrer tochter nachdem diese ihr von ihren ersten sexuellen erfahrungen erzählt hat. darauf versucht die mutter ihrer tochter klarzumachen : " Bekomm bloß nicht so früph schon ein Baby. Mein Gott du bist erst 15...wer in dem Alter Kinder bekommt ist verantwortungslos und aus dem kind wird nie etwas werden !! "

:D

[pretty boy]

Ronaldo und Ballack laufen durch München. Sagt Ronaldo: "Du, meiner
Mutter ist hier in Deutschland mal was ganz Dummes passiert." Antwortet
Ballack erstaunt: "Ich dachte, du wärst in Brasilien geboren..."

der schlechteste witz den ich bisher gelesen habe

[Onur*]

Ronaldo und Ballack laufen durch München. Sagt Ronaldo: "Du, meiner
Mutter ist hier in Deutschland mal was ganz Dummes passiert." Antwortet
Ballack erstaunt: "Ich dachte, du wärst in Brasilien geboren..."

der schlechteste witz den ich bisher gelesen habe
hahaha der ist echt schlecht http://ugly.plzdiekthxbye.net/medium/m167.gif

[Petra_Eskrima]

Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet,
wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen.
Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner.
Nun ja, denken sich die Expedierer, wird schon was dran sein
- müssen wir auch mal probieren!
Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine
- keine Buschmänner weit und breit - nischt wie drauf!...
Auf einmal Gelächter ringsum.
Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot.
Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund,
warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen.
Drauf die Buschmänner: Aber doch nicht an den häßlichen!...

[pretty boy]

sind euch die guten witze ausgegangen?

[nointerest]

Hier mal als Zitat den Post Nr. 1:


moin!

lasst mal eure niveaulosesten - besch*ertsten - dämlichsten und verrücktesten reißer hören!!

ich mach mal den anfang:
"matrosen sollen sich nicht einschiffen"

je dümmer desto besser.


Das dürfte alles erklären *gg*.

[higher]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?" Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. "Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?" "Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[Nymphaea Alba]

"Hi! I'm John, and this is Mary."

Mary: "Hi! We're here to invite you to come kiss Hank's ass with us."

Me: "Pardon me?! What are you talking about? Who's Hank, and why would I want to kiss his ass?"

John: "If you kiss Hank's ass, he'll give you a million dollars; and if
you don't, he'll kick the shit out of you."

Me: "What? Is this some sort of bizarre mob shake-down?"

John: "Hank is a billionaire philanthropists. Hank built this town. Hank
owns this town. He can do what ever wants, and what he wants is to give you
a million dollars, but he can't until you kiss his ass."

Me: "That doesn't make any sense. Why..."

Mary: "Who are you to question Hank's gift? Don't you want a million
dollars? Isn't it worth a little kiss on the ass?"

Me: "Well maybe, if it's legit, but..."

John: "Then come kiss Hank's ass with us."

Me: "Do you kiss Hank's ass often?"

Mary: "Oh yes, all the time..."

Me: "And has he given you a million dollars?"

John: "Well no, you don't actually get the money until you leave town."

Me: "So why don't you just leave town now?"

Mary: "You can't leave until Hank tells you to, or you don't get the money,
and he kicks the shit out of you."

Me: "Do you know anyone who kissed Hank's ass, left town, and got the
million dollars?"

John: "My mother kissed Hank's ass for years. She left town last year, and
I'm sure she got the money."

Me: "Haven't you talked to her since then?"

John: "Of course not, Hank doesn't allow it."

Me: "So what makes you think he'll actually give you the money if you've
never talked to anyone who got the money?"

Mary: "Well, he gives you a little bit before you leave. Maybe you'll get a
raise, maybe you'll win a small lotto, maybe you'll just find a twenty
dollar bill on the street."

Me: "What's that got to do with Hank?"

John: "Hank has certain 'connections.' "

Me: "I'm sorry, but this sounds like some sort of bizarre con game."

John: "But it's a million dollars, can you really take the chance? And
remember, if you don't kiss Hank's ass he'll kick the shit of you."

Me: "Maybe if I could see Hank, talk to him, get the details straight from
him..."

Mary: "No one sees Hank, no one talks to Hank."

Me: "Then how do you kiss his ass?"

John: "Sometimes we just blow him a kiss, and think of his ass. Other times
we kiss Karl's ass, and he passes it on."

Me: "Who's Karl?"

Mary: "A friend of ours. He's the one who taught us all about kissing Hank's
ass. All we had to do was take him out to dinner a few times."

Me: "And you just took his word for it when he said there was a Hank, that
Hank wanted you to kiss his ass, and that Hank would reward you?"

John: "Oh no! Karl's got a letter Hank sent him years ago explaining the
whole thing. Here's a copy; see for your self."

John handed me a photocopy of a handwritten memo on "From the desk of Karl"
letterhead. There were eleven items listed:

From The Desk Of: Karl

1. Kiss Hank's ass and he'll give you a million
dollars when you leave town.
2. Use alcohol in moderation.
3. Kick the shit out of people who aren't like you.
4. Eat right.
5. Hank dictated this list himself.
6. The moon is made of green cheese.
7. Everything Hank says is right.
8. Wash your hands after going to the bathroom.
9. Don't drink.
10. Eat your wieners on buns, no condiments.
11. Kiss Hank's ass or he'll kick the shit out of
you.

Me: "This would appear to be written on Karl's Letterhead."

Mary: "Hank didn't have any paper."

Me: "I have a hunch that if we checked we'd find this is Karl's handwriting."

John: "Of course, Hank dictated it."

Me: "I thought you said no one gets to see Hank?"

Mary: "Not now, but years ago he would talk to some people."

Me: "I thought you said he was a philanthropist. What sort of philanthropist
kicks the shit out of people just because they're different?"

Mary: "It's what Hank wants, and Hank's always right."

Me: "How do you figure that?"

Mary: "Item 7 says 'Everything Hanks says is right.' That's good enough for me!"

Me: "Maybe your friend Karl just made the whole thing up."

John: "No way! Item 5 says 'Hank dictated this list himself.' Besides, item
2 says 'Use alcohol in moderation,' Item 4 says 'Eat right,' and item 8 says
'Wash your hands after going to the bathroom.' Everyone knows those things
are right, so the rest must be true too."

Me: "But 9 says 'Don't Drink,' which doesn't quite go with item 2, and 6
says 'The moon is made of green cheese,' which is just plain wrong."

John: "There's no contradiction between 9 and 2, 9 just clarifies 2. As far
as 6 goes, you've never been to the moon, so you can't say for sure."

Me: "Scientists have pretty firmly established that the moon is made of
rock..."

Mary: "But they don't know if the rock came from the Earth, or from outer of
space, so it could just as easily be green cheese."

Me: "I'm not really an expert, but I think the theory that the Moon came
from the Earth has been discounted. Besides, not knowing where the rock came
from doesn't make it cheese."

John: "Aha! You just admitted that scientists make mistakes, but we know
Hank is always right!"

Me: "We do?"

Mary: "Of course we do, Item 5 says so."

Me: "You're saying Hank's always right because the list says so, the list is
right because Hank dictated it, and we know that Hank dictated it because
the list says so. That's circular logic. That's no different than saying
'Hank's right because he says he's right.'"

John: "Now you're getting it! It's so rewarding to see someone come around
to Hank's way of thinking!"

Me: "But... oh, never mind. What's the deal with wieners?"

Mary blushes. John says: "Wieners, in buns, no condiments. It's Hank's way.
Anything else is wrong."

Me: "What if I don't have a bun?"

John: "No bun, no wiener. A wiener without a bun is wrong."

Me: "No relish? No Mustard?"

Mary looks positively stricken. John shouts: "There's no need for such
language! Condiments of any kind are wrong!"

Me: "So a big pile of sauerkraut with some wieners chopped up in it would be
out of the question?"

Mary sticks her fingers in her ears: "I am not listening to this. La la la
la la la la la."

John: "That's disgusting. Only some sort of evil deviant would eat that..."

Me: "It's good! I eat it all the time."

Mary faints. John catches her: "Well, if I'd known you where one of those, I
wouldn't have wasted my time. When Hank kicks the shit out of you, I'll be
there counting my money and laughing. I'll kiss Hank's ass for you, you
bunless cut-wienered kraut-eater."

With this, John dragged Mary to their waiting car, and sped off.

Ketchup anyone?

[theia83]

Ok, ich hab einen Witz der gar nicht soo flach ist, wie ich finde, aber ich stell ihn doch mal rein:

Ihr Tagebucheintrag:
Am letzten Samstagabend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meiner Freundin beim Shopping und kam etwas zu spät. Vielleicht war er deswegen schlecht gelaunt. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, woanders hinzugehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber er blieb so schweigsam und abwesend. Auf meine Frage was denn los sei, kam nur ein “nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn nicht, warum hat er nicht einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir zu hause ankamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er saß nur da und schaute in die Glotze. Er schien weit weg und irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann allein ins Bett gegangen.

Er kam 15 Minuten später auch ins Bett, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühlt, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.

Sein Tagebucheintrag:
Gestern hat Schalke verloren, aber wir hatten tollen Sex!

:D

Dann noch eine Unterhaltung aus dem Leben gegriffen:
Kurierfahrer: Chef ich glaub mit der Lenkung beim Auto ist was nicht in Ordnung. Die macht komische Geräusche.
Chef: Wo denn?
Kurierfahrer: Beim lenken halt.
Chef: Nee ich meinte wo denn, auf gerader Strecke oder in Kurven?
:weirdface

[Petra_Eskrima]

Besuch kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn:
"Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Besuch: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Besuch:"Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern
oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."
Besuch: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Trecker fahrn!"

