Vollständige Version anzeigen : Flachwitze
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KeineRegeln
20-09-2014, 23:09
Heute, im Bus auf den Weg zum Spiel Mainz gegen Dortmund:
Mädchen (ca. 7 Jahre alt zum Onkel): Warum trinken Männer eigentlich immer soviel Bier bei Mainz Spielen?
Ich (schon vorher im Gespräch mit ihnen gewesen): Das kann ich dir ganz leicht erklären. Wenn Männer Fußball zu schauen, werden sie dumm. Und um schneller dumm zu werden, trinken sie Bier. :)"
Sie: Was ist dass denn für eine Logik?
Ich: Männer Logik! ;)
Die junge Frau gegenüber ist fast vom Stuhl gefallen. :)
Gruß
KeineRegeln
Raging Bull
21-09-2014, 20:55
Bier enthält weibliche Hormone!
Trinkst Du zu viel davon, fängst Du an nur noch Blödsinn zu reden und kannst kein Auto mehr fahren
:cool:
Schnueffler
21-09-2014, 21:02
Bier enthält weibliche Hormone!
Trinkst Du zu viel davon, fängst Du an nur noch Blödsinn zu reden und kannst kein Auto mehr fahren
:cool:
Das ist kein Witz, sondern Realität.
Nicht zu ernst nehmen :D
Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen. Aber der Slogan "Pfleger für Neger" kam wohl nicht so gut rüber.
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Kasten für *****en" kam wohl nicht so gut rüber...
Wollte fürs Behindertenheim ein Windrad bauen. Der Slogan "Gratisstrom für Down-Syndrom" kam wohl nicht so gut an.
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden. Doch der Slogan "Ballette mit Tourette" kam echt nicht gut an.
Wollte Karatetrainer für Türken werden. Der Slogan "Karate für Behaarte" kam nicht so gut an.
Wollte Sexorgien im Behindertenheim fördern. Aber der Slogan "Knüppel raus im Krüppelhaus" kam aber irgendwie nicht so gut an.
Wollte Immobilienhändler im Ausland werden. Aber der Slogan "Baracken für Kanacken" kam nicht so gut an.
Ich wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen. Doch der Slogan "Gucken und Zucken" kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Instrumente einem Behindertenheim spenden. Aber der Slogan "Bongos für Mongos" kam wohl nicht so gut an.
woran das nur lag?
gruss
JuJutsuka2301
22-09-2014, 07:15
Was ist Grün und klopft an die Tür?
Ein kLopfsalat
Der Kampf seines Lebens - Wrestler ringt mit dem Tod
Braucht eine Eselsbrücke: Lasttier kann sich Weg über den Fluss nicht merken.
Opie_SOA
10-10-2014, 10:06
"Ich habe meine Freundin heute morgen mit Oralverkehr geweckt."
"Und? Was hat sie gesagt?"
"Laff daff!!"
http://i.imgur.com/resqfWm.jpg
Es gibt so viele tolle Angebote extra für Frauen die aber nicht angenommen werden. Sogar ins Frauenhaus muss man sie prügeln
NyxMoiren
31-10-2014, 09:14
Habt ihr schon gehört ? Oscar Pistorius hat eine Fußfessel beantragt.
Ich hoffe, dass er, nachdem er seine Haftstrafe abgesessen hat, wieder mit beiden Beinem im Leben stehen kann und ihm dieser Vorfall nicht als Klotz am Bein hängt.
Dietrich von Bern
02-11-2014, 13:17
Wie nennt man diesen Gegenstand auf bayrisch?
http://www.heisse.com/werbemittel/images/product_images/popup_images/image_HW82005_07123_1.jpg
Des is Apache.
Klein-Heini
07-11-2014, 19:47
Bier enthält weibliche Hormone!
Trinkst Du zu viel davon, fängst Du an nur noch Blödsinn zu reden und kannst kein Auto mehr fahren
:cool:
Ebenso müssen alle gleichzeitig aufs Klo, haben Kopfweh und keine Lust auf Sex... :D
Eine Freundin von mir, hat ein Muscheltatoo, auf dem Oberschenkel.
Wenn man sein Ohr darauf legt, kann man das Meer riechen.
Opie_SOA
10-11-2014, 13:42
Eine Freundin von mir, hat ein Muscheltatoo, auf dem Oberschenkel.
Wenn man sein Ohr darauf legt, kann man das Meer riechen.
:D hihihihi hab ich direkt geklaut
:D hihihihi hab ich direkt geklaut
Was sagt ein Blinder in nem Fischladen?
„Moin Mädels“ :D
(Passte Thematisch gerade so gut.)
Noch einer?
"Ich habe mir eine Ziege gekauft."
"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"
"Im Schlafzimmer."
"Und der Gestank?"
"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"
Opie_SOA
10-11-2014, 14:36
Was sagt ein Blinder in nem Fischladen?
„Moin Mädels“ :D
es gibt 2 Dinge auf der Welt, die riechen nach Fisch. Eins davon ist Fisch
Hinkelstein
12-11-2014, 09:14
Betretene Minen: Bombenräumkommando kommt zu spät..
Ich hätte gerne zwei Pfund Tomaten.
Hören sie mal, das heißt schon seit Ewigkeiten Kilo!
Ach, nicht mehr Tomaten?
Hinkelstein
20-11-2014, 09:22
Männer altern wie Wein, Frauen altern wie Milch :D :ups:
Männer altern wie Wein, Frauen altern wie Milch :D :ups:
Buttermilch soll schön machen. :)
Buttermilch soll schön machen. :)
Das erzählen Männer den Frauen schon seit Ewigkeiten,nur damit die Mädels am Bier wegbleiben :p
gruss cave
Schnueffler
20-11-2014, 14:00
Das erzählen Männer den Frauen schon seit Ewigkeiten,nur damit die Mädels am Bier wegbleiben :p
gruss cave
Aber du weißt ja, im Bier sind weibliche Hormone enthalten!
Wenn du genug davon getrunken hast, musst du alle Nase lang aufs Klo, redest wirres Zeug und kannst kein Auto mehr fahren.
Er: "Kacktusse!"
Sie: "Das heißt Kakteen."
Er: "Neee. Ich mein schon dich." :p
MuayThai92
29-11-2014, 21:59
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?
Stock
Mahmut Aydin
24-12-2014, 01:48
"Ich will keinen Dreier. Wenn ich zwei Menschen gleichzeitig enttäuschen möchte, gehe ich mit meinen Eltern essen."
Erinnert mich an:
"Wo hast du denn dein Zeugnis Maxi, heute war doch letzter Schultag?!" "Das habe ich Steffen geliehen, der wollte seine Eltern erschrecken..." :D
What is Beethoven doing in his grave?
Decomposing! :o
Luce Bree
09-01-2015, 16:55
"Mit der neuen Brille siehst Du echt Shice aus..."
"Aber ich hab' doch gar keine neue Brille..."
"Nee...aber ich...:D"
Dietrich von Bern
16-01-2015, 11:47
Der Dirigent:
"Wer von den Bläsern noch keinen Ständer hat, der geht bitte hoch und holt sich einen runter!"
Mahmut Aydin
25-01-2015, 20:02
Ein Tiefflieger..
Melina : Oh man Samuel, du bist für deine 18 Jahre so gut im Bett!
Samuel: Das liegt evtl daran, dass ich 29 bin.
