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captainplanet

05-02-2008, 16:02

Einer meiner Lieblingswitze:

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt ihm sein Leid: "Her Doktor, Herr Doktor! Mir geht gar net gut. I hab ständig schlimmes Kopfweh, i kriag nächtens ka Aug zu. I hab seit Wochen kan Appetit, i bin scho ganz abgemagert und war seit Tagen nimmer am Klo. Wenn i a paar Schritte geh kriag i Scheißausbrüche, i fühl so a schiarchs Stechen in der Brust und mei Atem pfeift wie a Dampflok. Außerdem zwickts mi sackrisch da hinten und da unten erst! Und schauns mal was i da kriagt hab Herr Doktor, des schaut ja grauslich aus! Kann ma da net was machen Herr Doktor?"
"Hmmm...", meint der Arzt, "Wissens was? Ich werd ihnen Schlammpackungen verschreiben!"
"Schlammpackungen? Ja meinens leicht daß des was hilft?"
"Na ja...", der Doktor druckst ein bisserl herum, "...net direkt. Aber sie gewöhnen sich schon mal an die kalte nasse Erde!"

Petra_Eskrima

06-02-2008, 08:57

Klein Fritzchen hat sich in seine Lehrerin verliebt und wartet,
bis die Schule aus ist, um die Lehrerin auf dem Heimweg zu begleiten.
Er faßt sich ein Herz und gesteht ihr seine Liebe.
Die Lehrerin lacht ein wenig und fragt dann sanft:
"Aber Klein Fritzchen, was soll ich denn mit einem Kind?"
Klein Fritzchen ganz verständnisvoll: "Wir werden doch aufpassen!"

ethanhunt

06-02-2008, 13:50

Was ist orange und geht über die Berge?
- eine Wanderine

Was ist braun und schwimmt?
- ein U-Brot

Con_Leg

06-02-2008, 15:41

Was ist orange und geht über die Berge?
- eine Wanderine

Was ist braun und schwimmt?
- ein U-Brot

Endlich! Nach all den guten Witzen nun wieder Flachwitze.:D

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Plötzlich ruft die Eine: "Vorsicht, ein LK..." Wwwatsch

Zottelkopf

07-02-2008, 08:30

Vereinfachung der deutschen Sprache:

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung

einer sofortigen einführung steht nichts
mehr im weg, zumal schon viele grafiker
und werbeleute zur kleinschreibung
übergegangen sind

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen
und schärfungen

diese masname eliminirt schon di gröste
felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat
onehin nimand kapirt

driter schrit:
v und ph ersetzt durch f,
z ersetzt durch s,
sch verkürtzt auf s

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt,
sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen
sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden

firter srit:
g, c und ch ersetst durch k,
j und y ersetst durch i

ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit
kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden,
anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere
fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt
werden.

fünfter srit:
wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken

ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi
wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike
seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist,
fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes
sil di fereinfakung der nok swirikeren und
unsinikeren kramatik anfisirt werden.

...und fertik war di holandise sprake!

ethanhunt

07-02-2008, 08:54

Das Jahr 2007 einer Blondine:

Januar
- habe den neuen Schaal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
- wurde von der Apotheke gefeuert, da ich keine Etiketten drucken kann...
Hallloooo!!!... die Fläschchen passen einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
- war sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... auf
der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
- auf der Rolltreppe für Stunden festgehalten ... der Strom fiel aus.

Mai
- Versuchte Marmelade zu machen... fehlerhafte Anweisungen... 8 Tassen
Wasser passen einfach nicht in diese kleinen Tütchen!

Juni
- wollte Wasserski fahren... habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
- habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen,
daß die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!!

August
- war während eines Regensturms von meinem Auto ausgesperrt ... das Auto
ist vollgelaufen weil das Soft-Top offen war...

September
- Die Kapitale von Kalifornien ist "K" ... oder???

Oktober
- ich hasse M&Ms... die sind übel zum schälen.

November
- habe meinen Truthan 4,5 Tage gebraten ... die Anweisung lautete: eine
Stunde pro Pfund... der Vogel wog nunmal 108 Pfund.

Dezember
- konnte die 110 nicht anrufen... *pah*... da gibt es keine "Elf" Taste auf
diesem blöden Telefon.

...was für ein Jahr

Petra_Eskrima

08-02-2008, 15:15

"Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia - wie konntest du dich mit dem erstbesten einlassen?"
"Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der erste noch der beste..."

kinkon

10-02-2008, 15:31

Barbie und Kon sind verheiratet.

Barbie arbeitet und Kon sitzt zu Hause und hat Langeweile.

Also denkt er sich Wort-Rätsel für Barbie aus: Als sie nach Hause kommt, flickt er eine Hose und sagt: "Barbie ein Wort-Rätsel, rate mal das Wort." Barbie: "Oh mann, was machst Du da? Keine Ahnung!"
Kon: "Mensch, Barbie: Konflikt!

Am nächsten Tag setzt er sich an die Heizung und zerrt daran rum. Als Barbie nach Hause kommt, ruft er: "Barbie, ein Worträtsel, los rate!"
Barbie: "Oh mann, was machst Du da schon wieder? Keine Ahnung!"
Kon: "Mensch, Barbie: Konzert!

Am Wochenende legt sich Barbie nackt aufs Bett, spreizt die Beine und ruft: "Hey Kon, ein Worträtsel, los rate!"
Kon: "Mensch Barbie, was machst Duuu denn da? Keine Ahnung!"

Barbie: "Lexikon!"

:D

unproVoked

10-02-2008, 15:33

der's gut :D

ponyeule

10-02-2008, 22:20

Bin zwar nicht blond und auch keine Barbie...

...aber auch kein Vegetarier. Stellt Euch vor: Die Vegetarier essen meinem Essen immer das Essen weg!

Petra_Eskrima

12-02-2008, 10:16

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und ‚machte meine Arbeit’,
da hörte ich plötzlich von nebenan: ‚Hallo, wie geht’s ?’
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt,
und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete: ‚Es geht super’
Der andere fragte: ‚Was machst du denn ?’
Was ist denn das für eine törichte Frage. Zu der Zeit fand ich,
dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran,
freundlich zu sein, und das Gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
‚Nein….. ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt’
Und dann hörte ich ihn sagen: ‚Du, hör mal, ich rufe in einem Augenblick wieder an,
rgendein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’

ethanhunt

12-02-2008, 13:22

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Follow up:

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen !

ethanhunt

12-02-2008, 13:26

Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: "Ihr Profil ist aber ganz schön runter." Autofahrerin: "Sie sind auch keine Schönheit !"

Witz #1:
Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg! Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg! Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

Witz #2:
Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny. Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark der liegt im Sarg. Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit ihrer... Katze!

Witz #3:
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her? Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

Witz #4:
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüsst nie!"

Witz #5:
In Polen wurde Viagra gesetzlich verboten. Warum? Na ist doch klar: Alles was dort länger als zwei Stunden steht, wird mitgenommen.

Witz #6:
Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

higher

12-02-2008, 13:56

ein mann muss zum zahnarzt.
vorher hat er seiner uschi noch die pflaume geleckt.
dabei hat sich ein schamhaar zwischen den schneidezähnen verfangen.
nachdem zähneputzen, zahnseide und sonstige bemühungen ohne erfolg geblieben
sind, kam ihm die idee,
das schamhaar einfach vorne und hinten an den schneidezähnen abzuschneiden.
mit dem ergebnis zufrieden begibt er sich nun auf den weg zum arzt.
Als der mann auf dem zahnarztstuhl sitzt kommt der arzt, guckt, und sagt:
-na, vorhin noch muschi geleckt?!-
er:
-mensch...! das haben sie an dem schamhaar
gesehen, wa.?-
der arzt:
-nee, an der kacke am kinn.-

Con_Leg

12-02-2008, 14:15

Fritzchen geht in den Spielwarenladen. Er schaut sich um und geht dann zur Verkäuferin. "Ich hätte gern einen Teddy da oben vom Regal." Darauf die Verkäuferin:"Na, soll ich Dir einen runter holen?" "Ok",sagt Fritzchen,"aber danach hätte ich gern einen Teddy!"

Jonbji

12-02-2008, 17:50

also ich weiss jez net ob der schon war aber :
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein."
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!"
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

Zottelkopf

13-02-2008, 15:46

http://666kb.com/i/aw2zny8ngcw9wltwh.jpg

http://666kb.com/i/aw2zoclpiwqlu940x.jpg

http://666kb.com/i/aw2zooxqrqpy9jkbl.jpg

:D:D:D

*MU*

14-02-2008, 13:39

Geht ein Zyklop zum Auge-Arzt.

Rocky777

14-02-2008, 13:59

Himmelsuhr der Italiener

Kommt ein italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die
alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich
hat.
Antwortet Petrus: "Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt
und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld
macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter."

Der italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach
einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?" Antwortet
Petrus trocken: "In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator...."

In diesem Sinne....

Petra_Eskrima

15-02-2008, 14:50

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen,
springt Michael plötzlich in den Pool.
Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach um ihn zu retten.
Sie taucht hinab und zieht Michael wieder raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt,
beantragt er sofort Veronika´s Entlassung, da er nun bemerkt,
dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Er geht also zu ihr um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst.
Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten,
denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast.
Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Michael, der Patient,
den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat,
mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika schaut ihn kurz an und meint dann:
"Er hat sich nicht umgebracht, ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

the_lisiz

16-02-2008, 04:12

Keine Ahnung ob die schon waren...

Warum können Frauen nicht einparken?
Weil die Männer ihnen über Jahrzehnte eingeredet haben, dass 5 cm 20 cm sind!

Wiso haben Frauen keine Haare auf der Brust?
Weil es hässlich aussieht!

15% der Männer glauben, dass ihr Penis zu kurz ist,
die übrigen 85%, dass mit dem Lineal irgendetwas nicht stimmt.

In welcher Zeitung steht: "Mann warf seine Frau aus dem Fenster"?
In der Bildzeitung.
Und in welcher Zeitung steht: "Frau warf ihren Mann aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen".

Was passiert mit einem Mann, der eine Kellertreppe runterfällt?
Nix, solange er ein Bier mit raufnimmt..