[*MU*]

Ein Mann stürzt mit seinem Flugzeug über dem Urwald ab. Als er sich so durch den Dschungel schleppt fällt er auf einmal in ein Loch. Als er nach oben schaut sieht er 10 Ureinwohner auf ihn herabschauen, und der Häuptling fragt: "Tod oder Mulu Mulu?" Der Mann will natürlich nicht sterben und entscheidet sich für Mulu Mulu. Als jeder der Ureinwohner ihn einmal durchgenommen hat darf er gehen. Wenig später fällt er wieder in ein Loch. Dieses Mal stehen 14 Ureinwohner oben. Der Häuptling fragt wieder: "Tod oder Mulu Mulu?" Da der Mann natürlich nicht sterben will entscheidet er sich wieder für Mulu Mulu. Als er dann so breitbeinig weiterläuft denkt er sich noch, dass er jetzt besser aufpassen sollte wo er hintritt, doch schon beim nächsten Schritt gibt der Boden wieder nach und er landet erneut in einem Loch. Als er dieses Mal nach oben blickt stehen dort 20 Männer und schauen auf ihn herab. Der Häuptling fragt wieder: "Tod oder Mulu Mulu?" Der Mann denkt sich scheiß drauf, nochmal mach ich das nicht mit, und entscheidet sich für den Tod. Darauf schreit der Häuptling: "Tod durch Mulu Mulu!"



(Hey sorry, ist schon spät ;) )

[ponyeule]

... als er beim Onanieren Feuer fing...

[Budoka_Dante]

Hänsel und Gretel gingen durch den Wald...

Hänsel: Ich muss mol
Gretel: Nood geh hald

Hänsel geht hinter einen Baum, Gretel
hinterher...

Gretel: Derf ich mol gugge ?
Hänsel: Vunn mir aus.
Gretel: Derf ich mol ohfasse ?
Hänsel: Vunn mir aus.

Gretel fasst hin und das Ding wird immer
größer, immer länger, immer härter !
Dann gehen beide weiter...

Gretel: Ich muss mol.
Hänsel: Ah donn mach.

Gretel, ab hinter einen Baum, Hänsel
hinterher....

Hänsel: Derf ich mol gugge ?
Gretel: Vunn mir aus.
Hänsel: Derf ich mol hi longe ?
Gretel: Ah, vunn mir aus.

Hänsel fasst hin und das Ding wird länger
und
größer und härter !

Hänsel: Ah, du hoschd jo do´s selbe wie ich
!

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Gretel: NÄÄÄ MANN ICH BINN AM KACKEN..

[Rocky777]

... als er beim Onanieren Feuer fing...

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.

Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"

Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn"

Jesus: "Wie sieht er denn aus?"

Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."

Jesus: "Vater!"

Alter Mann: "Pinocchio!"

[ponyeule]

... ein Mann wirft eine Schnecke aus seinen Balkonpflanzen einfach runter:ups:, der Ordnung wegen...

2. Jahre später: Es klingelt an der Tür. Er öffnet. Steht da die Schnecke und schnauzt: "Hey, man! Was war das den eben???"

[Der Stille]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?
"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Klaus !"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint:
"Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Klaus die 80,- EUR und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Klaus eben nur noch 40,- EUR, mir egal."
"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir solls Recht sein, also gebe ich Klaus die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Klaus fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne.

Der Stille

[Petra_Eskrima]

Nachdem das Flugzeug gestartet ist erfolget folgende Durchsage:
"Sehr verehrte Fluggäste, sie fliegen in dem ersten vollautomatischen
Passagierflugzeug der Welt. Es befindet sich kein Pilot an Bord, dennoch
besteht kein Grund zur Sorge, wir haben alles unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - unter Kontrolle - ....

[Petra_Eskrima]

Eine Oma steht mit einem Koffer in der Deutschen Bank am Schalter
und der Mitarbeiter fragt, was er für sie tun kann.
Sie antwortet: „Ich möchte ein Konto eröffnen und gleich Geld einzahlen,
aber das mache ich nur mit dem Direktor der Deutschen Bank!“
Alles reden des Mitarbeiters nutzt nichts … die Oma möchte den Direktor
dafür haben.
Der Mitarbeiter holt schließlich den Direktor und der fragt verwundert nach
dem Grund.
„Weil ich 10 Millionen in dem Koffer habe, und die zahle ich nur bei ihnen ein,
und nicht bei einem normalen Mitarbeiter.“
Der Direktor erledigt alle Formalitäten, nimmt die 10 Millionen entgegen und
zahlt sie auf das neue Konto ein.
„Eine Frage hab’ ich aber noch“ sagt er anschließend, „wie kommt eine Dame
mit 85 Jahren an 10 Millionen?“
„Das Geld hab’ ich mit Wetten gewonnen“
„Wie? Mit Wetten?“ fragt der Direktor verwundert.
„Na ich hab’ hin und wieder gewettet und jedes Mal gewonnen“
erwidert die Oma, „und mit ihnen kann ich auch eine Wette abschließen.“
„Um was wollen sie mit mir wetten?“ will der Direktor wissen.
„Ich wette mit ihnen um 10.000 Euro, dass sie morgen früh um 10.00 Uhr
eckige Eier haben!“
Nach einem kurzen hin und her lässt sich der Direktor auf die Wette ein.

„Ich bringe aber morgen früh meinen Anwalt mit, damit der es sofort
überprüfen kann und alles seine Richtigkeit hat“ sagt die Oma noch
bevor sie die Bank verlässt.
Am nächsten Morgen kurz vor 10.00 Uhr:
Der Direktor rennt zum dritten mal auf die Toilette und untersucht seine Eier. Alles ok.

Um 10.00 Uhr kommt die Oma mit ihrem Anwalt.
„Na dann zeigen sie mal her ob die Eier eckig sind.“
Der Direktor lässt seine Hosen runter.
„Das reicht nicht“ meint die Oma, „die Unterhosen auch!“
Der Direktor steht textilfrei vor ihr, sie kniet sich hin und schaukelt seine Eier in der Hand.
„Alles ok“ meint er, „die Wette hab ich gewonnen.
Meine Eier sind nicht eckig. Das sollte ihr Anwalt nun bestätigen.“
Er dreht sich um und schaut zu dem Anwalt. Der steht in einer Ecke des
Büros, haut ständig mit dem Kopf gegen die Wand und stammelt:
„Das darf nicht wahr sein – das gibt’s nicht – ich werde wahnsinnig.“
„Was ist denn mit ihnen los?“ will der Direktor wissen.
„Das kann ich ihnen sagen“ kommt vom Anwalt zurück,
„die Oma hat gestern mit mir um 100.000 Euro gewettet, dass heute um
10.00 Uhr der Direktor der Deutschen Bank nackt vor ihr steht und sie seine Eier in der Hand hält.“

[ponyeule]

http://office1.freenet.de/messages/attachmView.html?msgNo=173&partIdx=2&download=1

[ponyeule]

... die alte Eule versucht, einen Link zu kopieren...
2. Versuch: Pregunta para expertos...

http://fun.netapps.ch/PowerPoint/Experte.pps

Mal sehen, ob es jetzt geht ... Sohnemann mußte helfen:o

[Neopratze]

Gehen 3 Typen durch die Wüste, plötzlich fährt eine Strassenbahn vorbei. Sagen die drei: "Flügel müsste man haben" :rolleyes:

[Rocky777]

... ein Mann wirft eine Schnecke aus seinen Balkonpflanzen einfach runter:ups:, der Ordnung wegen...

2. Jahre später: Es klingelt an der Tür. Er öffnet. Steht da die Schnecke und schnauzt: "Hey, man! Was war das den eben???"

YouTube - Schneckenwitz! (http://de.youtube.com/watch?v=yod6IxuqPL4)

Wenn du schon Berlin erwähnst: "Sach ma wat warn ditt ebn?!"

__________________________________________________ ___________________
Ach und wenn wir schon dabei sind:


een abnd inna berlina sbahn, wa
Text zum Thema Gesellschaft/ Soziales
von hier klicken pArAdoX.

Dieser Text gehört zum Projekt hier klicken Jedem Mund seine Art!

sitz ick neulich so inne s-bahn, wa. kiek so rum, hatte nämlich meen iPod nich dabei, mein buch hat ick ooch vajessen, wa eh n scheisstach. is ürjendwie allet schiefjeloofen, aba is ja ooch ejal, ditt tut ja jezze nich zur sache, wa.

dacht ick also, kiekst da ma de leute an, watt allet untawegs wa um die zeit, dit gloobta mia nich, sach ick euch, dit jeht janich. da son punk, hier ne omma, da son anzugheini un nebn mir noch son ausländischa mitbürja, wenn se vastehn, wat ick meine. also ick wa grad station hermannstraße, da könn se sich jez sicha ooch denkn, wat ick also fürn ausländischen mitbürja da nebn mir zu sitzen hatte, wa.

naja, jednfalls sind wa denn also so jefahrn un ick hab denn eben beobachtet, observiert wie wa früha noch jesacht ham, nich. und denn seh ick eben, dass diesa punk, wenn ditt übahaupt eena wa, ick kenn mich da ja nu ooch nich so aus. früher hießen wa alle rocker und denn wa jut, aber heute, neenee, heute is ja allet andas. punker, rocker, gothic, rapper, hopper, teknotn, nja, watt solls, jednfalls jeht denn der punk uff de kleene omma zu un fracht se:

"sachma omma, du hast do bestimmt ma n euro für mich?",
sacht der anzugheini glei: "lassn se ma die junge frau in ruhe!".
mir is denn leida rausjerutscht, dass die omma doch janich mea jung is, naja. hatte aba gloob ik keena jehört, een glück. jednfalls sacht denn der punk zu dem anzugheini, er solle ma seine glattpolierte fresse haltn, weila inna sbahn nischt zu meldn hat.

inzwischn warn wa ooch schon frankfurter allee und da steijn denn plötzlich dreie von diesn rasiertn glatzköppn ein. in voller montur vasteht sich un setzn sich wie de aasjeier unsam ausländischn mitbürja jejenüber un kiekn den mit grimmjen oojen an. ick wär ja jestorbn an seina stelle, aba der blieb locker. derweil sah die kleene omma aba janz schön verängsticht aus: da drei aasjeier, uffe andre seite n punk. die wa da nu wirklich fehl am platze muss ick ma sajn, wa.