Melina : WAS?! Ich bin erst 16, wie kannst du nur?
Samuel: Wie 16? Ich dachte du bist 12.
Die französische Militärgeschichte:
Gallischer Krieg
Verloren. In einem Krieg, dessen Ausgang die nächsten 2000 Jahre französische Militärgeschichte vorwegnimmt, ist Frankreich auch noch ausgerechnet von einem Italiener erobert worden.
Hundertjähriger Krieg
Größtenteils verloren. Am Ende durch eine schizophrene Frau gerettet, die aus Versehen auch noch die erste Regel der französischen Kriegskunst aufgestellt hat: “Französische Armeen können nur gewinnen, wenn sie von keinem Franzosen geführt werden.”
Italienische Kriege
Verloren. Frankreich wird das erste und einzige Land, das jemals zwei Kriege gegen die Italiener verloren hat.
Dreißigjähriger Krieg
Frankreich ist technisch gesehen gar kein Teilnehmer, schafft es aber trotzdem, dass in Frankreich einmarschiert wird. Beansprucht ein Unentschieden auf der Grundlage, dass schließlich alle anderen Kriegsteilnehmer angefangen haben, es zu ignorieren.
Amerikanische Revolution
Dieser Krieg wird für die Amerikaner ziemlich vertraut. Die Franzosen beanspruchen den Sieg für sich, obwohl die Kolonisten fast alleine gekämpft haben. Dies wird später als das “de-Gaulle-Snydrom” bekannt und führt zur zweiten Regel der französischen Kriegstkunst: “Franzosen können nur gewinnen, wenn die Amerikaner den Großteil der Kampfhandlungen übernehmen.”
Französische Revolution
Gewonnen, hauptsächlich deswegen, weil die Gegner auch Franzosen waren.
Napoleonische Kriege
Verloren. Zeitweilige Siege (bitte an die erste Regel erinnern!) auf Grund der Führung durch einen Korsen, der schlussendlich kein Gegner für einen britischen Fußbekleidungshersteller ist.
Erster Weltkrieg
Unentschieden und auf dem Weg zur Niederlage wird Frankreich von den USA gerettet. Tausende französischer Frauen finden nicht nur heraus, wie es ist, mit einem Gewinner zu schlafen, sondern auch mal mit einem, der sie nicht “Fräulein” nennt.
Zweiter Weltkrieg
Verloren. Eroberte Franzosen mussten von den Amis und Britten befreit werden, gerade als sie das Horst-Wessel-Lied gelernt haben.
Indochina-Krieg
Verloren. Französische Kräfte führen Krankheit an. Man zieht sich zurück ins Bett mit der Dien Bien Grippe.
Algerienkrieg
Verloren. Stellt die erste Niederlage einer westlichen Armee gegen einen nicht-türkischen moslemischen Gegner seit den Kreuzzügen dar und ergibt die Erste Regel der moslemischen Kriegführung: “Wir können zumindest immer die Franzosen schlagen.” Diese Regel ist identisch zur Ersten Regel der Italiener, Russen, Deutschen, Engländer, Niederländer, Spanier, Vietnamesen und Eskimos.
Klein-Heini
13-02-2015, 22:45
Zwei Grüne unterhalten sich:
"Man muß sagen: Es war ja nicht ALLES schlecht im dritten Reich".
"Ja, aber wenn er nur nicht die Autobahn gebaut hätte..."
http://i.imgur.com/dLOnunr.jpg
http://i.imgur.com/dLOnunr.jpg
Wenn die immer so mächtig werden , sollte man eher überlegen normalen Paaren nicht die Kndererziehung zu überlassen.
Aus dem Kerlchen soll ja mal was werden, nich ? :D
Klein-Heini
14-02-2015, 21:20
Rosen stechen, Veilchen stinken...
Scheiß auf den Valentinstag, gehn wir was trinken.
Tony Stark
14-02-2015, 21:39
Willst du noch mit rauf kommen?
Auf einen Kaffee?
Nein, auf etwas mehr
Du meinst Kaffee und was zu essen?
Nein
Scheiße, was bist du geizig
Wiener Staatsoper!
Baron Mocki erblickt von seiner Loge aus den Grafen Bobby in dessen Loge.
Also brüllt er rüber:
"Seavas Bobby, sog wo woast denn gestern ? Olle hobn wa gwoat auf Di !"
"Dös konn I Dir net sogn !"
"No warum denn net ?"
"Na zwengs der vüln Leut do !"
"No gim ma' r holt a Stichwortl !"
"Pe, U, Eff, Eff"
Rosen stechen, Veilchen stinken...
Scheiß auf den Valentinstag, gehn wir was trinken.
Danke, jetzt hab ich den Tee in der Tastatur... :rofl:
Sag mal, schreit deine Freundin auch immer so, wenn Sie kommt?
Nein, die hat einen Schlüssel.
Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit "Z" an?
Zwei Enten
Klein-Heini
20-02-2015, 22:22
Danke, jetzt hab ich den Tee in der Tastatur... :rofl:
Es ist schön, wenn sich jemand bereits für solche kleinen Dinge bedanken kann.... :D
Do you know the correct term for gluten-free, sugarless vegan brownies?
COMPOST!
Ein Fliesenleger fliest die Duschen in einem Kloster neu. Nach getaner Arbeit duscht er sich.
Auf einmal kommen drei Nonnen in die Dusche. Erschrocken und verschämt stellt sich der Fliesenleger bewegungslos in die Ecke.Doch die Nonnen sehen ihn.
"Seht nur", sagt die eine "das ist bestimmt ein neuer Automat. Lasst uns mal nachschauen was der so alles kann."
Gesagt, getan. Die erste zieht in an seinem Schniedel, daraufhin lässt er sein Handtuch fallen.
"Oh, wie praktisch", freuen sich die Nonnen.
Auch die zweite zieht an seinem Schniedel, und der Fliesenleger lässt seinen Waschlappen fallen.
Wieder freuen sich die Nonnen: "Oh, wie praktisch"
Nun will die dritte auch einmal. Sie zieht und zieht und zieht. Nach einer Weile betrachtet sie enttäuscht ihre Hand.
"So, ein Ärger! So viel Arbeit, für so wenig Seife!"
openmind
20-03-2015, 14:12
Gehts hier auch nochmal weiter?
Oder wars das schon?
_
Luce Bree
23-03-2015, 19:06
Wie heißt der Bruder von Elvis?
...
...Zwölvis :D
Flach genug? ;)
Was krabbelt rum und wird ausgemalt?
Ein Salamandala
Welches Tier kann schießen?
Ein Penguin
KeineRegeln
23-03-2015, 20:51
Die sind aber wirklich flach. ;)
Luce Bree
24-03-2015, 06:29
Einen hab ich noch...
Was ist braun und taucht durchs Meer?
Ein U-Brot :)
Meine anderen beiden sind sogar eigene Kreationen.
Ich bin so einsam.........
Was qualmt und hoppelt über die Wiese?
Ein Kaminchen
Luce Bree
24-03-2015, 13:12
Was ist gesund und huscht über den Esstisch?
Ein Fluchtsalat...:D
Luce Bree
25-03-2015, 20:06
Was ist schwarz-weiß gefleckt und taucht durch 's Meer?
...
Ein Muh-Boot :D
Antikörper
26-03-2015, 07:08
Was ist grün und trägt ein Kopftuch?