Was flacheres fällt mir gerade nicht ein und da hier ja schon genug Frauenwitze stehen, können ein paar über Männer auch nicht schaden...

yahm

16-02-2008, 09:09

Was ist grün und steht an der grenze ? -- Ein Gürk

Was ist geld hat 2 flügel und 22 beine ? -- Eine chinesische Fussballmannschaft

Wieso nimmt ein ostfriese stackeldraht in die badewanne mit ?--damit er nicht zuweit hinaus schwimmt

Woran erkennt man einen freundlichen motorradfahrer ? -- An den mücken zwischen den zähnen . und einen freundlichen boxer ?---an den lücken zwischen den zähnen

Mann kommt um 2 uhr nachts total blau nachhause , seine frau steht mit dem besen in der hand an der wohnungstür , darauf er "Kommst du auch gerade heim oder fliegst du nochmal weg ? "

ein student zum anderen " du , ich glaube wir sollten den kühlschrank putzen ! " darauf der andere " wieso den dass ? " " Der speck frisst gerade den salat und der tuhnfisch laicht in der tomatensuppe "

Inschrift auf dem grabstein eines lehrers : " Hier ruhen ein herz und zwei hände , die für immer aufgehört haben zu schlagen "

Beamten-Triathlon : lochen-ordnen-abheften

Con_Leg

16-02-2008, 12:32

Woran erkennt man, daß eine Blondine am PC war? Am Tipp-Ex aufm Bildschirm und am Lippenstift am Joystick.

Tante Luise ist zu Besuch bei ihrem Neffen Karl. Abends geht sie ins Bad um zu duschen. Als sie später rauskommt, lobt sie ihren Neffen. "Ich habe gerade Deine Waschlappen benutzt. Das ist ja eine schöne Idee mit den Buchstaben A und G darauf. A für Antlitz und G für Gesäß?" "Nee Tante, A für ***** und G für Gesicht."

Nyoibo

21-02-2008, 18:56

Was ist klein, weiß und viereckig? - Ein PingPong-Klotz

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gerne 30 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte."

Was ist weiß und stört beim Essen....? Eine Lawine......

um mal wieder paar flachwitze zu posten =)

Petra_Eskrima

21-02-2008, 21:25

"Herr Doktor, Sie müssen mich unbedingt krankschreiben!"
"Was fehlt Ihnen denn?"
"Ein paar freie Tage!"

PeterPan85

21-02-2008, 21:49

Geht ein Luftballon zum Arzt: "Doktor, ich habe Platz-Angst"

captainplanet

21-02-2008, 21:53

Der Fleischermeister arbeitet an der Wurstmaschine, und der Lehrling beobachtet ihn aufmerksam. Nach einer Weile sagt er zum Meister: "Wenn des rauskommt was da reinkommt, dann kommst Du wo rein wo Du nimmer rauskommst!"

woyzeck

21-02-2008, 22:09

Kommt n Cowboy ausm Frisörladen:
Pony wech.

:cool:

mr. prendergast

21-02-2008, 22:29

ein mann und eine frau haben einen onenightstand.
morgens als beide wach im bett liegen fragt der mann:
"hey sag mal wie heißt du eigentlich?"
die frau antwortet:
"wie die muschi nur ohne den ersten buchstaben."
darauf der mann ganz erstaunt:
"was!!! du heißt otze?!"

:D

ajax

21-02-2008, 23:51

Was sagte Gott nachdem er Adam geschaffen hatte?

"Verstand ist alle, wir machen jetzt mit ****** weiter!"

ajax

21-02-2008, 23:55

Wir spielen jetzt Wildschwein. Ich grunze und Sie graben sich ein . . .

Nur auf die Beine zielen - Nasenbein, Schlüsselbein, Jochbein...

Blueliner

22-02-2008, 22:33

Was ist klein, weiß und viereckig? - Ein PingPong-Klotz

Normalerweise bin ich kein Fan von Nullwitzen, aber bei dem konnte ich mich kaum halten vor lachen... :D :halbyeaha

Petra_Eskrima

23-02-2008, 20:29

Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft, erklärt sie dem Arzt:

"Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit.
Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder...
Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt,
ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es,
daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."

Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:

"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

MightyS

26-02-2008, 13:26

´Naja is auch nur so n ---Witz :D
"Was ist die härteste Droge Deutschlands? - Die Deutsche Bahn,ein Zug und du bist weg" :rolleyes: :D

xXFreakyXx

26-02-2008, 17:41

Wer hat den Triathlon erfunden? Die Polen: Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Rad zurück :D

astolmh

26-02-2008, 18:05

hier noch ein reisser...:ironie:
woran erkennt man ein rotes fahrrad im wald ???
an der gruenen farbe

Pelki

26-02-2008, 18:27

Deine Mutter ist soooooooooooo fett, man muss sie in Paniermehl schmeißen, damit man die feuchte Stelle findet.

Deine Mutter hat einen Bart und schreit Sparta!!

Deine Mutter hat gegen Chuck Norris im Armdrücken gewonnen.

ponyeule

27-02-2008, 09:25

Was ist blau und schwimmt in Ostfriesland im Zickzack durch den Garten?
Dat is Fiete, der mäht bei jedem Wetter:cool:

Was muß Frau machen, wenn Mann im Zickzack durch den Garten rennt?
Nachladen!!!

gast

28-02-2008, 09:19

"Du Mama ich mag die Oma aber nicht!"
"Sei ruhig Bub, gegessen wird was auf den Tisch kommt!"

ponyeule

28-02-2008, 09:44

Darf ich heute mit Opa spielen?

Still Kind, der Sarg bleibt heute zu...

Bitte um Entschuldigung bei allen Senioren:verbeug:

amari

28-02-2008, 14:23

Bitte um Entschuldigung bei allen Senioren:verbeug:

für wie jung hälst du dich? :D:D
*duckundweg*

bitte nicht böse sein ;)

ponyeule

28-02-2008, 21:21

... die gegen Chuck Norris im Armdrücken gewonnen hat und kann von daher den Sargdeckel (hoffentlich) noch ne Weile stemmen:cool:

Im Ernst: Es gibt viele Witze, auf Kosten von Minderheiten, Frauen, Männern, alten Leuten und, und und. Die mach ich nur, wenn einer der betr. dabei ist und kontern kann. Hier mach ich am liebsten männerfeindliche: Sind genug im Forum, die sich gleich wehren:rolleyes:

Z. B.: U-Bahn, Berlin. Son junges "Trüffelschwein" raunzt ne alte Dame an: "Na, Grufti, mach mal Platz für n Rentenzahler". "Junger Mann" säuselt sie zurück. "Ick bin keen Grufti, ick bin schon Komposti!"

Zottelkopf

29-02-2008, 01:10

dein/e xy is soooo fett, wenn man dem/der zu nah kommt wird man in den orbit gezogen.....

mariana

01-03-2008, 21:14

10 Dinge, die man tun kann, wenn man sich in einem Borg-Würfel befindet

1. Gib ihnen Windows zu assimilieren
2. Wenn sie noch nicht abgestürzt sind, füge Windows Service Pack 2 hinzu.
3. Während sie abstürzen, lass ein Band laufen: Wir sind Microsoft. Ihr System wird zerstört. Wiederstand ist zwecklos.
4. Wenn eine Arbeitseinheit überlebt, hau sie mit Microsoft Office weg.
5. Mach die Borg Queen mit Bill Gates bekannt.
6. Während sie sich kennenlernen, erwähnst du wie beiläufig Bill Gates gegenüber, dass die Borg eine illegale Windows-Kopie nutzen.
7. Schau zu wie die Borgs von Legionen von Bills Kriegern, Rechtsanwälte genannt, befallen werden.
8. Schau dabei zu, wie die Borgs nach dem Überfall gezwungen sind den Würfel zu verkaufen und die Borg Queen am Bettelstab endet.
9. Kauf nur Originale von Windows, um nicht dasselbe Schicksal wie die Borg zu erleiden.
10. Installiere niemals und unter keinen Umständen Windows in dein eigenes Shuttle, sonst könntest es dich ärger treffen als die Voyger.

Rocky777

01-03-2008, 21:43

Schnueffler

02-03-2008, 10:20

Kann man Borg essen oder muss man das bei 30°C waschen? :confused:

Anscheinend kein Star Trek Fan! :D

Neph

02-03-2008, 12:50

Nicht Star Trek:

Björn Borg - Tennisspieler
Borg-Würfel - eckiger Tennisball

aber wie kommt man da rein?

kinkon

02-03-2008, 12:54

Logiker :rolleyes:

Rocky777

02-03-2008, 17:43

Anscheinend kein Star Trek Fan! :D

...und das ist auch gut so liebe Genossinnen und Genossen.

captainplanet

06-03-2008, 16:43

tyson12345

06-03-2008, 17:02

da kare und der luki reiten auf der suggi suggi lässt an boin der kare mun hoin

Rocky777

06-03-2008, 17:53

da kare und der luki reiten auf der suggi suggi lässt an boin der kare mun hoin

:hammer:

kapier ich nicht..

ponyeule

07-03-2008, 12:30

Geht ein Patient zum Psychiater und klagt:"Alle übersehen mich, keiner nimmt mich ernst!" Daraufhin der Dok: "Der Nächste, bitte!"

Daoyin

07-03-2008, 12:36

Baum

Daoyin

07-03-2008, 12:37

nachs issses kälter als draußen

Petra_Eskrima

07-03-2008, 16:43

Ein Postbeamter stempelt den ganzen Tag Briefe.
Jemand fragt ihn, ob das nicht langweilig sei.
"Nein", antwortet der Postbeamte, "kann ich nicht sagen.
Ist doch jeden Tag ein anderes Datum!"

zer0

08-03-2008, 12:29

Warum hat die Giraffe so einen langen Hals?
Antwort: Weil der Kopf so weit oben ist.

ponyeule

08-03-2008, 21:52

und fühl, ob es schon dunkel ist...

miskotty

09-03-2008, 21:02

Kommt ein Mann zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie müssen unbedingt mit dem onanieren aufhören."
"Warum?" fragt ihn der Mann
Daraufhin der Arzt: " Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann."

:D:D

MightyS

10-03-2008, 21:42

Der Arzt entnimmt das Neugeborene dem Mutterleib, durchtrennt die Nabelschnur und- drischt es mit Karacho an die Wand! "Um Gottes Willen!", schreit die Mutter, "Was tun sie da? Hören sie auf!". Aber der Arzt grinst nur, holt nocheinmal aus und klatscht das Kind noch fester gegen die Wand. "Aufhöreeeeeeeen!" kreischt die Mutter hysterisch. Da beugt sich der Arzt zu ihr runter und sagt: "April April, ihr Kind war schon tot!"