aber dann jing ditt janze ersma richtich los, sach ick euch. ditt wa son ewjet hin un her. sajen de glatzköppe zu dem türkn, watta denn hia valorn hat un obba denn nich lieba aussteijn will, weil se keen bock habn schonwieda jemann de fresse zu poliern. sach ick so:
"ach habta dem anzugheini ooch scho de fresse poliert heut?"
weil der punk ditt ja zu dem jesacht hatte, wa, aber ürjendwie fand ditt wohl keena so lustich, außer der punk. naja, jednfalls sacht der türke dann:
"isch eusch nisch verstehn freunde. macht kein ärger mir. isch nisch verstehn. isch haben nix gemacht. was ihr wollen von mir?".
sacht der eene glatzkopp wieder:
"also 1. ma wir sind nich deine freunde, das kannste dia glei ma aus deim varranztn türkischn schädel schlajen und 2. wenn du misch nisch vastehn, dann du hier hast nix zu suchen".
mischt sich uff eenma wieder der anzugheini ein un sacht:
"lassn se doch den jungn mann in frieden!", sach ick so: "sachma könn se ooch noch watt andret sagen?", sacht der: "naja wenn sie nischt sajn muss ick ja wat sajn, oder nich?". sach ick: "ick gloobe wenn se ma ihre klappe haltn, ham wa alle n bisschen mehr ruhe, keule".
mischt sich uff eenma der punk ein: "ey du hast ja geile sprüche druff, hassu vielleicht ma n euro für mich?"
kiekn mich de aasjeier so uffsässich an, wa, übaleg ick so, ick will mich uff keene seite schlagn, sach ick also "tut ma leid junge, aba ick hab nur scheine"
schreit der eene aasjeier uff eenma los:
"dajejen hat doch der anarchistische hurensohn ooch nischt, meister"
antworte ich also: "ja ick aba, wa",
lachta nur und kiekt dabei den so jenannten anarchistischen hurensohn an, der aba scheinba lieber seine klappe hält. mischt sich aba jenau in dem moment wieder der anzuchheini ein un sacht:
"lassn se ma den jungen mann in ruhe, der kann ooch nischt dafür dassa uffe straße sitzt". der hat ma so jenervt, wissta, schrei ick den also an:
"ey sagn se ma, ham se mauljucken oda watt? erst soll er die omma in ruhe lassen, dann solln die den hier in ruhe lassen und jezze solln die wieder ihn in ruhe lassen? jehts noch logischa?"
und hab dabei ebn rumjefuchtelt wie sone ente die n jebrochnen flüjl hat, wa. kiekt mich der türke uff eenma an und sacht:
"sie nich so laut seien, er es nur gut meinen".

un irjendwie is denn eben da der knotn jeplatzt muss ick ma so sajn. da is denn der eene aasjeier uffjestann, hat dem ausländischn mitbürjer voll eene runterjezogn. der anzuchmann wollt denn wieda ma mutta theresa spieln, dem hab ick dann aba eene rinnjezogn, der jing mir so uffn kranz sach ick ihnen. der zweete glatzkopp hat denn dem punk noch eene rinnjezojen und die omma is geflüchtet. ein glück, sonst hätte die vielleicht ooch nochwatt abjekriegt.

naja so wa ditt, wa. watt soll man dazu sajn. ditt is irjendwie jedn tach so, dass de hier irjendsowatt mitkriegst. ausjestiejn bin ik denn jungfanheide, obwohl ick schönhauser rausmusste, naja, macht ja nischt.

naja, da sehn se ma, berlin is eben so, wie't is. da kannste ooch nischt ändern, ooch nich als anzugheini. is zwa scheiße jeloofen da inna sbahn, aber ick muss ma sajn an diesa stelle, is doch jut, dass hier so gruppn uffnander treffn, wissn se, da hat man imma schön jesprächsstoff und irjndwelche sensationen oder so. bessa als uffm dorfe, wa?

ditt is ebn berlin und ditt is ooch jut so oder wie unsa verehrter herr bürjameister noch zu sajn pflegte: „berlin is arm, aba ****!“

[Mr. Birken]

Geht ein Skelett in die Bar bestellt ein Bier und ein Waschlappen.

[chillakilla]

Geht ein Skelett in die Bar bestellt ein Bier und ein Waschlappen.

Das ist kein Flachwitz, sondern ein Antiwitz. :-§ (oder ich versteh ihn nicht)

[Mr. Birken]

Das ist kein Antiwitz. Das was Neopratze über mir geschrieben hat, DAS ist ein Antiwitz.

Den Witz kenn ich seit der Grundschule. Ein Skelett geht in die Bar trinkt Bier aber es läuft überall raus. Also braucht er den Waschlappen zum aufwischen:D

[Susi-Kunoichi]

Das ist kein Antiwitz. Das was Neopratze über mir geschrieben hat, DAS ist ein Antiwitz.

Den Witz kenn ich seit der Grundschule

Das erklärt natürlich alles...:D

Vielleicht sollte der Wirt nen trockenen Weisswein empfehlen...;)

[Huckebein]

Ein Witz an alle Männer (Frauen dürfen ihn natürlich auch lustig finden^^):

Was ist für den Mann das Wichtigste??


Geld

Haut

oder ein Auto?














Haut, denn sonst müssten wir unsere Eier in ner Plastiktüte tragen.

[ponyeule]

... als jebürtije Balinarin hab ick det eben verjessn, bei dem Schneckenwitz meen ick. Also nischt für unjut - dufte uffgepasst aba, muß ich ja sajen!!!

Hier noch n Jedicht:

Eena aleene is nich schöne.
Und eene aleene is och nich schöne.
Aber eena und eene und denn alleene: Det is schöne!!!

[Rocky777]

:beer:

[ponyeule]

Kleinfritzchen und Kleinerna sitzen zusammen in der Badewanne. "Hei, Mami" ruft Erna, "was hat denn das Fritzchen da zwischen den Beinen?" "Das ist eine Rolle Kleingeld" lautet die weise antwort. "Hey, Mami! Was ist denn das da bei Kleinerna?" "Das ist ein Sparschweinchen" scherzt die Mami und geht raus...

Als sie wieder reinkommt ist sie entsetzt: Kleinfritzchen versuch doch tatsächlich, die Kleingeldrolle in Ernachens Sparschwein zu bekommen!!!:ups:

[Rocky777]

Kleinfritzchen und Kleinerna sitzen zusammen in der Badewanne. "Hei, Mami" ruft Erna, "was hat denn das Fritzchen da zwischen den Beinen?" "Das ist eine Rolle Kleingeld" lautet die weise antwort. "Hey, Mami! Was ist denn das da bei Kleinerna?" "Das ist ein Sparschweinchen" scherzt die Mami und geht raus...

Als sie wieder reinkommt ist sie entsetzt: Kleinfritzchen versuch doch tatsächlich, die Kleingeldrolle in Ernachens Sparschwein zu bekommen!!!:ups:

einzeln? :gruebel:

[Neopratze]

Was sagt ein Krocha zu Weihnachten?

Oida, Christbam !

Was sagt ein Krocha als Beifahrer?

Bam, oida, do samma voi einekrocht !

[Michael1]

Kommt ein Mann mit einer schwarzen Katze in die Kneipe, bestellt 1 Bier und 10 Frikadellen. Er trinkt das Bier, die Katze schlingt die 10 Frikos runter. Das gleiche Spiel nochmal - vier mal hintereinander.

Da sagt der Wirt: "Das hatte ich noch nie! Dass einer 4 Bier trinkt - ok, aber ne Katze die 40 Frikadellen schlingt.... wie kommt das?"

Anwortet der Gast:" Ist ne lange Geschichte, aber ich mach's kurz. Ich traf im Wald eine Fee und hatte wie üblich 3 Wünsche frei.

1.Wunsch: Ich möchte meine Rückenschmerzen los sein - SCHWUPPS konnt ich wieder gerade stehen, sitzen und laufen.

2.Wunsch: Ich möchte immer genügend Geld in der Tasche haben - du glaubst es nicht, ich zieh EINEN Schein aus dem Geldbeutel und hab zwei drin.

Nur beim 3. Wunsch hat sie was falsch verstanden..... ich hab mir ne nimmersatte Muschi gewünscht..........."

[Ogami Itto]

e

[Ogami Itto]

e

[amari]

Was sagt ein Krocha zu Weihnachten?

Oida, Christbam !

Was sagt ein Krocha als Beifahrer?

Bam, oida, do samma voi einekrocht !

kann man den auch verstehen,wenn man nicht aus österreich kommt?

[unproVoked]

kann man den auch verstehen,wenn man nicht aus österreich kommt?

ja ;)

[Syekye]

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"


Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

[Willi Ziegler]

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber Sie findet die Preise sehr hoch. Als Sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt Ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es zukünftig selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch Ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da Sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als Sie in die Küche geht, sieht Sie Ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.'Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?' fragt Sie. Ihr Mann schaut zu Ihr auf und sagt: 'Sobald der Frosch kochen kann, fliegst Du raus!'

[amari]

ja ;)

los,mach mir den erklärbär :D

[unproVoked]

los,mach mir den erklärbär :D

aber du weißt schon was krocha sind, oder?

falls nicht: wienerische solariumverkohlte vollspacken mit neonkappen und palituch, schlechtem musikgeschmack und bescheuertem tanzstil, die nichts anderes sagen als "Bam Oida! Gema krochn!"


Was sagt ein Krocha zu Weihnachten?

Oida, Christbam !

Lookilook what we got heeeere!!! A Wortspui - oder zu Deutsch: Ein Wortspiel. "Oida, Christbam!" heißt so viel wie "Alter, Christbaum!" - allerdings in Anlehnung auf 'Bam Oida!!!'


Was sagt ein Krocha als Beifahrer?

Bam, oida, do samma voi einekrocht !
'Bam, oida, do samma voi einekrocht !' könnte auch einfach heißen: 'Yeah, Alter, da sind wir mal wieder tierisch bescheuert zu unserer in großen Anführungsstrichen "Musik" abgespackt', jedoch handelt es sich hierbei wieder um das altbekannte Stilmittel "Wortspiel" und meint so viel wie: 'Boah, Alter, wir haben grade einen übelen Unfall gehabt'.