Eine Gürkin
Was ist braun, süß und lebt in der Wüste?
Ein Karamel
Was ist rosa und behindert?
Ein Flamongo
:D
openmind
26-03-2015, 08:01
So.
Die "was ist..."-Phase beenden wir dann jetzt langsam
und hauen mal wieder son paar richtig schön Versaute
raus, ja?
:D
_
"Warum haben se denn unsere Tierpflegerin entlassen?"
"Die hat seit Monaten vergessen den Bären zu waschen."
.
Luce Bree
26-03-2015, 12:59
Kommt eine schwangere Frau in die Metzgerei und stellt sich in die Schlange.
Als sie an der Reihe ist sagt sie "Ich bekomme 3 Pfund Gehacktes..."
Sagt die Metzgerei-Fachverkäuferin: "na dann mal herzlichen Glückwunsch"...
:D:D:D
Egal wie jung deine Freunde sind: Jesus’ Freunde waren Jünger!
"Frau Kellnerin, ich hätte gerne etwas Milch".
"Ich habe Fettarme"
"Das sehe ich. Ist auch nicht wirklich schön. Was ist mit der Milch?"
"Frau Kellnerin, ich hätte gerne etwas Milch".
"Ich habe Fettarme"
"Das sehe ich. Ist auch nicht wirklich schön. Was ist mit der Milch?"
:hammer:
oldtomtom
27-03-2015, 12:17
"Warum haben se denn unsere Tierpflegerin entlassen?"
"Die hat seit Monaten vergessen den Bären zu waschen."
.
Und die Katze rasiert?:D
Luce Bree
27-03-2015, 18:46
"Frau Kellnerin, ich hätte gerne etwas Milch".
"Ich habe Fettarme"
"Das sehe ich. Ist auch nicht wirklich schön. Was ist mit der Milch?"
Da gibt 's noch so einen ähnlichen...
Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt an der Wursttheke:
"Ich hätte gerne 200 g Leberwurst...aber von der dicken groben..."
"Tut mir leid...die hat heute Berufsschule..."
Egal wie jung deine Freunde sind: Jesus’ Freunde waren Jünger!
Egal wie voll du bist, Rudi ist Völler!
http://i.imgur.com/wVfzmsO.png
Warum schleichen Krankenschwestern immer so leise wie möglich am Medikamentenschrank vorbei?
Na, um die Schlaftabletten nicht aufzuwecken...
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Tut mir leid, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Rad mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz, lächelt milde und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Ar***loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
"Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
"Ich habe einen nackten Mann berührt."
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!" :D
Ein Centurio kommt von Golgatha in zu einem Eisenwarenhändler.
Er brüllt, drei abgebrochene Nägel in die Höhe haltend : "Reklamation ! Schon wieder ist einer abgefallen !"
KeineRegeln
03-04-2015, 13:32
Vom Glauben abgefallen. ^^
Dietrich von Bern
03-04-2015, 18:31
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen.
Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
"Ich habe einen nackten Mann gesehen."
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt."
"Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"
"Ich habe einen nackten Mann berührt."
"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."
Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten:
"Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!" :D
Und wer kommt dann um die Ecke?
Der Nonnenmacher!
marasmusmeisterin
04-04-2015, 10:52
Den kenne ich angesiedelt im ersten Weltkrieg, mit Soldaten im Lazarett und Pinseln mit Jod.
KeineRegeln
04-04-2015, 10:54
Brennt das nicht??
Schnueffler
04-04-2015, 13:23
Brennt das nicht??
Musst du mal ausprobieren.
Brennt das nicht??
manche mögen das vielleicht.
gruss
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Ar***loch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
aus der wird mal was!
gruss
Willi von der Heide
04-04-2015, 13:59
Ein Witz aus der britischen Armee:
Ein General besucht nach der Schlacht ein Lazarett und will den Verwundeten Mut zusprechen.
Im ersten Bett liegt einer der sein Bein verloren hat. " Halten sie durch Junge, wir haben gute Prothesen ! " " Ja ich weiß ! Fürs erste werde ich beim Fußball nur zuschauen müssen oder wenn ich doch mitspiele belaste ich halt nur das eine Bein ! " " Sehr gut mein Sohn ! "
Im zweiten Bett liegt einer ohne Arme. " Oh das ist bestimmt unangenehm für sie ? " " Ach Herr General, ab und an juckt es aber der Einbeinige kann mich ja kratzen ! " " Das ist die richtige Einstellung mein Sohn ! "
Im dritten Bett liegt nur noch ein Torso. " Na sie hat es ja hart getroffen ! " " Ach Herr General, es hätte noch schlimmer kommen können ! " " Wie ? Noch schlimmer ? " " Ja, schauen sie sich mal die anderen an ! "
Im vierten Bett liegt nur noch ein Kopf. Der Arzt zum General: " Bitte stören sie ihn nicht, er schläft gerade, außerdem ist er taub ! " Der General:" Das ist ja grauenhaft ! ".
Sagt der Arzt:" Na, dann schauen sie mal in das fünfte Bett "
Im fünften Bett liegt nur noch ein Auge. Der General: " Oh mein Gott, was ist das für ein armer Kerl ! "
Sagt der Arzt:" Ach. wissen sie was das schlimmste ist ? Er ist auch noch blind ! "
Dietrich von Bern
06-04-2015, 20:47
Was heisst Brieftasche auf Thailändisch?
Pad manee
Armeewitze....
Der WWII ist vorbei,extrem viele Schwerstverwundete auf allen Seiten.
Drei Ärzte, ein Ami, ein Russe und ein Deutscher unterhalten sich.
Der Ami : Unseren Leuten wurden die Beine abgeschossen. Wir haben Gazellenbeine transplantiert, was glaubt ihr wie die jetzt rennen können !
Der Russe : Unsere verloren häufig die Arme. Nun wir haben Gorillaarme angenäht, die haben jetzt einen Bums meine Herren !
Der Deutsche gähnt und meint : Von unseren Offizieren sind häufig nur die A-Löcher übriggeblieben. Wir nähten drei zusammen und hatten einen neuen Offizier !
derFister
08-04-2015, 12:15
Wie heisst die weibliche Form von Pute ?
Putin !
Karotten sind gut für die Potenz
nur die Befestigung ist schwierig
JV8JPZyJiuE
flach und lustig :) 30 millionen klicks lol
0OUUELGkl70
:o:ups::p:D
soviel alkohol gibts auf der welt net ^^^
das sind eh die besten haha :D
Phx9VVbkbxU
Witze, Leute, Witze! Für Clips haben wir doch nen anderen Thread.
Sowas wie: Geht ein Zyklop zum Augearzt.... oder: Was macht ein Mann ohne Beine?
-
Sackhüpfen
oder:
"Papi, wo liegt Albanien?"
"Da mußt du die Oma fragen, die räumt hier immer alles auf!"
oder:
Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus, sagt der Busfahrer "Boah ist das Kind hässlich" die Frau setzt sich ganz erschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, warum sie so verschrocken sei; sie sagte der Busfahrer hätte ihr Kind beleidigt; der Mann sagt "Das würde ich mir nicht gefallen lassen, gehen sie und sagen sie ihm die Meinung - ich halte solange ihren Affen.
oder:
Sagt die eine Arschbacke zur anderen: "Im Flur stinkt's.