:D der is mies aber ich kenn ihn Anders:
"Der Vater wartet vorm Kreissaal und läuft auf und ab.
Plötzlich öffnet sich die Tür und die Krankenschwester stolpert durch sie hindurch und lässt das Baby fallen.Der Vater schreit panisch "Oh mein Gott,was zur Hölle machen sie da mit meinem Kind!".Darauf stampft die Krankenschwester nochmal grinsend auf das Kind ein und antwortet nach einer kurzen Pause gelassen:"Haha,war garnich' ihr`s" :rolleyes: Das is einer der krankesten Witze die ich kenne aber nett ist er nich :D

ponyeule

10-03-2008, 21:47

Kommt die Schwester aus dem Kreisssaal mit zwei Babys auf dem Arm... Der Vater:"Welches ist denn meins?" Die Schwester: "Aussuchen ist hier nicht. Die müssen sie beide mitnehmen und auch das dritte, das Ihre Frau gerade stillt!":ups:

unproVoked

10-03-2008, 22:22

Fragt der eine: Wo isn dein Mann?
Sagt der andere: Beim Angeln.

unproVoked

10-03-2008, 22:23

Den gelben Sack...

ponyeule

10-03-2008, 22:27

... komm mich doch mal besuchen, dann zeige ich Dir was Lustiges:smack::engelteuf

unproVoked

10-03-2008, 22:29

:) ich fand die passten grad so gut zum thema ;) :p

Rocky777

10-03-2008, 22:36

"Wenn man zu Zweit durch den Wald läuft und einen Bären sieht, kann rennen einen ohne weiteres vor ihm retten. Man muss ja nicht schneller als der Bär sondern nur schneller als der Partner sein…."

Have A Nice Day :)

captainplanet

10-03-2008, 23:17

Apropos makaber und geschmacklos:

Ein kleines Mädchen sitzt weinend am Straßenrand. Kommt ein Mann und fragt sie, was denn los sei. "Meine Eltern sind gerade bei einem Autounfall gestorben!" sagt sie. "Tja,", meint er, "das ist heute einfach nicht Dein Tag!" und macht seine Hose auf...

oder der:

Ein Mann und ein Kind gehen nachts im Wald spazieren. Sagt das Kind: "Du, ich hab Angst, es ist so finster!". Darauf er: "Und was soll ich erst sagen?!? Ich kann nachher ganz allein heimgehen!!!"

miskotty

11-03-2008, 07:57

sorry leuts, die letzten exemplare waren nicht lustig, sondern geschmacklos

ponyeule

11-03-2008, 08:22

Hey, Ihr Lieben!I Ich schau hier wirklich gerne rein - auch wenn manchmal recht Unlustiges drinsteht. Da kann man drüber hinweg sehen oder kontern. Männerwitze werden von Frauen gekontert und Frauenwitze von Männern, anderes ist so flach, daß es schon wieder lustig ist oder einfach nur genial!:rolleyes:

Doch "Witze" über tote Babys/Kinder kann nur einer machen, der noch nie schwanger war (gilt auch für "schwangere Partner"). Kinder werden weder "bestellt" noch können sie bei Nichtgefallen "entsorgt" oder "umgetauscht" oder bei Lieferschäden "ersetzt" werden. Man, was ist das für ne Welt!

Ich habe einigen Sinn für Humor (s. auch Fesselspiel mit Besenstiel), doch härter, geschmackloser und fieser ist nicht unbedingt besser - so, das mußte mal gesagt werden:motz:

Aber einen hab ich noch für Euch:

Der Gerichtsmediziner hat die Leiche von Baumann zu entsorgen. Da dieser ein besonders auffallendes männliches Geschlechtsteil hatte, wird dieses kurzerhand in Spiritus eingelegt - als Studienobjekt für die Nachwelt...
Da kommt die Medizinergattin auf Besuch ins Institut, sieht das Präparat, wird blass und stammelt:"Mein Gott, ist Baumann tot?"

ponyeule

11-03-2008, 18:54

... dafür geh ich mit Dir dann auch in den Bärenwald und hoffe, daß es nur Waschbären sind:yeaha:

ponyeule

14-03-2008, 07:13

... an unproVoked:beer:

Übrigens: Bei uns kommt kein Alkohol auf den Tisch!!!! Wir verschütten nix:D

Abelaze

14-03-2008, 07:21

Zwei Fleischermeister fachsimpeln.
Sagt der erste: " Ich habe letzte Woche vielleicht Glück gehabt. Konnte 140 Kilo Gammelfleisch loswerden."

" Ne,ne, sagt der zweite, das ist nicht möglich. Heutzutage wird so aufgepasst, da geht das nicht mehr."

" Doch, sagt der erste, ich bin sie los geworden."
" Und wie haste das gemacht?" fragt der zweite

Darauf der erste " Ich habe mich scheiden lassen!".

ponyeule

14-03-2008, 09:02

Warum werden Ostereier gesucht?

Es kann nur e i n e Antwort geben: Weil sie versteckt wurden:D

ponyeule

19-03-2008, 08:23

... ein Busen und ein Penis.
"Du hast es gut", sagt der Penis zum Busen. "Du darfst viel mehr sehen von der Welt und bekommst auch genug Luft".
"Dafür werde ich aber auch dauernd angestarrt" sagt der Busen "und immer so eingezwängt. So toll ist das auch nicht".
"Wenn es für mich mal interessant wird", sagt der Penis, "bekomme ich immer ein Regenmäntelchen übergestülpt und muß U-Bahn fahren, bis mir schlecht wird!"

Petra_Eskrima

22-03-2008, 21:01

Ein älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren.
Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.
"Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!", schreit die Frau.
"Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!", sagt der Polizist.
"Woran sehen Sie das denn?", fragt die Frau.
"Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden *******!", meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
"Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!"

Petra_Eskrima

26-03-2008, 18:23

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"

"Ja, auf jedenFall!"

"Gut" - schnipp -
"dann pack ich sie Ihnen ein..."

Petra_Eskrima

26-03-2008, 22:04

Ein reicher Mann liegt im Sterben. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen.
Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.
Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.
Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus:
"Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 Euro habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 Euro abgezweigt."
Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert!
Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen einen Scheck über die volle Summe ins Grab gelegt."

Petra_Eskrima

26-03-2008, 22:07

Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt.
Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint, es wäre alles klar.
In Wahrheit hat er natürlich gar nichts verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit künstlicher Befruchtung meint. Schließlich denkt er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald.
Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen.
Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht, dass alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit ihnen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.
Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht die Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf DREI mal! Völlig erschöpft kommt er danach zu Hause an und fällt ins Bett.
Am nächsten Morgen ist er zu schwach, aufzustehen. Er schickt seine Frau nach draußen, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgend was stimmt mit den Schafen nicht !" meint sie.
"Wieso? Liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines hupt."

ponyeule

27-03-2008, 09:13

... oder sind die noch am Eiersuchen?:D

Was ist gemein? Eine wehrlose Frau die Treppe runterschubsen und fragen: "Olle, wat rennste so?".

Was ist Mut? Einem Skinhead auf die Glatze spucken und fragen: "Alter, wat schwitzte so?"

Ilyeo

28-03-2008, 12:54

Nachts ist es kälter als draußen...

Was zeigt man einer Frau die schon 2 Jahre ihren Führerschein hat ohne einen Unfall gebaut zu haben?

Den zweiten gang.

kinkon

29-03-2008, 12:35

Was zeigt man einer Frau die schon 2 Jahre ihren Führerschein hat ohne einen Unfall gebaut zu haben?

Den zweiten gang.

Sehr schön! :D

Kleine Geschichte: Bei so ner Art Tombola müssen Fragen beantwortet werden, um den Preis zu gewinnen. Frage: Was heisst "Park Distance Control" auf deutsch? Sagt der Kollege ganz stumpf: "Frauen-Einparkhilfe"! :sport006:

Jogo

31-03-2008, 15:41

herr doktor:''ich kriege meine vorhaut nicht zurück''
dr.''na sowas verborgt man ja nicht''

Petra_Eskrima

31-03-2008, 22:06

Eine Frau liegt im Koma.
Zwei Krankeschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen.
Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht,
merkt die andere wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert.
Die Ärzte beschließen den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden-versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."

higher

01-04-2008, 08:33

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
> Der Mann: "Schön für Dich."
> Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
> Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
> Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
> Der Mann: "OK, wie viel?"
> Der Sohn: "250 Euro."
> In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
> im gleichen Schrank enden.
> Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
> Der Mann (flüstert): "Stimmt."
> Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
> Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
> Der Sohn: "500 Euro."
> Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen."
> Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
> Der Vater: "Für wie viel?"
> Der Sohn: "Für 750 Euro."
> Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche
bringen!"
> Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
> Beichtstuhl und schließt die Tür.
> Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
> Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind
wir dann eigentlich verwandt?"
> "Nein, aber quit!"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
> Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie
mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie
kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
> Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"
> Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich
> untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich
an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen
habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine
Gurke in den ***** schob?"
> "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will
sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel
eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
> "25 Euro", sagt der Taxifahrer.
> Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach
Elmshorn fahren?"
> "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
> "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro
reichen".
> Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor
> Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
> Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
> "Nee, raus!"
> Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an
und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt
der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was
kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
> "25 Euro."
> "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25,
wenn Du mir einen bläst."
> Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du
Schwein."
> Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die
Fahrt nach Elmshorn?"
> "25 Euro."
> "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25,
wenn Du mir einen bläst."
> Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
> durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
> "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
> "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn
fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse
schauen unten raus.
> "Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol
mir meine Hausschuhe."
> Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige
Zwillingstöchter.
> "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch
beide mal richtig durchbumse!"
> "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
> "Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
> Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
> Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

Oh man, bin ich
> doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere
und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
> Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
> Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was
ist das?"
> Ich: "Ein Auto."
> Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
> Ich: "Keine Ahnung!"
> Polizist: "Also doch betrunken."
> Ich: "Unter Garantie nicht!"
> Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
> Ich: "Ein Motorrad!"
> Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
> Ich: "Keine Ahnung!"
> Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
> Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

> "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es
> steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und
hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
> Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
> Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

higher

01-04-2008, 08:44

Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt
sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste
ich die Maschine doch einfach selber!"
> Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die
Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll
und ganz befriedigt
> will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen
Knopf nicht.
> Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er
Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den
Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die
Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen
geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen,
aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren
fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50, DM an.
> Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein
ganz besonderer Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
> Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den Frosch, mit dem Hintergedanken
es
> selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren.
Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
> Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen
klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den
Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
> "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.
> Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen
kann, fliegst Du raus!"

Ein "verschlüsselter" Brief:
> Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
> sehen und deinen Besuch immer aufge-
> schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
> Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
> juckt, wenn ich an deinen großen und langen
> Brief an die Freundin mit dem blonden
> Ross-
> ******* denke. Am liebsten ließe ich mich tot-
> fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
> bürsten, wenn du magst! Weißt Du noch,
> wie wir letzte Woche zusammen waren und
> wie wir im Walde saßen und Du meine scharfe Fo-
> tographie betrachtet und die dann an dein Her-
> ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
> bewundert und wie du liebevoll meine Arme
> auseinanderlegtest, um mich mit aller Kraft zu
> umarmen? Niemand beobachtete uns außer den
> Vögeln! Als dann nach heißer Glut der Samen
> unserer Liebe aufging und der Treueschwur
> aus Dir herausbrach und eindrang in meine
> Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
> scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens."
> Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile!