Zu meiner Verteidigung muss ich sagen: Ich war noch nie so richtig in Österreich - nur einmal im Schullandheim und einmal bei unsrer Abschlussfahrt und da hab ich so gut wie keine Einheimischen zu Gesicht bekommen. :o

[sota]

Steht eine dicke Frau vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
.....
Es dauert eine Weile, da antwortet der Spiegel: "Geh´mal ein Stück zur Seite, Du nimmst mir die Sicht."

[ponyeule]

... wenn er in Amerika einen Christbaum kaufen will?

Attention please! (A Tännchen, please)...

[can't touch me]

... Wenn er in amerika einen christbaum kaufen will?

Attention please! (a tännchen, please)...

:d

[unproVoked]

... wenn er in Amerika einen Christbaum kaufen will?

Attention please! (A Tännchen, please)...

hehe

[ponyeule]

... um gerne

Berliner mit Zuckerguß
Frankfurte mit Senf
Amerikaner mit Schokoglasur
Hamburger mit frischem Salat
Kameruner mit Streußelzucker ... zu essen...

Wem fallen andere Leckereien ein?

[unproVoked]

... um gerne

Berliner mit Zuckerguß
Frankfurter mit Senf
Amerikaner mit Schokoglasur
Hamburger mit frischem Salat
Kameruner mit Streußelzucker ... zu essen...

Wem fallen andere Leckereien ein?

was sind kameruner?!

ich kenn ansonsten halt nur noch thüringer und deutschländer...

[ponyeule]

... wie Grünkohl mit "Pinkel" (was hier im Norden eine Art Mettwurst darstellt):D

[ponyeule]

... die anderswo "Fettkrapfen" heißen. Das ist ein Teig, wie man ihn als "Querkbällchen" kennt, sieht ähnlich aus wie eine "8" und ist etwa 10 cm groß... In Fett gebacken und anschließend in Zucker gewälzt...

[Da Mo]

... um gerne

Berliner mit Zuckerguß
Frankfurte mit Senf
Amerikaner mit Schokoglasur
Hamburger mit frischem Salat
Kameruner mit Streußelzucker ... zu essen...

Wem fallen andere Leckereien ein?

Es werdne ja gerne auch Senioren und Kinderteller angeboten ;)

[unproVoked]

... die anderswo "Fettkrapfen" heißen. Das ist ein Teig, wie man ihn als "Querkbällchen" kennt, sieht ähnlich aus wie eine "8" und ist etwa 10 cm groß... In Fett gebacken und anschließend in Zucker gewälzt...

"Kameruner
aus Kamelopedia, der freien Wissensdatenbank
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Mit Kameruner meint man in der Kamelhauptstädt Bärlin nicht etwa ein Kamerunschaf, sondern eine besondere Besonderheit des dort sonst üblichen Berliners, was aber auch kein Einwohner sondern ein gefüllter Krapfen ist, den man ausserhalb von Schland auch mal Berliner Ballen (französisch Boule de Berlin, spanisch bolas de Berlin) nennt, einschließlich der Hinterwälder an Rhein und Ruhr.

Der Berliner Kameruner ist nun die wüstenangepasste Variante des Berliners. Er hat im Gegensatz zu den Berliner Ballen keine Füllung, und seine zwei Höcker sind richtig mit Fett und Zucker eingesaut. Die eigentliche Form des Kameruners ist schwer zu beschreiben, wohlwollend nennt man ihn "mißförmig", und in der Beschreibung der Berliner Bäckereiinnung nennt man es liebevoll "traditionell geformt", um nicht darauf hinweisen zu müssen, dass man dem Bäckerlehrling sagte, er solle das Ding einfach als Nonnenvötzchen formen.

Nach alter Überlierfung soll der Kameruner genauso wie der Berliner als militärisches Handwerkszeug entwickelt worden sein. Während der Berliner noch zur Not als Kanonenkugel der preußischen Armee eingesetzt werden konnte, wurde der Kameruner in wilhelminischer Zeit entwickelt, um die Truppen in Deutsch-Kamerun mit einem Hilfsmittel für langweilige Abende in gottverlassenen Wüsten zu unterstützen. Neben den militärischen Schländern gab es ja sonst nur schwarze Kamerunschafe und schwarzträchtige Missionarinnen, die keinen Ersatz für heimatliche Gefühle erbringen. "

:D:D:D

[gast]

... um gerne

Berliner mit Zuckerguß
Frankfurte mit Senf
Amerikaner mit Schokoglasur
Hamburger mit frischem Salat
Kameruner mit Streußelzucker ... zu essen...

Wem fallen andere Leckereien ein?

Bei uns gibts:

- Mohr im Hemd
- Indianer im Schlafrock
- Bauernschmaus
- Wiener (bei euch oder?)

... und natürlich
Die Eitrige mit an Buckl, am Krokodil und a 16er Hülsen (oder Blech) (aber Jennifer!) :D
(ja, wir Wiener sind komisch :-P )

[ponyeule]

@Unpro: Danke für die lange Version der Erklärung:p

@Chris1982: Hier wär eine Übersetzungshilfe nett:)


Zu Bouletten - auch Frikadellen und Fleischklöpse genannt, haben sie in Berlin am Imbiß bei der "Spinnerbrücke" (Motorradtreffpunkt) immer Bremsklätze gesagt - mußte man halt gut kauen:D

[gast]

@Chris1982: Hier wär eine Übersetzungshilfe nett:)


Es handelt sich um eine heisse Käsewurst mit einer Kante Brot, einer Pfefferoni und einem (Ottakringer) Bier (Flasche oder Dose)... :D

[amari]

aber du weißt schon was krocha sind, oder?

falls nicht: wienerische solariumverkohlte vollspacken mit neonkappen und palituch, schlechtem musikgeschmack und bescheuertem tanzstil, die nichts anderes sagen als "Bam Oida! Gema krochn!"



Lookilook what we got heeeere!!! A Wortspui - oder zu Deutsch: Ein Wortspiel. "Oida, Christbam!" heißt so viel wie "Alter, Christbaum!" - allerdings in Anlehnung auf 'Bam Oida!!!'


'Bam, oida, do samma voi einekrocht !' könnte auch einfach heißen: 'Yeah, Alter, da sind wir mal wieder tierisch bescheuert zu unserer in großen Anführungsstrichen "Musik" abgespackt', jedoch handelt es sich hierbei wieder um das altbekannte Stilmittel "Wortspiel" und meint so viel wie: 'Boah, Alter, wir haben grade einen übelen Unfall gehabt'.

Zu meiner Verteidigung muss ich sagen: Ich war noch nie so richtig in Österreich - nur einmal im Schullandheim und einmal bei unsrer Abschlussfahrt und da hab ich so gut wie keine Einheimischen zu Gesicht bekommen. :o

hey danke,das hast du gut gemacht!:D

[ponyeule]

... zum Thema kulinarische Genüsse:) Ich hätte jetzt gerne auch so ne "Eitrige mit Buckel und Krokodil":):rolleyes:

Lustig ist auch, wenn mal in Italien einen Film kaufen will - und die Landessprache nicht beherscht. Und immer wieder das Wort "Kamera" sagt - was dort soviel heißt iwe "Zimmer" (camera):p

[kinkon]

THE MIRACLE OF TOILET PAPER

Fresh from my shower, I stand in front of the mirror complaining to my husband that my breasts are too small. Instead of characteristically telling me it's not so, he uncharacteristically comes up with a suggestion.

"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between them for a few seconds."

Willing to try anything, I fetch a piece of toilet paper and stand in front of the
mirror, rubbing it between my breasts. "How long will this take?" I asked.

"They will grow larger over a period of years," my husband replies.

I stopped. "Do you really think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts larger over the years?"

Without missing a beat he says "Worked for your arse, didn't it?"

He's still alive, and with a great deal of therapy, he may even walk again, although he will probably continue to take his meals through a straw.

Stupid stupid man!

[amari]

THE MIRACLE OF TOILET PAPER

Fresh from my shower, I stand in front of the mirror complaining to my husband that my breasts are too small. Instead of characteristically telling me it's not so, he uncharacteristically comes up with a suggestion.

"If you want your breasts to grow, then every day take a piece of toilet paper and rub it between them for a few seconds."

Willing to try anything, I fetch a piece of toilet paper and stand in front of the
mirror, rubbing it between my breasts. "How long will this take?" I asked.

"They will grow larger over a period of years," my husband replies.

I stopped. "Do you really think rubbing a piece of toilet paper between my breasts every day will make my breasts larger over the years?"

Without missing a beat he says "Worked for your arse, didn't it?"

He's still alive, and with a great deal of therapy, he may even walk again, although he will probably continue to take his meals through a straw.

Stupid stupid man!

:D:D:D:D:D:D
sehr gut ;) :D

[DavidBr.]

Kann ich mithalten.

Fritzchen kommt in's Schlafzimmer und sieht wie Mama auf Papa sitzt und stöhnt. Auf seinen fragenden Blick antwortet sie: Ich drücke die viele Luft aus Papis Bauch. Fritzchen antwortet: Das kannst Du dir sparen, immer mittwochs wenn Du beim Sport bist, kommt die Nachbarin vorbei und bläst Papi wieder auf.

[Franz]

Sie; Ulf, Ulf schau mal da, da kommen lauter Briefmarken aus meiner Muschi.
Er: Lass mal sehen Mandy. Schaut sich das genauer an und bricht dann in Lachen aus.
Mandy, das sind keine Briefmarken, da sind die Etiketten die sich von den Bananen gelöst haben, die kommen wieder raus.

[ponyeule]

Mann oder Hund? die Frage ist doch: Laß ich mir nur den Teppich versauen oder das ganze Leben?

[Rocky777]

Sie; Ulf, Ulf schau mal da, da kommen lauter Briefmarken aus meiner Muschi.
Er: Lass mal sehen Mandy. Schaut sich das genauer an und bricht dann in Lachen aus.
Mandy, das sind keine Briefmarken, da sind die Etiketten die sich von den Bananen gelöst haben, die kommen wieder raus.

War das nicht von dem Schauspieler von "mein neuer Freund"? :)

Achja ein Witz..