Die sind vielleicht nicht gut, aber es sind Witze! ...flache witze...und passen deshalb hierher.
[...] Geht ein Zyklop zum Augearzt.... [...]
Den kannisch net verstehe.
Die sind vielleicht nicht gut, aber es sind Witze! ...flache witze...und passen deshalb hierher.
die letzten 2 auf jeden fall!
bitte mehr,
gruss
... Sagt die eine Arschbacke zur anderen:
"Ach komm, lass uns wieder gut sein, wir müssen doch nicht bei jedem Schei§§ immer gleich auseinander gehen."
.
...
Oder auch: wie nennt man ein heulendes Kondon? Weingummi.
Oder: was ist weiß und fliegt durch die Luft? Die Biene Majo.
Oder der: Sagt der Streifenpolizist zum Vampir "Haben sie was getrunken?" "Ja, 2 Radler."...
Auch sehr beliebt in der Mittelstufe: wie fällt ein Mathematiker einen Baum? Er quadriert ihn.(Na, überlegt mal schön selber :D)
Warum haben Mathematiker viele uneheliche Kinder ?
Sie ziehen dauernd ihre Wurzel aus einer Unbekannten.
Dirk1976
11-04-2015, 11:10
Wird ein Verurteilter zum Galgen geführt. Er schaut sich das Gestell an und meint:"Das sieht ja gefährlich aus! Da kann man sich ja das Genick brechen!"
Wird ein Verurteilter zur Hinrichtungsstätte geführt. Es regnet in Strömen. Meint er:"Scheiß-Wetter!"
Sagt der Henker:"Du hast ja Glück! Ich muß noch zurück!"
Scharfrichter zum Grafen in Frankreich . Sind sie sensibel ?
Wieso ?
Das Fallbeil quietscht.
Laufen zwei Sexarbeiterinnen durch Mainz.
Sagt die eine: Mainz ist ein Dreckloch.
Darauf die andere: Meins auch.
KeineRegeln
12-04-2015, 15:20
Den kenne ich mit zwei Männern im Fahrstuhl über des einen Frau sprechen. ^^
Politiker :
"Ich denke also bin ich !"
Puff...........Weg war er.
Kacken zwei Vögel auf ein Dach.
Sagt der eine"der geht aufs Haus"
freakyboy
12-04-2015, 20:56
Kacken zwei Vögel auf ein Dach.
Sagt der eine"der geht aufs Haus"
Der musste ich sogar ein bisschen grinsen :D
"Wie ist das Wetter bei euch?"
"Caps Lock"
"Hä?"
"Shift ohne Ende"
KeineRegeln
12-04-2015, 21:50
Den muss ich unseren itlern erzählen. :)
Dietrich von Bern
12-04-2015, 22:27
Generationenwechsel in einem Betrieb im it-släng:
"strg alt entf"
Es gibt 10 Arten von Menschen:
Die, die Binärdarstellung verstehen, und die, die sie nicht verstehen.
Opie_SOA
18-04-2015, 15:41
In der JVA Berlin ist ein Neuling angekommen.
Nach dem er den ersten Tag überstanden hat, geht er gemeinsam mit seinen Mitgefangenen in den Duschraum.
Sie gehen unter die Duschen, er seift sich ein, kneift die Augen zusammen und spült den Schaum ab. Als er seine Augen wieder aufmacht, ist der gesamte Raum leer.
Einige Sekunden später, kommt ein glatzköpfiger, stark tätowierter und muskelbepackter Mann in die Dusche.
“Du bist also der Neue, das Frischfleisch?”, fragt der Mann.
“…ja, äh also ja, ich bin neu hier.” antwortet der Neuling.
“Na dann weißt du ja, dass du jetzt dran bist, oder?”
Der Neuling ist sich der Lage bewusst und tritt seinem Schicksal gefasst entgegen. “Dann soll es so sein. Ich bin bereit!” sagt er.
Der Muskelprotz tritt einen Schritt vor ”Du hast als Neuling die Wahl: Mit oder ohne Spucke?”
Der Neuling überlegt nicht lange und sagt: ”Na dann mit Spucke, das sollte doch zumindest ein wenig die Schmerzen lindern!”
“Okay”, antwortet der Muskelberg, schwenkt seinen Kopf in Richtung Tür und ruft: ”EY SPUCKE, KOMM HER! DER WILL NEN DREIER!!”
Gut, aber ne wiederhohlung.
Tut mir leid Opie.:o
Opie_SOA
18-04-2015, 17:00
sorry, ich schau nich immer alle 300 Seiten durch. Diese Obst-Wortspiel-Witze waren auch schon gefühlte 4x da und sind immer wieder gut
Dietrich von Bern
18-04-2015, 17:08
So wie der mit dem Opie und dem O-Pi-um :D
sorry, ich schau nich immer alle 300 Seiten durch. Diese Obst-Wortspiel-Witze waren auch schon gefühlte 4x da und sind immer wieder gut
Macht ja nichts, der ist blos so bescheuert das er eben im Gedächtnis bleibt.:o
Ein arbeitsloser Frauenarzt, fängt bei einem
Maler an.
Nach dem ersten Tag fragt der Chef den Gesellen
wie der neue so ist.
Tja was soll ich sagen, irre der Typ.
Hat durch den Briefschlitz in der Tür,
den ganzen Hausflur gestrichen.
manu-duck
21-04-2015, 09:48
Wenn man einen Mathematiker wählen lässt zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit, was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen ist besser als nichts.
Was kommt nach Elch? Na "Zwölch"
Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu!
Wo würde Elvis heute einkaufen? In the Netto!
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Na um die Häuser ziehen.
Welches Gebäck hat auf alle Fragen eine Antwort? Ein Googlehupf.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos.
Was ist ein studierter Bauer? Ackerdämiker!
Was sagt ein Hollywoodstar wenn er morgen frei hat? Morgan Freeman.
Wie nennt man einen unentschlossenen, japanischen Krieger? Nunja.
http://i.imgur.com/6AkuB5W.png
"Schneewittchen lass dein Haar herunter ..."
"Es heißt Rapunzel!?"
"Schneewittchen lass dein Rapunzel herunter ..."
Dietrich von Bern
09-05-2015, 18:06
Wenn wir schon "grimmig" sind:
6k8_Mw2hKBE
so ab 2:00 kommen musikalische Erinnerungen an die 80er auf :o
Mahmut Aydin
24-06-2015, 21:09
Girls 6 feet tall be saying "I hate not knowing where I stand". You stand under the basket and get rebounds. Stay there.
Opie_SOA
25-06-2015, 12:08
was bekommt der Junge ohne Arme zu Weihnachten?
Eine Rolex
Nur ein Spaß, er hat das Geschenk noch nicht aufgemacht
Hab letztens nen Taubstummen geschlagen,wer nicht hören will,muss fühlen!:D
(Hoffe den hab ich nicht hier aus dem Forum.)
http://i.imgur.com/ZpBkkbU.png
Klein-Heini
08-08-2015, 22:39
Eine Gruppe Terroristen kommt zum Wagenhändler.
Sagt der Anführer zum Verkäufer "Guten Tag, wir suchen einen Wagen für den Dschihad. Was können Sie uns da empfehlen?"
Meint der Verkäufer "Also auf jeden Fall einen Mehrtürer"
liebestatthiebe
14-08-2015, 10:32
Wartet, einen Brüer hab ich auch noch:
Warum trinken die deutschen bier, die franzosen wein und der russe vodka?