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares
ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über
die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin
verschwindet der Ausbrecher im Bad.
> Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz,
dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er
dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es.
Sei stark, ich liebe dich!"
> Darauf entgegnet
> die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich
nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und
ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er
einen toten Frosch mit sich. Er geht in einen Puff und sagt zur Puffmutter: "Ich
will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin,
aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst du?
Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen
Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der
Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann
musst du es mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er
Sex mit ihr hat.
> Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch
hinter
> sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und
fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit
wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme,
bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben
steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine
scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause
bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und
wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen
wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf dem Küchentisch
schnackseln...
> Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

Franz

04-04-2008, 10:28

Damentisch

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

Zottelkopf

04-04-2008, 15:21

> Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
> geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
> schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
> Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich
> muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen
> Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch
> diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu
> verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."
> Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
> mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die
> Kastration.
> Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
> Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.
>
> Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
> anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
> darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
> Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und
> sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
> Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
>
> Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
> Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
> Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.
> Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und
> wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
> Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
> Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
> 41,Taillenweite 128!"
> Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
> das?"
> "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
> Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
> Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
> geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es
> mit neuer Unterwäsche?"
> Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
> Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe
> 7!"
> "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage
> Größe 5 seit ich 18 bin."
> Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine
> Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden
> gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen
> verursachen!"
>
>
> Neues Jackett: 200 Euro.
> Neues Hemd: 80 Euro.
> Neue Unterhose: 15 Euro.
> Eine zweite Meinung einholen: Unbezahlbar

Petra_Eskrima

04-04-2008, 16:19

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse",
erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft,
"immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,
"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt,
er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

Petra_Eskrima

05-04-2008, 15:33

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten.
Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen,
weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.
Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte,
warum er denn so entsetzlich traurig sei.
"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen,
und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll,
damit ich weiter arbeiten kann."
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein.
"Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Nein", entgegnete der.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus.
"Ist das deine Axt?" fragte er wieder.
"Nein", sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit.
"Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.
"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab.
Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"
Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

Seminarius

05-04-2008, 19:29

EinMann geht mit seiner Tochter an den Fkk-Strand, da fragt sie ihn:Du wa hastn du da unten?
Das is meine Ente, darunter sind die Enteneier und drum is das Entennest.
Er schläft ein, wacht nach einer kurzen Zeit wieder auf, hat Schmerzen und schrei sie an: was hast Du gemacht?
Ich habe mit deinem Entchen gespielt, dann hat es mich angespuckt dann hab ich ihm den Hals umgedreht dieEier zertreten und das Nest angezündet.

Was sagt Mikel Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoss sitzt?
In Dir steckt ein grosser Star

amari

06-04-2008, 17:46

Was sagt Mikel Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoss sitzt?
In Dir steckt ein grosser Star

:weirdface nich echt lustig

Rocky777

06-04-2008, 17:57

Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
> Der Mann: "Schön für Dich."
> Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
> Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
> Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
[...]

naaa fast.. der Anfang fehlt.. vorallem das "Dunkel hier drinnen..." :)

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann
auf der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im
Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab einen Fußball…”
Der Mann: “Schön für Dich.”
Der Sohn: “Willst Du den kaufen?”
Der Mann: “Nee, vielen Dank!”
Der Sohn: “Mein Vater ist draußen!”
Der Mann: “OK, wie viel?”
Der Sohn: “250 Euro.”

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn
und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen….”
Der Mann (flüstert): “Stimmt.”
Der Sohn: “Ich hab Turnschuhe.”
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: “Wieviel?”
Der Sohn: “500 Euro.”

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
“Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.”

Der Sohn: “Geht nicht hab ich alles verkauft!”
Der Vater: “Für wie viel?”
Der Sohn: “Für 750 Euro.”
Der Vater: “Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst.
Das ist viel mehr, als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!”

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche und setzt ihn in den Beichtstuhl.

Der Sohn: “Dunkel hier drinnen…”
Der Pfarrer: “Hör auf mit der Scheiße !”

Seminarius

06-04-2008, 20:33

:weirdface nich echt lustig

hier sollen ja flachwitze rein, und das is einer

ponyeule

06-04-2008, 21:50

ponyeule

06-04-2008, 21:52

Rocky777

06-04-2008, 21:55

Ruft ne Türkische Frau bei der Polizei an: "Hilfe hilfe, ich bekomme Zwillinge, ich spüre schon die Venen", Der Polizist holte sie mit dem Einsatzwagen von Zuhause ab und wollte sie ins Krankenhaus bringen. Auf der hälfte des Weges sagte die Frau plötzlich: "ANHALTEN! Ich kann nicht mehr!!", also bremste der Polizist und er nahm die Frau und saß sie nackt über einen Stuhl um die Kinder zu entbinden.
Aufeinmal schaute ein Kopf unten heraus, verschwand aber direkt wieder darin...
Im Bauch: "Ey Ali, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen."

Warum summen Bienen??
Text Vergessen

Was is gelb schwarz und macht mmus mmus?
Ne Biene im Rückwärtsgang

tommygun51

06-04-2008, 21:59

wie heisst der türkische chef von mcdonalds ?

Ismirübel

ponyeule

06-04-2008, 22:05

... das mit den Zwillingen hätte auch jeder anderen Mutter passieren können:D:cool:

...vor allem, daß sie die"Venen" spürt;):rolleyes:

amari

06-04-2008, 22:09

bin zwar kein türke,aber mein papa ist kosovo-albaner.
also: eh alta,hassu meine ehre beleidigt,oda was?

tommygun51

06-04-2008, 22:11

bin zwar kein türke,aber mein papa ist kosovo-albaner.
also: eh alta,hassu meine ehre beleidigt,oda was?
wahlla nich(richtig?)

komm her ich mach dich messer

ponyeule

06-04-2008, 22:17

... die machen sogar Löcher in die dicken Spaghetti, wo man die Soße mit schlürfen kann:cool:

SpikeSpiegel

06-04-2008, 22:22

hier noch ein türkenwitz:

wat is ein türke unter nem esel??????

kfz-mechaniker !

tommygun51

06-04-2008, 22:27

hier noch ein türkenwitz:

wat is ein türke unter nem esel??????

kfz-mechaniker !

ich kenn noch ganz viele aber die sind hier glaub ich nich so ganz angebracht;)

Killer Joghurt

06-04-2008, 22:35

ne sowas ist absolut mies....

hier ein paar schlechte...

was tut man, wenn man einen ertrinkenden Banjospieler sieht?
man wirft ihn sein verdammtes banjo hinterher!

Kommt ein Alzheimerpatient zum Artzt und sagt:"doktor doktor ich vergesse alles was ich sage und was ich höre und alles was ich mir merken wollte!"
fragt der doktor: "nun gut, seit wann haben sie das?"
"WAs?!"

YiShen

07-04-2008, 01:58

Wie heisst der holländische Sexminister?
Vürg DeGürg.

Der isländische?
Lasse Reinström.

Gott, die Dinger hab ich seit '85 nich mehr gehört :D:D

EDIT:
Was heisst Tontechniker auf Arabisch?
Ali Machmahall

:D:D Tales from the Crypt, ey :D

ponyeule

07-04-2008, 11:24

Ist der Karton auch noch so klein: Logisch passt ein Mietz da rein!
Muß der zweite auch noch ruhn, muß er sich oben drauf noch tun!

*MU*

07-04-2008, 19:41

:weirdface nich echt lustig

Das sollen ja auch Flachwitze sein, seid doch nicht so empfindlich.
Ein meiner Meinung nach übler Witz wäre:

Was ist der Unterscheid zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Da ich den aber selber nicht korrekt finde erzähl ich den nicht. :D

unproVoked

07-04-2008, 19:52

Das sollen ja auch Flachwitze sein, seid doch nicht so empfindlich.
Ein meiner Meinung nach übler Witz wäre:

Was ist der Unterscheid zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Da ich den aber selber nicht korrekt finde erzähl ich den nicht. :D

vielleicht seh ich das als nicht-christ gelassener, aber ich find den auch supi :D

erinnert mich aber an:
was ist der unterschied zwischen modern talking und den schuhmacher-brüdern?
- der gesichtsausdruck des einen, wenn ihm der andere hinten reinfährt

Rocky777

07-04-2008, 19:56

vielleicht seh ich das als nicht-christ gelassener, aber ich find den auch supi :D

erinnert mich aber an:
was ist der unterschied zwischen modern talking und den schuhmacher-brüdern?
- der gesichtsausdruck des einen, wenn ihm der andere hinten reinfährt

Ich bin Christ (zumindest aufm Papier) und finds toll :D

das ist allerdings........ eww.. :D

amari

07-04-2008, 21:30

Was ist der Unterscheid zwischen Jesus und Casanova?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

ich kann drüber lachen :D

ponyeule

07-04-2008, 22:37

... da gibt es feine Unterschiede:D

Petra_Eskrima

08-04-2008, 21:10

Eine Karawane zieht durch die Sahara.
Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher.

"Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?"
will ein Tourist wissen.

"Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen,
"wir wollen abends keine müden Männer..."

Skairdykat

09-04-2008, 14:07

"ich bin entrüstet", sprach der ritter und stand nackt im wind :D

PeterPan85

09-04-2008, 16:39

Was ist weiß und stört beim essen??

Ne Lawine.

Da bin ich gestern von der Arbeit nach Hause gekommen und wollte mich mal schön auf die faule Haut legen. Ging nicht, die war nämlich gerade einkaufen.

ponyeule

09-04-2008, 22:31

... nach 3 Jahren erscheint eine Fee und gewährt jedem 1 Wunsch!

Sagt der Erste: Ich möchte nur gaaanz schnell nach Hause - Schon ist er weg...

Sagt der Zweite: Ich möchte nach Hawaii, wo die schönen Mädchen sind - schwupp, der Wunsch wird erfüllt.

Sagt die Fee nun zu dem Dritten: Überlege gut, ein Wunsch ist schnell vertan!

Sagt der Dritte: Alleine ist es hier zu öde - ich möchte, daß meine zwei Freunde wieder kommen! Und so geschah es:D

Petra_Eskrima

10-04-2008, 21:05

"Monatelang frage ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie.....!"

enno1887

11-04-2008, 02:25

Sitzen 2 am Strand,A sagt: "Hör mal die Grillen" darauf der andere: "Ich riech nix...":D

Petra_Eskrima

11-04-2008, 08:38

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf,
daß sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:

"Hey, ich wußte nicht, daß Du Schmuck trägst?
Seit wann hast Du einen Ohrring?"