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt drei doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder drei doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

[gast]

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof
und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg
Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein.
Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen.
199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Grossvater, der
einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird,
ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist
perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt
sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit
auf den Hof zurück und findet den Grossvater verstört auf
einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Grossvater was machst du da oben, willst Du
nicht runter kommen?"
Der Grossvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute
möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

[Ogami Itto]

e

[Ogami Itto]

e

[Ogami Itto]

e

[Ogami Itto]

e

[DavidBr.]

Grad in einem anderen Forum gelesen:

Eine Banane und ein eingeschalteter Vibrator liegen nebeneinander auf dem Nachttisch. Sagt die Banane zum Vibrator: Sag mal, warum zitterst Du so? Wirst Du gefressen oder ich?

[Da Mo]

Ein Jäger wird Vater und wartet vor dem Kreissaal.

Die Schwester kommt raus und sagt: "sie haben Zwillinge gekriegt".

Der Jäger: "Weidmannsheil, das war doch ein echter Goldschuss"

Schwester:" Dann sollten sie aber mal die Flinte reinigen denn es sind neger"

[ponyeule]

... mit seinem nicht vorhandenen Bauch. Sagt sein etwas rundlicher Freund mit Blick auf die eigene Wampe: "Was soll ich mit nem Sixpack, wenn ich ein gasnzes Fass haben kann?"

[Rocky777]

... mit seinem nicht vorhandenen Bauch. Sagt sein etwas rundlicher Freund mit Blick auf die eigene Wampe: "Was soll ich mit nem Sixpack, wenn ich ein gasnzes Fass haben kann?"

Der Witz ist back to topic.

[mcmanny]

Bundeswehr:
Schießen lernen, Freunde treffen !

[Rocky777]

* Auf einem Friedhof:
Persons are prohibited from picking flowers from any but their own graves.

* Auf einer Plastiktüte eine klare Ansage für Kinder:
Défense à étouffer. (= Ersticken verboten)

* In einer Hotellobby in Bukarest:
The lift is being fixed for the day. During that time we regret that you will be unbearable.

* In einem Hotel, damals in Jugoslawien:
The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid.

* Speisekarte in einem Restaurant in der Schweiz:
Our wines leave you nothing to hope for.

* In der Lobby eines Hotels in Moskau, gegenüber eines russisch-orthodoxen Klosters:
You are welcome to visit the cemetary where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday.

* In einem Aufzug in Belgrad:
To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order.

* In einer Reinigung in Bangkok:
Drop your trousers here for best results

* In einem Bekleidungsgeschäft in Hong Kong:
Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation.

* Anzeige eines Zahnarztes in Hong Kong:
Teeth extracted by the latest Methodists.

* Aus der „Soviet Weekly“:
There will be a Moscow Exhibition of the Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years.

* In einer ostafrikanischen Zeitung:
A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers.

* Im Schwarzwald in Deutschland:
It is strickly forbidden on our Black Forest camping site that people of different sex, for instance, men & women, live together in one tent unless they are married for that purpose.

* In einem tschechischen Reisebüro:
Take one of our horse driven tours - we guarantee no miscarriages.

* Speisekarte einer Hütte in der Schweiz:
Special today - no ice cream.

* In einer römischen Wäscherei:
Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.

* Werbung für einen Eselritt in Thailand:
Would you like to ride your own ass?

* Auf einem Wasserhahn auf einer finnischen Toilette:
To stop the drip, turn cock to right.

* Im Fenster eines schwedischen Pelzgeschäftes:
Fur coats made for the ladies from their own skin.

* Büro einer Fluggesellschaft in Kopenhagen:
We take your bags and send them in all directions.

* Auf der Verpackung eines Uhrwerk in Hong Kong:
Guaranteed to work throughout its useful life.

* Tempel in Bangkok:
It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed like a man.

* Arztpraxis in Rom:
Specialist in women and other diseases.

* Japanische Gebrauchsanweisung einer Klimaanlage:
Cooles & Heates. If you want just condition of warm in your room, please control yourself.

* Zoo in Budapest:
Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty.

* Zwei Schilder an einem Laden in Marokko:
English well talking; Here speeching American.

* Schild an einem Löwenkäfig in der Tschechischen Republik:
No smoothen the lion.

* In einem Hotel in Japan:
Please not to steal towels. If you are not person to do such, please not to read notice.

* In einem Aufzug in Paris:
Please leave your values at the front desk.

* Autovermietung in Tokio:
When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.

* In einem Hotel in Athen:
Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9&11 am daily.

* In einem Hotel in Japan:
You are invited to take advantage of the chambermaid.

* Speisekarte in einem Hotel in Polen:
Salad a firm's own make; limpid red beer soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people's fashion.

* Schild an einer Schneiderei in Hong Kong:
Ladies may have a fit upstairs.

* In einem anderen japanischen Hotelzimmer:
Please to bathe inside the tub.

* An der Tür eines Hotels in Moskau:
If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it.

* In einem Hotel in Zürich:
Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose.

* Bar in Tokio:
Special cocktail for the ladies with nuts

* Auf einem Poster:
Are you an adult that cannot read? If so, we can help.

* In einem Restaurant:
Open seven days a week and weekends

* Schild auf einem automatischen Händetrockner:
Do not activate with wet hands

* An einer Straße in Kenia:
Take notice: When this sign is under water, this road is impassable.

* Auszug aus der Hausordnung eines Hotels in Tokio:
Persons are requested not to smoke or do other disgusting behaviours in bed.

[Franz]

Gehaltserhöhung des Penis ...

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.


Die Antwort an den Penis:

Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten
sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen
von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der
Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

[Samuraii]

In sieben Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen Mann der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: "Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?"
Der andere kritzelt mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"

[Petra_Eskrima]

"Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wieviel Eier sind das dann?" fragt der Lehrer.

Darauf der Schueler: "Ich kann keine Eier legen."

[Petra_Eskrima]

"Mädchen, ich verstehe dich wirklich nicht,
wie konntest du dich mit dem erstbesten einlassen?"

"Du irrst dich, Mami. Er war weder der erste noch der beste..."

[Franz]

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns
bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

[Rocky777]

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns
bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:
"Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder... Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?" Sagt der Mann: "Nix...!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück !!

:klatsch:

[Brummm]

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."ch immer nicht gewonnen.

[Franz]

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen?
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".
"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".
Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er ge****t!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ****en ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt
"Wuff!"

[Brummm]

Rollt ein Ball um die Ecke und kippt um........

[Petra_Eskrima]

Geht ein Mann in ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären.
Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig,
Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima,
bis der Mann eines Tages denkt "Ich halts nicht mehr aus!
Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tuts und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los.
Er rennt weg, Treppe rauf, Treppe runter, um den Wohnzimmertisch,
um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn,
haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und
sagt: "Du bist!"

[Brummm]

Wie geht ein Lepra Kranker über die Strasse................. Stück für Stück !

[re:torte]

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat
ein
T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt:

"Ey, was is das für'n
Scheiss?!"

Der Sizilianer antwortet:

"Siehst Du, das ist euer erstes
Problem,
ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein
paar
Minuten mit einem Kollegen wieder und die
beiden schubsen den Sizilianer herum. Der
Sizilianer antwortet:

"Siehst Du, das ist euer zweites
Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer
trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde
und geht dann aus der Disco raus. Draußen
warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen
Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes
Problem, ihr kommt mit Messern zu einer
Schießerei!"

[Petra_Eskrima]

In einem Ministerium wurde ein neuer Mitarbeiter zum Aktenabstempeln gesucht und da bei manchen Formularen bis zu zehn Stempel notwendig sind, war die wesentliche Qualifikation, dass der Bewerber bis 10 zählen konnte.

Der erste Bewerber kommt herein, setzt sich, wird vom Personalleiter gefragt, ob er bis zehn zählen könne.

Darauf dieser: "Selbstverständlich,10,9,8,7,6,5,4,3,2,1,0!"

"Schön und gut, aber können Sie das nicht auch andersherum, so richtig von 1 bis 10?" "Nein, weil ich war vorher bei der NASA, da haben wir immer so gezählt und jetzt will ich nicht mehr umlernen" "Nicht geeignet! - Auf Wiedersehen - Der Nächste bitte"

Der zweite Bewerber auf die Frage, ob er den bis zehn zählen könne: "Na klar, 1,3,5,7,9,10,8,6,4,2!" "Ja, aber können Sie denn nicht von 1 bis 10 zählen so wie jeder andere auch?" "Nein, weil ich war vorher bei der Post, da haben wir das immer so gemacht, die ungeraden Hausnummern in die eine Richtung, die geraden Hausnummern am Rückweg..." "Danke, wiedersehen. Der Nächste!"

Personalleiter:" Können Sie bis zehn zählen?" 3. Kandidat: "Sicher, 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10." "Toll, wo haben Sie denn vorher gearbeitet?" "Na, bei der Deutschen Telekom." "Bei der Telekom? Also das überrascht mich wirklich. Sagen Sie, nicht dass das notwendig wäre, aber können Sie auch noch weiter als bis 10 zählen?" "Na klar! Bube, Dame, König, As!"

[Boxxa57]

gehen 2 auf der strase sagt der eine ,, Ich will in der mitte gehen "

[justizia]

Hackenschuhe sind wärmer als Braune

[Petra_Eskrima]

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.

Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."

Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!" Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:

Meyer: "Was soll ich haben? Einen Tennisarm?? - Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt.... Neuartiges Gelump!!...."

Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. - Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt.... aber ich gebe ihnen noch ein Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei." Er nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.

Unterwegs denkt er sich: "Na warte... dem werd´ ich helfen ! - Von wegen Diagnosecomputer...!" Zuhause angekommen lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst....Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich...

Arzt: "Ah, guten Morgen Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es - schüttelt mit dem Kopf und meint: A: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss...."

Meyer: "Wieso ? - Was steht denn heute drauf?"

Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger... Und drunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser !"

[ponyeule]

...:megalach:

[Vicky I]

Gehen zwei Scheißhaufen durch den Wald und rauchen einen Joint.

Da kommt ein Durchfall an und fragt: "Lasst ihr mich auch mal ziehen?"