Na dass man die verschiedenen völker an ihrer fahne erkennt!
Kommt´n Lilliputaner in die Kneipe und bestellt einen Whisky.
Als er den Drink runtergestürzt hat sagt er:
"Mann da ziehts einen ganz schön zusammen".
Darauf der Barkeeper: "Nee Nee, Sie sind schon so reingekommen".
Ali bekommt von Mohammed 5 Äpfel,und gibt Memet 2 ab.
Berechnen sie den Radius der Explosion.
relaunch
01-09-2015, 21:38
kommt ein typ in ein bahnhofskiosk und bestellt sich nen kaffee.
er fragt: kann ich auch milch haben?
sagt die verkäuferin: sorry,ich hab fettarme.
sagt der typ: das tut mir leid,was ist jetzt mit der milch?
http://i1121.photobucket.com/albums/l510/JustAKayee/tumblr_l8eo4wh0Fd1qzkrl1.jpg
Was sagt ein Bauer, der seinen Tracktor sucht?
"Wo ist mein Tracktor?"
_____________________
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"
_____________________
Warum sitzen bei einem Behinderten-Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
_____________________
Was macht eine Wolke mit Juckreiz?
Fliegt zum Wolkenkratzer
_____________________
BARBARIAN
10-09-2015, 11:40
Kenne da auch einen...
Wieso gehen Fliegen nicht in die Kirche?
- Weil sie In-Sekten sind !
:D
Ohmann, der ist so doof, dass ich grad selbst lachen muss...
Eine Frau kommt vom einkaufen, plötzlich springt ein Mann aus dem Gebüsch, reißt den Mantel auf und zeigt sein bestes Stück.
Schlägt sich die Frau an die Stirn: "On Mann, ich habe die Shrimps vergessen."
Entwarnung:
Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit
9 von 10 Kindern finden Mobbing lustig!:D
Mahmut Aydin
05-11-2015, 09:55
Gehen 2 Durstige durch die Wüste. Sie kommen an eine Oase. Ein Mann sagt: "Ihr bekommt etwas zu trinken, aber ihr müsst zwei Aufgaben erfüllen. Zunächst einmal sammelt ihr bitte 30 Früchte von einer Sorte". Die beiden gehen los und einer kommt mit 30 Kirschen wieder. Sagt der Mann: "Ok schiebe dir jetzt alle 30 Kirschen in den Hintern ohne zu lachen und dann bekommst du dein Wasser"
Der Durstige schiebt sich eine Kirsche nach der anderen rein. Bei der 30igsten fängt er an zu lachen. Fragt der Mann: "Warum hast du angefangen zu lachen?". Erwidert dieser:"Ich wollt nicht lachen, aber da kommt mein Freund mit Melonen"
"Kommt man ins Gefängnis, wenn man jemanden mit der Pfanne erschlägt?"
"Nicht, wenn sie Anti-Haft-Beschichtet ist"
:p
Ossi1982
12-11-2015, 08:52
Ein frisch verliebtes Paar steht vorm ersten Sex...Das sagt sie: Schatz ich brauche mindestens 30cm und es muss mir dabei weh tun.
Da sagt er: Kein Problem..Dann steck ich Ihn dir halt 2 mal rein und klatsch dir dazu noch eine.
YopChagi
12-11-2015, 11:20
Weißt du was der Hammer ist?
-Ein Werkzeug
Weißt du was mir garnicht passt?
-Schuhgröße 37
Weißt du was scheiße ist?
-Ein brauner Haufen
Weißt du was ich garnicht verstehe?
-Chinesisch
:D
"Wo kommst Du her?"
"vom Arzt"
"und, was wollte der?"
"10 Euro"
"nein, ich meinte, was hattest Du?"
"7 Euro"
"Nee, ich meinte, was fehlte Dir?"
"3 Euro"
Dietrich von Bern
13-11-2015, 11:48
Haste mal n Euro?
Wenn Du auf 50 rausgeben kannst...
Was ist ein Schwarzer, der ein Flugzeug fliegt?
Pilot, du Rassist! :p
Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam..."
"Mami, Mami ich habe eine sechs in Mathe geschrieben!"-
"Egal, du hast eh Krebs!"
Treffen sich der Langhaar und der Jagdterrier beim Tierarzt. Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
weiss nicht ob der schon kam:
Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: - "Hast du das gesehen?" Meint das andere: - "Ja. Der grüßt nie!"
Obama frägt Putin:
what you wish to thankgsgiving
Putin antwortet: Turkey
so ungefähr halt
Dietrich von Bern
26-11-2015, 11:58
Eine Freundin (Kanadierin) erzählte, dass sie u. a. "chick peas" essen würde.
Ich spontan zu ihrem Mann: "Watt? Hühnerpisse?!"
:D
Ich LIIIEBE Sprachwitze!
Arzt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht"
Patient:
"zuerst die schlechte"
Arzt:
"Ich kann leider nicht's mehr für sie tun"
Patient:
"und die gute?"
Arzt:
"haben sie meine junge, äußerst attraktive Kollegin bemerkt?"
Patient:
"ja, und?"
Arzt:
"wir sind seit gestern ein Paar"
Arzt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie"
Patient:
"zuerst die gute"
Arzt:
"Sie haben noch 24h zu leben"
Patient:
"Um Gottes Willen, was ist denn dann die schlechte Nachricht?"
Arzt:
"Ich habe Sie gestern nicht erreicht"
Patient: "Herr Doktor, wie lange habe ich noch?"
Arzt: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Arzt: "Neun ..."
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau??
Die ist weg vom Fenster.
Was passiert wenn man Cola und Bier trinkt?
Man kolabiert.:D
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau??
Die ist weg vom Fenster.
und kehrt nie wieder...:(
KeineRegeln
25-12-2015, 00:57
und kehrt nie wieder...:(
:)
So stirbt man standesgemäß:
Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Das Busenwunder nippelt ab.
http://witze.net/tod-witze
Und für unsere missverstanden KKB-User gilt als Ergänzung:
Ihr schaut gebannt zu :o
yoqZiMtoUbQ
Er kann so wie es scheint nicht schwimmen.
"Hab heute extra Rock und Bluse angezogen. Damit krieg ich den Alten wegen der Gehaltserhöhung rum. Drück mir trotzdem die Daumen."
"Klar Rolf."
Er kann so wie es scheint nicht schwimmen.
Tja. Boxen kann er definitiv auch nicht :D
Serjoscha
09-01-2016, 11:21
So stirbt man standesgemäß:
Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Das Busenwunder nippelt ab.
Tod ... Witze.net (http://witze.net/tod-witze)
Der Spanner ist weg vom Fenster und die Jungfrau geht ungeöffnet zurück.
Dirk1976
13-01-2016, 15:05
Wie heißt der norwegische Unteroffizier?
Lasse Antreten
oldtomtom
13-01-2016, 17:27
Der größte. beste, (".") Witz?
Wer bietet mehr als: "Deutsche Politiker"?
Gabber4Life
13-01-2016, 18:44
Wie heißt der norwegische Unteroffizier?
Lasse Antreten
Den fand ich gar nicht schlecht.
Der größte. beste, (".") Witz?
Wer bietet mehr als: "Deutsche Politiker"?