Der antwortet: "Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat..."

re:torte

11-04-2008, 09:06

http://666kb.com/i/aw2zny8ngcw9wltwh.jpg

http://666kb.com/i/aw2zoclpiwqlu940x.jpg

http://666kb.com/i/aw2zooxqrqpy9jkbl.jpg

:D:D:D

Zottel liest die Taz?!!!? :halbyeaha

Budoka_Dante

11-04-2008, 17:58

Skairdykat

11-04-2008, 18:05

Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk."
Wessi: "Wir auch."

Ir-khaim

11-04-2008, 21:16

Versteh ich nicht...

Dann denk mal fünf Minuten nach, bist doch nicht dumm ;)

Budoka_Dante

12-04-2008, 13:33

Dann denk mal fünf Minuten nach, bist doch nicht dumm ;)

Schleimer! :ups:

Und ich versteh ihn trotzdem nicht:o

jinn

12-04-2008, 13:43

*g* Er hat sich mit ner Anderen im bett vergnügt;
die Frau findet den Ohrring und fragt "Was ist das denn?" oder "Schatz... wem gehört der denn?"
um da wieder rauszukommen behauptet der Mann, das es sein Ohring ist; als beweis darf er ih jetzt immer tragen...
(oder: Frau sieht ohring, durchschaut was passiert ist, und rammt ihn das Ding so tief rein, das er es nicht mehr rausbekommt:D)

Petra_Eskrima

12-04-2008, 22:20

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!

YiShen

13-04-2008, 15:18

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken:
Boah, der Riesenarsch.
Das tun wir Frauen auch,
nur dass wir den Männern dabei ins Gesicht schauen!

Sabbert ihr dabei auch und macht Geräusche wie UNF UNF :D

kinkon

13-04-2008, 15:19

Sabbert ihr dabei auch und macht Geräusche wie UNF UNF :D

Du stehst auf fette Ärsche? :confused: :D

YiShen

13-04-2008, 15:24

Du stehst auf fette Ärsche? :confused: :D

I like big butts and I cannot lie...

Ir-khaim

13-04-2008, 18:49

Schleimer! :ups:

Und ich versteh ihn trotzdem nicht:o

Zwischen "du bist nicht dumm" und "du bist intelligent" liegen aber Welten mein Lieber ;)

Rocky777

13-04-2008, 19:04

Zwischen "du bist nicht dumm" und "du bist intelligent" liegen aber Welten mein Lieber ;)

Nur flache Witze hier! :mad:

:p :D

Yasha Speed

13-04-2008, 20:05

aus gegebenem anlass:
wieviel gitarristen braucht man, um ne glühbirne auszuwechseln?

5 - einen, ders macht, und 4, die sagen "nicht schlecht, aber das hätt ich besser hingekriegt."

Rocky777

13-04-2008, 20:07

aus gegebenem anlass:
wieviel gitarristen braucht man, um ne glühbirne auszuwechseln?

5 - einen, ders macht, und 4, die sagen "nicht schlecht, aber das hätt ich besser hingekriegt."

:D

Wegen Eurem aussehen

Wie viele Emos brauch man um eine Glühbirne auszutauschen?

Keine sollen sie doch im dunkeln heulen!

:p

Yasha Speed

13-04-2008, 20:11

Sun Tsu

13-04-2008, 20:13

YiShen

13-04-2008, 20:13

Wtf? Ich hab nichma nen Popperscheitel...

Wieviel Drummer, Glühbirne, etc?

Keinen, die haben heutzutage Maschinen dafür :D

Rocky777

13-04-2008, 20:15

ey, wir sind voll keine emos!

emo witze:
was ist das lieblingshotel der emos?
das ritz.

was ist der lieblingsspruch der emos?
alles geritzt

kennt ihr schon die emo pizza? schneidet sich selbst!

späterer beruf eines emos: schneider!

was mögen emos am liebsten aufs brot?
aufschnitt

usw. :D

* Wo ist der Unterschied zwischen ner überfahrenen Ratte und nem Emo? Vor der Ratte ist eine Bremsspur !
* Späterer Beruf eines Emos? Schneider!
* Welche Filme schauen Emos am liebsten? Directors Cut!
* Was ist ein Emo ohne aufgeschnittene Arme? Jungfrau!
* Warum stürzt eine Brücke ein wenn ein Emo drauf steht? Der Klügere gibt nach!
* Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einem Emo? Bei nem zerschnittenen Emo heult keiner!
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? Keinen, sollen sie doch im Dunkeln heulen!
* Wieviele Emos braucht man um eine Glühbirne raus zu drehen? Drei ! Einer dreht sie raus, einer schreibt nen Text drüber, und einer heult.
* Ich wünschte mein Rasen wäre ein Emo.... dann würd er sich selber schneiden.
* Was ist der Lieblingsspruch eines Emos? "Ist geritzt"
* Was ist das Lieblingsessen des Emos? Schnittlauch und Weintrauben!
* Was ist ein belieber Emoname? - MoRitz!
* Jetzt ganz neu Emopizza - Schneidet sich selbst!
* Wie bekommt man einen Emo vom Baum? - Man schneidet den Strick ab!
* Was würde passieren wenn man fünf Emos in einen ganz normalen Raum einschliessen würde - von einem erleichterten Aufatmen der Restbevölkerung abgesehen? Ganz einfach, einer würde sterben weil es ja nur vier Ecken zum Weinen gibt!
* Wieso sind Emos ab 12 Uhr nicht mehr in Kneipen anzutreffen? - Weil dann die "Happy Hour" beginnt!
* Wie nennt man Kondome für Emos?-> Weingummis!
* Welche Jahreszeit ist die Schlimmste für eine Emo? - Winter, da die Tränen ständig einfrieren!
* Warum macht der Emo mit seiner Freundin Schluss? - Weil er mit ihr glücklich war.
* Was ist ein schwimmender Emo - Eine Heulboje!
* Die wichtigste mathematische Konstante für Emos? - Die Heulersche Zahl!
* Welchen Beruf wird ein Emo niemals erlernen? - Hellseher!
* Was sind die Lieblingstiere des Emos? Weinbergschnecke und Auerhahn!
* Was ist der Spitzname eines Emos? - Schlitzohr!
* Warum ist es sinnlos Emos Witze zu erzählen? Weil sie bevor sie die Pointe hören schon weinen!
* Was mögen Emos am liebsten aufs Brot? - Aufschnitt!
* Was wird ein Emo nach seinem Tod? - Ein Weingeist!

Your Turn :kaffeetri

Yasha Speed

13-04-2008, 20:19

was ist die wichtigste mathematische konstante für emos?
die heulersche zahl.

ok, noch musikerwitze:
warum springt n basser von der brücke?
egal, hauptsache er springt.

die 3 großen lügen des gitarristen:
- klar kann ich vom blatt spielen.
- heute mal kein solo.
- gestern konnt ichs noch!

was denkt die band während sie auf der bühne steht?
- sänger: "hey die kleine in der ersten reihe hol ich mir nach dem gig. und die daneben auch."
- gitarrist: "BOAH hör ich mich heute wieder gut an!"
- drummer: ""Mann, jetzt ne Pizza, aber eine Jumbo-Pizza mit sooo viel Käse!"
- basser: "AAAAA... GGGGG...EEEEE...."

wie nennt man nen sänger ohne freundin?
obdachlos

wie nennt man nen typen, der mit musikern rumhängt?
drummer

wie nennt man nen typen, der mit drummern rumhängt?
taub

warum ist ein bass-solo wie vorzeitige ejakulation?
du merkst, daß es kommt, aber du kannst nichts dagegen tun.

YiShen

13-04-2008, 20:37

Du siehst auf der Strasse n Sänger und n Basser. Wen überfährst du zuerst?

A: Den Sänger - erst die Arbeit, dann das Vergnügen :D

Killer Joghurt

13-04-2008, 21:40

ich hab auch nen musikerwitz:

was tust du, wenn du nen ertrinkenden banjo spieler siehst?

du wirfst ihn sein beschissenes banjo hinterher.

nicht gnaz lustig:rolleyes:

amari

13-04-2008, 21:48

hört auf fiese witze über bassisten zu machen....
ich geh ne runde spielen... :D

ponyeule

14-04-2008, 14:10

... sie kichern sich weg, wie es scheint ohne Grund - nun kennt Ihr ihn:rolleyes:

Mein Großer spielt Schlagzeug, mein Jüngster Gitarre. Mein Mezzo würde sich gern ne Baßgitarre kaufen - muß ich mir Sorgen machen?

YiShen

14-04-2008, 14:24

... sie kichern sich weg, wie es scheint ohne Grund - nun kennt Ihr ihn:rolleyes:

Achso ichd achte es liegt an meiner Hasenscharte. Na dnen is ja gut :p

Mein Großer spielt Schlagzeug, mein Jüngster Gitarre. Mein Mezzo würde sich gern ne Baßgitarre kaufen - muß ich mir Sorgen machen?

Definitiv.... :ups: otoh haste dann ne eigene Band :D Mann ich hätt gern noch nen Bruder oder ne Schwester, die man zum bassen animieren könnte.

Skairdykat

14-04-2008, 16:24

maaann, was habt ihr alle gegen bassisten? ich find bass toll.
würd ich auch gern spielen :)

amari

14-04-2008, 16:27

ich find bass auch toll :)
darum spiel ichs ja auch :D

DavidBr.

14-04-2008, 16:54

Wo wir bei den Musikern sind..

Im Magen eines Dirigenten treffen sich die 1. Trompeten- und die Altsax-Stimme. Frage an den Trompeter: Wie kommst Du denn hierher? Ich hab' beim 3. Satz zweimal das pianissimo verpennt - da hat er mich gefressen. Und Du? Antwort des Saxophonisten: Ich komme gerade von der anderen Seite..

Budoka_Dante

14-04-2008, 17:23

maaann, was habt ihr alle gegen bassisten?

Anscheinend nichts, was wirkt ;):D

Rocky777

14-04-2008, 17:42

ich find bass auch toll :)
darum spiel ichs ja auch :D

Ich spiels damit ich in die (Schul-)Band kam :D Wegen meinem ADS :p :)

Loki1104

15-04-2008, 13:31

Mein GITARREN lehrer sagte immer ....
Mach dir keine sorgen. Ein schlechter Gitarrist ist immer noch ein guter Bassist :D

YiShen

15-04-2008, 13:35

Mein GITARREN lehrer sagte immer ....
Mach dir keine sorgen. Ein schlechter Gitarrist ist immer noch ein guter Bassist :D

:halbyeaha

Oh Gott, ich lachte :D:D

Petra_Eskrima

15-04-2008, 16:00

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schließlich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Baß und einen kleinen Verstärker, schließt sie an und beginnt zu spielen.
Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schließlich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen.
Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten.
Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?"
Antwort: "Jeder redet während des Baß-Solos..."

amari

15-04-2008, 18:19

Mein GITARREN lehrer sagte immer ....
Mach dir keine sorgen. Ein schlechter Gitarrist ist immer noch ein guter Bassist :D

weil bass und gitarre sich auch in der spielweise so unheimlich ähnlich sind ;)

Loki1104

16-04-2008, 07:06

Ähhhhh Ja.....