Sagen die Scheißhaufen: "Nein, dass ist nur was für harte Jungs!"

Ha-Ha-Ha :rofl:

[Samuraii]

Ein Pärchen beim Sex, Sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

[Sess]

Ein Pärchen beim Sex, Sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ich bin mir sicher das der auch mal in einer diesen zich Sat1-'Comedy'Serien verfilmt wurde. Hast du den auch daher?

Und jetzt ich.
hab jetzt nicht alle 1900 durchgelesen :D

und selbst wenn, folgender nur in Kurzform.
(Sollten alle Hoch- und Tief und Wendepunkte und Subdominant-Parallelen drinn sein...)

Ein Junge (...) Oma (...) Geld (...) aufheben (...) Banenenschale (...) ......aufheben.


*wink

[gast]

Ein Junge (...) Oma (...) Geld (...) aufheben (...) Banenenschale (...) ......aufheben.



Kapier ich nicht...

[Samuraii]

Ich bin mir sicher das der auch mal in einer diesen zich Sat1-'Comedy'Serien verfilmt wurde. Hast du den auch daher?

;)

[miskotty]

kapier ich nicht...



ein junge (geht mit seiner) oma (spazieren und findet) geld (auf dem boden. Oma sagt was auf dem boden liegt soll man nicht) aufheben (später rutscht oma auf einer) banenenschale (aus und kann nicht aufstehen."willst du oma nicht helfen?) .aber was auf dem boden liegt soll man doch nicht aufheben.


*wink

:d

[Da Mo]

Ein Rumäne und ein Ungare treffen sich an der rumänsich ungarischen Grenze.

Der Rumäne sagt: "237"

Der Ungare fragt:"Wie 237? "

"Komm rüber und ich zeigs dir"

"bist du bescheurt, ich komme bestimmt nicht rüber

Am nächsten Tag das selbe.

"237"
"Was zum Teufel, willst du?"
"Komm rüber und ich zeigs dir"

So geht es die nächstne 2 wochen weiter.

Als der Rumäne wieder 237 sagt, dreht der Ungare durch und komtm rüber um endlich zu erfahren was der Typ will.
Der Rumäne erschießt den Unganr und sagt
"238"

[Samuraii]

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

[Franz]

Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern, beschließt
sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich alkoholkranke
Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren.
Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft
desselben Segments drängt sich in Mandy's Bar. Da die Kunden sich um die
Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy sukzessive die Preise für
den Alkohol und erhöht damit auch massiv ihren Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandy's
Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte. Kreditlinie
an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden
der Trinker als Deckung.

Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die
Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen
SUFFBOND®, ALKBOND® und KOTZBOND®. Diese Papiere laufen unter der modernen
Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer usbekischen
Online-Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren
Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandy's Bar) mit
ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar, was die
Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese Papiere
beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden diese
Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren. Vorstände und
Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreisteIligen
Millionenbereich.

Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager
(der inzwischen wegen seiner negativen GrundeinsteIlung selbstverständlich
entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von
Mandy's Kunden langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder
die ersten noch die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen
viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen.
Solange man auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus.
Mandy macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95% , KOTZBOND® hält
sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.

Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und zudem
selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der
Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe übernommen.
Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für
das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.

In diesem Sinne: Prost!

[chillakilla]

Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern, beschließt
sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich alkoholkranke
Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also Kredit zu gewähren.
Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und immer mehr Kundschaft
desselben Segments drängt sich in Mandy's Bar. Da die Kunden sich um die
Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht Mandy sukzessive die Preise für
den Alkohol und erhöht damit auch massiv ihren Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandy's
Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte. Kreditlinie
an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja die Schulden
der Trinker als Deckung.

Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die
Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen
SUFFBOND®, ALKBOND® und KOTZBOND®. Diese Papiere laufen unter der modernen
Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer usbekischen
Online-Versicherung per Email abgesichert. Daraufhin werden sie von mehreren
Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandy's Bar) mit
ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar, was die
Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese Papiere
beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden diese
Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren. Vorstände und
Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im dreisteIligen
Millionenbereich.

Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk Manager
(der inzwischen wegen seiner negativen GrundeinsteIlung selbstverständlich
entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die ältesten Deckel von
Mandy's Kunden langsam fällig zu stellen. Überraschenderweise können weder
die ersten noch die nächsten Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen
viele inzwischen ein Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen.
Solange man auch nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus.
Mandy macht Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95% , KOTZBOND® hält
sich besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.

Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und zudem
selbst in die Super Prima Anleihen investiert. Der Wein- und der
Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe übernommen.
Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand verzichtet für
das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.

In diesem Sinne: Prost!

Das ist doch total unrealistisch. :rolleyes: :ironie:

[holy_hell]

gehtn cowboy zum friseur, kommt er wieder raus ist sein pony weg...!

[Petra_Eskrima]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt 10 Tequilas.
Der Barkeeper fragt ihn, was los sei.
Und der Mann antwortet, daß er soeben herausgefunden hat,
daß sein jüngster Sohn schwul ist.
Der Barkeeper drückt sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.

Ein paar Tage später kommt der Mann wieder in die Bar und bestellt 15 Tequilas.
Der Barkeeper fragt erstaunt: ":Was ist denn heute los?"
Der Mann antwortet, daß er herausgefunden hat,
daß sein ältester Sohn auch schwul ist.
Der Barkeeper drückt wieder sein Mitleid aus und gibt ihm die Tequilas.

Wieder ein paar Tage später kommt der Mann abermals in die Bar und bestellt 20 Tequilas.
Der Barkeeper fragt besorgt:
"Gibt es denn niemanden in ihrer Familie, der mit einer Frau ins Bett geht?"
Der Mann schaut hoch und entgegnet grimmig:
"Doch, meine Frau!"

[Stressor]

Was ist lustiger als ein totes Baby?
Ein totes Baby im Clownskostüm

[Pu Bär]

An einer Bar bestellt sich ein Mann einen Whisky. Er bemerkt, dass neben ihm ein Typ mit einem etwa 30cm großen weißen Pferd steht. Der Mann fragt, woher der Typ das Pferd hat. Die Antwort: "Auf der Toilette ist eine Fee, die dir einen Wunsch erfüllt. Egal, was du willst!" Der Mann denkt sich, so ein kleines weißes Pferd - das ist schon bizarr; also geht er zur Toilette und siehe da! Dort ist eine Fee.
Nach ein paar Minuten kommt er wieder an die Bar mit zwei Melonen; ein paar Ferkel folgen ihm. Der Mann sagt: "Die hat ja was an den Ohren! Ich wollte 2 Millionen in kleinen Scheinen." Sagt der Typ: "Wem sagst du das? Meinst du, ich wollte einen 30cm Schimmel?"

:D

[Petra_Eskrima]

Sven ist pleite und arbeitslos.
Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch.
Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt.
Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm:
"Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen."
Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will,
fragt sie: "Wie alt bist du?"
"32 Jahre."
"Und da glaubst du noch an Feen?"

[Klein-Heini]

Ein Rabbi kommt des Nachts an seiner Synagoge vorbeit, und sieht eine eingeschlagene Scheibe. Er befürchtet Einbrecher, und hetzt ins Gebäude. Dort findet er tatsächlich jemand, das ist aber nur ein heruntergekommener Stadtstreicher, der einen nach etwas zu Essen gesucht hat.
Der Rabbi hat Mitleid mit ihm und sagt "Mein Sohn, ich werde nicht die Polizei rufen. Geh' in Frieden Deines Weges, wir vergessen die Sache einfach".
Der Stadtstreicher ist etwas peinlich berührt und brummelt "Ach, Rabbi, jetzt habe ich aber ein schlechtes Gewissen...ich habe von Ihrem heiligen Wein getrunken".
"Ach, wir haben hier soviel Wein...mach' Dir darüber keine Gedanken. Das ist schon in Ordnung".
"Ich habe aber auch Ihren Teller mit dem kalten Gyros gegessen"
"Was denn für ein kaltes Gyros? Wir hatten gestern hier Beschneidungsfeierlichkeiten...".

[Jin Rho]

Passend zur Weinhachtszeit.

"Ich grüble vergebens, was ich meiner Tante zu Weihnachten schenken könnte." "Rauchtischlampe?" "Nein, das tut sie nicht."

"Mein Mann will mir zu Weihnachten ein Schwein schenken." "Das sieht ihm ähnlich." "Wieso - haben Sie es denn schon gesehen?"

Advent Advent dein Handy brennt! Erst die Antenne, dann die Tasten und zum Schluss der ganze Kasten. Und ist auch der Akku breit weißt du es ist Weihnachtszeit.

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!" Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

Bitte schicken Sie uns ein Foto von Ihnen. Wir studieren ein Grippenspiel ein und brauchen noch ein jemanden für das Schaf.

Treffen Sich 2 Blondinen. Sagt die eine: Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag! Sagt die andere: Hoffentlich nicht an einem 13ten!

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält...

Warum ist Sex in Stellung 69 besser als ein Weihnachtsessen mit der Firma? Bei der Stellung 69 siehst Du nur ein *********!

Wer ist der unnatürlichste Mensch auf der Welt? - Der Nikolaus: Er trägt den Sack auf dem Rücken.

Es ist Weihnachten, denk ich, komm, sieh zu und verrenk dich, gib mal was aus und beschenk mich, sonst bin ich mies und versenk dich!

Zeigst du mir deine Christbaumkugeln, zeig ich dir mein Lebkuchenmännchen. Und danach werden für uns die Weihachtsglocken läuten.


Frei nach den Prinzen: das ist alles nur geklaut.

[Ginger]

Was ist blau und wetzt andauernd zwischen Küche und Schlafzimmer hin und her?

Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

[EviLkNiveL]

Hoffe den hatten wir noch nicht, also:

Adam ist mal wieder langweilig im Paradies. Da erspäht er einen Dinosaurier und poppt ihn so richtig durch. Der arme Dino fällt daraufhin tot um.
Nun ist Adam wieder langweilig, zu seinem Glück erblick er einen Pavian. Diesen nagelt er auch genüßlich von hinten. Der Hintern des Pavian verfärbt sich rot.
Nun sieht Adam, Eva in einem Fluß sitzen, wie sie es sich gerade selber mit einem Fisch besorgt.
Nun die alles entscheidene Frage: Wir wissen, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, warum die Paviane einen roten Hintern haben, ABER wir wissen immer noch nicht, wie die Fische vorher gerochen haben! :ups:


Sry, Ladies :o:p:D

[Lei Wulong]

Der ist hart....
Woran halten sich Belgier beim sex fest?