Normalerweise würde ich dir da zustimmen. Aber in letzter Zeit sind die nur noch zum Heulen und schon lange nicht mehr zum Lachen. Jeder versucht nur noch dem andern was rein zu würgen und keiner geht die Probleme die da sind wirklich an. Nein, definitiv sind die nicht mal mehr für Sarkasmus lustig genug. :(
"Du gehst nicht in diesem Minirock nach draußen!"
"Warum nicht Mama?"
"Weil man deine Eier sieht, Kevin."
"Du gehst nicht in diesem Minirock nach draußen!"
"Warum nicht Mama?"
"Weil man deine Eier sieht, Kevin."
LOL :rotfltota
"Du gehst nicht in diesem Minirock nach draußen!"
"Warum nicht Mama?"
"Weil man deine Eier sieht, Kevin."
Sehr schön! :D
Arzt:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht"
...
Zuerst die gute: Sie sind kein Hypochonder.
... warum sind die Sachsen eigentlich so fremdenfeindlich?
Wer weiß, wie viele blöde Witze die 'Fremden' bisher über die Sachsen gemacht haben,
sollte das eigentlich wissen ...
und ja, die Ostfriesen teilen zwar ein ähnliches Schicksal,
bloß haben die eben bereits gelernt, Devisenbringer zu schätzen ...
"Du gehst nicht in diesem Minirock nach draußen!"
"Warum nicht Mama?"
"Weil man deine Eier sieht, Kevin."
Sehr schön! :D
Kannte ihn mit Jason! :D
Und jetzt das Ganze noch mal mit Trampolin !
https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=DliwPwNB4cE
ich dachte, da seh ich jemanden mit Minirock auf dem Trampolin...:p
zwei schwule sitzen in der badewanne.
sagt der eine:" du, ich glaube, ich bekomme ein kind von dir."
sagt der andere:" das kann nicht sein."
lässt der eine einen fahren, dass es blubbert und sagt:" hörst du? es atmet schon."
gruss
Für Videos gibts nen anderen Thread:rolleyes:
Und für Alfred auch:rolleyes:
Wenn dir das Video so gefällt dann poste es dioch einfach im witzige Filme Thread.
http://www.kampfkunst-board.info/forum/f18/ot-sammelkiste-links-lustigen-seiten-filmchen-39214/
Wobei ich glaube das man für dich und Alfred eher ne Kuschelecke braucht.
wirtinnen-vers:
frau wirtin kannte einen schmied,
der besass ein vierkant-glied.
doch liebe macht erfinderisch.
sie spannt´es in den schraubstock ein
und schleifte es zylinderisch.
gruss
Leute, das ist der Witze-Thread!!!!!!!!! Wenn ihr nett plauschen wollt, dann seid doch bitte so freundlich und trefft euch auf n Kaffee. Ich freue mich hier immer auf neue Jokes und dann kommt nur Schrubbelblubbelblabla... :mad:
Wenn wirtinnenverse gelten, müssten frühlingsgedichte auch erlaubt sein:
Wenn im walde ruft die wachtel
und den mädels juckt die schachtel,
wenn den jungs steht ab der ständer,
dann ist frühling im kalender.
Gruss
KeineRegeln
09-03-2016, 16:32
leute, das ist der witze-thread!!!!!!!!! Wenn ihr nett plauschen wollt, dann seid doch bitte so freundlich und trefft euch auf n kaffee. Ich freue mich hier immer auf neue jokes und dann kommt nur schrubbelblubbelblabla... :mad:
👍
Dirk1976
09-03-2016, 17:43
2 Schwiegermütter gingen baden
dachten sich, das kann nicht schaden
Die eine ist ersoffen
von der andern woll'n wir's hoffen!
"Eine erschreckende Meldung in den Nachrichten: Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert - ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven."
"Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!"
"Wenn mir langweilig ist, suche ich mir einen schönen Parkplatz, bleibe sitzen und zähle die Leute, die mich fragen ob ich jetzt wegfahre!"
"Was haben eine Tankstelle und ein Bordell gemeinsam? Bei beiden mußt du den Stutzen einführen, es ist sauteuer, und nach einer halben Stunde könnte man schon wieder!"
"Die größte Automobilausstellung Europas gibt es jeden Tag am Kamener Kreuz."
Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat.
Was ist das Beste an einem Blo*job?
10 Minuten Ruhe.
Eskrima-Düsseldorf
13-03-2016, 22:04
Was ist das Beste an einem Blo*job?
10 Minuten Ruhe.
Naja als Ruhe würde ich das Geröchel und Geschmatze nicht bezeichnen ^^
Naja als Ruhe würde ich das Geröchel und Geschmatze nicht bezeichnen ^^
besser als das übliche Gezeter und Geschnatter....."Holst du auf dem Heimweg noch Kuchen, meine Eltern kommen heute, gehst du mit den Kindern zum Zahnarzt, ich hab nen Frisörtermin, wie gefallen dir meine neuen Schuhe, sollte ich die Jeans eine Nummer kleiner bestellen, wann streichst du endlich die Gartenhütte, die Nachbarin von schräg gegenüber hat nen neuen Freund......." :o
openmind
14-03-2016, 16:58
Naja als Ruhe würde ich das Geröchel und Geschmatze nicht bezeichnen ^^
Sie kaut dabei Kaugummi bei Dir?
_
Wie brauchen mal wieder was lustiges.
Seit Jahren mein Lieblingswitz:
"Sag mal schreit Deine Frau auch so wenn sie kommt?"
"Nein, meine hat nen Schlüssel":confused:
GentleAndMan
14-03-2016, 17:38
Anscheinend kennt ihr nur Flachwitze unter der Gürtellinie:(
Dann hau mal welcher raus die sich oberhalb abspielen.
Dann hau mal welcher raus die sich oberhalb abspielen.
Die oberhalb sind halt nicht so flach....;)
daher wieder unterhalb:
Kommt n Zauberer mit nem Krokodil auf die Bühne. Holt seinen P. raus, legt ihn dem Krokodil ins Maul, Krok schnappt zu, Zauberer haut ihm auf den Kopf, Maul geht auf, alles O.K.
Danach nochmal das Gleiche. Holt seinen P. raus, legt ihn dem Krokodil ins Maul, Krok schnappt zu, Zauberer haut ihm auf den Kopf, Maul geht auf, alles O.K.
Im Anschluss sagt er zum Publikum: "Wer sich das traut, kriegt von mir 3000€." Keiner steht auf, der Zauberer erhöht sein Angebot auf 5000€, da steht eine Blondine auf und meint, O.K., ich machs, aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen. :D
KeineRegeln
14-03-2016, 19:28
Die oberhalb sind halt nicht so flach....;)
daher wieder unterhalb:
Kommt n Zauberer mit nem Krokodil auf die Bühne. Holt seinen P. raus, legt ihn dem Krokodil ins Maul, Krok schnappt zu, Zauberer haut ihm auf den Kopf, Maul geht auf, alles O.K.
Danach nochmal das Gleiche. Holt seinen P. raus, legt ihn dem Krokodil ins Maul, Krok schnappt zu, Zauberer haut ihm auf den Kopf, Maul geht auf, alles O.K.
Im Anschluss sagt er zum Publikum: "Wer sich das traut, kriegt von mir 3000€." Keiner steht auf, der Zauberer erhöht sein Angebot auf 5000€, da steht eine Blondine auf und meint, O.K., ich machs, aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen. :D
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!