Also ich spiel beides hab aber nur Gitarre gelernt....:cool:

YiShen

16-04-2008, 10:11

Ähhhhh Ja.....

Also ich spiel beides hab aber nur Gitarre gelernt....:cool:

Mach ihn nich sauer :D

Rocky777

16-04-2008, 10:35

weil bass und gitarre sich auch in der spielweise so unheimlich ähnlich sind ;)

jap :) man muss ja nicht zupfen :p

buffi

16-04-2008, 11:20

warum haben frauen 1 gehirnzelle mehr als pferde?
damit sie beim putzen nicht aus dem eimer saufen

Rocky777

16-04-2008, 11:39

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

Rocky777

16-04-2008, 11:49

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?
Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so…
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das ‘D’ in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause)… Nee, keine Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der ‘weißen Rose’ gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt’s mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm….
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 % erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisebürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reiseprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton von 10 Kilogramm. Wie viel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreis, daß ich durchgefallen bin, so’n ****** mach ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind ein Pfund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung…
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele abdrücken, um sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wie vielen Litern? Rechnen Sie doch mal, wie viele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel bestimmter Kantenlänge umrechnen, wie viele Würfel passen dann in ein Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenn es viereckig ist und Kubikmeter wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor, sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Eine junge Frau, hübsch, blond, in den übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem Bereich des Allgemeinwissens.
Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das “T” in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

mellow D

16-04-2008, 13:18

hammer lol ich habe tränen gelacht, auf arbeit :D:D:D

Skairdykat

16-04-2008, 14:39

:rotfltota

ist das alles echt? wenn ja, dann frage ich mich ernsthaft, wie menschen so doof sein können.

Blueliner

16-04-2008, 17:31

:rotfltota

ist das alles echt? wenn ja, dann frage ich mich ernsthaft, wie menschen so doof sein können.

Wenn man mal z.B. bei Auswahltests für Azubis dabei war, weiß man, dass einiges davon durchaus wahr sein könnte... :engelteuf

Hozzy

16-04-2008, 17:40

sitzen 2 scheißbolln auf der treppe un rauchen n joint
kommt der durchfall fragt ob er au mal ziehn darf
sagen die scheißbolln neee is nur was für harte jungs

Rocky777

16-04-2008, 17:51

sitzen 2 scheißbolln auf der treppe un rauchen n joint
kommt der durchfall fragt ob er au mal ziehn darf
sagen die scheißbolln neee is nur was für harte jungs

Der war echt Flach :D :)

ponyeule

16-04-2008, 22:48

... Ihr gönnt uns aber auch gar nichts - nicht mal n kleinen Schluck nebenbei...

Auch sonst sind Kampfsportlerinnen einem Pferd recht ähnlich: Haut Ihnen nie auf den Hintern - sie könnten ausschlagen!:D

Doch kann sich noch einer erinnern, warum Männer eine Gehirnzelle mehr haben, als ein Schwein? Nein? Damit das Schwänzchen sich nicht kringelt;)

Petra_Eskrima

17-04-2008, 14:14

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel,
lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und 'runter wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.
Meine Haut ist schrumpelig und schlapp,
meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte
und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich,
damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen
noch alles in Ordnung zu sein."

Rocky777

17-04-2008, 14:24

ponyeule

17-04-2008, 14:37

...:D

Dafür ist mein Sohn im letzten Jahr (6. Klasse) entwaffnend ehrlich gewesen. In der Mathearbeit zu Aufgabe 5 schrieb er als Lösung: Keine Ahnung!!! Ich glaube, der Lehrer hat den Bengel genauso lieb, wie ich:rolleyes:

Petra_Eskrima

17-04-2008, 22:05

Eine Frau denkt nach: Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte
und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun.
Aber wie spreche ich sie am besten an, du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen,
also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei,
also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste,
also muss es ein hübscher Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer -
mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren,
da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann.
Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen -
Katrin und Andrea.
Katrin ist doch gerade im Urlaub.

Andrea, kannst Du bitte die Karte für mich stempeln?

kinkon

18-04-2008, 07:34

Warum essen Emos nicht bei McDonalds?

Weils da n Happy Meal gibt! :rolleyes:

YiShen

18-04-2008, 10:18

Warum essen Emos nicht bei McDonalds?

Weils da n Happy Meal gibt! :rolleyes:

Auuuuuuuuuaaaaaaaaa :ups:

Ich lachte :D :D

kinkon

20-04-2008, 18:39

Deine Mutter hört Rechtsrock beim Kochen! :rolleyes:

YiShen

20-04-2008, 18:56

Deine Mutter hört Rechtsrock beim Kochen! :rolleyes:

Achja? ACH JA?!

Deine Mudder zieht LKWs auf DSF :D

kinkon

20-04-2008, 18:57

Achja? ACH JA?!

Deine Mudder zieht LKWs auf DSF :D

Das könnten wir jetzt ewig weiterführen! :D

BTW: Deine Mutter ist Chuck Norris! :cool:

YiShen

20-04-2008, 18:58

Das könnten wir jetzt ewig weiterführen! :D

BTW: Deine Mutter ist Chuck Norris! :cool:

Deine Mutter klaut bei KiK :p

Andreas1988

20-04-2008, 19:00

Deine Mutter ist im dritten Lehrjahr als Klowart bei Shell.

kinkon

20-04-2008, 19:01

Was hab ich angerichtet! :rolleyes: :o

YiShen

20-04-2008, 19:06

Der funzt nur auf Englisch:

Your momma's so fat even Naruto doesn't believe it.

(die ham dattebayo mit believe it! übersetzt ;)

amari

20-04-2008, 20:19

Deine Mudder zieht LKWs auf DSF :D

deine mutter wird von lkws auf dsf gezogen!
was macht deine mutter,wenn sie arbeiten ist?
sie sitzt bei lidl unter der kasse un piepst!

Girl'sGuardian

20-04-2008, 20:25

was macht deine mutter,wenn sie arbeiten ist?
sie sitzt bei lidl unter der kasse un piepst!

:rotfltota

YiShen

20-04-2008, 20:26

deine mutter wird von lkws auf dsf gezogen!
was macht deine mutter,wenn sie arbeiten ist?
sie sitzt bei lidl unter der kasse un piepst!

I lol'd :D:D

unproVoked

20-04-2008, 20:45

deine mudda is wie aldi-wein - billig und knallt gut

Girl'sGuardian

20-04-2008, 20:48

"Der Vibrator mit Testnote 'befriedigend' wurde in der ersten Woche zum Einführungspreis angeboten."

chrisR

20-04-2008, 20:55

was macht deine mutter,wenn sie arbeiten ist?
sie sitzt bei lidl unter der kasse un piepst!

Deine Mutter schält Erdnüsse für Snickers!

unproVoked

20-04-2008, 20:58

Deine Mutter schält Erdnüsse für Snickers!

den job stell ich mir gar nich mal so blöd vor :D

DavidBr.

20-04-2008, 21:00

Eilmeldung: Auf dem Grund des örtlichen Stausees wurden bei Reinigungsarbeiten die Leichen von 5 Trompetern mit ihren Instrumenten gefunden. Ein einheimischer Klarinettist bezeichnete dieses Unglück als einen guten Anfang.

Rocky777

20-04-2008, 21:04

Deine Mama spielt Gitarre bei Lordi

...ohne Maske
_____________________________
Deine Mama ist so fett wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle Staffeln von Stargate.

Länge pro Folge: etwa 42 Minuten
Anzahl der Folgen: 214 in 10 Staffeln :D

amari

20-04-2008, 21:05

deine mudda is wie aldi-wein - billig und knallt gut

die halbe pointe besteht aus einem lob.daran musst du arbeiten!

chrisR

20-04-2008, 21:15

Von Mutter: - Stupidedia (http://www.stupidedia.org/stupi/Mutter:)
Deine Mudda...

* schwitz beim Kacken
* ist so dick, ihr ***** hat eine eigene Postleitzahl
* sitzt im Kino neben jedem!
* ist so behaart, die spricht nur Wookie
* ist so doof, die sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa
* ist so dick, wenn die hüpft bleibt sie stecken
* schluckt mehr als Pac-Man
* steht vor Kik und brüllt "ich bin billiger!"
* ist so dick, wenn man auf die zufährt sagt das Navi:"Achtung, Sackgasse!"
* hat die Blutgruppe Nutella
* ist wie Kik: Jeder war schonmal drin, aber keiner gibts zu
* hat Homezone auf der Reeperbahn
* gedeiht wie Pilze: mit Scheiße füttern und im dunkeln halten
* ist so hässlich, sie hat Medusa in Stein verwandelt
* stinkt so sehr, dass sie sogar blinde hassen
* heisst Jumbo und frisst bei Galileo die grösste Pizza der Welt
* legt auf 9live tarotkarten
* heißt Gustav und ist der Stärkste im Knast
* fängt raupy mit dem meisterball
* steht im pokedex unter relaxo
* klaut bei Kik
* arbeitet aufm Fischmarkt als Geruchsverstärke
* arbeitet in der Dönerbude und dreht sich
* liegt vor Aldi in ihrer eigenen Kotze
* ist so fett, wenn die in nem gelben T-Shirt über die Straße rennt, brüllen alle Leute: "TAXI!"
* ist so dumm, die läuft bei super mario nach links
* ist so dumm, wenn du die nach rat fragst kriegste weihnachten ein mountain bike
* ist so fett, wenn sie ihre Handtasche von rechts nach links wechseln will, muss sie sie werfen
* ist so fett, wenn sie atmet stößt sie doppelt soviel co2 aus wie china und usa in einem jahr
* hat platinstatus
* ist wie das trojanische pferd: 70 maenner passen rein
* klaut Freibier
* ist so dumm, wenn die nen müllabfuhrwagen sieht schreit sie "kamelle"
* verkauft ihren sabber an mcdonalds-als friteusenfett
* ist farbenblind und spielt gameboycolor
* ist so dumm, sie will Schwarze Löcher flicken
* kann man sich an Karneval leihen um als Hurensohn zu gehen
* ist so dick,das mcdonald´s die spieleecke schliessen muss
* ist so dumm, sie arbeitet bei paris hilton als verstand
* spielt counterstrike mit wii wheel
* als ich deine mudda das letzte ma geknallt hab kamen luftballons von der decke und sie schrie "sie sind der einmillionste kunde"
* Deine Mütter sind so fett, von ihnen spricht man nur im Plural
* Wenn deine Mudda einen gelben Anzug trägt und aus dem Flugzeug springt, denkt jeder die Sonne geht unter

ponyeule

21-04-2008, 06:35

Und das mit den schwarzen Löchern verwechselst Du: Das muß Dein Vadda sein:D

captainplanet

21-04-2008, 10:15

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen?!?
...gar keiner: Beide stochern in Speiseresten rum!