Am Schuhlransen

:-§:o

[Lei Wulong]

Kommt ein chinese in eine Bar fürAfro Amerikaner. er geht zum Barkeeper und sagt: ich hätte gerne ein Bil. Der Barkeeper sagt sowas haben wir hier nicht.
Der chinese versucht es erneut und sagt: ich hätte gern ein Bil. Der Barkeeper sagt:Bier!? Du gehst jetzt raus kommst wieder zu mir und sagst ich hätte gern ein Bier dann bekommst du eins. Der chinese geht also raus kommt wieder reingeht zum Barkeeper und sagt: ich hätte gerne ein Bil. Der Barkeeper kann es gar nicht fassen und sagt zu ihm: so ich zeig dir jetzt mal wie man das macht. Er geht raus kommt wieder rein und sagt zum chinesen: ich hätte gerne ein Bier!
Der chinese sagt Niggel kliegen hiel kein Bil

[Rocky777]

denn is' juti :)

[Lei Wulong]

ups ja habs geändert. Hab noch ein paar lebra witze aber ich weiss nicht ob die so in ordnung sind zb was macht ein lebra kranker auf dem Empire state building?

er spielt vom winde verweht

[Rocky777]

ups ja habs geändert. Hab noch ein paar lebra witze aber ich weiss nicht ob die so in ordnung sind zb was macht ein lebra kranker auf dem Empire state building?

er spielt vom winde verweht

sonnenbank - auf der faulen haut liegen
disco - tanzbeinschwingen , fetzen fliegen
frau sieht - auge auf sie werfen
swimmingpool - brausetablette
öööh.. ja gibt noch mehr.. :p

[Petra_Eskrima]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand,
der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos,
kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage:
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student. "
Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor,
ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.
Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein,
das verdammte Fenster bleibt zu!"

[Ginger]

Der war gut!!

[Klein-Heini]

Yo..hehe, der hat was:) Wenn hier schon gerade Prüfungswitze gepostet werden (wobei ich den folgenden gar nicht mal so flach finde):

Die schriftliche Prüfung geht ihrem Ende entgegen, und der Professor fordert zum weglegen der Schreibwerkzeuge auf.
Beim Einsammeln der Prüfungsunterlagen geht natürlich das übliche Spielchen los „Nur noch den einen Satz“, etc… . Schließlich droht der Professor an, dass –wer jetzt noch in die Unterlagen schreibt- durchfällt. Diese Drohung fruchtet bei fast allen Studenten.

Nur einer schreibt noch verzweifelt weiter. Als der Professor dessen Unterlagen abholen will, kommt wieder ein „Nur noch den einen Satz…bin gleich soweit“.
„Also wenn Sie mir jetzt nicht sofort die Unterlagen aushändigen, sind Sie durchgefallen“.
„Nein, nein, nur noch 10 Sekunden…“

Der Professor hat genug, lässt ihn weiter schreiben, und sammelt die sonstigen Unterlagen ein. Als er damit fertig ist, kommt der Nachzügler auch mit seinen Blättern an und will sie dem Professor geben. Dieser lehnt ab. „Ich habe Sie mehrfach ermahnt, und Sie haben nicht auf mich gehört. Es tut mir leid, aber Sie sind durch diese Prüfung durchgefallen".
Der Student fragt entsetzt
„Durchgefallen? Das glaube ich nicht…." um dann weitaus agrssiver zu fragen "Wissen Sie überhaupt, wen Sie vor sich haben? Wissen Sie überhaupt, wer ich bin???“
Der Professor antwortet gelassen „Ich habe nicht die geringste Ahnung…“
“Gut“ mein der Student, schiebt seine Prüfungsunterlagen in die Mitte der eingesammelten Blätter und geht grinsend aus dem Hörsaal…

[Samuraii]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[VanZan]

Geht ein Zyklop zum Augearzt.

[Samuraii]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

[Neopratze]

Freundin 1: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen :motz:"

Freundin 2: "Bei mir ist es genau umgekehrt :rolleyes:"

:D

[VanZan]

George W. Bush ist zu Gast in Moskau bei Wladimir Putin, und fragt ob an dem Gerücht was dran ist, das alle Russen schon am frühen Mittag stink besoffen sind.
Putin verneint das, und bietet Bush eine Wette an.
"Wir fahren jetzt zum Roten Platz, und wenn du einen Besoffenen siehst, darfst du ihn sofort erschießen. Und Morgen spielen wir das Spiel umgekehrt in Washington"
"Okay die Wette gilt"
Daraufhin ruft Putin heimlich den KGB an, und lässt vor der Ankunft am Roten Platz alle Besoffenen entfernen.
Bush: " Mist da hattest du wohl recht, keine besoffener Russe"

Am nächsten fahren Bush und Putin durch Washington, und sehen 3 Besoffene.
Putin steigt aus dem Auto aus, und erschießt die Besoffenen.
Putin daraufhin zu Bush: "Du hast die Wette verloren, ihr Amerikaner seit ein Volk von Alkoholikern"

Am nächsten Tag lautet die Schlagzeile in der Washington Post "3 Russische Diplomaten auf offener Straße erschossen.

[Neopratze]

Schwingt die Jungmagd ihre Glocken, hauts den Bauern aus den Socken :cool:

[raien]

Vater kommt ohne anzuklopfen in das zimmer seiner 24.jährigen tochter geschneit ,
die liegt auf dem bett und befriedigt sich mit einem ***** selber ,
vater ganz entrüstet ,, was soll denn das,,, tochter ach pappi ich bin so hässlich das mich keiner will . vater nimmt ihr das ding voller wut ab und verschwindet,,,,,,,,,, tochter kommt in die küche sitzt papa am tisch mit dem ***** der auf dem küchentisch tanzt und zwei flaschen bier ,,,,,,,,tochter ganz vertaddert ,,,,,,,,,,was soll denn das ,,,,,,,,,vater laß mich doch auch mal ein bier mit meinem zukünftigen Schweigersohn trinken,,,,,,,,,,,,,,,,

[Petra_Eskrima]

Fragt der kleine Sohn seinen Vater:
"Warum gibt sich denn das Brautpaar in der Kirche beim Heiraten die Hand?"

"Reine Formsache",
erklärt der Vater,
"auch Boxer machen das vor einem Kampf..."

[Neopratze]

Kommt der Knecht von vorn nicht ran, dann gräbt er halt von hinten an :cool:

[gast]

Und Jesus sprach zu Judas:
"Du hoitst as und i pudahs!"

[Petra_Eskrima]

Ein Flugzeug ist gerade gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Höhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm.... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!"
Danach ist Stille. Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit! Was ist wohl passiert? Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cocpit kommen können. Zum Schneiden fühlende Nervosität. Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren, es ist nicht viel passiert, mein Kollege, dieser ...., hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen."
Schreit ein Passagier: "Sie *********! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

[Neopratze]

Und Jesus sprach zu Judas:
"Du hoitst as und i pudahs!"

:megalach: :halbyeaha

[Rocky777]

:megalach: :halbyeaha

schnall ich nicht.

[Petra_Eskrima]

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt,
wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen.

Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von
mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch.
Montag, erste Stunde:
"Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?"
Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.

Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag
eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus
dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz,
nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.

Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult:

"Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"

Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

[Neopratze]

schnall ich nicht.

Für Deutschland übersetzt (reimt sich dann halt nicht ;)) :

"Jesus sagt zu Judas: Du hältst sie fest und ich b*mse sie! :cool:"

:D

[Rocky777]

Für Deutschland übersetzt (reimt sich dann halt nicht ;)) :

"Jesus sagt zu Judas: Du hältst sie fest und ich b*mse sie! :cool:"

:D
Ahhhhh :idea:


nicht lustig...

[Neopratze]

nicht lustig...

Für uns Ösis schon, aber wir sind auch leicht zu unterhalten :D

[Lucky 13]

3 Russische Diplomaten auf offener Straße erschossen.

Ich lachte hart :D

[Samuraii]

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

[caligo]

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fang ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps."
Sagt die zweite Maus:
"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!"
Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.
Die anderen beiden rufen hinterher:
"Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"
Antwort der dritten Maus:
"Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"

[Petra_Eskrima]

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen,
sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes:
Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden.
Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen.
Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

[caligo]

@ Petra_Eskrima :biglaugh: :halbyeaha

Zwei Mäuse paaren sich.
Danach liegen sie entspannt nebeneinander und der Mäuserich sinniert:
"Hoffentlich war das nicht alles für die Katz ..."

[caligo]

Entscheidungsgewalt der Frauen


Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventüll doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

[blackteju]

hocken zwei pinguine im Keller un nageln Kornflakes an die wand:D

[DavidBr.]

hocken zwei pinguine im Keller un nageln Kornflakes an die wand:D

Kommt ein Elefant vorbei und sagt: Der Kochtopf ist nur für Linkshänder, donnerstags ist Eintritt frei.

[blackteju]

Kommt ein Elefant vorbei und sagt: Der Kochtopf ist nur für Linkshänder, donnerstags ist Eintritt frei.

Konfuzius sagt: Liegt der Bauer tot im Zimmer...
lebt er nimmer!!!

[Benefix]

Entscheidungsgewalt der Frauen


Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?! ..."

Wie im echten leben... könnte ein Erfahrungsbericht sein :p

[Benefix]

unterhalten sich 2 freundinnen, sagt die eine:

"Mensch, sch... mein alter hat mir neulich rosen geschenkt, jetzt muss ich wieder 2 Wochen lang die Beine breit machen..."

Schaut sie die andere verdutzt an:

"Wieso, habt ihr keine Vasen?"

[caligo]

@Benefix


Wie im echten leben... könnte ein Erfahrungsbericht sein


Ne...könnte man fast meinen :rofl::rofl::baeehh:



Als Gott den Mann erschuf...