Was liegt am Strand und ist schwer zu verstehen?
-eine Nuschel
Was liegt daneben und ist noch schlechter zu verstehen?
-Til Schweiger ...
So, oder eher nicht?
Dietrich von Bern
25-03-2016, 15:18
Chuck Norris ist jacob's ladder bis ganz nach oben geklettert.
3 mal!
Little Green Dragon
25-03-2016, 16:50
Wie nennt man ein Kaninchen in der Muckibude?
Pumpernickel
Chuck Noris wurde von seiner Tante geboren,
weil keiner sich getraut hat, seine Mutter zu fic... .
Abstauber
05-04-2016, 09:37
Die Erde dreht sich nicht um die Sonne, sie versucht Chuck Norris zu entkommen.
Hab meiner Freundin erzählt, dass mein Vater schwerhörig ist, sie soll langsam und laut reden. Meinem Vater habe ich erzählt, dass sie geistig eingeschränkt sei. Hab hier den Spaß meines Lebens.
Dietrich von Bern
28-04-2016, 12:15
In Dortmund im Freibad gehen die einen ins Schwimmenwollerbecken und die anderen ins Nichtschwimmenwollerbecken.
Defence&more
28-04-2016, 12:27
gehen zwei Spazieren sagt der eine lass mich auch mal in die Mitte :D
selectahpat
29-04-2016, 21:28
1. treffen sich zwei jäger - beide tot!
2. Kommt ein Pferd in die Bar. Fragt der Baarkeeper: „Warum so ein langes Gesicht?“
3.Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? - Weil sie "IN-Sekten" sind!
4.Zwei Kanibalen essen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt irgendwie komisch.“
5.Gast zum Kellner: „Zahlen!“ Kellner zum Gast: „Buchstaben.“
6.Zwei Liliputaner an der Bar: „2 Kurze“
7.Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft
8.Zwei Blinde im Kino. Der Eine: „Du, ich seh überhaupt nix!“ Der Andere: „Wolln wir Plätze tauschen?“
9.Was ist ein toter Spanner? Weg vom Fenster!
10.Meine Freundin sagt, ich sei neugierig, steht zumindest in ihrem Tagebuch.
Einer von uns beiden, ist dümmer als ich.
Dirk1976
06-05-2016, 17:37
Ein Geländewagen voll Offiziere fährt über den Truppenübungsplatz, um eine Feldübung anzuschauen. Plötzlich springt ein Soldat vor den Wagen und hält ihn an. Er sei mit dem LKW steckengeblieben und bittet, dass man ihm beim Freimachen helfen könnte. Die Offiziere ziehen also die Jacken aus, nehmen die Feldspaten in die Hand und rackern und schwitzen, um die Räder aus dem Schlamm freizuschaufeln. Das letzte Stückchen wird dann durch gemeinschaftliches Schieben bewältigt, wobei die Herren natürlich ordentlich eingedreckt werden.
Überschwänglich bedankt sich der LKW Fahrer für die Hilfe und wird letztendlich gefragt, was er denn Wichtiges geladen habe?
Seine Antwort: "Eine Kompanie Rekruten!"
KeineRegeln
06-05-2016, 20:31
^^
littletiger
06-05-2016, 23:28
Was liegt am Strand und spricht undeutlich???
Eine Nuschel! :D
Was liegt am Strand und spricht undeutlich???
Eine Nuschel! :D
hatten wir neulich schon.
was liegt daneben und spricht noch undeutlicher?
gruss
littletiger
06-05-2016, 23:37
hatten wir neulich schon.
was liegt daneben und spricht noch undeutlicher?
gruss
Keine Ahnung, aber ich kann Dir sagen was aufn Ast sitzt und weint!
Keine Ahnung, aber ich kann Dir sagen was aufn Ast sitzt und weint!
Was?
Gruss
littletiger
06-05-2016, 23:46
Was?
Gruss
Eine Heule :D
Eine Heule :D
:yeaha:
Gruss
Zeitungsmeldung: Auf einer Großbaustelle
ist gestern
ein Unfall passiert. Zwei Arbeiter stürzten
von einem
Baugerüst, der eine hatte Pech, er schlug auf
dem Boden auf und war
sofort tot. Der andere hatte Glück: er blieb
mit dem rechten Auge an
einem Nagel hängen.
Dragonball
07-05-2016, 10:11
Kommt ein buckliger in die Bäckerei: "Ich hätte gerne ein Brot."
Sagt der Bäcker:"Schluck doch erst mal das alte `runter."
:)
Kommt ein buckliger in die Bäckerei: "Ich hätte gerne ein Brot."
Sagt der Bäcker:"Schluck doch erst mal das alte `runter."
:)
den finde ich immer wieder gut,
gruss
Diphenylether
14-05-2016, 15:25
Treffen sich 2 VfB Stuttgart-Fans. Fragt der eine: "Wann hat der VfB zuletzt gewonnen?" Der andere antwortet: "Das ist schon sooooo lange her, da muss ich meinen Opa fragen!"
Diphenylether
14-05-2016, 22:06
Warum fahren VfB Stuttgart-Fans mit dem Fahrrad ins Stadion?
Damit die das absteigen lernen!
Lady Emily
19-05-2016, 12:47
Was ist der Unterschied zwischen einer Ente? :idea:
Sie hat zwei gleichlange Beine. Besonders das Linke.
:D
LG
Em
Wie die Nase des Mannes so sein Johannes.
Stimmt, meiner riecht und läuft auch.
... Stimmt, meiner riecht und läuft auch.
Klingt nach dschungeltripper.
Hier vielleicht erstmal kanken konsultieren,
Gruss
Sie: Ich mach dir morgen Frühstück wie Chuck norris
Er: Dann Schlafe ich heute Nacht besser mit Tiefschutz
Sie: Hä?
Er: na du weißt doch, Chuck norris haut sich zum Frühstück Pfannen in die Eier
Warum trägt der Elefant grüne Socken?
Weil seine Roten noch nass sind!
Number: 8
07-06-2016, 13:29
was bekommt der Junge ohne Arme zu Weihnachten?
Eine Rolex
Nur ein Spaß, er hat das Geschenk noch nicht aufgemacht
was bekommt ein blindes, taubes und stummes Kind zu Weihnachten?
Krebs
Number: 8
07-06-2016, 13:30
Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.
"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.
"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
Number: 8
07-06-2016, 13:30
Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt
daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle
in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und
nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
**Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter
dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen
nicht wisse, was der Kleine genau wolle. *
*Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *
*Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.
“Ja, warum?”
“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.
Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern konnten.
Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.
Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.
Zwei Putzfrauen stehen in einem Frankfurter Hochhaus im Fahrstuhl. Sagt die eine zur anderen:" Schau mal da hat so eine Sau in die Ecke gewxxxt" Steckt die andere den Finger in die Lache, leckt den ab und sagt:" Na das war aber keiner vom Haus".
YopChagi
16-06-2016, 13:18
Was macht ein suizidgefährdeter Elektriker?
Er nimmt Kontakt auf!
Sie: Ich lutsch schon seit 30 Minuten und nichts passiert!