Der Stille

22-04-2008, 12:02

...warum Frauen Fußball besser finden als Sex...?

weil nur die Ecke ne Fahne hat
weil's 90 Minuten dauert
weil Versager ausgewechselt werden
weil's schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
weil man das Spiel auch abblasen kann
weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
weil man abschalten kann, wenn's langweilig ist
weil's immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

...und nun Gründe warum Männer Fußball besser finden als Sex..,?

weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind
weil alle jubeln, wenn er drin ist
weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen
weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht
weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden
weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert
weil jede Woche ein anderes Spiel ist
weil's Fußball täglich gibt
weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots
weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen
weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

Graubereich

22-04-2008, 13:41

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen.

Petra_Eskrima

22-04-2008, 21:23

Abends vor dem Fernseher meint Kunibert: "Du, meine Füße sind eingeschlafen !"

Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot !"

ShaolinJulian

23-04-2008, 20:54

Es gibt feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist :D

Skairdykat

23-04-2008, 21:26

Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich Dir einen."

unproVoked

23-04-2008, 21:34

Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen." Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas ich Dir einen."

:D;)

PeterPan85

24-04-2008, 15:28

http://img-a3.pe.imagevz.net/forum1/bc/e1/5a857d04aacc0fcd93800e407d65/1-ebd3dcc8d61918cd.jpg

Hans Wurst

24-04-2008, 15:49

Die Polizei hat einen Penis gefasst. Er hat gestanden.

Treffen sich zwei Jäger - beide tot

Was ist ein Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Ein Lüneburger Heide!

Die letzten Worte eines Schmieds : Wenn ich nicke, schlägst du drauf

:hammer:

Der Stille

25-04-2008, 11:12

Zirkus, große Abendvorstellung.
Ein Dompteur macht allerlei Kunststücke mit einem Krokodil. Am Ende seiner Vorstellung zeigt er den Höhepunkt seiner Nummer. Er öffnet seine Hose, holt sein "Bestes Stück" heraus und legt es in das geöffnete Maul des Krokodils. Dieses macht Schapp und das Maul ist zu. Im Publikum herrscht Totenstille, da ballt der Domteuer die Faust und schlägt dem Krokodil mit voller Wucht auf den Schädel welche darauf sofort sein Maul öffnet. Er holt sein "Bestes Stück" heraus und zeigt allen das es unversehrt ist.Tosender Applaus...Dann fragt der Dompteur ob irgendwer im Publikum Interesse hätte diese Nummer selbst zu versuchen. Wieder Totenstille. Doch da meldet sich eine Oma aus der letzten Reihe und sagt: "Ich würde es machen aber mir bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen"

Der Stille

jinn

25-04-2008, 14:00

Türken sind unglaublich nette menschen, wer sonst fragt einen zu dreißigst ob man ein Problem hat.
-.-

Rocky777

07-05-2008, 19:48

Wieso gehen Ameisen nicht in die Kirche? :)

Sie sind In-Sekten.. :D

Berserkr

08-05-2008, 06:35

kommen nen chinese, araber und ein grieche inne bar.
sagt der wirt " soll das'n witz werden?"

Petra_Eskrima

08-05-2008, 13:54

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Willi Ziegler

08-05-2008, 15:17

Zwei Freundinnen beschließen mal wieder so
richtig auszugehen...

...und einen "Frauenabend"
durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen
Morgen, sturzbetrunken, haben sie das
übliche dringende Bedürfnis, aber weit und
breit ist keine Toilette und kein Gebüsch,
nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist,
erledigen sie ihre Geschäfte auf dem
Friedhof. Beide haben nichts mehr zum
Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die
eine beschließt, den Slip zu opfern und
wirft ihn dann weg.
Die andere zögert. Ihr Slip
ist ein neues, teures Designer-Modell, das
sie
erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag
erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab
nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum
Teufel mit der Schleife", denkt sie,
"dies ist ein Notfall".
Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich
damit. Am anderen Tag treffen sich die zwei
Männer der
Freundinnen. "So gehts nicht
weiter!" sagt der eine.
"Wir müssen was unternehmen!
Gestern kam meine Frau
stockbesoffen nach Hause und hatte nicht
einmal mehr das Höschen an!" "Das
geht ja noch", meint der andere,
"meine hatte zwar das Höschen noch an,
aber zwischen den Pobacken war noch ein
rotes Band mit der Aufschrift:
"Wir werden dich nie vergessen! -
Musikkappelle Grünwald!

Huckebein

10-05-2008, 16:15

kommen nen chinese, araber und ein grieche inne bar.
sagt der wirt " soll das'n witz werden?"

Der ist gut:D

Ok jetzt meiner:

Unterhalten sich ein Russe und ein Türke
Sagt der Russe: "Ihr Türken seid unglaublich aggressiv!"
Der Türke springt wird wütend über diese Beleidigung und will sich prügeln.
Der Russe sagt:" Ausßerdem seid ihr noch feige"
Der Türke geht weg und kommt wenig später, mit 5 Kollegen die allesamt Messer haben,wieder.
Darauf sagt der Russe:" Außerdem seid ihr ziehmlich dumm..... weil ihr zu`ner Schießerei immer mit ´nem Messer ankommt....

:p

the_rhino

12-05-2008, 08:45

Was ist der Unterschied zwischen einer Ente? Beide Beine sind gleich lang. Vor allem das rechte.

Kommen Hitler, der Papst und Saddam Hussein in ne Bar, dreht sich einer der Gäste um und fragt:"Hey, kennt ihr den schon?
Kommen Hitler, der Papst und Saddam Hussein in ne Bar, dreht sich einer der Gäste um und fragt: Hey kennt ihr den schon...""

EIn Bekannter von mir wollte mich immer zum Veganertum belehren. Er sagte, man lebe Länger dadurch und ich solle doch mit meinen Steaks und Hühnerkeulen aufhören. Letzten DOnnerstag wurde er von einem Zug überfahren...

Der Stille

13-05-2008, 12:28

Hallo!

Er: Ja. Endlich. Es hat so lange gedauert!
Sie: Willst du mich verlassen?
Er: NEIN! Wie kannst du überhaupt an so was denken?
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich! Von Tag zu Tag mehr!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Warum fragst du überhaupt?!
Sie: Wirst du mich küssen?
Er: Bei jeder Gelegenheit die ich bekomme!
Sie: Wirst Du mich schlagen?
Er: Bist du verrückt? Ich bin nicht so einer!
Sie:Kann ich Dir vertrauen?
Er:Ja.
Sie:Liebling!

Jetzt von unten nach oben lesen

Schuck Mugg

13-05-2008, 12:36

Geht ein Gaul den Baum hoch, ist es eine Katze!

DavidBr.

13-05-2008, 20:30

Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?
Fünf - einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

Franz

16-05-2008, 13:39

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

_Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs._*

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.*

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

und wieder ganz wichtig!!!!!

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

*MU*

18-05-2008, 11:46

Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Wirt: "Hey, warum so ein langes Gesicht?"

Bafixx

18-05-2008, 12:14

Kommt ein Indianer aus dem Frisörladen.... Pony weg!!!!!!!!!

Till81

18-05-2008, 12:18

da fällt mir eine lustige geschichte ein.

hatte mal was mit einer weniger intelligenten frau :D ( ging auch nicht lange...) mit ihr hatte ich def. einige lustige wortwechsel, hier ein beispiel ( fällt mir grade ein, weil ich die prüfungsfragen gelesen habe)

Sie: und was habter heute an der uni gemacht?
ich: das höhlengleichniss von platon
Sie: den kenn ich!
ich ( überrascht) : Platon?
Sie ( stolz): JA! das ist doch der eine von Sponge Bob Schwammkopf
ich: :D:D

ich konnt echt nicht mehr, für die, die nicht wissen worum es geht:

YouTube - Whatcha Waiting For, Plankton? (http://www.youtube.com/watch?v=ZMeU-Ixq0bY)

wer kennt es nicht:
Planktons Höhlengleichniss :D

STCH

18-05-2008, 12:34

Berserkr

20-05-2008, 12:31

http://www.nicht-lustig.de/comics/full/080509.jpg

ponyeule

20-05-2008, 15:17

... ich als "Mudder" war so hinterhältig, den Grillrost nach dem Reinigen nicht wieder auf den Grill gelegt zu haben (stand in der Küche etwas "seitlich"). Mann hat es dann ohne versucht und das Fleisch direkt auf die Heizspiralen gelegt - wir hätten den Kohlegrill nehmen sollen, dann hätte er es bestimmt gemerkt:p

Tut mir leid, daß ich so lange nicht da war - ich hatte bei Aldi, Lidl, KiK undCo. zu tun...

unproVoked

20-05-2008, 16:07

Tut mir leid, daß ich so lange nicht da war - ich hatte bei Aldi, Lidl, KiK undCo. zu tun...

:rofl:

Petra_Eskrima

21-05-2008, 09:18

"Monatelang frage ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"

"Und dann?"

"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie.....!"

ponyeule

23-05-2008, 10:04

... zwischen einem Sprungturm?

Je höher desto plums...

ElCativo

23-05-2008, 21:15

Habt Ihr den schon gesehen???

http://www.dirtybutton.com/media/db1349-family-kidnapped-by-ninjas.jpg

tommygun51

24-05-2008, 22:16

Türkisches Glücksrad: "Ich kaufe ein Ü!" Bing - Bing - Bing - Bing - ...

Loki1104

25-05-2008, 09:56

In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine, eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher. Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört urplötzlich das Geräusch eines Kusses und sofort den Knall einer Ohrfeige.

Der Holländer hält mit etwas schmerzerfülltem Gesicht seine flammendrote Wange, als der Zug wieder aus dem Tunnel fährt.

Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen, hat aber die Nonne erwischt, und die hat ihm eine gelangt.

Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche gegangen, und die hat ihm aber kräftig eine gegeben.

Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an, und ich bekomme dafür eine geklebt.

Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel, dann schmatze ich mir wieder auf den Arm und haue dem Holländer noch eins in die Fresse.

dieReuse

27-05-2008, 10:44

Die Frage ist, was macht ein Mann ohne Beine:
- Sackhüpfen

Geht beides gut!

Was macht ein Mann ohne Beine?

Sackhüpfen

Was hat ein Mann ohne Beine?