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen. Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so..."

[LiLPac]

1.

Wer anderen in die **** beißt, ist böse meist!

2.

Wer anderen ein Grube gräbt, ist Bauarbeiter!

3.

******* verbrannt , die Nutte kichert:

" Hoffentlich Allianz versichert!"

4.

Aus zuverlässiger Quelle haben wir erfahren, dass sie eine perverse Dreckssau sind!

Bitte stellen sie sich morgen früh nackt onanierend vors Haus!

Wir holen sie dann ab!

5 .

Jesus liebt dich!

Alle anderen halten dich für ein *********!

6.

Die Jungfernhaut ist die Haut ,die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut!

So kann es vorkommen, dass die Nachkommen zu früh kommen!

7.

Wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in ne Kreissäge laufen!

8.

Du nervst!

Geh sterben!

9.

Ich kann mir deinen Namen nicht merken!

Darf ich dich ********* nennen?

10.

Du siehst so aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!

[LiLPac]

Treffen sich zwei ärzte im 2ten weltkrieg:
Sagt der eine: "Heil Hitler!"
Sagt der andere: "Heil ihn doch selber!"

[LiLPac]

Alle laufen ums Brennende Auto,
außer Kurt, der hängt am Gurt. :D:D

[Petra_Eskrima]

Vor dem Traualtar:
"Reicht euch die Hände!" sagt der Pfarrer.
"Von nun an seid ihr Mann und Frau."

Fragt der junge Bräutigam irritiert:
"Ach nee, was waren wir denn vorher?"

[lozska]

Thomas ist 18 geworden, bevor er feiern geht
sagt er zu seinem Vater: "Papa, heute werde
ich mich richtig besaufen, ok?"
"Ok mein Sohn, übertreibe es aber nicht!"
...Am nächsten Morgen wird Thomas mit
blauen Flecken auf dem Körper wach und fragt
seinenVater:" Papa, hast du mich gestern
verprügelt?" Da antwortet der Vater:
" Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach hause
kommst-ist das ok, wenn du Sturm klingelst - ist
das ok wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst
und mich einen Zuhälter nennst - ist das ok,
wenn du deine Mutter anschreist:" Alte, dich
****e ich als nächstes" ist das evtl auch
noch ok!...Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst,
auf den Teppich kackst, die Salzstangen reinsteckst
und sagst:" ALTA DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!
''Dann ist das einfach zuviel!"



und nen Kurzer:

Geht nen Cowboy zum Frisör....kommt wieder raus...Pony weg. :ups:



In beiden Fällen, hat man schon bessere gehört.

[Petra_Eskrima]

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?"

Zeuge: "18,72 Meter."

"Wieso können Sie das so exakt angeben?"

"Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte,
irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

[Sharow]

Thomas ist 18 geworden, bevor er feiern geht
sagt er zu seinem Vater: "Papa, heute werde
ich mich richtig besaufen, ok?"
"Ok mein Sohn, übertreibe es aber nicht!"
...Am nächsten Morgen wird Thomas mit
blauen Flecken auf dem Körper wach und fragt
seinenVater:" Papa, hast du mich gestern
verprügelt?" Da antwortet der Vater:
" Wenn du morgens um 4 sturzbetrunken nach hause
kommst-ist das ok, wenn du Sturm klingelst - ist
das ok wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst
und mich einen Zuhälter nennst - ist das ok,
wenn du deine Mutter anschreist:" Alte, dich
****e ich als nächstes" ist das evtl auch
noch ok!...Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst,
auf den Teppich kackst, die Salzstangen reinsteckst
und sagst:" ALTA DER IGEL WOHNT JETZT HIER!!!
''Dann ist das einfach zuviel!"



und nen Kurzer:

Geht nen Cowboy zum Frisör....kommt wieder raus...Pony weg. :ups:



In beiden Fällen, hat man schon bessere gehört.

stimmt ^^ und den ersten sogar mehrfach

[DiscoStux]

Was ist klein und kann sich nicht umdrehen?


antwort: Ein Kind in einem gang mit nem Speer im Kopf##

naja das is der einzige flachwitz denn ich kenne =D

[Petra_Eskrima]

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb
bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.
Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die
Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende
dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig.
Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort,
das aber eindeutig mit "...icken" endet.

Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage
des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für
den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
"*********" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas
zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden.
Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein.
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen." ...

[Sharow]

hahahah
wo hasse das denn gefunden, das hast du doch nicht selber gemacht
die geschichte is top

[Petra_Eskrima]

hahahah
wo hasse das denn gefunden, das hast du doch nicht selber gemacht
die geschichte is top

ne im www irgendwo gelesen - hab mich schlapp gelacht :megalach:

[diomonic]

Was sind die 3 schönsten Jahre im Leben eines Manta Fahrers??

Die 10. Klasse

[Neopratze]

Warum wurde der keilförmige Manta entwickelt?

Damit der Mantafahrer auf beiden Seiten die Ellbogen rausstrecken kann :cool:

[Gose]

Essen zwei Kanibalen einen Clown. Sagt der eine zum anderen: Der schmeckt aber komisch!^^

[DavidBr.]

Wie nennt man zwei Schlagzeuger, die erwürgt und mit Gewichten an den Füssen auf dem Grund eines Flusses gefunden wurden?


Einen guten Anfang.:cool:

[Formless16]

Ein japanischer Kaiser suchte mal einen neuen Verteidigungsminister. 3 Samurai boten sich an.

Der Chinesische Meister ließ eine Hummel aus einer Zigarrenkiste, schwang sein Schwert und die Hummel fiel halbiert zu Boden! Der Kaiser war sehr beeindruckt.

Der japanische Samurai entließ eine fette Schmeißfliege und ließ sein Schwert 2 mal schwingen (1 unter par!). Die Fliege fiel gevierteilt zu boden! Der Kaiser klatschte beifall!

Der jüdische Samurai entließ einen Floh! Er ließ das Schwert 2 mal schwingen, husch-husch! und steckte es wieder ein während der Floh weiter durch den Raum schwirrte. Der Kaiser meinte: "Dies ist wohl hochgradig ambitioniert! Aber wie kommt es, dass der Floh immer noch lebt?" Worauf der jüdische Samurai, vorsichtig lächelnd, antwortete: "Großherrschaftlicher Kaiser! Es ist nicht das Ziel zu töten, bei einer jüdischen Beschneidung!"

[Petra_Eskrima]

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen
tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine
durchgegeben:
Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich Willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen,
bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen
erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie ewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger,
hat Das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte
schon klicken.
"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch
nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition
erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und
rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'"

Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine.
Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels
landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter.
Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted,
wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist,
genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin: "Sollte der Druck in der Kabine sinken,
fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke.
Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit Einem kleinen Kind reisen,
ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind.
Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

[Rocky777]

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine.
Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels
landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab."

[...]

Sicherheitshinweise bei Air Berlin: "Sollte der Druck in der Kabine sinken,
fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke.
Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit Einem kleinen Kind reisen,
ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind.
Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."


Die beiden sie die geilsten finde ich :D Ich zweifel aber daran, dass das wirklich Jemand gesagt hat.. und wenn doch, dann ist das auf die Berliner Schnauze zurück zu führen. :D

[Willi Ziegler]

Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach tief gehender Untersuchung herausgefunden, dass Leute, die sexuell kaum aktiv sind, Forenpostings mit der Hand auf der Maus lesen.

Ihr braucht sie jetzt nicht mehr wegzunehmen, ist eh zu spät ..........


Gruß Willi

[Neopratze]

Die höchste aller Programmiererweisheiten :nini:


Schreib deinen Code so, als ob derjenige, der nach dir deinen Code warten wird, ein psychopathischer Serienkiller ist, der weiß wo du wohnst ...

:D

[chillakilla]

Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach tief gehender Untersuchung herausgefunden, dass Leute, die sexuell kaum aktiv sind, Forenpostings mit der Hand auf der Maus lesen.

Ihr braucht sie jetzt nicht mehr wegzunehmen, ist eh zu spät ..........

Normalerweise habe ich die Hand über den Pfeiltasten der Tastatur, aber genau beim Lesen DIESES Beitrages hatte ich sie plötzlich über der Maus. :ups:

[dewi]

Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: "Was - damit trinkst Du?"

:D

[dewi]

Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt?




..Stock.:D

[Petra_Eskrima]

Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.

"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.

Flüstert der Mann: "Drei Millionen."

"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte,
"in der Schweiz ist Armut keine Schande..."

[ponyeule]

... legt den einkaufsbeutel neben sich. kommt ein Junger Mann, will sich mit Schwung hinsetzen.
Die Oma: "Vorsicht, die Eier!"
Er:"Upps!, sind da Eier in der Tasche?"
Sie: "Nein, Stacheldraht!"

[Der Stille]

Hallo!


Warum können Blondinen nicht die Zahl 11 schreiben?


Weil die nicht wissen welche 1 zuerst kommt!

[Goekhan S.]

Frauen, die Ihre Wimpern pinseln,
sind auch die, die beim Pimpern winseln :D:D:D:D:D:D

[ponyeule]

... entweder besetzt oder be...

[unproVoked]

... entweder besetzt oder be...

...legt? :p

[Dime]

Ein Freund von mir fragte mal nen andern schon leicht angesoffen ob dessen Jüdische Freundin beschnitten sei... Er wollte fragen ob sie KONVERTIERT ist XD

Zewa stellt jetzt kleine Rauchbomben für Ninjas her: Zewa WUSCH und weg.

[gideon/rastatt]

sagt die eine Kuh zur anderen muuuh
darauf die andere : des wollt ich auch grade sagen

[Parafuso]

Sagt Abraham zu Bbraham, kann ich mal dein Cbraham

[unproVoked]

Sagt Abraham zu Bbraham, kann ich mal dein Cbraham

:D der is doof genug um mir zu gefallen

[ponyeule]

"Warum?"
"Weil Arafat mein Fahrrad hat..."

[Petra_Eskrima]

Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige,
kleine Frau die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden
und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"

Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60-80 Zigaretten, mindestens eine
Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer und
das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?"

"Neununddreißig..."