Er: Er soll ja auch nicht hart werden sondern sauber.
selectahpat
23-06-2016, 00:35
kommt ein mann vom arzt nach hause
frau fragt : und was hat der arzt gesagt ?
mann : ja nicht soviel , aber er hat mit so zäpfchen mitgegeben , die soll ich "rektal" einführen!
aber ich weiss nicht was "rektal" heisst - weisst du das ?
frau : nein , das weiss ich leider auch nicht - komm , ruf den arzt einfach nochmal an , und frag nach.
mann ruft beim arzt an , kommt zurück zur frau.
frau : und was hat der arzt gesagt ?
mann : ja er hat gesagt ich soll das zäpfchen "anal" einführen!
aber ich weiss nicht was "anal" heisst und was er damit genau meint - weisst du das?
frau : nein , das weiss ich leider auch nicht so genau...mann ey jetzt weisst nicht was "rektal" heisst , du weisst nicht was "anal" heisst - komm ruf den arzt einfach nochmal an und frag ihn was er genau damit meint!
ok - mann geht erneut zum telefon , ruft den arzt an...
kommt nach dem telefonat zu seiner frau zurück.
frau : ja uund? was hat den gesagt , kennst dich jetzt genau aus , was du machen sollst??!!??
mann : nein , aber ich glaub der arzt ist total sauer auf mich.
frau : warum ?
mann : er hat zu mir gesagt , " SCHIEBS DIR IN *****! "
Wie viel platz wird jetzt in der EU frei? 1 GB
Wie viel platz wird jetzt in der EU frei? 1 GB
:biglaugh:
Meine Mutter bei der Einfahrt von Westdeutschland in die DDR. Grenzer 1 tritt ans Auto und lässt sich den Ausweis geben, den er mit ins Kontrollhäuschen nimmt. Er braucht etwas länger. Derweil tritt Grenzer 2 ans Auto.
Grenzer 2: "Ihren Ausweis!"
Mutter: "Ihr Kollege da drüben hat gesagt -"
Grenzer 2: "Hier gibt's keine Kollegen! Hier gibt's nur Arbeiter und Bauern!"
Mutter: "Also, der Bauer da drüben hat gesagt -"
Das Auto wurde danach vier Stunden lang gefilzt ;)
Ich habe gestern bei Weight Watchers angerufen.
Hat keiner abgenommen.
Reporter: Wie hätte sich das englische Team von 1966 gegen die Isländer geschlagen?
Sir Bobby Charlton: "Wir hätten 1:0 gewonnen."
Reporter: "...nur 1:0?"
Sir Bobby Charlton: "Ja. Die meisten von uns sind schon über 70."
:D
Arzt: Ich brauche noch ein Blut-, Urin-, Kot- und Sammenprobe von ihnen.
Patient: Hier, nehmen sie meinen Schlüpfer.
Klein-Heini
03-07-2016, 01:26
Ein Spanier, ein Engländer und ein Italiener gehen in eine Bar.
Der Deutsche konnte nicht mit, der ist noch bei der EM...
Bewerbungsgespräch: Was ist ihre größte Stärke?
*45 Minuten später*
Ich: Ich habe kein Problem mit peinlicher Stille.
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: Die Hässlichste, die Sie haben! Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. Kein Interesse, brummt der Mann, ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!
hand-werker
11-07-2016, 11:09
Was ist die Lieblingsband von Michael Schuhmacher?
Rammstein.
Mahmut Aydin
11-07-2016, 16:10
Was ist die Lieblingsband von Michael Schuhmacher?
Rammstein.
owww... xD
Volantison
12-07-2016, 00:12
Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts.
Pappi was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die 4 Bäume da hinten. Ein Alkoholiker würde 8 Bäume sehen.
Aber Papi, dort stehen doch nur 2 Bäume.
Man zum Anwalt: Wie hoch ist Ihr Honorar?
Anwalt: 1000 Euro für 3 Fragen.
Man: Wirklich? Ist das nicht ein bisschen zu teuer?
Anwalt: Ja, das stimmt. Was ist Ihre dritte Frage?
Ein frisch gebackenes Liebespaar sitzt zusammen daheim auf dem Bett, sie schmachten sich an und schauen sich tief in die Augen. Er: "Brigitte, ich werde dich jetzt da berühren wo dich noch nie ein Mann berührt hat!..." Sie: "Wenn du mir jetzt ins Auge fährst, dann fängst du dir eine!"
Period.
Dietrich von Bern
12-07-2016, 11:54
Wolverine
Wolf-Urin
Schellenbaum
30-07-2016, 10:42
Frau schlägt dem Mann im Bett vor, mal die 69-Stellung zu probieren. Er (:weirdface), ganz eingeschüchtert von der Experimentiertfreude seiner Ollen, fragt wie das gehen soll. "Ich leg meinen Kopf zwischen deine Beine (:p) und du deinen Kopf zwischen meine (:p)."
Los geht's. :sport146:
Sie, im Zustand ekstatischer Entspannung, lässt einen fahren. Er (:ups:) atmet versehentlich die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Aber egal, was macht Mann nicht alles für die Liebe. :o
Ihr entkommt ein zweiter Furz, er wirft sie ab und geht das Klo vollreihern ( :wuerg:).
Er kommt zurück zum Bett, zieht sich an und will raus. Sie fragt, warum er schon gehen will.
Er: "Die restlichen 67 kannste behalten!" :mad:
:D
Er: "Die restlichen 67 kannste behalten!" :mad:
:D
Bin grad fast vom stuhl gefallen,
Gruss
Klein-Heini
18-08-2016, 22:45
"Willst Du lutschen?"
Chinese auf Kinderspielplatz verhaftet
KeineRegeln
18-08-2016, 23:06
LOL
Rassistische Vorurteile. ;-)
Ist aber witzig. [emoji14] ;)
Bin grad fast vom stuhl gefallen,
Gruss
Bin auch gerade vom Stuhl gefallen, das ist aber ganz dumm gelaufen. Kann mir den jemand erklären ohne ihn zu versauen?
Bin auch gerade vom Stuhl gefallen, das ist aber ganz dumm gelaufen. Kann mir den jemand erklären ohne ihn zu versauen?
den mit den restlichen 67?
gruss
KeineRegeln
19-08-2016, 06:39
bin auch gerade vom stuhl gefallen, das ist aber ganz dumm gelaufen. Kann mir den jemand erklären ohne ihn zu versauen?
69-2=67
miskotty
19-08-2016, 16:38
Bin auch gerade vom Stuhl gefallen, das ist aber ganz dumm gelaufen. Kann mir den jemand erklären ohne ihn zu versauen?
Er glaubt das die flatulenzen zur Stellung gehören bzw namensgebend sind
Treffen sich 2 Türken, kommen 40.
ShannoPatel
23-08-2016, 11:34
Treffen sich zwei - Kommt nur einer
Mario Keller
23-08-2016, 17:54
Willst du....
Körper an Körper pressen?
Heissen Atem spüren?
Gerüche wahrnehmen,
rein und raus, vorne und hinten?
dann fahr BUS!!!!!!
ShannoPatel
23-08-2016, 18:19
Treffen sich zwei Jäger - Beide Tot
Treffen sich zwei Jäger - Beide Tot
Deine mutter ist so dick!
Die kann bei mc donalds arbeiten - als Fett!
Gruss
wie heisst ein weißes Mammut ?
.... Hellmut
Mario Keller
26-08-2016, 14:08
Willst du....
Körper an Körper pressen?
Heissen Atem spüren?
Gerüche wahrnehmen,
rein und raus, vorne und hinten?
dann fahr BUS!!!!!!
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