Erdnüsse

Noch wirklich sehr guter:

Rutschen 2 Tafeln Schokolade nen Berg runter, sagt die eine, "Lass mal aufhören, mir tun schon die Nüsse weh!

oder:

Fliegen 2 rosa Elefanten durch die Luft, sagt der eine zum anderen, lass mich auch mal in die mitte.

und jetzt der Beste:

Warum haben Männer keine Cellulite?

Weils scheisse aussieht.

:D und wieder weg!

Petra_Eskrima

27-05-2008, 20:10

Brief aus dem Mädcheninternat:

"Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu.
Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 55 Kilo..."

ponyeule

28-05-2008, 23:02

Hein Dattel wurde von ner Dampfwalze überfahren. Er liegt jetzt im Krankenhaus: Zimmer 211, 212 und 213...

Männer haben keine Cellulite, weil bei denen der Speck im Bauch hängen bleibt - sieht auch nicht besser aus, so zwei Streichholzbeine mit ner Kanonenkugel obendrauf:D

higher

30-05-2008, 13:40

Aufklärung ohne Bienen und Blumen
Für die, die es mit der Blume und dem Storch nicht richtig verstanden haben …….
(verstehe immer noch nicht, was nun der Storch mit der Biene und – auch egal …. hier steht nun alles erklärt).

Gut aufgepasst: So ist das also !

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.

Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels.

Löchels bekommen öfters Besuch – manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot`s.

Wenn Rot`s da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die Beiden nicht vertragen.

Wenn Rot`s weg sind, kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot`s böse und sind nicht mehr gekommen.

Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter schauen und haben deshalb einen Prozess angestrebt.

Dieser dauerte 9 Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchel`s mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot`s kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot`s, da es Ihnen bei Löchels am Besten gefällt.

Wie schön ist doch ein Mehrfamilienhaus !!!!

Es gibt aber auch 6 – Familien – Häuser:

Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach.

Grad in der Zeit, wenn Rötels bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch die Händels.

Was aber auffällig ist:

Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels.

Bei Löchels wird öfters mal der Rasen gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gelle ……!!! So, nun wissen wir alle Bescheid !!!

Jin Rho

30-05-2008, 13:45

Warum täuschen Frauen immer noch den Orgasmus vor?
Weil sie denken es würde uns interessieren.

Letzens gehört:
Wäre der Hund nicht schneller gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.

Deine Mutter ist wie Feuerwerk. Einmal knallen 50 cent.

Aus einem Bud Spencer und Terence Hill Film.

Er hat deine Mutter eine alte Hure genannt!
Na und?
Na so alt ist ja auch wieder nicht.

Flog ein Kuckuck übers Meer. Sah er einen Hai.
Sagte der Hai, Kuckuck. Darauf der Kuckuck, hi.

Wie macht ne Schnecke auf einer Schildkröte?
Hui, Hui, Hui!

Wem 30 grad im Schatten zuviel, sollte sich nicht reinstellen.

Auf Gudrun ist gut ruhn.

Das Bier geht zum Munde bis man bricht.

Stoßen wir auf und brechen ins Horn.

Petra_Eskrima

01-06-2008, 20:19

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"

"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf.
"Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Petra_Eskrima

01-06-2008, 22:00

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.
Darauf er: "Was macht ihr denn da?!!"

Seine Frau daraufhin zu ihrem Liebhaber:
"Hab Dir doch gesagt, daß er keine Ahnung davon hat..."

Stixandmore

02-06-2008, 09:39

Was ist grün und fliegt über polen???
peter panowski

kommt nen patient zum arzt und fragt:kann man mit durchfall baden??
arzt:na,klar-wenn sie die wanne voll kriegen

Wong Long

06-06-2008, 10:58

Gehen zwei Kerzen am swimmingpool spazieren,sagt die eine zur anderen:,,meinst du das ist scheiße wenn ich da jetzt reinfalle?"
Darauf die andere:,,Da kannst du wohl von ausgehn`.

Treffen sich 2 Jäger im Wald.--Beid Tot

Petra_Eskrima

08-06-2008, 20:40

Ein Ehepaar ist im Urlaub in Pakistan. In einer kleinen Stadt beschließen sie, den Markt zu besuchen.
Wie sie so zwischen den Marktständen umherlaufen,
hören sie einen Händler aus einer Bude mit pakistanischem Akzent rufen:
"Hee Sie, Fremde, kommen Sie doch mal rein!"
Sie gehen also hinein. Der Händler legt ihnen ein paar Sandalen auf den Tisch und meint:
"Diese Sandalen verleihen Ihnen ungeahnte sexuelle Kräfte!"
Die Frau ist nicht abgeneigt, während der Mann natürlich glaubt, dass er die Dinger nicht nötig hat.
Schließlich probiert er sie aber doch an.
Sein Gesicht beginnt sich sofort zu verändern, seine Augen brennen mit einer sexuellen Energie,
die die Frau lange nicht mehr gesehen hat.
Der Mann schnappt sich aber nicht die Frau, sondern den Händler,
zieht ihm die Hosen runter und packt ihn von hinten fest an der Hüfte, worauf dieser in höchster Not schreit:
"Stop! Sie haben die Sandalen verkehrt herum an!"

chrisR

08-06-2008, 20:55

Vor n paar Tagen n Freund zu mir:
"Deine Mutta is so gstört, sie schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!"
:D

ponyeule

09-06-2008, 11:33

... halt die Klappe, wenn Du mit mir redest!:cool:

ponyeule

10-06-2008, 16:15

Ich habe mal wieder zwei Möhren überrascht - diesmal hatte ich die Kamera dabei!

unproVoked

10-06-2008, 16:18

sind das tschernobilmöhren?

ponyeule

10-06-2008, 16:19

sowas haben wir hier in Dithmarschen. Habe die zwei gemeinerweise getrennt und an die Ponys verfüttert:p

unproVoked

10-06-2008, 16:22

sieht echt krass aus

tommygun51

10-06-2008, 16:24

Vor n paar Tagen n Freund zu mir:
"Deine Mutta is so gstört, sie schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel!"
:D

deine mutta klaut bei aldi ,weils da billiger is.....

ponyeule

11-06-2008, 11:26

... wenn ich mal etwas Ruhe brauche, sage ich meinen Kindern: "Zählt mal bis 10, ich brauch mal ne Stunde Pause!":cool:

unproVoked

11-06-2008, 12:12

spricht nicht unbedingt für deine kinder :p

tommygun51

11-06-2008, 12:14

... wenn ich mal etwas Ruhe brauche, sage ich meinen Kindern: "Zählt mal bis 10, ich brauch mal ne Stunde Pause!":cool:

wie die mutter so die kinder oder wie heist das......:D;)

Franz

11-06-2008, 12:24

Einstimmung zur EM 2008

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte diesesT-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden,dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt:

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer!!!

Petra_Eskrima

12-06-2008, 21:45

Braucht man zum Akten frisieren einen Fön?

Gehört Ritter-Sport zum Olympischen Zehnkampf?

Kann man beim Chinesen Reisverschluß bestellen?

Sind Miesmuscheln wirklich schlecht drauf?

Welche Farbe hat ein Chamäleon vor einem Spiegel?

Wozu brauchte man eigentlich Erdnüsse, als es noch kein Fernsehen gab?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, ist es dann gleichzeitig auch eine Geiselnahme?

Petra_Eskrima

12-06-2008, 21:53

Ein Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen.
Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat
(und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer
nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was
ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?".

Der Papst antwortet:
"Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren.
Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei,
da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken,
was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich,
dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinter's Lenkrad und braust mit
quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150km/h durch die Stadt fährt,
bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet:
"Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer".
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und
der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst,
geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät
und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm,
dass er gerade eine Limousine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na dann verhaften Sie ihn doch".
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten.
Der Fahrer ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist,
wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch
die Stadt fährt, gehört er verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger". "
Die Bundeskanzlerin?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger".
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?", fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

captainplanet

12-06-2008, 22:50

Eine lange Warteschlange steht am Nonnenschalter vor dem Himmelstor. Petrus gibt Acht daß ja keine befleckte Nonne in den Himmel kommt, neben ihm steht ein großes Weihwasserbecken.

"Hast Du jemals einen Penis gesehen oder gar berührt?" fragt er die Erste. "Einmal hab ich ganz kurz hingeschaut, aber dann hab ich gleich wieder weggeschaut, so häßlich war es!" - "Gut, wasch Dir die Augen mit Weihwasser aus und Du darfst in den Himmel."

Die Nächste: "Hast Du jemals einen Penis gesehen oder gar berührt?" - "Ja, einmal hab ich einen angefaßt, und dann bin ich schreiend davongelaufen und gleich ins Kloster gegangen!" - "Gut, wasch Dir die Augen und die Hände mit Weihwasser und Du darfst in den Himmel."

"Hast Du jemals einen Penis gesehen oder gar berührt?" fragt er die Dritte. "Ich hatte mal einen in der Hand, dann wurde er plötzlich größer und ich bin in Ohnmacht gefallen." - "Gut, wasch auch Du Dir Augen und Hände mit Weihwasser und Du darfst in den Himmel."

Unruhe kommt plötzlich in die Warteschlange, eine Nonne drängt sich nach vor und Petrus fragt sie was das soll. "Entschuldigung", sagt sie, "ich bin die Schwester Anna. Ich möchte nur schnell gurgeln und zwar bevor Schwester Maria ihren ***** im Weihwasser auswäscht..."

ponyeule

16-06-2008, 14:20

"Ihr dürft rein" sprach Petrus, "wenn Ihr euch für jeden Seitensprung einen Nadelstich geben laßt"...

Na gut, denkt der Mann. Gesagt getan. Drei Nadelstiche später darf er durch das goldenen Tor. "Hey, Petrus!" sagt er - "wo ist denn meine Frau?" "Keine Panik, guter Mann - die liegt noch unter der Nähmaschine!"

Übrigens: Meine Kinderchen können alle ganz gut rechnen:D - war doch nur n Scheaz!!!

unproVoked

16-06-2008, 14:25

Kommt ne dicke Frau zum Metzger: "Ich bekomm' 8 Pfund gehacktes."
Darauf der Metzger: "Gratuliere. Wann ist es denn so weit?"

Stumpf

16-06-2008, 15:02

Gehtn Cowboy zum Friseur und als er wieder rauskommt ist sein Pony weg

xyphonix

17-06-2008, 13:39

A: Neulich hab ich einen Duellkampf im Krav Maga gesehen.
B: Und wie ist es ausgegangen ?
A: Keine Ahnung, haben sich nur kurz angesehn und sind dann beide weggelaufen.

dewi

19-06-2008, 19:33

was ist grün und steht an der straße?? :confused:

..ne froschtituierte :D